Válás és Gyermek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Senki nem várja el, hogy a családja szétesjen. Azonban emlékezni kell arra, hogy a válás jóval a válás előtt kezdődik. Konfliktusok, félreértések, veszekedések, sikolyok, neheztelések, könnyek - mindez nem a vég, hanem már a kezdet. Ez a cikk nem arról szól, hogy hogyan lehet családot megtartani, de mégis fontosnak tartom itt elmondani, hogy mielőtt véget vetne az úgynevezett "válásnak", tegye fel magának a kérdést, megtett -e mindent, hogy elkerülje? Elég toleráns voltál, sikerült megbocsátanod, megadtál a férjednek / feleségednek minden olyan figyelmet, melegséget, törődést és szeretetet, ami meggyógyíthatja a családodat? A párkapcsolatért való felelősség mindig mindkettővel együtt jár, ezért kezdje el feltenni magának a kérdést. Ha minden módszert kipróbált, és rájött, hogy nincs hová kapcsolatokat kialakítani, nincs rá szükség, és ez erkölcsi vagy fizikai oldalról veszélyes az Ön számára, akkor most itt az ideje, hogy elgondolkozzon a gyermeken, hogyan kell ezt megtenni. hogy segítsen túlélni egy egyedülállóan tragikus eseményt az életében.

„A válás a válás előtt kezdődik” - és a gyermek számára is. Még ha nem is veszekedsz a gyermek előtt, ne mutasd meg neki az érzelmeidet, ő már rég érez mindent. Lehet, hogy nem tudja pontosan megfogalmazni, mit érez, de határozottan érzi a feszültséget a házban, a melegség és a gyengédség hiányát a szülők között és más „bajjelzőket”, amelyek szorongást okoznak neki. Ugyanakkor a „gyermek érdekében” élni, amikor nincs szeretet a szülők között, ugyanolyan vagy még rosszabb számára, mint a válás, mivel a szeretet és a melegség hiánya a családban a gyermekben torzul. nem a nemi kapcsolatokról alkotott elképzelések, sérti a szeretetbe vetett hitet, és hatással lehet jövőbeli személyes életére, nem a legjobb út.

Ezért ne késlekedjen, amint úgy dönt, hogy a válás elkerülhetetlen - mondja el erről gyermekének.

