Gondolatok Az Anya-8-ról. Nemek Közötti Egyenlőtlenség, Vagy A Zeigarnik -hatás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Van egy régi anekdota. Idézem itt teljes terjedelmében.

„A férj visszatér egy üzleti útról, belép a lakásba, és ott - a feleség a szeretőjével. Azonnal megragadta a feleségét a hajánál, és rendesen beleöntötte.

A feleség hazajön az anyósától, és ott-a férj az úrnőjével. A feleség ráugrott, és rendesen kiöntötte.

Erkölcsi: bármi történik, a nő a hibás."

Miért emlékeztem erre az anekdotára? Mert gyakran ugyanaz történik a férj és feleség vonatkozásában. Ha bármilyen probléma merül fel a házasság során, az mindig a nő hibája.

• A férj ivott - nem nézte jól kihez megy feleségül.
• A férj inni kezdett a házasság alatt - hozta.
• Férj elment - elviselhetetlenné tette az életét.
• Férj vert - provokált.
• A férj nem ad pénzt - nem így kéri.
• A férj nem dolgozik - a feleség nem inspirál arra, hogy vigyázzon magára és a gyerekekre.
• A férj nem segít - túlzott önállóságot mutatott.
• A férj mindig családon kívüli ügyekkel van elfoglalva - nem tudta elmagyarázni neki, mennyire fontos neki.
• A férj kiabál - a feleség valahogy támogatja botrányosságát.
• A férj megcsal - nem volt elég jó, az okos és jóképű férjek nem csalnak …

Ismered ezeket a történeteket? Ha nem, akkor Nyugat -Európában vagy az Egyesült Államokban él. Mert a mi valóságunkban ezek a torzulások nyilvánvalóak. És különösen észrevehetővé válnak a terápiában. A családi foglalkozások kilenctizede általában anyáról szól. És még akkor is, ha apa rendelkezett a fentiekkel (agresszivitás, alkoholizmus, felelőtlenség, infantilizmus), a felnőtt gyermek elgondolkodva azt mondta: „Igen, nem volt könnyű neki”, egy perccel később ismét komolyan panaszkodni kezd anyára. Bár: figyelem! - ő volt az, aki dolgozott, a gyerekekkel maradt, amikor a férfi elment, vigyázott és igyekezett, ahogy tudott … De mégis ő a hibás! Sajnálom! Sajnálom! Vegyél neki Gucci "Guilty" parfümöt!

Nem túlzok. Hadd mondjak egy "klasszikus" példát. A terápia harmadik éve, kliens Marina, 35 éves. Okos, szép, művelt. Házas. Anya és apa elváltak - Marina 3 éves korában távozott. Ezt megelőzően apám ivott és dühöngött. Ezt követően ő is ugyanezt tette, de más nőkkel és mások gyermekeivel. Pénzt szerzett, elvesztette, vállalkozásokat szervezett, kiégett. És ivott, ivott, ivott … Nem segített. Nem adott pénzt. Körülbelül 30 évig nem jelent meg az életében - majd hirtelen - „Lányom! Kedves! Drágám! Kerestelek! Bocs, én vagyok a hibás! Átmentem egy 12 lépésből álló alkoholizmus kezelési programon! Az életem megváltozott! Értem!"

Marina pedig megbocsátott … És miért nem bocsát meg - ajándékokat ad, pénzt ad, unokájával babrál. Példaértékű apa és nagyapa!

De Marina nem ezzel jár. Megvan a 107. találkozó - és a Marlezon Balett majdnem 107. epizódja …

A probléma az anya. Anya megkapta. Anya belemászik Marina életébe. Minden nap felhívja, hogy megtudja, hogy van, mi a helyzet. Marina pedig mérges! És durván válaszol anyjának. És amint az anyjára gondol, „lelapul” és „kolbász”. És semmi sem segít - ez olyan, mint egy kialakult allergiás reakció. Bármely anya megjelenése az életben.

