GYEREKEK JÁTÉKTERE: TÚLÉLÉSI UTASÍTÁSOK

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Eljött a várva várt melegség, és javában tart a játszóterek szezonja - homokozó, körhinta és hinta. Az anyák egy része alig várja, hogy az első gyerekek kilépjenek a "társadalomba", valaki nyugtalanul választja az első vödröket, mások pedig éppen ellenkezőleg - a játékok végtelen megosztásának és a többi anyával való kommunikáció kilátásai ijesztő, hogy az univerzális gonoszsággal bejelentik a gyermekplatformokat, és ünnepélyesen megfogadják, hogy megkerülik őket.

Bárhogy is legyen, alig van olyan gyermek, aki gyerekkorában elvileg el tudja kerülni a játszóterek / szobák és gyermekcsoportok látogatását (és ennek megfelelően a konfliktushelyzeteket). Ezért a játszótéren folytatott kommunikáció az óvodákban, iskolákban és más gyermekcsoportokban működő minitársadalmuk egyfajta demó változata, és ez rendkívül hasznos szakasz - amikor a gyermek interakcióját egy anya (apa, nagymama, dada) kíséri, és ily módon és a társadalmi élet alapvető szabályait tanítják. Ebben a cikkben megpróbálok válaszokat adni az anyák által leggyakrabban felmerülő kérdésekre, amikor az első konfliktusokkal találkoznak a játszótereken, és felsorolom a viselkedés alapvető szabályait is, figyelembe véve a gyermekek életkori sajátosságait. Így…

MILYEN KORÁBAN VEZEM A GYERMEKET A JÁTÉKHOZ?

A választ csak szülő adhatja meg, mert csak TE ismered gyermeked jellemzőit, képességeit és szükségleteit! Következésképpen:

- ha a gyerek mégis mindent a szájába húz, mindent megnyal, ami a kezébe kerül - nincs szükség a homokozóban való játékra. A homokozó egyáltalán nem "kötelező látogatási hely", nincs előírás, amikor "ideje" vagy "szükséges"! Igen, a homok kiváló anyag a finom motoros készségek fejlesztéséhez, a legtöbb gyerek szívesen bütyköl benne, de egyáltalán nem kritikus, ha ez nem egy év múlva, hanem kettő alatt történik.

? ha a baba fél a gyerekektől, anyja karjaiba bújik és sír, amikor közeledik a játszótérhez - nem kell erőltetni és erőltetni az eseményeket! Ugyanez az ajánlás vonatkozik azokra a kisgyermekekre is, akik valamilyen konfliktus vagy más, a gyermek számára kellemetlen helyzet után féltek a gyermekektől és / vagy játszóterektől - adjon időt a gyermeknek, hogy elfelejtse, és kapcsolja be újra az érdeklődést. Az igazi KOMMUNIKÁCIÓ- és közös játékigény a + -3 éves gyermekeknél jelenik meg, amikor a szerepjáték lesz a vezető tevékenység. Egy év alatt más "gyerekek érdekesek", ugyanúgy, mint a botok, hernyók és virágok. Ez persze érdekes, és abszolút MINDEN új, szokatlan, fényes, szokatlan. Más szóval, egy éves kisgyermek számára a gyermek valójában még mindig csak egy tanulmány tárgya, amelyet szintén lehet valamilyen módon manipulálni. Ebben a korban még mindig nincs fogalom a barátságról, a játéknak az a jelleme, hogy „van egy érdekes játéka, add nekem”, és egy kicsit később eléri az „együtt játszás” szintjét (nem tévesztendő össze a közös játékkal), amelynek lényegi különbsége a szerepek elosztása és a közös szabályok megállapítása, és amely 3-4 éves korban jelenik meg). Ezért nem kell rákényszeríteni a gyermeket, hogy "játsszon a gyerekekkel". Figyelje meg a gyermeket: biztosan látni fogja, amikor érdeklődést mutat a társaival való kommunikáció iránt, és egyáltalán nem kell erőltetni és erőteljesen „szocializálódni”.

