Hogyan Lehet Megbirkózni A Saját Agressziójával, és Nem Tévedni Egy Gyermeken

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szülői agresszió még mindig gyakori a társadalmunkban. És ha még 20-30 évvel ezelőtt is gyakori, sőt, mondhatni, az oktatási folyamat abszolút normája volt a gőz elengedése a gyermeknek a fenékcsapás, a kiabálás vagy a szülői figyelmen kívül hagyás formájában, akkor A modern szülők, amikor ilyen módszerekhez folyamodnak, később maguk is szemrehányást tesznek a mértéktelenségért, "rosszul" érzik magukat, bűntudatot éreznek és bocsánatot kérnek a gyerekektől. Ez a bűntudat és a szülők bizonytalansága még elviselhetetlenebb viselkedésre ösztönzi a gyerekeket (elvégre fontos, hogy a csecsemők magabiztos felnőttnek érezzék magukat a közelben, aki érti, mi történik, és irányítják a helyzetet), ami ismét irritációt, haragot és agressziót okozhat anyukák és apukák. Kiderül egy ördögi kör.

Az egyik nagyon gyakori kérdés ezzel kapcsolatban egy pszichológushoz: "Hogyan ne csalódjunk egy gyermekben?" Próbáljuk meg kitalálni, hogy mi történik velünk a gyermekek valamiféle "nem ilyen" viselkedésére reagálva, és ami a legfontosabb - hogyan tudunk megbirkózni vele.

Minden érzelemre szükség van, minden érzelem fontos

Kezdetben minden érzésünknek és érzelmünknek van helye. Még a legkívánatosabb és legkellemetlenebbeket is! Attól, hogy magunkban halmozzuk fel őket, megtiltjuk magunknak, hogy érezzük őket, vagy figyelmen kívül hagyjuk őket, nem fognak eltűnni. És igen, ez igaz (bár egyeseknek nagyon kellemetlen), de gyermekeink - olyan szeretett és oly régóta vártak - különféle kellemetlen érzelmeket és állapotokat is kiváltanak bennünk: irritációt, haragot, haragot, félelmet, fáradtságot, unalmat és mint. És ez normális és teljesen természetes! Végül is, amikor ilyen közel vagyunk egy másik élő emberhez (és a babával való kapcsolat nem csak szoros - valójában a társfüggőségről van szó), valahogy különböző érzelmeink vannak, és nem csak kellemesek. Nem azért, mert a gyerekek vagy a szülők rosszak, hanem azért, mert mindannyian élünk.

Érzelmi skála

Fontos megérteni, hogy az érzelmi élmények intenzitása és súlyossága eltérő. Hirtelen a semmiből nem jelenik meg erős harag vagy düh (hacsak nem közvetlenül életveszélyes helyzetekre gondolunk). Minden tovább növekszik - az enyhe elégedetlenségtől az irritációig, majd haraggá, sőt talán haraggá vagy dühbe fordulva. Meg kell tanulni megkülönböztetni érzelmi állapotainak legkisebb árnyalatait is, nehogy felforrósodjon. Ehhez gyakorolnia kell érzéseinek és érzelmeinek tudatosítását, fejlesztenie kell érzelmi intelligenciáját, figyelnie kell minden tapasztalatára.

Legalizáljuk az érzelmeinket

És az első válasz a "hogyan ne tévedj el?" Kérdésre. - "ne spórolj". Ehhez pedig fontos, hogy engedje el érzelmeit, ismerje fel, legalizálja azokat. Semmi természetellenes vagy szégyenletes nincs abban, hogy egy anya haragudni tud arra, hogy egy gyermek 25. alkalommal figyelmen kívül hagyja a kérését, hogy tegye el a játékait (ha természetesen ez a gyermek iránti kérés összehasonlítható az életkori képességeivel). És az első lépés, hogy ne törjön össze, ha őszintén megmondja magának és a gyermeknek: "Haragszom, ha … (illessze be a szövegkörnyezetbe)!" Vagyis fontos, hogy időben fogjon, felismerje, mit érez a hőség pillanatában, és próbálja ezt megfogalmazni állapotának konkrét leírásával. Nagyon -nagyon nehéz lehet azonnal nyomon követni, különösen, ha nincs tapasztalata az érzelmi világgal való gondos kölcsönhatásról. De fokozatosan, lépésről lépésre elérheti érzelmeit egy egyszerű kérdés megválaszolásával: "Mit érzek most?" És amint rájössz és megnevezed az érzelmeidet, a hőfok már lecsillapodik, és könnyebb lesz kezelned az állapotodat. Végül is nem tudjuk ellenőrizni azt, amiről nem vagyunk tisztában.

