KAPCSOLATI KAPCSOLAT. VAN KIMENET?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hideg és magányos voltam az esős és nem túl barátságos őszi Moszkvában. Teljesen eltévedtem, és nem tudtam, merre menjek és mit tegyek. Annyi melegséget, közelséget, megértést és elfogadást akartam. Azt hittem, mindezt megtalálhatom egy férfival való kapcsolatban. De szembesülnöm kellett egy fájdalmas valósággal, amikor a fiatalság álmai a boldog életről, mint egy mesében, a hercegek majdnem megsemmisültek. A szorongás és a csalódás hátterében azonban valahol mélyen még mindig csillogott a remény egy új találkozóra.

És akkor egy nap talán ezt irónia nélkül is elmondhatom - írta nekem egy közösségi hálón! És még egy virtuális rózsát is bemutatott, el tudja képzelni! Akkor még nem tudtam, hogy ez volt a kezdete a legfájdalmasabb, egymástól független kapcsolatnak három év távlatában. Akkor még nem sejtettem, hogy miután beléptem hozzájuk, soha többé nem leszek ugyanaz.

"Bennszülött", ahogy engem nevezett. És ez volt az a horog, amibe beleestem. És ahogy később elemezte, külsőleg nagyon hasonlított apára, és távol is volt, megközelíthetetlen. Ez még vonzóbbá tette őt a fantáziáimban. Látott, észrevett, felhívta a figyelmet és szívről szívre beszél, drágának nevez. És azt mondta, hogy most ő vigyáz rám. És valóban, a lehető legnagyobb mértékben törődött az internettel. De ez elég volt ahhoz, hogy elolvadjak. Minden nap leveleztünk. És reggel a munkahelyemen vártam az üzeneteit és ebédidőben. Hogyan aludt, mit evett, mit csinált? És este kezdődött a legérdekesebb! Sms -t küldött nekem, és meghívott egy esti kommunikációs foglalkozásra. Órákig leveleztünk mindenről, filmekről, zenéről, kapcsolatokról, érzésekről, ételekről, rágcsálnivalókról, életről. Rengeteg hangulatjelet, sőt puszit dobálunk egymásra. És ezekben a pillanatokban éreztem egységünket és a teljes egyesülést. Izgalom és boldogság volt. Folyamatosan kapcsolatban voltunk.

Belül minden énekelt - szükség volt rám! Egy ilyen ember hívta fel rám a figyelmet! Nos, majdnem Isten - vagyis felállítottam egy talapzatra. Csak a nevétől kezdve a szív vadul kalapálni kezdett.

Tudtam, hogy házas és fia van, de a feleségével való kapcsolat furcsa volt. Eleinte ez engem nem nagyon zavart, mert ez csak kommunikáció volt távolról minden intimitás nélkül, és az intimitás egyszerűen lehetetlen. De még mindig kíváncsi vagyok, mennyire fájhat egy kapcsolat szex nélkül is. Belopózott a lelkembe, betöltötte az egész világomat és a gondolataimat, lenyelte, mint egy polip, és ennek csak örültem.

Minden rendben volt, miközben minden nap írt nekem, de voltak napok, amikor eltűnt., Meg fogok halni. Nem élhetek ebben a világban nélküle. Mintha nem lennék egyedül.

Csak vele kapcsolatos gondolatokkal éltem, és folyamatosan végtelen párbeszédeket folytattam vele a fejemben.

Ő volt a virtuális emberem, a melegség és az elfogadás szigete. És egyáltalán nem akartam elválni tőle.

Elmondom, milyen volt. Azok a srácok, akikkel együtt béreltünk lakást, nevettek a kapcsolatunkon, és talán ravaszul, teljesen jogosan csavarták ujját a halántékán. Kívülről láthatták, hogy virtuális világban élek és kapcsolatokban. A barátaim azt tanácsolták, szakítsak vele, hogy nincs rá szükségem, és tönkreteszem az életemet, de nem tehetem. Biztos voltam benne, hogy egyszerűen nem értenek semmit, milyen kapcsolatunk van, hogy ez az igazi szerelem és intimitás. Most, visszatekintve életem azon éveire, megértem, milyen érzelmi pokolban éltem. Megpróbálom a nagy képet festeni.

Egyetlen anyanyelvű szava - örömre és félelemre késztetett. Úgy reagáltam erre a szóra, mint a Roquefort egér a Chip és Dale rajzfilmből a sajtra. Megőrültem a szorongástól, ha nem írt nekem. Mintha megállt volna az élet, és semmi más nem érdekelne. És akkor éreztem, hogy egyáltalán nincs rám szükség, és lehetetlen túlélni. Mintha kihúztak volna a konnektorból és megfosztanának az erőmtől.

