Menj Az Exeddel?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért akarja megújítani kapcsolatát exével? Milyen szempontokra kell figyelni, hogy a megfelelő döntést hozza meg - konvergálni vagy sem?

Tehát az első ok a múltba tekintés, különösen, ha most egyedül vagy, úgy tűnik számodra, hogy akkor minden szép és romantikus volt egy kapcsolatban (megölelted, megcsókoltad, sétáltál stb.), Ezért mindent elfelejtesz a negativitás. Ez a jelenség meglehetősen gyakori. Ennek megfelelően most már biztos abban, hogy partnere csodálatos volt, és meg kell újítania a kapcsolatot.

A következő ok az, hogy megvan a remény arra, hogy kijavítsd a hibát, és ami a legfontosabb: hogy megváltoztasd magad ebben a kapcsolatban, képes leszel jobb szemszögből megmutatni magad. Ez egy nagyon mély neurotikus érzés, gyakran eszméletlen, és valamilyen bűntudaton vagy szégyenen alapul a korábbi kapcsolataikban tanúsított viselkedésük miatt. Sőt, sokan hajlamosak az agresszióra és az automatikus vádaskodásra („Szakítottunk, mert rosszat mondtam, rosszat tettem, rosszul néztem ki, és általában ezt nem volt érdemes elmondani! Elhallgathattál volna válaszul!”) … Hagyományosan, ha az élet újból „ismétlésre” hív, akkor arra törekszik, hogy az egész történetet másképp játssza le, hogy partnere maradjon (így bebizonyíthatja magának, hogy ér valamit). Ennek a viselkedésnek nagyon mély gyökerei vannak, ez egy neurotikus vágy kora gyermekkorától (3-5 éves korig és még ennél is korábban!).

A csecsemőkortól kezdve azt hisszük, hogy a körülöttünk lévő világ körülöttünk forog. A kisgyermekek gyakran mondják: "Nagymama, én reggelre késztettem!" Hogyan? Kinyitottam a szemem és eljött a reggel! Valóban, gyermekkorunk óta mindannyian azt hittük, hogy ha apa és anya nem jönnek ki jól, anya haragszik és rosszkedvű lesz, a hibás teljes mértékben bennünket terheli. Az életkor előrehaladtával fel kell ismerned, hogy nem vagyunk bűnösök mindenben, nincs képességünk mindent irányítani az életben. Ha azonban ez a tudatosság nem épül be az emberi pszichébe, hajlamos visszatérni arra a helyre, ahol hibázott vagy hibázott („Így mindent megváltoztathatok és bebizonyíthatom magamnak, hogy jó ember vagyok!”).). Ez a viselkedés a különösen szorongó emberekre jellemző, akik hajlamosak uralni az életüket. Beismerni, hogy az életben minden instabil lehet, és a világ bármely pillanatban összeomolhat, túl ijesztő számukra. És a félelem érzése olyan erős, hogy be kell bizonyítania önmagának - „Én irányítok mindent! Minden a kezemben van!"

Milyen félelmeink vannak, amikor megpróbáljuk megújítani a kapcsolatot egy volt partnerünkkel? Csalódás és fájdalom. Gyakran előfordul, hogy nem tanítjuk átélni ezeket az érzéseket. Ha csalódást és fájdalmat tapasztal a halál szélén, fontolja meg a pszichoterápiás foglalkozásokat.