A szocializációról is szeretnék szólni. Tudom, hogy a modern szülők nagyon aggódnak a gyermek szocializációja miatt, és úgy vélik, hogy a gyermek mielőbbi óvodai elhelyezése ehhez hozzájárul. Ez óriási tévhit. Mi a szocializáció? A Wikipédia a következő meghatározást adja: "A szocializáció az egyén társadalmi rendszerbe való integrálásának folyamata, a társadalmi normák, szabályok és értékek, ismeretek, készségek elsajátításával belép a társadalmi környezetbe, amelyek lehetővé teszik számára, hogy sikeresen működjön a társadalomban."És most a legfontosabb: "A családnak van a legnagyobb jelentősége az elsődleges szocializációban, ahonnan a gyermek a társadalomról, annak értékeiről és normáiról alkotott elképzeléseit meríti." Senki és semmi sem jobb, mint a szülők és a család, ebben a korban nem fogja biztosítani a gyermek számára a szükséges szintű megértést arról, hogyan működik a világ, milyen szabályok és viselkedési normák léteznek a társadalomban. Egy gyermekcsapat nem fog jó modort kelteni, és nem fogja megtanítani, hogyan kell kommunikálni és barátkozni, hogyan kell helyesen veszekedni és kibékülni, hogyan kell megvédeni és megvédeni érdekeiket, mindez a szülők feladata! De miután már megtanulta a fentieket, van értelme a gyereket "nagy útra" engedni. Ezért a következő pont:

MIKOR LEHET KEZELNI GYERMEKET, hogy FÜGGETLEN JÁTSZANA A BÍRÓSÁGON?

A játszótéren három év alatti gyermeket felnőtt felügyelete alatt kell tartani! Vagyis az anyának a közelben és hallhatóan kell lennie, és nem a padon. Mivel csak 3 éves korában kezd kialakulni a baba elsődleges öntudata, elkezdi létrehozni az első ok-okozati összefüggéseket, és megtanulja levonni a következtetéseket, önkénye van, és képes kontrollálni a viselkedését, nemcsak a pillanatnyi impulzusokra összpontosítva. Ennek megfelelően az anyának egészen addig a korig közel kell lennie ahhoz, hogy csak megtanítsa az interakció szabályait, valamint gondoskodjon gyermeke és környezete biztonságáról. Sőt, egy 2-2,5 éves gyermeknél karnyújtásnyira kell lenni. Először is, hogy a gyermek helyett különféle párbeszédeket hangoztasson, miközben ő maga nem beszél, így megtanítva, hogyan érdemes kommunikálni. Másodszor, homokháborúk / játékbemutatók / swing divíziók esetén - lépést tartani és megoldani a problémás helyzeteket, elmagyarázva, hogyan tovább.

Mi a teendő, ha a gyermek hisztérikus, amikor elhagyja az oldalt?

Minden anya ismeri azt a helyzetet, amikor a baba az első kérésre nem hajlandó elhagyni az oldalt és hazamenni. De néhány szülő számára ez a pillanat valóban próbatéppé válik, amitől már az indulás előtt félni kezdenek. Mit kell tenni ilyen esetekben?

Értsd meg, hogy gyermekednek joga van frusztráltnak vagy akár dühösnek érezni magát a kellemes idő megfosztása miatt.

Segítsen a gyereknek felkészülni arra a tényre, hogy el kell hagynia az oldalt: kezdje el jelenteni, hogy például fél óra múlva távozik („fél óra múlva hazamegyünk: most kastélyt építünk / csúsztasson le egy diát 5 -ször - és hazafelé lépkedünk”), majd ismételje meg ezt a monológot 10 percenként, emlékeztetve arra, hogy az idő fogy, és már befejezte a terv egy részét.

Ha eljön az ideje, hajtsa össze a dolgait, és pakoljon össze, ne győzködje, hogy maradjon még egy kicsit.