Állandó pincér voltam. Vártam az üzeneteit, és amikor megkaptam, örültem, mintha maga Isten szállt volna le a mennyből, és rám fordította volna a tekintetét.

Csak vele éreztem magam igazán élőnek, nélküle pedig haldoklottam. Valójában úgy tűnt számomra, hogy meghalok, ha ő nincs az életemben.

Azt hittem, hogy nincs szebb ember a férfiaknál, és soha nem találkozom nála jobb emberrel. Az egekig magasztalta. Nem láttam a történtek valóságát, nem vettem észre más férfiakat. Csak ő volt nálam - a legdrágább és egyetlen ember. Mások még gyertyát sem tartanak neki. Mindig arra koncentráltam, hogy írt -e és mit. Ha volt valami jó - repültem, ha rossz kedve volt - szomorú voltam, magam hibáztattam, hogy rossz vagyok neki. Az egész világ leszűkült arra, hogy csak egy személlyel bánjon velem.

Játszottam vele, hogy megkedveljem. Visszafogtam az érzelmeimet. Támogatta azokat a beszélgetési témákat, amelyek érdekesek számára, hogy ne hagyja el az életemet.

Dobogtam, beleegyeztem, továbbadtam magam és a vágyaimat, csak hogy ne veszítsem el a kapcsolatot ezzel az "Istennel", mert ha elmegy, nem élem túl, és ha túlélem, nem lesz más ember az életemben.

Elkezdtem élni az ötleteivel, gondolataival, álmaival, sőt a múltjával is, feloldódva benne és teljesen elveszítve önmagam.

Az "ideális" exemről szóló történetek felrobbantották az agyamat. Sokat beszélt szerelméről, fiatalságáról, és sajnálja, hogy nem sikerült nekik. Megnyugtattam és égett a szenvedélyes vágy, hogy bebizonyítsam, hogy még jobb is vagyok, mint a múltbéli, és egyszer majd meglátja és megérti. A gondolat, hogy valahol nélkülem van, és valakivel kommunikál, megőrült. Mennyire meri adni az energiáját, ossza meg életét mással, mint én! Idealizáltam, elmondtam, milyen sikeres, jóképű ember, virágkorában és egyáltalán nem kövér, és általában szeretem a pocakos férfiakat. Próbáltam őt dicsérni.

Amikor nagy problémái voltak az üzleti életben, komolyan gondoltam, hogy eladom a minszki odnushkámat, hogy segítsek neki, és értékelte, hogy milyen jó vagyok, és a kapcsolatunk még erősebb lett. Hála Istennek ez nem jött össze!

Nem akartam látni a másik oldalát, hogy egy férfi valójában becsapja a feleségét, és annyi virtuális időt tölt velem. A lány igazolta, amikor visszatért Moszkvából Minszkbe, ahol élt. Kiderült, hogy nem siet, hogy találkozzon velem, és hirtelen végtelenül elfoglalt lett számomra. Csendben haragudtam rá mindezek miatt, de nem mondtam neki semmit. De belül forrongott. Hogy történt? Megérkeztem, kész vagyok mindent megadni neki, de nem akarja látni a "kedvesét".

Nincs idő vagy vágy? Nagyon közel voltunk lélek szinten. Úgyhogy nekem őszintén úgy tűnt. És mélyen elnyomtam a haragomat, talán magam sem vettem észre.

Egyszer láttam a megjegyzését egy másik nőnek, és voltak szavak - hiányzol és ugyanaz a virtuális rózsa. Hideg verejték ömlött rám!

Nem mondtam neki semmit, lenyeltem és valahogy racionalizáltam magamnak. Gondolkodás - valóban van néhány olyanja, mint amilyen kegyetlennek és elviselhetetlennek tűntem, hogy hét zár mögé rejtettem a tudatalattim titkos szobájában.

És továbbra is abban a reményben élt, hogy egyszer majd megérti, milyen szép, kedves, rendkívüli vagyok, ugyanaz, és végül együtt leszünk.

Egyszerűen nem volt lehetőség arra, hogy elváljunk, számomra úgy tűnt, hogy kapcsolatunk örökre szól. Ez valami különleges, és senki sem tudja megérteni.