• Kívánatos, hogy ebben a pillanatban mindkét szülő közel legyen. Először is azt kell mondanunk, hogy megpróbáltad, de nem tudtad fenntartani a kapcsolatot, abbahagytad a támogatást egymásban, és most nem tudod visszaadni.
• Jobb, ha ezt akkor mondjuk, amikor mindkét szülő még mindig ugyanabban a házban él, hogy a gyermeknek legyen ideje alkalmazkodni ehhez a hírhez, de ne késleltesse a költözést, nehogy megteremtse a család megőrzésének illúzióját.
• Azt mondani: „Nem vagy bűnös, nem tettél semmit, és nem tehettél semmit azért, hogy ez megtörténjen, vagy megakadályozd. Tehát most semmit sem tehet, hogy összetartson minket, ez csak a mi döntésünk. " Tisztázza, hogy nincs remény a házasság megőrzésére, hogy a gyermek ne éljen illúziókban (bár ez minden bizonnyal így lesz, de mindent meg kell tennie, hogy ne táplálja a gyermek fantáziáját).
• Feltétlenül mondd, hogy szereted őt, ismételgesd ezt folyamatosan, most a gyereknek még inkább szüksége van ezekre a szavakra, mert attól tart, hogy mivel elhagyod egymást, akkor elhagyhatod. "Anya mindig az anyád marad, apa pedig az apád."
• Ne hibáztassátok egymást semmilyen módon! Bármennyire is fáj neked a volt párod, egy vagy a gyermekedért! Nem tudja kiválasztani, mit szeret jobban, a jobb kezét vagy a balját, vagy melyik lábát "fáj", vagy mi a fontosabb számára a jobb szem vagy a bal? Nincs elválasztás köztetek, ezért ne tépje szét. Ne mutasd meg, mennyire haragszol második szülőjére, számára ez leküzdhetetlen szenvedés!
• Beszélje meg ezt a helyzetet gyermekével. Az életkortól függően a gyerekek különböző módon élik meg a válást, de nincs olyan életkor, amikor a gyermeket nem bántaná ez a szakítás. Beszéljen érthető nyelven a babával, győződjön meg róla, hogy megérti Önt. Egy gyermek sokszor felmerülhet ugyanazokkal a kérdésekkel, ez csak azt jelenti, hogy megpróbálja asszimilálni és valahogy túlélni ezt a nehéz eseményt. Válaszoljon nyugodtan, beszéljen vele újra és újra, amikor szüksége van rá, beszéljen a szerelemről, és biztosítsa, hogy mindig ott lesz. Annak érdekében, hogy elképzelhesse, milyen egy gyermek számára, kétszerezze meg fájdalmát, és adja hozzá a gyermekek képtelenségét az érzelmek kezelésére.
• Mondd el gyermekednek, hogy nehéz és fájdalmas, de biztosan megbirkózol vele, és te, a szülők, segítesz neki. Ne feledje, hogy maga felelős a fájdalmaiért, és a gyermek "semmiért" szenved. Ne mondd, hogy a válás után jobb lesz, talán jobban fogod érezni magad, és akkor nem azonnal, de a gyermek számára ez nem fog megtörténni nagyon hamar, és amíg erre vár, elveszítheti a hitet a szavaidban.
• Nem kívánatos ebben a pillanatban valamit megváltoztatni a gyermek életében: költözés, óvoda / iskola megváltoztatása. Fontos számára a baráti kapcsolatok fenntartása, mert ilyen időszakban a gyermek önbecsülése és önbizalma csökken, külső támogatásra van szüksége.
• Ha a gyermek az anyával marad, fontos, hogy az apa gyakran és rendszeresen találkozzon vele. Nem gondolhatod, hogy bár fáj, ha találkozol az "exeddel", szünetet tarthatsz az apjával való kommunikációban. Ha nincs ott egy nehéz időszakban, akkor később aligha fog tudni közelebb kerülni a gyermekhez, utóbbi pedig úgy fogja gondolni, hogy apa nem kommunikál vele, mert ő valamiféle „nem az”, Méltatlan és nem szeretett. Ugyanez igaz fordított helyzetben is.
• Sem anya, sem apa nem helyettesítheti mindkét szülőt. Mind a lánynak, mind a fiúnak mindkét szülőre szüksége van a megfelelő fejlődéshez, próbálja meg a gyermek érdekében megérteni a volt házastársát, és dolgozzon ki egy rendszeres kommunikációs sémát vele.

Hogyan érzi magát egy gyermek a válás során?

* Leggyakrabban a gyermek tartja magát bűnösnek a szülői ellentmondásban. Ez abból adódik, hogy a gyerekek a világuk középpontjának tartják magukat, és egyfajta önközpontú elképzelésük van fontosságukról mindenben, ami körülöttük történik. Azt gondolhatja, hogy mivel rosszul viselkedett, szülei verekedtek és elváltak. Fentebb írtam, hogy ezt meg kell beszélni a gyerekkel.

* A gyermek másként kezd viselkedni. Lehet, hogy szeszélyesebb lesz, haragszik az egyik szülőre, mint tettesre, és még beszélhet is róla, a tanulmányi teljesítmény csökkenhet, agresszívabbá válhat a gyerekekkel és állatokkal szemben, csökken a figyelem és az önbecsülés - mindez megtörténhet még a válás bejelentése előtt, ahogy már írtam, a gyermek szavai nélkül kezdi érezni. Fontos megérteni, hogy ez a viselkedés a stresszre és a szorongásra adott reakció. Beszéljen és nyugtassa meg a gyermeket. Ne szidja őt a veled szembeni agressziója miatt, hanem magyarázza meg. Tartsa meg korábbi rendszerét, próbáljon megszabadulni a túlterheléstől. Meséljen az iskolai / óvodai válásról, hogy a tanárok megértsék, mi történik a gyermekkel, mihez kapcsolódik, és ideális esetben támogassák a gyermeket.