Légy következetes: ha megállapodtál a műveletsorokban, tartsd magad ehhez. A gyermekeknek érezniük kell a határokat és határokat, és a szülő az a figura, aki betartja a szabályokat.

Ne kezdjen új tevékenységet később, mint 15-20 perccel az otthon elhagyása előtt: a baba elragadtathatja magát, és még szívesebben távozhat.

Vigasztalja gyermekét, amikor szeszélyes lesz: hangja, hogy megérti az állapotát, és ha tehetné, játszana a homokban éjfélig, de most itt az ideje ebédelni / aludni / elmenni a boltba, és meg kell tennie azt.

Maradjon nyugodt, és ne próbálja semmilyen módon megnyugtatni a babáját: időre van szüksége, hogy felépüljön. Nincs abban semmi katasztrofális, hogy más anyák látják és hallják, hogy gyermeke szeszélyes. Pontosan ugyanazok az élő gyermekeik vannak, akiknek hangjuk van. Sokkal furcsábbnak tűnik egy rohanó anya, aki nem tudja, hogyan kell megnyugtatni gyermekét, és készen áll még a fejére állni, és megütni a csaptáncot, ha csak a kicsi megnyugszik. A gyermeknek magabiztos szülőre van szüksége, aki tudja, mit kell tennie, és csak egy ilyen szülő válhat támaszpontul egy olyan gyermek számára, aki még mindig nehezen tud megbirkózni érzelmi világával.

Ha úgy érzi, hogy a pánik hatalmába keríti a gyermek nyilvános helyen való dührohamának gondolata - mind Ön, mind a gyermek jobban fogja kerülni őket egy ideig. Mert idővel a sikoltozás és a sikoltozás lesz a fő módja annak, hogy a kicsi megkapja, amit akar, és hamarosan rájössz, hogy nem bírod … Közben fejleszd szülői kompetenciádat, és dolgozd fel a személyes félelmeidet és szorongásaidat szakemberekkel. (pszichológusok, pszichoterapeuták).

HOGYAN LESZ, HA EGY GYERMEK esik?

Körülbelül egy évig sok szülő megjegyzi, hogy a csecsemők kezdenek "aktív érdeklődést mutatni a gyermekek iránt". Nagyon gyakran ez az érdeklődés abban nyilvánul meg, hogy megpróbálnak szemet venni, rángatni a haját és csípni az arcát. Igen, a csecsemők ebben a korban nagyon tapinthatóak, és mindent érintéssel akarnak ellenőrizni. Ezért a szülőknek gondosan figyelemmel kell kísérniük a csecsemő cselekedeteit, és mindig ébernek kell lenniük, amikor a kicsi szorosan „kommunikálni” kezd: fogja meg a kezét, mutassa meg, hogyan kell finoman megérinteni vagy simogatni (és nem csak azt mondani, hogy „nem üt”), kezét a sajátjával irányítva. Ha a baba lelkesedésében gyakran fáj, jobb, ha egy ideig kerüljük az ilyen szoros kommunikációt idegenekkel, és otthon folytatjuk - a családtagokon, háziállatokon, hogy megtanítsuk a pontos tapintást, és kellemes testi játékokat játsszunk.

Körülbelül 2-3 éves korban a gyerekek agresszívak lehetnek, védik érdekeiket. Sok szülő attól tart, hogy egy ilyen gyerekből zaklató vagy harcos lesz. De ez is az életkorhoz kötődő sajátosság, bizonyos mértékig minden gyermekben. Amint már megértette, átlagosan legfeljebb 3 évig ez a norma egyik változata. Ugyanakkor ez nem jelenti azt, hogy mindent a véletlenre kell bízni, hogy a gyerekek „maguk találják ki”. A játszótéren a szülők felelősek gyermekükért! Ez azt jelenti, hogy közel kell lenni, és meg kell akadályozni a baba fizikai befolyását, meg kell magyarázni, hogyan kell kérni / venni / megosztani stb. Ha a gyermek nem reagál a kérésekre és a rábeszélésekre, hagyja el a játszóteret vagy a gyerektársaságot. Ezzel párhuzamosan a babát meg kell tanítani arra, hogy elfogadható módon fejezze ki érzelmeit, fejlessze szociális és érzelmi intelligenciáját.