Általánosságban elmondható, hogy az élet ilyen vagy olyan fájdalmas pillanatokból áll. Az egyetlen különbség az, hogy valaki megtanulta megtapasztalni a fájdalmat a párkapcsolatban, nem pedig teljesen elmerülni benne testtel -lélekkel, az egész pszichével és szívvel, így a fájdalmas érzések könnyezővé és elviselhetetlenné válnak; mások számára ez a lépés meglehetősen nehéz. Az utóbbi esetben az illető inkább kerülni fogja a kapcsolatot, vagy „előre”, a szélén („A fájdalom hamarosan kezdődik, ezért jobb, ha most elmenekülök, és irányítom, hogy pontosan mikor jön ez a fájdalom!”).). Hasonló a helyzet a szorongással és az ellenőrzéssel. Miért történik ez? Gyermekkorunkban nem tanították meg, hogy átéljük a fájdalmat és a csalódást, az anyák, apák, nagyszülők maguk sem tudtak mit kezdeni a síró gyerekkel, bezárták a szobába (nyugalom - jönni fog), vagy szidták könnyek ("Fuuu, fiúk nem sírnak!", "Fuuu, te lány vagy! Miért viselkedsz így nyilvánosan?"). Ennek megfelelően még mindig nem tudja, hogyan kell megbirkózni ezekkel a mély érzésekkel. Mit kell tenni? Tanuld meg megtapasztalni a fájdalmat, fejlessz magadban valamilyen erőforrást, amely lehetővé teszi, hogy megbirkózz a fájdalmas érzésekkel. Gyakran ez a lelki nyugalom - az élet így van elrendezve, nincs miért aggódni; Fájdalmaim vannak, ami azt jelenti, hogy élek, növekedek stb. Természetesen ez nem hagyja abba a fájdalmat, de könnyebben átvészeli a kellemetlen fájdalmas pillanatokat.

Hogyan hozza meg a végső döntést - érdemes randevúzni a volt barátjával / barátnőjével?

1. Elemezze, mi volt különösen értékes az exében. Gondolj bele, ha tényleg nem találsz ilyen tulajdonságokat egy másik emberben? Ez csak az ő tulajdonsága, vagy közvetlenül a kapcsolattartása?
2. Miközben a szeretett személy elvesztésének bánatát éli, próbálja eltávolítani az illúziót ("Igen! Ilyen tulajdonságokat senki másnál nem találok!"). Ekkor a visszatérés lehet "körben futás". Ha túljutott ezen a szakaszon, akkor megérti, hogy a kívánt tulajdonságok megtalálhatók egy másik személyben, de egy korábbi partnernél továbbra is ellenőrizni szeretné a kapcsolatot, próbálja újra (különösen, ha meglehetősen mély kommunikációban volt része).
3. Tedd fel magadnak a kérdést - azzal az illúzióval mész kapcsolatba, hogy minden rendben lesz? És adj őszinte választ erre a kérdésre! Ha van ilyen illúzió, akkor neurotizmusról beszélünk.

4. Gondolja át, hogy továbbra is bízik -e és tiszteli -e exét? Az emberek gyakran megújítják kapcsolataikat, de nincs több bizalom és tisztelet a házaspárban, és inkább kétes kísérlet, hogy „kiüssék” a bizalmat egy személytől („Nos, bizonyítsd be nekem, hogy méltó vagy!”), De ez a történet inkább a bosszúról szól („Te bántottam / bántottam, most bizonyítsd be, vigasztalj, nyugtass meg, tegyél meg mindent, hogy jobban érezzem magam! Most tartozol nekem!”). A düh és a gyűlölet öntudatlan érzéseiről, amikor egyrészt "rossz vagyok", és most mindent helyesen kell tennem, másrészt: "Nem csinálsz semmit úgy, ahogy én akarok!", Nem valószínű hogy kiderül valami érdemleges.

Ha még mindig vannak érzelmei, feltétlenül beszélje meg őket partnerével és terapeutájával, majd próbálja megvalósítani. Még ha ezek az agresszió és a harag érzései is, valamilyen szép verbális formában is megvalósíthatók ("Igen, akkor bántottál. Hogy tehetted ezt? Nagyon nehéz volt nekem!"). Érzelmeit ne vádaskodásokkal és támadásokkal fejezze ki („Hogyan tehette ezt?!”), Hanem őszinte vágyával, hogy megértse partnerét, hogy rájöjjön, mi motiválta őt egy fájdalmas helyzetben az Ön számára. Ha nem törekszik arra, hogy eleget tegyen a korai történetének egy részének, akkor egy ilyen kapcsolatnak esélye van a létezésére.