A harag fenntartható kifejezése

Tehát már rájöttünk, hogy normális érzés különböző érzelmeket érezni. Az, hogy hogyan fejezzük ki őket, más kérdés. Mivel a leggyakoribb érzelem, amelyet az anyák megpróbálnak elnyomni vagy megtiltani egy gyermekkel kapcsolatban, a harag, meg kell jegyezni, hogy minél korábban ismerjük fel önmagunkban (általában minden irritációval kezdődik), annál kevésbé gazdag érzelmileg. megtapasztaljuk … De mi a teendő, ha már a forrásponton fogta magát, az egyszerű tudatosság nem sokat segít, és készen áll a szakításra? Íme néhány gyakorlat, amelyet akkor használhat, amikor úgy érzi, hogy a határon van:

1. Figyelmed átirányítása a testedre

Általában, ha dühösek vagyunk a gyermek tartására, akkor egy vágyunk van - hogy hagyja abba (kiabálás, engedetlenség, valami "lehetetlen"). Ebben a pillanatban nagyon fontos, hogy a figyelem középpontját a gyermek viselkedéséről magára tegye: próbálja meg átállni a testére, annak szükségleteire, a légzésére. Érzed, hol van most a haragod, melyik testrészedben? Milyen vágyai és szükségletei vannak a testednek: talán nagyon forró vagy, és fel akarod frissíteni magad? Vagy száraz a szája, és szüksége van egy korty vízre? Vigyázz magadra ebben a harag pillanatában, próbáld az energiádat a helyzet / gyermek irányításáról áthelyezni az önsegítésre. Mehetsz a mosdóba mosni, vagy a konyhába inni egy pohár vizet, az ablakhoz menni, és az égre nézni, az ágyban feküdni, magzati helyzetben. Ez a néhány másodperc váltás lehetőséget ad arra, hogy kilépjen a helyzetből, kissé megváltoztassa a szöget, csökkentse az intenzitást.

2. Emlékezz a fő dologra

Egy másik gyakorlat, amely segít megbirkózni az erős érzelmekkel, ha valami globális, értelmes, értékes dologra emlékeztet. Amikor nyugodt, boldog állapotban van, nézzen szeretettel gyermekére, és fogalmazza meg mottóját - mi a legfontosabb az anyaságban, a kedves emberekkel való kapcsolatokban, a család egészében. Próbáljon néhány szót tartani, ez a megfogalmazás tömör és rövid legyen. Például: „Én a szerelmet választom”, „a gyermek egyszer felnő”, „egy család vagyunk”, „a kapcsolatok mindenek felett állnak”. Mondja el ezt a mondatot minden nap, hogy automatizálja. Az intenzív irritáció pillanatában mondja ki ezt a mondatot hangosan, így bevonja az agy azon részeit, amelyek felelősek az érzelmek kontrollálásáért. Ismételje meg ezt a mondatot, mint egy mantrát, teljesen kapcsolva a figyelmét arra, amit mond.

Keresi az irritáció valódi okát

Amikor megtanulja nyomon követni irritációját a legkisebb megnyilvánulásokban, próbálja meg kitalálni, hogy mely helyzetek a legnyomasztóbbak az Ön számára. A szülők gyakran nagyon mérgesek, amikor tehetetlennek érzik magukat, és félnek attól, hogy nem tudnak megbirkózni szülői funkciójukkal. Ennek pedig több oka is lehet: a gyermek életkori sajátosságaival kapcsolatos elvárások és elképzelések eltérése (például túlbecsült elvárások a saját érzelmeinek a gyermek általi irányításával kapcsolatban); fejletlen szülői készségek (a gyermek viselkedésére adott reakciók gyenge repertoárja); alacsony önértékelés általában. Nos, ne felejtsük el, hogy a gyermek néha csak az „utolsó csepp a pohárban” a szülő érzelmi állapotában - például a szülő valóban dühös lehet a partnerre, vagy ideges a munka miatt, és egy tisztítatlan játék vagy kompót kiömlött a szőnyegen csak a felhalmozott elégedetlenség szabadul fel. Ezért az érzelmek megkülönböztetése mellett választ kell keresnie a következő kérdésre is: "Miért vagyok most dühös / ideges / bosszús?" Mi történik velem valójában? Ki az igazi bűnös a lelki szorongásom mögött? Hogyan segíthetek magamon?

Növeljük szülői kompetenciánkat és személyes tudatosságunkat

Nos, ahhoz, hogy megtanuljon harmóniában élni érzéseivel és érzelmeivel, természetesen kapcsolatba kell lépnie önmagával, vágyaival és szükségleteivel. Ehhez fontos, hogy növelje tudatossági szintjét, fejlessze az önreflexiós készségeket, és megtanulja az érzelmi önszabályozás gyakorlatait. Irreális, ha csak egy nap alatt veszed és abbahagyod a haragot. Bármennyire is esküszik. De határozottan megtanulhatja kifejezni haragját anélkül, hogy bántaná gyermekét emiatt.

A gyermeknevelésben a gyermek- és fejlődéslélektani ismeretek, a pedagógiai technikák és technikák ismerete, amelyek segítenek megérteni a gyermek agyának és pszichéjének működését, valamint lehetőséget adnak a csecsemővel való interakcióra annak érdekében, hogy hatékony legyen. hasznos. A gyermeknevelés az önneveléssel kezdődik, és ez időnként sokkal nehezebb feladat, mint a gyermek hisztériás megnyugtatása. De a jó hír az, hogy szülőként határozottan javulunk, és változásaink elkerülhetetlenek.