Mi a teendő, ha gyermeke bántalmazott?

Először is érdemes felismerni, hogy a gyerekek teljesen másként érzékelik a "haragot", mint mi - felnőttek. Egy gyermek számára abszolút minden nem dolgozó helyzet "sértő" lehet: nem adták a vödröt, amit akartak; ne engedje homokot enni; Nem akarok leszállni a hintáról. Fontos megérteni, hogy ezen helyzetek bármelyikében a baba frusztráltnak érzi magát, és ennek következtében sír és / vagy sikít. Ez normális életkori reakció! A gyermeknek így kell reagálnia negatív érzelmeire, amelyeket a kívánt és a tényleges közötti eltérés okoz. Ezért az a helyzet, amikor valaki nem osztotta meg az autót gyermekével, vagy elvitte a vödröt, nem tragédia, hanem egy másik ok arra, hogy úgy érezzük, az életben nem minden az ő akarata szerint fog történni. Nincs szükség arra, hogy egy gyermek, aki negatív érzéseket váltott ki a babájában, címkéket akasszon fel ("milyen rossz modorú fiú!") És jeleket adjon ("egy rossz lány megsértette a babánkat!"). Csak vigasztalja gyermekét, és segítsen neki megbirkózni a csalódással. Hidd el, a gyermeked is kellő időben többször megsérti a többi gyereket, így nem szabad dramatizálnod.

MIT TEGYEN, HA A GYERMEKET SÜTETTÉK?

Először is térjünk ki a 3 év alatti gyermekek életkori sajátosságaira. Körülbelül egy évig sok anya észreveszi, hogy a baba elkezdhet verni, tolni, dobni, ami a kezében van. És ezt agresszivitásként értelmezik. De az ok más: először is a baba így próbálja ki a világot "erőre", másodszor pedig számára ez is a negatív élményekre való reagálás egyik módja. Egy legalább 3 éves gyermek nem képes megbirkózni a növekvő csalódással, és ha a vágya nem elégül ki azonnal, akkor nyomja és ütheti azt, aki ezt okozta (például a baba nem akarta kicserélni gyöngyök). Éppen ezért közel kell lenni ahhoz, hogy meg tudja védeni a babáját egy ilyen külső reakció esetén (elmagyarázza gyermekének: „A fiú el akarta venni a gyöngyödet, és ideges volt, de nem szép verni / tolni / kihúzni a kezéből. Meg kell kérni vagy felajánlani a változtatást "…És ami fontos, hogy elfojtsa gyermeke erőszakos próbálkozásait ilyen helyzetekben, ugyanúgy beszélve a helyzetről, és vigasztalja őt abban az esetben, ha a gyermek nagyon ideges, ha nem azt kapja, amit akar.

Olyan helyzetben, amikor a gyermekét mégis eltolták / megütötték:

• Semmilyen esetben ne verje cserébe a bántalmazó gyermeket;
• Nem kezdheti el olvasni / nevelni / sérteni nem a gyermekét!
• Mondd: „Állj! Ezt nem teheti meg így! Fáj / kellemetlen! " Hasonlóképpen jelzi a másik gyermeket, és megtanítja kisgyermekét, hogyan kell beszélni és viselkedni ilyen helyzetekben.
• Ha a beszélgetések nem érintik a gyermeket, vigye ki babáját a veszélyzónából.

Hidd el, előbb vagy utóbb a gyermeked GARANTÁLT lesz ugyanabban a helyzetben, és valószínűleg nem is fog tetszeni, ha idegenek erőszakot alkalmaznak ellene, vagy pártatlan értékeléseket adnak. Igen, az anya szíve mindig nagyon élesen reagál arra, amikor gyermeke megsértődik, de nem szabad dramatizálni: ezek gyerekek - ez történik, mindenkivel előfordul)

KELL TANÍTANI GYERMEKET MEGOSZTANI DOLGOZÁSAIT?

