A Család Mint Otthon

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mindannyian egy családból tűntünk fel és nőttünk fel, ezek a családok gyakran nagyon különbözőek, de ugyanakkor hasonlóak. A családokat azért hozták létre, hogy legyen egy szeretett személyük ebben a hatalmas világban, akivel meleg és barátságos, hogy megosszák vele a melegséget, és érezzék a melegséget tőle, közös gyermekeket szüljenek és átadják melegünket. és törődni velük. Szinte mindenki erről álmodik, de az élet néha más utakat jár.

Végezzünk egy kis kísérletet, és érezzük meg, hogyan képzeljük el a családot most, amikor már bizonyos élettapasztalat áll mögöttünk. Csukhatja be a szemét, és érezheti, milyen képeink vannak, amikor meghalljuk a "család" szót. Íme néhány példa a kollégáim által adott válaszokra: melegség, kényelem, összetartás, védelem, otthon, harmónia, világrend, felelősség, tolerancia, konfliktus - kompromisszum, közelség, státusz, küzdelem, támogatás, hősiesség, kölcsönös megértés, gyerekek, generációk emléke. Íme a család életének különböző pillanatai és a benne született élmények, mert te és én tudjuk, hogy nem minden megy zökkenőmentesen. A családban is van küzdelem, konfliktusok, amelyek nem keltenek meleg érzéseket, de gyakran a család széteséséhez vezetnek.

Pszichológus tapasztalataiból azt mondhatom, hogy a gyerekek a legérzékenyebbek a családban történtekre. Itt nőnek fel, ez az ő világuk, amelyben védelmet és táplálékot kapnak. Számukra pedig nem az étellel való táplálkozás a fontosabb, hanem a gondossággal, meleg érzelmekkel, figyelemmel, szeretettel való táplálkozás. Ők az elsők, gyakran viselkedésükkel, ami a felnőttek számára rossznak, érthetetlennek, kényelmetlennek tűnhet, és arról számolnak be, hogy valami nincs rendben a családban. Hiszen a felnőttek gyakran félnek beismerni, hogy megváltozott a kapcsolatuk, megjelent a rendellenesség, "elmenekülnek" a gondok világába, a munkába, más kapcsolatokba. És a gyermeknek nincs hova menekülnie, csak létfontosságú oxigén - a szerelem hirtelen kevesebb lett, és minden rendelkezésre álló módszerrel a gyermek elkezdi keresni a figyelmet, még akkor is, ha negatív, de nem szabad elfelejteni.

Emlékszem, amikor először láttam Sashát, egy körülbelül 7 éves fiút, nem hittem a szememnek. Teljesen az a benyomásom, hogy nem családban nő fel, inkább árvaházban. És ennek semmi köze nem volt az öltözködéséhez - egészen tisztességes pulóver, farmer, úgy öltözött, mint a legtöbb korú fiú. Az erdőből származó vadállat benyomását keltette, amelynek magának kellett túlélnie, ételt keresnie és berendezkednie az éjszakába. Anyja és apja bevitte. Azt panaszolták, hogy a gyermek irányíthatatlanná vált, nem hajlandó megtenni, amit kérnek tőle, vagy az ellenkezőjét teszi, saját egészségét veszélyeztetve játszhat, dobhat egy festékdobozt az erkélyről, nem teljesíti kötelességeit, nem takarít fel a szobába maga után - általában úgy viselkedik, mint minden fiú ebben a korban. Általánosságban elmondható, hogy a probléma meglehetősen gyakori, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy Sasha nemrégiben volt egy kishúga, de nagyon akart segíteni Sasha -nak - hogy elérje szüleit. Végül is Sasha minden viselkedése inkább egy üzenet volt a szülők számára, amit semmiképpen sem akartak, vagy nagy valószínűséggel még mindig nem értették teljesen, miről van szó. Ezért pszichológushoz mentek.

A következő találkozón együtt dolgoztunk Sasával - elvégre a pszichológusnak is először meg kell hallgatnia, miről beszél a gyerek. Kiderült, hogy Sasha "sötét szemüvegen" nézi az élet minden eseményét, de én nem foglalkoztam, nem a rózsaszínnel, hanem a sötéttel. Ezért minden, ami történik, szomorúvá és szorongóvá teszi, de senki sem bírja sokáig, főleg egy kisfiú. És elkezdtünk dolgozni Sasha -val, hogy vegyük le ezeket a "sötét" szemüvegeket, hogy újra emlékezzünk arra, milyen színű az ég valójában, a fű, a barátok, anya és apa, a kishúga, akinek a megjelenése Sasha nem tűnt hogy észre akarja venni.