De apa szép. Olyan, mint egy jól szabott kis fekete ruha. Ritkán hordja, tökéletesen illeszkedik, szükséges a szekrényben. Apa havonta vagy másfél havonta egyszer megjelenik, érdeklődve kérdezi Marinát az életéről, engedélyt kér, hogy meglátogassa unokáját. Általában "nem sérti a határokat". De anyám megsérti. És nem számít, hogy Marina maga is rendszeresen kéri anyját, hogy üljön le beteg lányával, hogy ne vegyen ki betegszabadságot - a munkahelyen ez szigorúan megtörténik. És nem mindegy, hogy Marina mire használja anyját, amikor nyaralni kell (évente egyszer), Vilniusban vagy Varsóban (havonta egyszer) vásárolni, fodrászhoz, manikűrhöz, pedikűrhöz (hetente egyszer)), találkozzon barátnőjével (kéthetente egyszer) … Átlagosan egy anyára hetente kétszer -hétszer van szükség - elvégre vannak üzleti utak, vészhelyzet a munkahelyen, és a lány még nincs három éves öreg, és nem megy az óvodába így - egy hétig sétál, egy hétig beteg lesz. Mindezek mellett az anya volt a szülési szabadság, hogy vigyázzon a babára, és vele volt akár két és fél évig, amíg Marina úgy döntött, hogy a lányát egy magán óvodában kell "szocializálni".

Marina rájön mindenre - és arra, hogy édesanyja mennyit tett és tesz, és hogy anyja nélkül nem tudott volna elmenni szeretett és nagyon jól fizetett munkájához … De mindegy, a harag mennyisége anyjánál, ha mérhető lenne, szörnyűnek bizonyult volna, és a hála összege majdnem nulla.

És apával - az ellenkező kép. Hatalmas hála és enyhe neheztelés: "Kár, hogy nem voltál velem ezekben az években."

Mit akar Marina? Azt akarja, hogy anya úgy működjön, mint egy eszköz, amelyen két gomb "be" és "kikapcsolt". Most Marina szüksége van rá - Marina megnyomta a gombot -, és megjelent az anyja. Némán teljesítette a parancsot - és ugyanolyan csendben, csendben távozott. De anya:

• Beszélni akar Marina -val különféle hülye témákban, és ez felháborít!
• Nem indul el azonnal, miután Marina hazatért - és felháborít!
• Házimunkát végez, amikor Marina nem kéri - és ez felháborít!
• Hívások - és ez nagyon felháborító!
• Kényezteti az unokáját - csak őrülten dühöng!
• Néha vitatkozik Marinával és nem ért egyet - feldühíti!
• Kommunikál olyan emberekkel, akik nem szeretik Marinát, és megpróbál valamit mondani róluk - ez felidegesít!

A lista hosszú. Anyunak nem tetszik minden: és hogy bosszúsan összeszorítja ajkait, amikor visszafogja magát Marina következő nemtetszése után. És hogyan hozza haza a málnát és a szamócát a dachából - elvégre Marina mindent megvásárolhat, nincs rá szüksége. És hogy mennyire unalmas dolog a ruhák és nadrágok vasalása egy unokának, az ingeknek és nadrágoknak pedig a férjnek! És nincs mit mondani az ágynemű vasalásáról Marina házában - sehol a világon senki nem csinál ilyet, csak a szállodákban … Néha azt mondja: „Értem, miért apa ivott … Ha mindig ilyen volt, én értsd … én magam néha részeg akarok lenni … Amikor nem hall többé …"

Marinát hallgatva ambivalens érzéseim vannak. Egyrészt együttérzek - valóban, anyám túl sokat tesz, túl sokat vigyáz Marinára, túl sokat törődik férjével és gyermekével.