Mintha nem lettem volna önmagam, csak életre keltem, tükröződtem benne, mint egy tükörben. Nem volt szükségem magamra, és csak akkor éreztem magam szükségesnek, amikor rám nézett, és amikor szüksége volt rám. És a kapcsolatunkban nem volt helye másnak.

Valahol mélyen homályosan sejtettem, hogy kapcsolatunk a szakadék felé vezet. Ezeknek semmi jó vége nem lesz, és el kell válnunk egymástól. De kétségbeesetten ragaszkodott hozzájuk, és tovább merült ebbe a lélekfárasztó szenvedésbe.

És mindez azért, mert egy csepp nélkül sem maradtunk ebből az elvetemült szerelemből, mintha meghalnánk.

Három évig éltem egy ilyen lidérces illúzióban, amíg eljött az X óra. Ahogy el tudod képzelni, ez a kapcsolat már rég a múlt.

Mitől tértem magamhoz, kérdezi? Mi késztetett arra, hogy lássam, felébredjek és véget vessek ennek a beteg kapcsolatnak?

Az élet maga határozta meg. Hiszem, hogy valaki gondosan vezet és segít nekünk az életben, hogy megtanuljuk fontos leckéinket. A körülmények úgy alakultak, hogy visszatértem szülővárosomba, és fokozatosan elkezdtem tisztán látni, látni a valóságot olyannak, amilyen.

Biztos voltam benne, hogy a városok közötti távolság akadályozza teljes boldogságunkat. Csak hát nem ismerte eléggé. És itt vagyok, és ő nem siet, hogy találkozzon velem. Éppen ellenkezőleg, a kommunikáció ritkábbá vált. Tanácstalan voltam és egyre szorongóbb voltam.

Talán kívülről nevetségesnek tűnik, de három év ilyen kommunikáció után eszembe jutott a gondolat - hogy a kapcsolatunk nem normális, bár mások kívülről ezt közvetlenül az arcomra mondták.

Inkább ez a gondolat jutott eszembe korábban, de szorgalmasan elkerültem. Elkezdtem figyelni magamat és az üzeneteire adott reakcióimat.

És rájöttem, hogy ez valami nagyon egészségtelen. Hiszen a vele való kommunikáció néha a mennybe emeli, aztán úgy zuhanok, mint egy sebzett madár, és úgy érzem, senkire nincs szükség, hibás és összetört. Mintha a távirányító számomra és az érzelmeimhez a kezében lenne, és ami a legrosszabb, én magam adtam neki.

És akkor eltűnt egy hétre, megőrültem, hol van? Hamarosan jött egy üzenet - "Hello kedves, a feleségemmel voltam Párizsban, és nagyon unatkoztam." És … hisztérikus lettem. Sokáig nem tudtam megnyugodni.

Egy idő után azt írta, hogy sokat gondol ránk, és rájött, hogy nem fogunk sikerülni, maradjunk barátok.

És akkor nagyon mérges lettem rá. A fedele teljesen leszakadt. Minden, ami 3 éve felhalmozódott, felmerült bennem. Emlékszem, hogy az erdőben sétáltam, zokogtam és hangosan mondtam neki - ki vagy te, hogy így bánj velem, bolondítsd meg a fejem, csald meg a feleségemet.

Ki vagy te, hogy befolyásolj engem, az életemet? Ki vagy te, hogy drágámnak nevezz? Nem vagyok drága neked. Bassza meg! Ezt többször is többszintes szőnyegek követték. Még köpni is kezdtem, nyomtalanul ki akartam hányni magamból.

Kiengedtem az érzéseimet. A fejemben, mint a villanások, villámgyorsan új kérdések és válaszok jelentek meg.

Miért ragaszkodom hozzá, mint egy kutya? Miért adtam az életemet a kezébe? Miért várom el tőle azt, amit ő nem ad és soha nem tud adni?

Ha az emberben van szeretet önmagában, akkor addig nem üldöz és könyörög másoktól, amíg el nem veszíti a pulzusát. Miért teszem mindezt?

Ezek után villámgyorsan felmerült bennem egy új központi gondolat - többé nem adom a hatalmat az életem irányítására! Magamnak veszem. Visszanyerem az erőmet, amit egy idegennek adtam! És tudod, sokkal jobban éreztem magam!

Közvetlenül ezután megváltoztattam a telefonszámomat, visszavonultam az általános közösségi hálóinktól. Nehéz volt, még mindig hiányoltam, és megszokásból vártam az üzeneteket tőle. Naponta százszor megnéztem a telefonomat. Aztán eszébe jutott, hogy megváltoztatta a számot.

