Az "ideális" Szülő

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok ember fejében van egy mítosz „az ideális szülőről”, arról, hogyan kell nevelni gyermekeit, mit kell és mit nem szabad tennie, miközben ezt teszi. Ebben a cikkben azt a feladatot tűztem ki magam elé, hogy eloszlassam ezt a mítoszt, és elmagyarázzam, miért nem hoz ilyen jó "eszményiséget" a nevelésben, miért árt a gyerekeknek, és hogyan befolyásolja mindez a szülők tekintélyét.

Képzeljünk el két ideális szülőt. Mindent megtesznek gyermekükért: sok időt szentelnek gyermeküknek, minden erejüket, pénzüket belefektetik, mindenben példát próbálnak mutatni neki, és megmentik az élet nehézségeitől, engedjenek neki, ne büntess, a legjobbat akarod neki, néha az életben nem valósítják meg őket … Ez egy olyan kép, amely sok nem ideális szülő szeme előtt emelkedik, amelyet a nevelésben szeretnének elérni. Néha ezt az ideálist a szülők, barátok, kollégák, más gyermekes családok kényszerítik rájuk…. A szülők pedig mindenképpen „kísérletet” tesznek a családjukra, és úgy döntenek, hogy ideálisak lesznek, mert ez így „helyes”. Ekkor minden két ellentétes (és néha hasonló forgatókönyv szerint) szerint kezd fejlődni:

1. A szülők eszményisége olyan tulajdonságot nevel a gyermekben, mint a perfekcionizmus, amelyet életük végéig hordoznak. Az ilyen gyermekek általában életük számos területén magas követelményeket támasztanak, és megpróbálnak megfelelni nekik. Ebben kétségtelen plusz van - hogy többet érj el az életben, tűzz ki célokat és valósítsd meg őket, tanulj jól, légy példa a családodban a jövőbeli gyermekek számára stb. Ezért az eséstől, hibázástól, hármas vagy négyes megszerzésétől, a nem megfelelő szinttől való félelemmel fizetnek, a stressz, az egészség és a boldogság aláásása.
2. Az a gyermek, aki mindenben a szülők eszményiségét látja, nehéz lehet elviselni, és értéktelen embernek érezheti magát egy ilyen családban. - Végül is a szülei olyan ideálisak, és hogyan törődhetek velük! Ezért nem is próbálok elérni valamit az életemben, mert úgysem lesz olyan helyes / jó. " A gyermek e forgatókönyv szerinti élete állandó félelmekben és szorongásban, alacsony önértékelésben, önbizalomhiányban telik. Még ha egy gyermek megpróbálja bebizonyítani, hogy jó, hogy ér valamit, nem fogja érezni, hogy szeretik. És ami a legfontosabb: soha nem lesz képes kielégíteni a szüleit, bár mindent meg fog tenni. Az ideális szülők minden alkalommal egyre több ideálra fognak törekedni, egy ponton nemcsak örülnek és büszkék lesznek korábban. Ez a viselkedés tölcsérbe vonja őket, és rosszul tudják, hogy mire van szükségük gyermekeiknek, milyen szükségleteik és vágyaik vannak, és milyen szülőkké szeretnének lenni valójában mások előítéletei ellenére. És az oktatási folyamat mindkét oldala itt szenved, mert ez sem hoz boldogságot a szülőknek.

E két irány alapján azt a következtetést vonhatjuk le, hogy a gyermeknek látnia kell a szülei nemidealitásának megnyilvánulásait. Vagyis negatív élettapasztalataik, félelmeik, életben elkövetett hibáik, amelyeket gyerekként vagy felnőttként követtek el. Csak ne terhelje túl ezzel a gyerekeket, hanem cselekedjen a helyzetnek megfelelően. Ez megkönnyíti az élést és elfogadja nemidealitását, joga van hibázni, és nem érezhet szégyent, bűntudatot vagy haragot egyidejűleg. Ez hozzájárul a valódi, megfelelő önbecsülés megteremtéséhez a gyermekben. nem fog félni, hogy hibákat követ el az életben, és megpróbálja újra azt, amije van. nem működik. Itt egy nagyon fontos "sajnálom" szót szeretnék hozzáfűzni egy gyermekkel való kapcsolathoz, amelyet a szülőknek tanítaniuk kell. Egyrészt a szülők tökéletlenségét mutatja, hogy joguk van hibázni, még felnőttként, tapasztalt emberként is. Másrészt a gyermek megtanul bocsánatot kérni nemcsak saját vétkeiért, tiszteletben tartani egy másik ember határait, nevelni, hanem emiatt is elfogadni tökéletlenségét, miközben nem érzi magát hibásnak. Néhány évvel ezelőtt személyes terápiám során felbecsülhetetlen tapasztalatokat szereztem, amikor egy konzultáció részeként megtanultam bocsánatot kérni szüleimtől - őszintén, szeretettel és elfogadva magam és őket. És tudtam, hogy ezt a tapasztalatot átvehetem gyermekeim életébe, mert ha nem tanulunk meg bocsánatot kérni a szüleinktől, gyermekeink soha nem fognak bocsánatot kérni tőlünk, és nem lesznek képesek megtenni. Azt hiszem, senkinek sem lesz nehéz válaszolni arra a kérdésre, hogy miért van erre szükség.