Másrészt dühös vagyok. Ha anya ennyire feldühít - utasítsd el a segítségét! Egyáltalán! Beszéljétek meg az élet új szabályait, vigyétek a lakás kulcsát, magyarázzátok meg magatokat. És hagyja abba a használatát. Anya tanár, fiatal nyugdíjas. Mindig talál munkát, és fokozatosan újjal tölti fel az életét. Marina azonban a kettős üzeneteket részesíti előnyben: a „Milyen fáradt vagy” szöveget a „Ne hagyj el, nem bírok nélküled” refrén kíséri. És azt gondolom: talán a férjem vasalt inge és nadrágja, egy boldog gyermek és egy tiszta ház nem olyan magas ár, amiért anyámmal beszélgettem … De Marinak nincs mit összehasonlítania - anyja mindig ott volt, és a következő felvonást „hogyan szerezte meg engem” eljátszják …

Marinának nincs egy nagyon fontos érzése az anyjával kapcsolatban. Ez az érzés a hála. Anya sokat adott, és továbbra is ad a lányának. De minden nem stimmel, nem minden … Néha anya könnyekkel a szemében hagyja el Marinát, néha leteszi a kagylót, amikor a lánya telefonálni kezdi őt szidni … De anya mindig visszajön. Bármennyire is megalázta a lánya, elutasította, szidta …

Anya engedi, hogy ezt tegye vele.

De apa nem ilyen. Amikor éppen "visszatért" egy 30 éves odüsszeiából az alkohol világában, Marina megpróbált követelni ellene. De apa határozottan azt mondta: a múltat nem lehet megváltoztatni, és vagy teljesen elfogadsz engem, apádat, és lemondasz minden követelésről és szemrehányásról, vagy elhagyom az életed. Jó, hogy Marinának volt valaki, aki "elvezette" a haragját és a szorongását - a terapeuta, ugyanaz az anya, aki, azt kell mondanom, nemesen viselkedett, és nem mondott és nem tett semmit. Bár biztos vagyok benne - bántott és megsértődött is … Mert Marinába tette a lelkét. Másfélszer dolgozott. A lehető legjobban megfordult egy kisgyerekkel - elvégre nem volt ilyen segítő anyja. Mindent megtett annak érdekében, hogy lányát ne vonják meg a szerelemtől és a figyelemtől. Felöltözött, vezetett, tanári fillérrel fejlődött … Nem tudjuk, milyen árat fizetett érte - magány, fájó ízületek, álmatlanság … De megpróbálta és megtette, amit tudott. És apa nem tett semmit. És most csokoládéban van - és anyám feldühít.

Állandóan a nemi igazságtalanságra gondolok. Mert sok családban, ahol az apa csak névlegesen van jelen, vagy egyáltalán nincs jelen - és a gyermek a vezetéknevét és a középső nevét viseli - az anya MINDENT megtesz.

De aztán a gyermek felnő, és elfelejti gyermekkorát. Csak az anya „megszerzését”, „irányítását”, „túlgondoskodását” látja, és harcol vele. De ez a rész éppen azért jelent meg, mert a második partner egyszerűen NEM VOLT. Amit általában mindkét szülőnek tennie kell, azt egy anya tette. És persze, mint egy sportoló, aki mondjuk régóta foglalkozik úszással és fejleszti a vállszíjat, az anya az évek során pontosan azokat az "izmokat" fejlesztette, amelyekre a kettős terhelés esik. És továbbra is edz a gondozásában, gondozásában és segítségében, mert terhelés nélkül fájnak az izmok.

Hogyan hagyják el a sportolók a sportolókat? Általában sérülés vagy életkor miatt elmúlnak. Hogyan hagyják el a szuper gondoskodó anyák a gondozó-kenyérkereső-takarító-tanítói állást? Vagy az elutasítás, megaláztatás, elhanyagolás traumája miatt - vagy a kor miatt, amikor már nem tudják végrehajtani a merevlemezre rögzített "Igaz szerelem" programot. De úgy tűnik, hogy nem lehet egyszerűen törölni ezt a programot. Nem hallanak. Ne vegye észre. Megsértődnek, de továbbra is segítenek.