Egy idő után szabadságot érzett, találkozni kezdett barátaival, sőt néha nevetett is. És egy idő után már érdeklődve nézett más férfiakra. A nő azonban továbbra is vágyott rá, mindenki mást hasonlított hozzá.

Miután megszakítottam a kapcsolatunkat, és rájöttem, hogy még mindig gondolok rá, és nem tudom elfelejteni, úgy döntöttem, hogy elolvasom, mit írnak erről a témáról az interneten.

És belevetette magát a függő kapcsolatok tanulmányozásába. Végtelenül meglepett, hogy a történetem egyáltalán nem egyedi!

Sokan, nemtől függetlenül, különböző variációkban mennek keresztül ezen. És gyakran egész életükben nem tudnak kijutni ebből a mocsárból.

Nagyon tetszett egy nagyon pontos kép. A társfüggők olyanok, mint két iker, akik nem tudnak együtt élni és fejlődni.

Ehhez műtéti úton meg kell szakítani őket. És csak egy kiút van - nagyon fájdalmas lesz, és sok vér lesz, de nincs más út. Ezt meg kell tapasztalni. Ellenkező esetben mindketten meghalnak.

Ennek a kapcsolatnak a gyökerei csecsemőkorban vannak, körülbelül 6 hónapig, amikor anya és baba lényegében egy teremtmény. Olyan érzés, mint egy test és egy psziché kettőnek. Meleg, jó, hangulatos, biztonságos, anyával tápláló, mint a paradicsomban, de ha anya nincs sokáig a közelében, az egyenlő a halállal.

Ha a baba úgy érzi, hogy anya és minden, amit adnia kell, nem elég, akkor szorongás és halálfélelem fogja el.

Az ilyen anya gyermeke figyeli őt, és elkapja minden pillantását, szoros kapcsolatban akar lenni, megszerezni az összes alapvető szükségletet, és nagyjából csak a túlélést.

De ha az anya szeretete, törődése, ölelése, ételei, melegsége nem elegendő, akkor kialakul a társfüggő viselkedés alapja.

Felnőtt korban ez a feltétel nélküli szeretet keresésévé válik. Sóvárgás valami után, ami jogosan a miénk volt, de nem teljes mértékben elfogadott az anyával való korai kapcsolatunkban. A feltétel nélküli szeretet és elfogadás utáni vágyakozás.

Az anyát istenségnek, szerves részemnek tekintik, amelyen az életem múlik. A jövőben ezt kivetítik az emberre, és ezért úgy tűnik, hogy olyan jó vele, de nélküle egyszerűen halál. Ő (ez az istenség = anya) felhívta rám a figyelmet!

Tapasztalt, hiszen nem létezem a másik nélkül. Határok nélkül. Nincs támogatás, telítettség, hogy elég az anya, a melegsége, a feltétel nélküli szeretete, az étel, az elfogadás. Végül is ez minden ember alapvető szükséglete. És ha valami nem elég, akkor kompenzáló vágy van a hiány pótlására.

Így kezdünk ragaszkodni másokhoz, abban a reményben, hogy megkapjuk azt, ami elveszett.

Egyébként a nők gyakran azt mondják, hogy valódi feltétel nélküli szeretetet keresnek, így mi egy egészként vagyunk, keressük feleiket, lelki társukat, hogy összeolvadjanak a mennyei eksztázisban.

Arra törekszenek, hogy egy férfival együtt érezzék az egység, az egyesülés boldogságát, ahol nincsenek határok, én vagy ő. Ahol egyek vagyunk és mindent együtt csinálunk. Ahogy ebben a dalban is éneklik - "Én vagyok te, te vagy én, és nincs szükségünk senkire."

Jaj, valószínűleg fel kell háborítanom egyeseket, mert az ilyen feltétel nélküli szeretet keresése és annak elvárása egy férfitől nagy valószínűséggel csalódássá fog változni.

Ez lehetetlen annak a ténynek köszönhetően, hogy a felnőttek szeretete feltételes, és a feltétel nélküli szeretet iránti vágy az édesanya szeretetére való vágyakozás, amelyet a gyermeke iránt érez.

Egy felnőtt felnőtt férfi nem képes megtapasztalni, és odaadni szeretett nőjének. Más szeretettel szeret, nem anyáé.

A feltétel nélküli ideális szerelemről álmodó nők, akik függő kapcsolatban élnek, állandóan belső elégtelenséggel, ürességgel és fekete lyukkal rendelkeznek, amit semmivel sem lehet kitölteni.

