Hogyan Lehet Megakadályozni, Hogy Az Emberek Megalázzák és Megsértsék Magukat? Hogyan Emelheted önbecsülésedet Anélkül, Hogy Megaláznád Magad?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17

A válasz erre a kérdésre nagyon egyszerű és rövid - csak ne hagyd! Reagáljon legalább valahogyan mások támadásaira - egy szó vagy fél szó, de a válaszmondatnak kötelezőnek kell lennie!

Mi a veszélye annak, hogy nem reagálnak arra, hogy megpróbálják megalázni Önt, mint embert, hogy megbántsanak? Először is, ez az önbecsülés szintjének csökkenése. Önbecsülésünk "feltöltődött", kételkedni kezdünk önmagunkban, és ennek következtében elfordulunk az igazi útunktól, abbahagyjuk azt, amit igazán szeretünk, és örömet okozunk az életben. Másodszor, a ránk esett sértés és az ebből fakadó megaláztatás a tudatalattiba kerül, majd a test elkezd autoagressziót vagy akár pszichoszomatikát végrehajtani. Miért történik ez? Bennünk kimondatlan maradt, közvetlenül ránk irányítva. Általános szabály, hogy minden háztartási apróság (például gyakran üti a lábát a kanapé sarkára, a szék karfájára, és általában minden mozdulat kínossá, korlátozottá és szögletessé vált) - ez a bizonyíték arra, hogy büntet magad valamiért. Viszonylag szólva meg akartak büntetni egy másik személyt, de nem tudták neki kifejezni a felhalmozott sérelmeket, ezért mindezt magadra irányítod. A pszichoszomatika különböző lehet - az enyhe influenzától a súlyos betegségekig, amelyek gyakran halálosak (például rák). Általában csak három pszichoszomatikus betegség létezik - rák, fekély és cukorbetegség. Tehát, ha ilyen diagnózist diagnosztizáltak nálad, alaposan meg kell gondolnod, hogyan és mire eszel magad. A legjobb megoldás az, ha egyéni konzultációt kér egy pszichológussal, mert ilyen esetekben biztosan nem mondott sokat valahol, és a pszichéje érezhetően szenvedett, miután hatalmas negatív töltést kapott.

Az utolsó fontos pont az, hogy egy személy, viszonylag szólva, újra megeszi az összes kapott megaláztatást és sértést, és azok olyan szintre rendeződnek, mint maga a tudatalatti. Más szóval, eszméletlen, és előbb -utóbb trauma következik be. A felnőttkori pszichológiai traumák kialakulásához bizonyos időre van szükség (állandóan (minden nap!)), Céltudatosan, hosszú ideig és nagyon fárasztóan "csepegtetni" egy pontba, vagy szörnyű katasztrófa lehet, háború, erős sokk stb.) Tehát, ha az ember sokáig és unalmasan ismételgeti, hogy csúnya, ostoba, érdektelen stb., Akkor előbb -utóbb ő maga is hinni fog benne, és ennek következtében nem fejezi ki magát világosabban. Ennek megfelelően mindez elsősorban az önértékelésre lesz hatással. Ezenkívül el is tévedhet. Például táncol, és minden alkalommal, amikor negatív véleményeket hall a tánc új elemeiről - „Nem, ez rossz, kellemetlen …”, „Miért táncol egyáltalán, ha nem tudja, hogyan? Egyébként szükséged van ezekre a táncokra? Vedd ki a fejedből! Nem lehet keresni! " Idővel ezen a helyen trauma keletkezik, és az ember teljesen félni fog táncolni bárhol. A trauma mindig "ösztönzi", hogy mindent megtegyen annak érdekében, hogy korábban ne kerüljön hasonló helyzetbe.

Melyek a nehézségek ezekben az esetekben?

1. Senki nem tanított meg minket arra, hogy "elkapjuk" a megaláztatást és a sértődést. Meg kell értenie, hogy kettős üzenet van a szövegkörnyezetben. Például valami kellemetlen dolgot mondtak neked, de mosollyal az arcodon "kavicsot dobtak a kertbe", és hozzátették: "Vicc!" Ez egyfajta kísérlet arra, hogy büntetlenül maradjunk, amiért agresszivitást tanúsítanak egy másik személy iránt. Egy másik helyzet az internetes levelezés (undorító üzenet, ugyanakkor pozitív mosollyal; akár bók is lehet, olyan hangnemben mondva, hogy az ember ennek éppen az ellenkezőjét érzi - fájdalmas és kellemetlen). A kettős üzenetek azonosításának képessége nagyon fontos eszköz az önbecsüléssel való munkához.