Miért? Mert gyakran nincs más az életükben. Nagyszerű tanács: "Éld a saját életed" nem működik, mert nem volt saját életük. Gyermeknevelés, munka, futás, próbálkozás … Ez volt az életük. És akkor - ennyi, nincs többé szükség rád … Hogyan kell újjáépíteni? Mi ez a "saját élet"? Hogyan lehet megtanulni ezt az életet élni - és valójában egyedül élni, többé nincs szükségük gyermekeikre, és unokái elutasítják?

A nyugati modellben utazhat nyugdíj -megtakarításért, új emberekkel ismerkedhet, kreatív lehet, harmadéves egyetemen tanulhat … A keletiben a gyerekei soha nem hagynak el, és támogatnak és vigyáznak rád, amíg A halálod. És csak mi, a „keletről nyugatra” átmeneti modellben élők, nem tudjuk, mit tegyünk. A gyerekeket a régi, közösségi módon nevelték - megtettek, amit tudtak és nem, beszéltek a kölcsönös segítségnyújtásról, a család fontosságáról és értékéről, a kölcsönös segítségnyújtásról, igyekeztek a legjobbat nyújtani, mindent megtagadva maguktól … Igaz, a családok fele, a pápa nem volt ott - de asszonyaink elfelejtették, hogyan állítsák meg a vágtató lovakat? Telt -múlt az idő, megváltoztak az értékek, és most a gyerekek a határokról, a személyes térről beszélnek, elutasítják a házi savanyúságot és lekvárokat … Nem értik, mennyire fontos, hogy egy anyának szüksége legyen, és fontosnak, értelmesnek kell lennie, észrevette gyermekei számára.

Ez sok modern család valósága, ahol az anya egyedül nevelte gyermekét. Húzta ezt a nagy terhet - és most, amikor mindent megtett, és a gyermek felnőtt, sikeres, tanult, okos (nagyon okos) - nincs rá szükség. De nem kell neki annyi - tisztelet, hála. És beszélni. És megpróbálja megérdemelni - segítségével, törődéssel, beilleszkedéssel a gyermekek életébe. Régen is így volt. De a világ megváltozott - és most azt mondják neki: "megakadályozod, hogy éljünk", "Hagyj békén". Nem bolond - egykor ilyen okos gyerekeket tudott nevelni -, de miért nincs türelmük elmagyarázni néhány egyszerű dolgot a saját anyjuknak? Magyarázd el, ne várd el, hogy azonnal megértse.

Amikor kicsik voltunk, anyám meséket olvasott nekünk és mesélt. Néha százszor kellett megismételnie ugyanazt a szöveget - és nem haragudott, nem sértődött meg, nem kiabálta: "Hülye vagy?" - de csak olvasni, kérdésekre válaszolni, beszélgetni … Valóban nincs elég türelmünk anyánkhoz - megmagyarázni egy, másodikat, harmadikat, ötödiket …

- Anya, nagyon szeretlek, és megkérem, hogy ne mossa a padlót a házamban - én magam fogom megtenni. Inkább ülj le."

- Anya, kérlek, ne süss palacsintát a házamnál - diétázom, és a sült ártalmas a gyerekeknek, a főtt jobb nekik.

- Anya, köszönöm, nem eszünk lekvárt. Tudom, hogy nagyon finom - egy korsót megtartok magamnak, nem többet."

Kemény? De nem nagyon. Öt, hetvenhét vagy százharminckilenc ismétlés-annyit, amennyire emlékeznie kell. Mi is nem tanultunk meg azonnal megérteni és cselekedni - de anyám türelmes volt, és ismételte, ismételte, ismételte …

Igen, ez nem könnyű, még a 90 -es években nem ismertük a "társfüggőség", "személyes határok", "választás szabadsága" szavakat … Megváltoztunk - de a szülők lassabban változnak. És milyen fontos, hogy türelmes legyél szuper gondoskodó anyáiddal. És milyen fontos hinni abban, hogy a kapcsolatok javulhatnak.

De még visszatérek a hiányzó apákhoz. Mindig azon tűnődtem, miért történik ez - nem volt apa, de a gyermek sokkal jobban bánik vele, mint az állandóan jelen lévő anya? Több magyarázatom is van.