Sok szülő, hogy megfeleljen az ideális helyzetnek, gyakran hazugságokhoz folyamodik saját gyermekeivel való kapcsolataiban. Úgy vélik, hogy az apró hazugságok és nagy veszekedések gyermek hiányában megmenti őt az élet nehézségeitől, megkönnyítik az életét, örömet és boldogságot hoznak neki. De bármennyire is paradoxan hangzik, az ilyen "kedves, jó" tettek nem hoznak semmi jót a gyerekeknek. A gyerekek kiválóan megkülönböztetik a hazugságokat, még a kicsiket is. És amikor a szülők felöltik a boldogság, az öröm maszkját, amikor a valóságban minden fordítva van a családban, és a zárt ajtók mögött feszültség, irritáció és állandó stressz uralkodik, a gyerekek ezt érzik. Így más érzések váltják fel a tekintélyt és a bizalmat. A gyerekek kezdik magukat elhagyatottnak, becsapottnak érezni. Ami kicsinek és jelentéktelennek tűnik a szülők számára, nagyon fontos lehet a gyermek számára. Tehát a tekintély elveszik, és annak helyreállításához a szülőknek több mint egy éves kapcsolatra lehet szükségük. Néha a tekintély örökre elveszhet, mert a szülői tekintélyt idővel felváltja a társak, bálványok, kollégák, barátok tekintélye.

Egyes szülők, akik elégedetlenek a saját gyermeknevelésükkel, annyira ragaszkodnak a nevelés rossz oldalaihoz, hogy megfeledkeznek a jó dolgokról, amelyeket tettek, és amit a gyermekükbe helyeztek. A paradoxon az, hogy a tökéletlenség miatti bűntudat nagymértékben zavarja a gyermekkel való helyes kapcsolat kialakítását. Minden alkalommal, amikor az anya megígéri magának, hogy nem bünteti meg kegyetlenül a gyermeket, az apa megígéri, hogy több időt szentel fiának vagy lányának, más anyák és apák évek óta próbálják kijavítani a nevelésben elkövetett hibákat, ahelyett, hogy gyermeküket „itt és Most". A bűntudat megerősíti a szülők helytelen, ésszerűtlen viselkedését, nem hoz semmi jót. Nagyon nehéz megszakítani az "érzelmek visszatartása - frusztráló - bűntudat" ciklusát, és abbahagyni az ígéreteket magának, hogy "soha többé nem leszek ilyen". Az ilyen ígéretek egy módja annak, hogy megbüntesse magát. Miért? Azért, hogy nem tartották be ígéreteiket, azért, hogy másképp akarták nevelni a gyermeket, mint a szülők, hogy megismételték a szülői család forgatókönyvét. És egy ilyen szülőnek, ha nem tartja be a szavát, nem bizonyít valamit a világnak, a barátoknak, önmagának, a szülőknek, az kudarcot vall.

Honnan ez az eszményiség a tudatban? Fentebb már említettem a közvéleményt és a szülőket befolyásoló környezetet, de sokaknál megjelenik önmagának szülőként való idealizálása és gyermekidealizálása … még az utóbbi születése előtt. Sok leendő szülőnek eszébe jut az ideális gyermek képe, akire vár, aki megszületik. Ez valami új számukra, izgalmas, bizonytalan. És mint tudod, minden ismeretlen szeret "befejezni a rajzolást" a fejében: hogyan fog kinézni ez a gyermek, mit fog tenni vagy nem, hogyan kell viselkedni, milyen karakter lesz, milyen elvárásoknak fog megfelelni. És itt születik egy csecsemő, aki először éjszaka sír, majd elkezdi tanulni a világot, majd képes lesz durva szóval válaszolni … És minden ellentmondás az ideális gyermek képével haragot kelt a szülőkben. Mert ebben az esetben ők sem ideális szülők. Donald Winnicott gyermekpszichoanalitikus bevezette az "elég jó anya" fogalmát, elmagyarázva, hogy a gyermeknek nincs szüksége ideális anyára és ideális apára. Van elég "jó" szülője. És ne feledd, ne neveld a gyerekeidet, ők még mindig olyanok lesznek, mint te. Nevelje magát.