2. Nem bízol magadban és az érzéseidben. Azt hiszi, hogy az illető valóban tréfálkozott, gúnyt érzett, stb. Ennek megfelelően Ön többnek hiszi ezt a "jól, úgy tűnt …", mint a fájdalomérzetét, amely valahogy belül keletkezett. Fontos, hogy itt jól ismerje önmagát, függetlenül attól, hogy van -e valamilyen elutasító traumája, valamilyen fájdalmas és kellemetlen érzése, amely körülötted mindenki ellenzi. Hogyan kell ezt megérteni? Ha a körülötted lévő 10 ember közül 9 azt gondolja, hogy megalázni vagy megsérteni akar téged, akkor valószínűleg az elutasítás traumája van, vagy valamilyen paranoiás személyiségtípusod van (körülöttem mindenki ellenség!), Viselkedésedet másokra vetítve (ennek következtében a körülötted lévők) az emberek is ellenségüknek kezdenek tekinteni). Gyakran előfordul, hogy egy személy ilyen helyzete gyermekkori évekhez kötődik (hideg, tagadás, elutasítás, az anya alakjának határainak megtörése; senki sem hallgatott a gyerekre, nem taszította el, nem érezte úgy, hogy elfogadják a családban, mint amilyen valójában van).

3. Nem adod meg magadnak azt a jogot, hogy egyedi, különleges, más legyen, mint mások, de ugyanakkor megvannak a saját hiányosságaid. Ebben az esetben nagyon könnyű elítélni és megalázni, kritizálni („Igen, ma valami gonosz vagy!”). Igen, gonosz, tudom és hiszem, hogy a helyzet, amelyben minden érzelmemet kidobtam, megtörtént, és általánosságban minden jogom volt ehhez, haragudni és megszólalni - fontos megérteni az ilyen pillanatokat magamról. Sok negatív érzelem és érzés van az életben, de ne taszítsd el magadtól („Nem akarok ilyeneket tudni magamról!”), Tudnod kell, hogy az élet bizonyos pillanataiban ez megtörténhet minden ember, mindannyian időnként önzők, dühösek és kapzsiak vagyunk. Fontos, hogy megadja magának a jogot ehhez, akkor a másik nem lesz képes megbántani. Csak akkor hallhatja, hogy megsértették, megértheti, hogy megalázni próbált - igen, gonosz vagyok, de mi ezzel a baj? Így már reagál, és biztosan válaszol. És az érzelmei erőssége nem fontos („Talán ebben a helyzetben túl messzire mentem!”), Fontos megérteni, hogy joga van időszakosan kiönteni az érzelmeket, ahogy szeretné, hogyan alakul ki. Senkit nem tesz jobbá vagy rosszabbá.

Az önbecsülés közvetlenül kapcsolódik a belső méltósághoz - ha tudatában belül szilárd meggyőződés van arról, hogy méltó ember vagy, akkor nehéz lesz kívülről megütni érte (legalábbis fáj). És akkor, bármit is teszel, senki nem lesz képes kritizálni és szégyellni, megsérteni és megalázni téged - visszautasítod mások támadásait, merev határt szabva.

Azonban mindenesetre, függetlenül attól, hogy milyen ember vagy (paranoiás jellemvonásokkal, mély meggyőződéssel, hogy ne legyenek hibáid stb.), Minden joga megvan egy kellemes és kényelmes kapcsolathoz, amelyben a határokat úgy rendezzük el, hogy kényelmes legyen kommunikálni egy személlyel. Nagyon fontos, hogy arrogáld magadnak ezt a jogot, és menj tovább vele az életben, ne hagyd magad megalázni.

Hogyan lehet megérteni, hogy megalázni próbálnak téged?

