Hogyan Lehet Kevésbé Empatikus, Szeretni Magát, és Elkerülni, Hogy Nárcisztikus Legyen?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Képes leszel nárcisztikus lenni, és nem leszel empatikus? Mi akadályoz bennünket abban, hogy szeressük önmagunkat? Ha szereted magad, fennáll a veszélye annak, hogy nárcisztikus leszel?

A fenti kérdések mindegyikében fájdalom kapcsolódik ahhoz a tényhez, hogy az emberek túl empatikusak, jobban aggódnak másokért, mint magukért, és túl sok érzést adnak másoknak, miközben rontják magukat. Egyrészt kevesebbet akarunk aggódni másokért, másrészt azonban az elme elnyomó állapota nem teszi lehetővé a pihenést: „Mit fognak gondolni? Az emberek nárcisztikusnak fognak nevezni!"

Próbáljon válaszolni a kérdésre - hogyan tekint most a problémára? Ha valaki megkéri Önt, hogy tegyen valamit, de nem tudja teljesíteni ezt a kérést, akkor a helyzetet önmagán keresztül kivetíti egy másikra („Ha most visszautasítom, bántani és bántani fogja, ezért mindent meg kell tennem másokért, hogy ne tegyem fáj nekik, ne sértődjön meg ). Ez a pozíció az Ön saját érzéseivel függ össze, amelyeket korábban tapasztalt - ha valaki megbántott (leértékelte az érzéseit, közömbös volt velük szemben, nem vette észre, hogy mennyire szüksége van segítségre, hogy kielégítse vágyát, elutasította ezt, és nem támogatta tovább érzelmileg, nem segített túlélni a frusztrációt emiatt), így most félsz bántani egy másik embert, mert valahol mély szinten erős ígéretet tett magadnak, hogy soha nem tesz ilyet, tudva, hogy mennyire fájdalmas.

Például, ha anyám egyszer nem volt hajlandó kedvesebb fagylaltot vásárolni, „azokat a gyönyörű lakkcipőket”, nem akart mellé ülni vagy játszani, egyszerűen azt mondta, hogy nincs pénz és idő - és ezen a helyen az érzelmi egyszerűen megszakadt a kapcsolat. Ennek eredményeként, ha azt mondja egy másik személynek, hogy „nem”, „nem akarom ezt”, ez egy gyerekkorban átélt fájdalmas helyzetet jelent. Mi itt a probléma? Ezután csatlakoznia kell az adott személyhez, és azt kell mondania: „Megértem, lehet, hogy bántott és kellemetlen, de nem én vagyok ellenetek, hanem magamért”, de gyakran nem tudjuk, hogyan védekezzünk, és hogyan őrizzük meg határainkat, vágyainkat., nézeteltérés, a mi helyünk és területünk, ahová senkit sem akar beengedni.

A valóságban nincs semmi baj azzal, ha a saját és a vágyai javára dönt, és továbbra is kielégíti igényeit. Ezt óvatosan megteheti más emberekkel kapcsolatban (mondjuk például, hogy fáj ez az ember számára, tökéletesen tisztában van a kellemetlen érzésekkel, amelyeket átél, és a helyzet nem könnyű és kellemetlen, de egyetért vele most segíts valamiben), és ez a megközelítés humánus lesz. Fontos elmondani, hogy nem maga a személy ellen, hanem inkább önmaga ellen van. Így megpróbálja megvédeni érzéseit, vigyázni magára, és ezen körülmények miatt pillanatnyilag kénytelen visszautasítani. Meg kell tanulnia csak önmagára gondolni és megmutatni egy önző nárcisztikus vonásait. Mindig kérdezd meg magadtól: „Jól érzem magam itt? Jó nekem ezzel dolgozni? Jó vagyok ezzel az emberrel? Jól érzem magam, ha ezt teszem? " És akkor ne feledje, hogy ne váljon nárcisztikussá és megőrizze a kapcsolatot azzal a személlyel, akit megtagad, próbáljon meg valamit megosztani, empátiát mutatni. Ezek lehetnek csak a szavak: „Sajnálom, kényelmetlen / kényelmetlen vagyok. Látom az érzelmeidet, megértem az érzéseidet, de most jobban megértem magam."

Az egész helyzetben van egy bökkenő - bűntudatot érez, amikor valamit önmagáért tesz, és nem egy másik személy érdekében (nem tudna másként viselkedni anyukájával vagy apukájával, ki kellett elégítenie anyja szükségleteit, hogy ne idegeskedj, ne könnyítsd őt). Most már egészen nyugodtan beismerheti a bűnösségét ("Igen, bűnös vagyok, hogy megtagadom, bántok egy másik embert"). Jaj, de az élet ennyire elrendezett - nem mindig lehet kielégíteni mindkettőt, ezért ismerje el bűntudatát, és beszéljen róla ("Sajnálom, megértem a fájdalmadat, és kényelmetlenül érzem magam, hogy mindezt elmondhatod, de nem tudom csinálj másképp "). Gyakran az első reakció az agresszió, elégedetlenség, frusztráció, az illető leteszi a telefont, abbahagyja a kommunikációt. Nincs ezzel semmi baj, menjen át egy kellemetlen helyzeten, és győződjön meg róla, hogy világossá teszi, még akkor is, ha az illető elment, és becsapta az ajtót (nem kell azonnal utána futni, hagyjon időt neki, hogy kilégzzen, hagyja, hogy megnyugodjon)), hogy készen állsz arra, hogy ott legyél, annak ellenére, hogy részéről elutasították és agresszív volt ("Sajnálom, de továbbra is megállom a helyem. Fontos számomra, hogy úgy tegyek, ahogyan én akarom"). Védje meg álláspontját, de ne felejtse el folytatni a kapcsolatot. Ha már 300 -szor elmagyaráztad egy személynek, miért kellemetlen és fájdalmas számodra, de továbbra is ragaszkodik hozzá („Nem, tedd, amit akarok!”), Gondold át, mennyire fontos és értékes számára a kapcsolatod. Gondosan elemezze a helyzetet - a törődésre, a kényelemre és a melegségre válaszul nem szabad negativitást kapnia. Nem szabad sokáig elviselni az ilyen hozzáállást, folyamatosan kapcsolatba lépni önmagával, és abban a pillanatban, amikor a kapcsolat elviselhetetlenné válik, hagyja abba az ilyen viselkedést. Semmi esetre sem szabad megaláznia magát az embert, hangsúlyoznia kell a viselkedését: „Nincs joga így viselkedni velem! Vagy megtanulunk másképp kommunikálni, vagy teljesen abba kell hagynunk a kommunikációt."

Tehát, ami a legfontosabb, először is bocsáss meg magadnak ezért a viselkedésért, és add meg a jogot, hogy befogadd az életet. Tanulja meg észrevenni önmagát, tegyen magáért. Engedje meg magának, hogy tökéletlen legyen, hordozza bűntudatát, ismerje el, hordozza szégyenét.