Ebben az esetben mindenképpen szükségünk van anyára. Elárulok egy titkot, hogy egyetlen pszichológus sem helyettesítheti az anyát, bármennyire is zseniális, nem lesz anya. De úgy történt, hogy Sasha édesanyja a napi gondjaival elfelejtette kedves szemmel nézni rá. Gyermekét leírva többet beszélt negatív tulajdonságairól, arról, hogy mit nem tud, mit nem, hogyan nem engedelmeskedik stb. Szinte mindannyian így viselkedünk. És egy idő után a gyerekeink is ilyenek lesznek. És anyámmal lassan emlékezni kezdtünk arra, hogy Sasha jó ételt evett. Sasha anyja még naplót is kezdett, hogy leírja jó tulajdonságait és viselkedését. Kiderült, hogy nagyon sok van belőle! A megbízatáskor Sasha édesanyja elkezdett olvasni neki egy különleges altatódalt, gyakran megölelte és kellemes szavakat mondott Sasának, néha csak térdre téve, mint a nagyon kisgyermekeknél. Segített Sasha -nak pozitív, vicces eseményeket látni hétköznapi életében, megjelölni és emlékezni rájuk.

Természetesen szükségünk van még egy apára, mert apa nélkül ez olyan rossz lehet. És Sasha apja elkezdett olvasni neki egy könyvet éjszakára, elmentek a katonai felszerelések múzeumába - elvégre fiúk, és van miről beszélniük. Emlékszem, hogy a következő leckén Sasha égő szemmel mesélte, hogyan mentek el apukájával a múzeumba, és mit láttak ott.

És tudod, mit, egy idő után Sasha rajzai megváltoztak - sötét és ijesztő színek helyett élénk színek jelentek meg bennük, Sasha viselkedése nyugodtabb lett. Otthon megvolt a saját kis játékterülete, ahol ő volt a mester. Többé nem kellett engedetlenkednie apukájának és anyukájának - már figyeltek rá. Segíteni kezdett nekik, hogy vigyázzanak a húgára, és ő megjelent a rajzain.

Ez egy olyan munka volt, amely mindkettőnknek - nekem és Sasának - örömet és örömet okozott, hiszen együtt sikerült a szükséges üzenetet közvetítenünk szüleinkhez, és képesek voltak megtalálni az erőt, hogy meghallják, és megváltoztassanak valamit az életükben. Eszükbe jutott, milyen jó barátságos és meleg családban élni, amikor megosztod a jót, amid van, és cserébe megosztanak veled, és ez még örömtelibbé teszi őket.

A család egy élő organizmus, amely folyamatosan növekszik és változik, és ez a fejlődés nem mindig megy zökkenőmentesen és ahogy nekünk kényelmes. Ebben a helyzetben minden családnak türelmesnek és figyelmesnek kell lennie egymással, segíteni akarással és közösen leküzdeni a felmerülő nehézségeket.

Ismeretes, hogy minden család fejlődésének bizonyos szakaszain megy keresztül. E szakaszok némelyike krízis jellegű, vagyis változásoknak kell bekövetkeznie a kapcsolatok szerkezetében a családban, meg kell változniuk az egymással kapcsolatos egyéni szabályoknak és felelősségeknek, és nem minden családtag áll készen az ilyen változásokra, nem mindenki könnyen elfogadhatja őket, ettől és a válság súlyossága függ.

A pszichológusok megkülönböztetik a családi életciklus következő fázisait, amelyeken belül a család megold bizonyos problémákat:

1. szakasz: gyermek nélküli házaspár. A fő feladatok ebben a szakaszban mindkét házastársat kielégítő házassági kapcsolat kialakítása lesz; a terhességgel és a szülővé válással kapcsolatos kérdések rendezése; belépés mindkét házastárs hozzátartozóinak körébe.

A házastársaknak alkalmazkodniuk kell egymáshoz, és meg kell érteniük, hogy a szülői családok mely hagyományait akarják megőrizni, és melyeket akarják újjáteremteni.

2. szakasz: gyermekek megjelenése a családban (körülbelül addig tart, amíg a gyermek el nem éri a 2,5 éves kort). Itt jelennek meg a gyermek születésének helyzetéhez való alkalmazkodás feladatai, gondoskodva a csecsemő helyes fejlődéséről; olyan családi élet megszervezése, amely mind a szülőket, mind a gyermekeket kielégíti.