1. Figyelje meg a személyt. Hogyan kommunikál másokkal? Ez a passzív-agresszív hangvétel jelen van másokkal, és nem csak akkor, amikor a traumájával vagy a fel nem ismert hibájával kapcsolatos?
2. Hallgassa meg, mit mondanak róla mások. Talán vannak közös ismerősök, akik már ismerik ezt a személyt. Ebben az esetben bizalmasan kell beszélnie velük („Mondd, nem gondolod, hogy Vasya néha nagyon gonosz?”). Egy másik lehetőség az, ha megkérdez egy külső szemlélőt (olyan személyt, akiben igazán megbízol), hogy tudatosan vagy öntudatlanul akar -e bántani téged; ossza meg vele a kellemetlen helyzet, beszélgetés részleteit, írja le beszélgetőpartnerének hangvételét, érzelmeit, és hallgassa meg mások véleményét.
3. Hallgasd meg magad. Ez a személy félrevezet téged a saját utadon? Mindannyiunknak megvannak a saját preferenciái és céljai, de gyakran reagálva a kritikákra elkezdünk "hajtogatni". Például egy számodra jelentős személy azt mondta, hogy a piros egyáltalán nem illik hozzád, és idővel teljesen eltávolítod a piros ruhákat a szekrényedből, vagy figyelmen kívül hagyod. Többé nem fogja viselni kedvenc blúzát piros felirattal, mert azt mondták, hogy csúnya! Egy másik helyzet - egy szeretett ember azt mondta, hogy egy új hajszín nem felel meg Önnek, néhány hét múlva úgy dönt, hogy újrafest, és más véleménye alá esik. Viszonylagosan öntudatlanul egyesülsz azzal a személlyel, aki megpróbált megalázni, megsérteni, kritizálni és „kipróbálni” a véleményét. Fontos, hogy képes legyen visszanyerni véleményét önmagáról.

Sajnos az emberi psziché úgy van elrendezve, hogy választ szeretnénk kapni a kérdésre: „Miért bánnak velem így? Nem vagyok hibás, nem tettem semmi szörnyűséget!”. Mi lehet az oka ennek a hozzáállásnak?

1. Egy személy versengésbe lép veled, versenyez, irigykedik. Kapsz valamit az életben, és a hátaddal rosszul, rosszul érzi magát, szégyelli és szégyelli magát. És akkor az érzelmek teljes spektruma, amelyet a sikerei mellett tapasztal, kifelé fordul közvetlenül ("Nem fog sikerülni! Ülj le és ne rángasd!"). Benned látja a szerencsétlenség okát, mert te valamit csinálsz, és ő „egyenletesen a papra ült”, és nem próbált sehova sem mozdulni, amíg meg nem látta egy másik ember sikerét mellette („Ááá, ki! Szóval, fel kell emelned a segged, és tenned kell valamit! Nem, csak tévedsz! "). Ez egyfajta reakció, nárcisztikus tagadás.
2. Egy személy fél és aggódik amiatt, hogy elveszítheti barátként, korlátozhatja a kommunikációt stb. Például, ha felajánlottak egy előléptetést esetleges üzleti utakkal, akkor a felesége dühös, sértegetni és megalázni kezdhet ezen a helyen (" üzleti út van? Ülj le, és ne rángass! ") … Ez a viselkedés aggodalmakból adódhat - 2 hónapig egyedül marad. Ha külföldre megy tanulni vagy dolgozni, ez a lépés fontos Önnek, de a rokonok és barátok számára a helyzet meglehetősen fájdalmas, ezért megalázással és sértődéssel reagálhatnak, és nagyon helytelenül viselkedhetnek. Ez azt jelzi, hogy fáj nekik elválni.
3. Ha sok megaláztatás van körülötted, akkor az meglehetősen korai, mély traumád munkája lehet (valószínűleg így éled újra a szüleiddel való kapcsolatodat). A felnőtt élet kihívása a gyermekkori trauma maradványainak és külső megnyilvánulásainak újrahasznosítása.

Szóval, mivel foglalkozol?

A legfontosabb dolog abban a helyzetben, amikor úgy érzi, hogy sértegetni és megalázni próbálnak, beszélni. Valójában ez a legnehezebb, mert a párbeszéd mindig a kreativitás eredménye, alkalmazkodni kell minden következő helyzethez, a következő beszélgetőpartnerhez. Nincs olyan univerzális kifejezés, amely minden ember számára működhet. Sok olyan kifejezés van, amely a túlnyomó többséget érinti, de még mindig ki kell választania, hogy melyik helyzetben mit mondjon. Fontos, hogy megengedje magának, hogy őszinte és egyenes legyen a beszélgetőtársával kapcsolatban - furcsa módon ez sokkal jobban és hatékonyabban működik, mint a könyvekből megjegyzett mondatok („Ez nem a te dolgod…”). Ha az illető közel áll hozzád, és a kapcsolat meglehetősen bizalmas, beszélj a fájdalmadról, arról, ami kifejezetten kellemetlen ("látszólag kellemes szavakat mondtál, de a hangnem meglehetősen gúnyos volt, bántott engem, volt egy érzés, hogy megbántani akartak. "). Ha a kapcsolat nagyon szoros, beszéljen a sérüléséről, arról, hogy pontosan mi és hol bántotta („Itt bántottál meg, anyám így beszélt hozzám, de most nem vagyok kicsi, és te anyám! Beszéljünk egyenlő feltételekkel! ").