Önbecsülésüket alábecsülik, és csak arra van szükség, hogy néhány többé-kevésbé tisztességes férfi figyeljen rá, simogassa, sajnálja, törődjön, aztán mindent, ő kész szeretni, szolgálni, olyan lenni, mint egy odaadó kutya pórázon, elviselni a zaklatást egy kis kiadványért.

A kellő szeretetet kapott nők önbecsülése gyökeresen eltér az előbbitől. Ők maguk választják a legjobb embereket, lehetetlen őket rabszolgáivá tenni, áldozatot hozni, megaláztatást elviselni.

Tudják, mit akarnak az életben, mit érdemelnek, bíznak önmagukban, nem válhatnak el a szánalom miatt, és minden jól és csodásan megy nekik. Mert kezdetben szeretik és tudják a boldogsághoz való jogukat.

Sajnos én az első típusba tartozom, és hosszú út kellett ahhoz, hogy kilábaljak a pusztító társfüggő kapcsolatból.

Mi segített nekem, és mi segíthet neked abban, hogy elkezdd a gyógyulást és kilépj ebből a kapcsolatból?

Először is rájöttem, hogy ez a kapcsolat egészségtelen, és nem folytatható így. Rájöttem, hogy az úgynevezett "szerelmem" e férfi iránt végtelen vágyakozás az anyai melegség, az apai gondoskodás és a kísérlet, hogy ezt az állapotot újra megtalálja a vele való kapcsolat révén.

Másodszor, nagyon haragudtam rá, valódi agressziót tanúsítottam, eltoltam magamtól, és sokkal könnyebb lett számomra. Mindezt azért, mert belül sok elfojtott harag halmozódott fel iránta. Végtére is, ennyi év alatt hozzászoktam hozzá, lenyeltem a haragot csak azért, hogy fenntartsam azt az illúziót, hogy együtt vagyunk, és nem hagyott el.

Csak attól lehet elszakadni, ami már elég, és nekem már több mint elegem volt! Elegem lett ebből a mérgező kapcsolatból.

A szétválás csak a valódi agresszió révén lehetséges lényed minden sejtjéből. Ezt nem teheti meg velem. Miért kínozom magam így? Én vagyok! Ember vagyok! Boldog akarok lenni, nem szenvedni.

Harmadszor, el kellett ismernem, hogy tehetetlen vagyok befolyásolni őt, rávenni őt igazán szeretni és megváltoztatni a helyzetet. Nős volt, és csak online barátként volt szüksége rám. Végül a valóságot láttam, nem az illúzióimat.

Negyedszer, amikor szakítottam vele, hirtelen olyan megkönnyebbülést éreztem! Rájöttem, hogy nélküle végre szabadon lélegezhetek, és nem haltam meg! Láttam, hogy sok más jó, szabad ember is van. Rájöttem, hogy többet érdemlek, mint egy hosszú távú kimerítő lélek, és elveszem a drága időmet az internetes kommunikációból egy házas férfival.

Ötödször, elkezdtem megtanulni hallgatni önmagamra, vágyaimra, érzéseimre és megtanulni szeretni önmagam. Elsősorban magadra van szükséged. A lány abbahagyta a hazudozást, és nem árulta el önmagát. Elkezdett pszichológiát tanulni és pszichoterapeutával dolgozni.

Sok év telt el azóta, és ez soha életemben nem fordult elő. És most azt akarom mondani - köszönöm, egy ember a múltamból!

Te voltál az egyik legfontosabb tanárom. Köszönöm, hogy megtanítottál engem igazán szeretni! Megszabadultam e béklyóktól és szabad lettem.

A társfüggő kapcsolatból való kilépés nem könnyű folyamat, és főleg hosszú távú pszichoterápiával gyógyítható. Rövid távú módszerek, technikák, tréningek, maratonok, varázs pirulák és tanácsok a "csináld így" sorozatból itt erőtlenek.

Egy pszichológussal / pszichoterapeutával fenntartott kapcsolatban a világba, emberekbe, férfiakba, akik sok fájdalmat okoztak, elveszett bizalom feltöltődik, nő az önbecsülés, számos gyermekkori traumából származó sebek gyógyulnak, megjelenik az önszeretet, az önellátás, és, ami a legfontosabb: a belső állapot drámaian megváltozik.

És már ebből az új belső állapotból, az önszeretetből és az elégtételből biztosan új partnerrel találkozhat, egészséges kapcsolatokat építhet ki és élvezheti az életet.

Irina Stetsenko pszichológus