A gyermek születése gyakran a házastársak közötti kapcsolatok lehűléséhez vezet, kevesebb idő jut egymásra. A felhalmozódó fáradtság akadályozhatja a megegyezést a házastársak kapcsolatában, nevelési kérdésekben. Kölcsönös támogatásra és türelemre van itt nagyobb szükség, mint valaha.

3. szakasz: óvodás korú család. Színpadi célok: alkalmazkodás a gyermekek alapvető szükségleteihez és hajlamaihoz, figyelembe véve a fejlődésükhöz szükséges segítségnyújtást; a fáradtsággal és a személyes tér hiányával járó nehézségek leküzdése.

4. szakasz: gyermekes családok - fiatalabb diákok (6-13 éves gyermekek). Színpadi célok: iskoláskorú gyermekekkel rendelkező családok összekapcsolása, a gyermekkel való szerep kölcsönhatásának megváltoztatása; bátorítani a gyerekeket az iskolai sikerre.

5. szakasz: tizenéves családok. Ez a szakasz gyakran egybeesik a szülők középkorú válságával és a gyermekek tizenéves válságával. Ennek a szakasznak a fő feladatai az egyensúly megteremtése a családban a szabadság és a felelősség között; érdeklődési kör létrehozása a házastársak számára, amelyek nem kapcsolódnak a szülői felelősséghez, és a karrier problémák megoldása. A családnak szembe kell néznie azzal, hogy meg kell tanulnia konstruktívan megoldani a szülők és a kamasz gyermekek közötti konfliktusokat. A siker akkor vár a családra, ha ösztönzi a tinédzser függetlenségét, de kifogásolja a megengedést.

Számos tényező akadályozza meg a családot abban, hogy megértse a tinédzser problémáit (a szülők sikertelen házassága és a családon kívüli szeretett személy megtalálására tett kísérletek, túl sok munkahely a munkában, az idős vagy beteg rokonok gondozásának szükségessége stb.).). a kamasz mindezekben az esetekben úgy érzi, hogy nem érdekli, nem bízik benne, elítélik - és magányossá, depressziósá és ellenségessé válik.

6. szakasz: a fiatalok távozása a családból. Szakasz céljai: a házassági kapcsolatok átstrukturálása; a támogató szellem fenntartása, mint a család alapja.

Amikor a gyerekek elmennek, a család fizikai és érzelmi jellemzői megváltoznak. A szülői szerepek elhagyása néha a házastársak számára felszabadultságérzetet ad, lehetőséget, hogy megvalósítsák dédelgetett vágyaikat és felismerjék rejtett potenciáljukat. Más esetekben azonban tönkreteheti a családot, a szülők veszteségérzetéhez vezethet.

7. szakasz: a családtagok öregedése (mindkét házastárs haláláig). Célkitűzések: a nyugdíjhoz való alkalmazkodás; a gyász és a magányos élet problémáinak megoldása; a családi kapcsolatok fenntartása és az idős korhoz való alkalmazkodás.

Az egyik életszakaszból a másikba való átmenet során válságok fordulnak elő a családban, mivel ezekben a pillanatokban a családnak új igényei vannak, és ezeknek a szükségleteknek a megvalósításának régi módjai már nem megfelelőek, és a családot újjá kell építeni.

Ezenkívül a családban való viselkedésünket befolyásolja az a tapasztalat, amelyet szülői családjainktól vettünk át, hogyan szüleink kommunikáltak egymással, hogyan építették ki velünk a kölcsönhatást, hogyan oldották meg a konfliktusokat vagy fejezték ki negatív érzelmeiket. Néha olyan mondatokat lehet hallani: "Soha nem fogom megbüntetni a gyermekeimet, mint ők velem!" Csak arról van szó, hogy életünkben csak azt használhatjuk, amit korábban megtanultunk, és a legelső leckéket, amelyeket a szülői családban kapunk. Csak a különleges tudatosság, az önmegfigyelés és a viselkedésünk tudatos megváltoztatása alakíthat ki új stílusú interakciót a körülöttünk lévő emberekkel.

Ezenkívül a minősített pszichológiai segítség kérése segít a családi válsághelyzetek leküzdésében és megoldásában, lehetőséget biztosít a család, mint harmonikus szervezet további növekedésére és fejlődésére.