Nagyon égető kérdés sokak számára. Természetesen meg kell tanítania, hogyan kell megosztani és megváltoztatni a játékokat más gyerekekkel egy közös homokozóban. Csak ebből nem következik az a következtetés, hogy a gyereknek KELL osztania - különben "mohó". Vizsgáljuk meg részletesebben a "megosztás" fogalmának pszichológiai aspektusát. Először is, addig az időszakig, amikor a gyermek még nem rendelkezik az "I" névmással a beszédében (vagyis az elsődleges, de már világos elképzelés az anyjától és a világtól való különválasztásáról)) - nem látja a különbséget az "enyém" / "a tiéd" és a "tiéd" / valaki más "fogalma között. Körülbelül két éves korban jön egy időszak, amikor a baba fokozatosan fejleszti a tulajdonjogot, és buzgón követni kezdi játékait. Addig a korig minden, ami a látómezejében van, automatikusan az enyémnek minősül. Ezenkívül a gyermek agya minden új dolog folyamatos tanulására van hangolva, és a gyermeket egyszerűen mágnes vonzza mindenhez, amit először lát. Éppen ezért más gyerekek játékai a játszótéren mindig érdekesebbek, mint a sajátjaik, és a gyerek azonnal hozzájuk nyúl. Ez egy normális viselkedés egy 3 év alatti kisgyermek esetében is. Ugyanakkor a szülőknek tanítaniuk kell fiukat vagy lányukat, ami a „saját” és „valaki más” fogalma: az anyáé, az apjaé, a többi gyermeké - és ilyeneket nem lehet venni. Ilyen szabályokat otthon, a családdal kell kialakítani.

Gyakran előfordul, hogy a homokozó dobozban lévő gyöngyök "közösek" lesznek mindenki számára, aki benne van. De még ebben az esetben is jeleznie kell a gyerekének: "Most elvisszük ezt a kis vonatot a fiútól játszani, majd visszaadjuk, mert ez valaki más játéka", ha például nem szokás engedélyt kérni a webhelyén. A játék után minden bizonnyal vissza kell adnia tulajdonának tulajdonát, hangot adva a kicsinek: "Játszottunk, és vissza kell térnünk, és azt kell mondanunk, hogy" köszönöm ", mert ez nem a miénk."

Ha a baba el akar venni egy olyan játékot, amellyel egy másik gyerek játszik, kérdezze meg, hogy lehetséges -e játszani, ajánlja fel a játékok cseréjét, de ha a tulajdonos ellenzi, nyugodtan magyarázza el a babának (még akkor is, ha nagyon ideges) hogy most nem tudod elviselni, mert nem a te dolgod. Vigasztalja kicsinyét, és javasoljon alternatívát. A gyermeket nem szabad megtanítani arra, hogy az első kérésre bármit megkaphat. Társadalomban élünk, és vágyaink és érdekeink határa ott ér véget, ahol mások érdekeivel találkozunk.

Ha el akarnak venni egy játékot a gyermekétől, mondja meg fiának vagy lányának: „A baba szeretne játszani a repülőgépével, ugye?”. Ha a gyermek ellenzi, mondja el annak a személynek, aki kérdezi („ezt a játékot most nem adhatjuk, mert magunk játszunk”). Ajánljon fel neki valamit cserébe, kérje meg, hogy várja meg, amíg gyermeke befejezi a játékot - nyugodtan és dramatizálás nélkül beszélje meg a helyzetet, és idővel beszéde a gyermek kezében lévő hangszerré válik, aki tudni fogja, hogyan kell szóban megoldani az ilyen kérdéseket.

A korai gyermekkortól kezdve szükség van arra, hogy tiszteletben tartsuk a gyermekben valaki más tulajdonát, és ugyanakkor figyelembe vegyük saját érdekeit. Így hozzájárul a baba határtudatának kialakulásához, ami jótékony hatással lesz az önértékelés és az önértékelés kialakulására.