1. Anya mindig ott volt, de apa hiányzott, és a róla szóló elképzelések történetek, mítoszok és fantáziák alapján alakultak ki. Bármit is mond az anya a gyereknek az apáról, még mindig gyakran fantáziál arról, hogy az apa rendkívüli, erős, bátor, nagyon jó … És ha az anya egyáltalán nem mondott semmit róla? A vetületek mezője hatalmas, és ott "elhelyezheti" vagy az ideális részét (az apa szuperhős) vagy a "hatalom sötét oldalát" (az apa ördög). De ha az apa sokáig nem volt a gyerekkel, akkor sem megerősíteni, sem cáfolni nem tudja elképzeléseit, és az Imaginationland ország mitológiai terében marad. De anyám ott volt - és persze nem mindig viselkedett tökéletesen. Ezért az anya képe közel áll a valósághoz, és az apa gyakran csak egy ideális tárgy.
2. Az egyik legkorábbi védekezési mechanizmus a hasítás. Egész életünkben használjuk, és felosztjuk a világot "fekete" és "fehér", Isten és az ördög, jó és gonosz és … apa és anya között. A gyermekkori anya képe kiderül, hogy Jó Anyára (etet; felvesz; törődik) és Rossz Anyára (nem jön, amikor a gyermek sír; büntet; nem elégíti ki az igényeket). Az évek során általában egészségesebb ambivalenciára jutunk - amikor rájövünk, hogy ugyanaz a személy - anya - egyszerre nagyon jó és nagyon rossz is lehet. És néhányan egész életükben ingadoznak a pólusok között: anya "jó", majd "boszorkány". És amikor ez a felosztás a szülői diadára vonatkozik, akkor a gyermek / felnőtt számára egy ideig egy kettősség van „jó anya - rossz apa”. De ha a gyermek / felnőtt továbbra is használja a felosztást, akkor idővel a pólusok megváltoznak, és a kép "jó apa - rossz anya" lesz. Ez nemcsak apa nélküli családban fordul elő - sok teljes családban is előfordul. És ezért minél többet mond az anya csúnya dolgokat a hiányzó apáról, annál jobban szétválasztja az elsődleges szülői diadát, és annál valószínűbb, hogy akkor „visszarúgást” kap az apa iránti szeretet és az anya iránti gyűlölet formájában.
3. Van egy érdekes pszichológiai hatás, hogy jobban emlékezünk a befejezetlen cselekvésekre, mint a befejezettekre. Bluma Wolfovna Zeigarnik nevet viseli. Tehát egy hiányos családban a Zeigarnik -effektus abban rejlik, hogy sok minden véget ér anyánkkal és nem csak egyszer, hanem fordítva apánkkal. A fiú és apja horgászni készültek, de a szülők elváltak, apa elment. Apa megígérte, hogy vesz egy drága babát a lányának - de lemosta és elfelejtette. A lány hosszú évek óta várta az apját a születésnapjára - de soha nem jött: a második feleség megtiltotta neki … Emlékszem, mi nem történt meg, fantáziáltam, ígértem és nem történt meg, mert a gyereknek vágya volt, szándék, indíték - de valami elromlott … És minden lehetőségnél arra törekszünk, hogy befejezzük a megszakított akciót. És ezért a gyerekek annyira vágynak arra, hogy helyreállítsák az apjukkal megszakadt kapcsolatot - még akkor is, ha szörnyű volt, ivott, verte az anyjukat, kiabált … Általában volt valami jó, valami potenciálisan érdekes, fontos, jelentős - valami, ami soha nem történt … Abban a kísérletben, hogy valamit megkapjon az apjától - szeretetet, melegséget, támogatást - a gyermek az anya "árulására" megy, felnőtt korában kezd kommunikálni az apjával …, a másik rossz - és a saját családjában reprodukálja …

Minden gyereknek van anyja és apja. A köztük lévő kapcsolat különböző módon alakul ki, vagy egyáltalán nem jön össze. Néha boldogan élnek, és ugyanazon a napon halnak meg. Néha együtt élnek, esküsznek, kibékülnek, szeretnek, lehűlnek … Néha nagyon gyorsan szétszélednek, és új családokat hoznak létre, vagy egyedül élnek …