Egy nagycsaládos édesanya konzultációra érkezett a Pszichológiai Központba, aggódva kisgyermekei állapotáért. Összesen három gyermeke van a családnak, a legidősebb gyermek egy 18 éves fiatalember Irina első házasságából, a második lány 10 éves, a harmadik fiú pedig 6 éves, van olyan férj is, akiről Irina kötetlenül beszél, anélkül, hogy nagy reményeket fűzne, és azt gondolná, hogy már rég nem érdeklődik a gyerekek iránt, hanem csak a munkával foglalkozik. Irina panaszkodik, hogy a lány nagyon félénk, nem kommunikáló, suttogva beszél, a fiatalabb fiú is visszafogott, nem kommunikál sem gyerekekkel, sem felnőttekkel, nagyon érzékeny, alig tud részt venni az általános játékban, míg szinte nem hallani más gyerekeket, így a játékok nem kiderül, hogy őt csak a vasút érdekli, és csak róluk tud beszélni. A fiatalember Péter, édesanyja szerint általában "kiesett a kezéből", volt barátnője, különösebb érdeklődés nélkül vesz részt a család általános eseményeiben, és gyakrabban fekszik a kanapén, vagy játszik a számítógépen. Férje sokáig nem keltett meleg érzéseket benne, de ez megfelel neki.

Egyetértünk a következő találkozón, amelyen minden családtagnak részt kell vennie, mert a családban mindenkinek saját elképzelése lehet arról, hogy mi történik velük, és mi nem illik kinek.

Péter kivételével szinte mindenki eljött a találkozónkra (két pszichológus dolgozott a családdal). A lány Julia valóban nagyon halkan beszél, és folyamatosan hallgatnia kell, de a jelenlévők közül ő a legkedvezőbb benyomást kelti, melegséget és támogatásra való készséget érez tőle. Öleli az apját, és leül öccse, Seryozha mellé, vigyáz rá. Serezha a homloka alól néz mindent, megijedt a történtektől, minden kérdésre hallgat, és szinte sír, még nem nagyon érdekli, hogy itt üljön, és nem világos, mit akarnak tőle. Apa nagy és nagyon stabil, sokat tud a gyerekekről, és nem is egészen érti, miért akarja a felesége, hogy pszichológusokhoz menjenek. Ira mama ezúttal nagyon csendesen viselkedik, szinte csendben van, és kivár.

A munka úgy halad, hogy az első néhány találkozó során a pszichológusok megpróbálják hallani, hogyan látja mindenki a családját és a benne meglévő problémákat. Végül is, mielőtt bármilyen munkát elkezdünk, meg kell értenünk, hogy mit akar a család, milyen célokat szeretnénk elérni, hogy együtt mozogjunk, hogy a családnak egyetlen mozgási útja legyen, és ne úgy működjön, mint a halakról szóló mese., rák és csuka.

Találkozásaink során világossá vált, hogy a fiatalabb gyermekek szinte semmilyen érzelmi melegséget nem kapnak szüleiktől, és Julia gondoskodik Serezháról, és átadja neki melegségének egy részét, amikor reggel odaszalad hozzá ülni és beszélgetni. Júliát néha az apja támogatja, aki általában nagyon elfoglalt a munkában, de néha időt szentel nekik, bár az anyja nem hisz benne, és nem veszi észre. Péter már felnőtt, és természetesen elszakadt a családtól, de édesanyja még mindig megpróbálja uralni őt, remélve, hogy támogatást és kommunikációt kap a fiától, amit nem a férjétől vár. Így az egész család különböző irányokba indult.

De ami a legérdekesebb, amikor mindannyian a családdal együtt láthattuk, mi történik, kiderült, hogy még senki nem volt kész bármin változtatni és befektetni a munkába. Hirtelen a nyár segített (ahogy néha előfordul egy pszichológus munkájában - néha a körülötted lévő világ is segít), mert a gyerekeknek szabadságuk van! Anya és fiatalabb gyermekei pihenni mentek, a férfiaknak pedig a család gondozása volt a feladatuk. Várom, hogy visszatérjenek a nyaralásból, és remélem, hogy a nyár melegséget és örömet ad a kapcsolatuknak.

Vagyis ennek a történetnek még nincs vége, de szeretném, ha fényes és örömteli lenne.

Gyakran elképzelünk egy ideális családot, és elfelejtjük, hogy a szerelem olyan munka, amely sok türelmet és megértést igényel a másikkal kapcsolatban, a másik érzéseinek figyelembevételének képességét és a kompromisszumot, a szerelem gyakran olyan teljesítmény, amelyet a jövőbeli házastársak vállalnak önmagukat a családalapítás során.

Fried Natalia