Mindig felmerül a kérdés - hogyan kell mondani?

Kezdje azzal, hogy "Mi folyik itt?" Ez egy csodálatos és sokoldalú kifejezés, amely 100% -ban működik. Tehát a felhalmozott energia "lerakásához" először ki kell lépnie a helyzetből. Mi történik? Most mondasz nekem valamit, de ez kellemetlen és fájdalmas számomra, reagálok. Tartson néhány másodperces szünetet (például 30 másodpercet), mielőtt reagál - a helyzet annyira sértő lehet, hogy az első válasz ugyanaz lesz (durvasággal, agresszióval és kiabálással). Ha sikoltozni kezd, akkor megmutatja gyengeségét, és fontolja meg, hogy elveszett. Viszonylag szólva senki sem fog hallani, a hang csak tovább emelkedik, és nem lesz megfelelő beszélgetés. Abban a pillanatban, amikor benned minden feltámadt és dühöng, nagyon fontos, hogy egy kicsit kilégzzünk, megértsük, hogy pontosan mi és miért ragadta meg, hogy kitaláljuk, hogyan kell erről tájékoztatni beszélgetőtársunkat. Az a tény, hogy nem múlik el a sértés, sértés, nem hagyja figyelmen kívül a saját maga iránti negatív hozzáállást, megváltoztatja a kapcsolatát. Még akkor is, ha jelenleg nem tudja, mit kell pontosan elmondania. Mondj egy szót és egy rövid kifejezést - és ez elég lesz. Idővel elemezze a helyzetet - mire reagált és miért, mi nem tetszett. Ha teheti, fogalmazzon meg egy mini-párbeszédet annak a személynek, aki megérintette: „Nem tudna velem így beszélni legközelebb? Nem kell kimondania ezt a szót vagy kifejezést. Nem szabad úgy bánni velem, mintha tartozom valamivel. Ez fáj nekem, nagyon fájdalmasan reagálok az ilyen megjegyzésekre. " Világossá kell tennie a beszélgetőpartner számára, hogy pontosan mit vár tőle, milyen kapcsolat az Ön számára elfogadhatóbb. Az esetek 90% -ában a konfliktus a beszélgetés idején ér véget (ha ez egy olyan személy, aki nem akar bántani és megbántani téged; ha beszélgetőpartnered nem szokott bántani másokat, és "vastag a bőre" - egyszerűen nem veszi észre a sértéseket, és nem gondol a viselkedésére, vagy észreveszi, de már közvetlenül egy kellemetlen helyzetben, ezért a viselkedési modellnek megfelelően cselekszik, amelyhez hozzászokott; egy másik lehetőség a személyiség határvonalának megszervezése).

Ha észreveszi, hogy a beszélgetőpartner hasonló helyzetekben hasonlóan reagál, akkor érdemes minden körülményt elemezni, és abbahagyni azok létrehozását. Viszonylag szólva, ha valaki reagál arra a tényre, hogy valami sokkal jobban alakult az életében, ne mondjon neki a sikereiről, és válaszul nem dobja ki az agressziót. Ha ez egy olyan személy, akivel abszolút lehetetlen befejezni a kapcsolatot, akkor elhatárolódhat, korlátozhatja a kommunikációt, megpróbálhatja megváltoztatni a felfogását (azonban fontos megérteni, hogy miért viselkedik így beszélgetőpartnere).

Keressen támogatást a környezetében - feltétlenül szüksége lesz egy személyre, akire támaszkodhat, megbeszélheti a fájdalmas pillanatokat (Úgy tűnt, vagy tényleg minden ellenetek van? Ez a trauma megnyilvánulása, vagy az ember unalmas az életben?). Gondolja át, mit tehet, hogy kevésbé legyen fájdalmas. Ilyen helyzetben a legjobb támogatás a pszichoterapeuta.