MIT TEGYEN, HA A GYERMEK NEM AKARJA MEGOSZTANI?

Általában 2 év elteltével kezdődhet egy időszak, amikor a gyermek felháborodik, védi a sajátját - ez jó jel, amely normális tulajdonosi érzésről beszél. A hozzá való helyes hozzáállás a dolgai és a közel állók dolgai iránti tiszteletből nő ki. Ha a gyerek nem akarja megosztani vagy odaadni a játékait, akkor is, ha ő maga jelenleg nem játszik velük, nem kell erőltetni, szégyellni és „mohónak” nevezni. Figyelem! Ugyanez az elv érvényes, ha nem akarja megosztani gyermekével! Ez a pillanat különösen éles a csecsemőknél, amikor az „idősebb” gyerekek nem osztják meg velük. Úgy tűnik, hogy "olyan felnőtt, hogy sajnálja, hogy a gyerek kedvében jár"? És te magad helyezed a helyére. Számodra ez csak egy jelentéktelen baba, gyöngy, bot, és például egy hároméves gyermek számára ez az „alvó lánya”, a „madárfészek” vagy a „lézerpisztoly”. Nos, valójában felmenne egy ismeretlenhez az utcán, és megkérné, hogy üljön a babakocsijával a gyermekével, vagy üljön autóban? Ne becsülje le a gyermekek világát, mutasson példát gyermekének a mások iránti tiszteletről. Egy napon az egyéves is "felnőtt" hároméves lesz, aki szintén nem akar megosztani egy olyan gyerekkel, aki számára teljesen érdektelen.

És végül. A fő elv, amelyet a többi gyermekkel való kommunikáció során követni kell, az az elképzelés, hogy „idegen” anya vagy, aki kommunikál a gyermekeddel. Hogyan reagálna a babájára, ha nem oszt meg egy játékot, vagy véletlenül meglöki a szomszéd gyermeket? És ilyen helyzetek minden bizonnyal lesznek, és nem mindig szükséges bíróságot rendezni az anyák között a "ki kezdte először" és a "ki a hibásabb" témában. Ezek gyerekek - egész gyermekkorukban végtelenül zuhannak, löknek, harcolnak, játékokat ragadnak el egymástól, zaklatják és megsértődnek. Néha szándékosan teszik, de gyakrabban (különösen a "homokos" gyermekkorban) - akaratlanul, egyszerűen azért, mert gyerekek, és még nem teljesen sajátították el érzelmeiket és testmozgásukat. Ne vigyük túlzásba a helyzetek súlyosságát, és ne avatkozzunk bele a „felnőtt” értékelésükbe a gyermekek viselkedéséről: ők csak megtanulják, hogyan kell viselkedni, hogy ne ártsanak másoknak - sem fizikailag, sem érzelmileg. A felnőtt feladata pedig gondosan kísérni, magyarázni és védeni. Igen, mindannyiunknak teljesen más gyerekekkel és anyáikkal kell találkoznunk, mind a játszótéren, mind a gyermekcsoportokban (óvodák, iskolák, különböző körök), akiknek gyökeresen eltérő lesz az oktatásmódjuk. És néha félreértést, értetlenséget, akár elítélést is okozhat. Mert az anyaság és a gyermeknevelés mintha nagyítón keresztül lenne az egyes családok értékrendje, életirányai és prioritásai. És igen, valóban mindannyian nagyon különbözőek vagyunk - mindegyiknek megvan a maga története az anyaságról, a gyermekkorról és általában az életről. És ez normális, ez az élet - és nagyon különböző és változatos. De nagyon fontos, hogy megtanuljuk, hogyan kell udvariasan kölcsönhatásba lépni másokkal (függetlenül attól, hogy mennyire különböznek egymástól), és tanítsák meg gyermekeiket erre!

Legyen sétái örömteli és konfliktusmentes!)