A paradoxon az, hogy lehetetlen olyan formulát származtatni, amellyel meghatározható, hogy egy felnőtt gyermek hogyan viszonyul a szüleihez. És ezért néha azt látjuk, hogy egy sokat tett anyát leértékelnek és elutasítanak, a távollévő apa pedig bálvány és hős lesz. És néha a gyermek hűséges marad mind az egyik, mind a másik szülőhöz. És előfordul, hogy mindkettőre haragszik. Vagy szereti anyát, de utálja apát.

Hogyan szeretne világos és pontos szabályokat, amelyek lehetővé teszik a boldog életet. De nem léteznek. Az ember azonban elgondolkodhat: mit tehetünk gyermekeink érdekében, hogy ne traumatizáljuk őket tovább ebben az őrült világban? Ez egyszerű. Tudunk:

Szeressük őket. Alkoss olyan szabályokat, amelyek segítenek nekik eligazodni az életben.

• Nevelni, fejleszteni, vigyázni, ha szükségük van rá.
• Mesélj nekik jó családi történeteket. Ha nem dolgoztuk ki, vannak nagyszülők, nagynénik és nagybácsik történetei … Mondja el a gyerekeknek az igazat a másik szülőről, de „szűrje le”, mert nehéz megélni, tudva, hogy a génjei fele „a gazember, alkoholista, idióta”vagy„ hisztérikusoktól, boszorkányoktól, bolondoktól”.
• Tiszteld a múltadat és azt a döntést, hogy életet adsz ennek a gyermeknek ettől a férfitól (ezzel a nővel).
• Idővel lassan engedje fel az irányítást és hagyja el a színpadot.
• Találja meg az egyensúlyt a gyermek életében való jelenlét és az önérdek között.

Mit tehetünk a szüleinkért?

• Szeretem őket.
• Mesélj nekik azokról a szabályokról, amelyek eltérnek saját szabályaiktól, és segítenek eligazodni az életedben.
• Ne próbáljon átnevelni, de próbáljon törődni, ha szükségük van rá.
• Mesélj nekik jó családi történeteket magadról, a párodról, a gyerekeidről … Mondd el nekik az igazat az életedről, de „szűrd le”, mert nem kell mindent tudniuk rólad.
• Tiszteld a múltadat a szüleid személyében, a jelenedet azok között, akiket szeretsz, és a jövődet.
• Kezdje el időben gondoskodni magáról és szeretteiről.
• Találja meg az egyensúlyt a szülői életben való jelenlét és az önérdek között.

Megértem, hogy nem tudtam érinteni a téma minden aspektusát. De folyton az anyákra és apákra gondolok. És megpróbálom átadni Marina -nak, hogy egy kapcsolatban mindig két fél vesz részt. Apja és anyja részt vettek a születésében, és mindkét szülő jelen van az életében. Az anyának megvolt a bölcsessége és ereje, hogy apja segítsége nélkül nevelje és nevelje Marinát, és nem „vázolta fel” a képét fekete festékkel, ami lehetővé teszi, hogy lánya legalább most megértse, mi az apa jelenléte ilyen lehet a gyermek élete. De most két közeli ember - anya és lánya - folyamatosan bántja egymást. Bár kívülről mindez úgy néz ki, mint Marina állandó haragja az anyja iránt, és anyja neheztelése Marina iránt, megértem, hogy e külső héj mögött sok más dolog is rejlik - melegség, gyengédség, szeretet.

És remélem, hogy eljön az a nap, amikor Marina elhagyja a szülői házaspár szétválását, és valósnak látja őket - mindegyiknek megvan a maga „jó” és „rossz” háttere. És nyugodtabb lesz észlelni az anyai gondoskodást, felismerve, milyen kevés szüksége van anyjára.

Hála. Tisztelet. És a jelenléte saját gyermeke életében.