* Ezzel szemben a gyermek nagyon csendes és szerethető lehet. Szó szerint "ragaszkodik" anyához, folyamatosan ölelje meg, mondja, hogy szeret. Nem akarok óvodába / iskolába menni. Vagy "úgy fog viselkedni, mint korábban", nem mutat furcsaságokat. Ezek a "csendes" típusú reakciók még veszélyesebbek a gyermek pszichéjére. Csak azt mondják, hogy a gyermek nagy szorongásban van, és vagy mélyen a tudatalattiba rejti érzéseit, vagy egyértelműen megmutatja, hogy nem hisz a szülei szeretetében, és nem fogják elhagyni őt, akárcsak egymást. Az ilyen traumák ilyen jellegű tapasztalatai (valamint más pszichológiai traumák: halál, katasztrófák, erőszak stb.) Veszélyesek a súlyos pszichoszomatika megjelenésével. Ilyen esetekben jobb pszichológushoz fordulni.

* Néha a gyermek szándékosan provokál agressziót önmagával szemben. Még így is ellenőrzi, hogy tényleg szereted -e. Vagy azt hiszi, hogy még egy konfliktus vele, és elhagyja őt, és tudat alatt ellenőrzi, hogy ez így van -e. Itt fontos tisztázni, hogy a nehéz helyzet ellenére a fegyelmet nem szüntették meg. Azt kell mondanunk, hogy viselkedése kellemetlen számodra, és nem engeded magadnak, hogy így viselkedj, de továbbra is szereted őt. Gyakorolja a következetességet és a gondoskodó támogatást a nevelésben.

* A gyermek azt gondolhatja, hogy hatalma van egyesíteni a szülőket. És elkezd szándékosan rosszul viselkedni, hogy a szülők összejöjjenek, hogy megoldják ezt a problémát, vagy nagyon jó, azt gondolva, hogy akkor a távozott szülő visszatér. Azt is gondolhatja, hogy betegsége (és néha a halál) egyesítheti anyát és apát, és tudat alatt vonzza a betegségeket. Ennek elkerülése érdekében, mint fentebb írtam, nagyon világossá kell tenni, hogy ennek semmi köze hozzá, hogy az újraegyesítés lehetetlen, és rendszeresen ismételje meg.

Szülői viselkedés

• Ideális esetben a szülőknek nyugodtan kell kommunikálniuk egymással a gyermek előtt.
• Nyugodtan engedje el a gyermeket egy másik szülőhöz, bízzon benne (elvégre ez az ő gyermeke).
• Ne kérdezze meg a gyermeket arról, hogyan él a második szülője, ne kérjen semmit, ne áruljon el semmit, ne kérjen elrejteni valamit rólad és megtudni róla - mindez nagyon nehéz a gyermek számára, mert itt megint a választás elé állítod: hogy jó legyen neked vagy a második szülőnek.
• Ne tegye a fiát a férje helyére. Ne mondd: „Most férfi vagy a házban!” Mivel gyermek marad, hadd legyen ő. Ezenkívül, ha új családot szeretne létrehozni, a fiú minden lehetséges módon beavatkozik ebbe, mert ő a „férfi a házban”.
• Figyeljen a gyermekre. Gyakran a szülők annyira aggódnak a válás miatt, hogy „megfeledkeznek” a gyermekről. Maguknak a felnőtteknek nem könnyű, ez érthető, de feltétlenül időt kell szánni a gyermekre. Közvetlenül definiálhat fél órát - napi egy órát, amikor minden gondjáról és gondjáról „megfeledkezik”, és kommunikál a gyerekkel: olvasol neki, játszol, gondolataidban és cselekedeteidben csak vele vagy! Ezek a közös percek kiváló alapul szolgálnak a gyermek további bizalmához a szeretetében és ennek következtében önmagába.
• Hasznos lesz a gyermek számára, ha az anya új családot hoz létre. Pszichológusok kutatásai szerint ez jótékony hatással lesz a fejlődésére. De fontos tudni, hogy a válás utáni első évben létrejött szinte minden kapcsolat szétesik. Mivel az illető még nem "jött ki" az előző kapcsolatból, nemigen ismeri önmagát külön emberként, és nem tudja józanul felmérni az új partnert. A pszichológussal való együttműködés segít elemezni az előző házasság minden aspektusát, meglátni, hogyan járul hozzá a pár fejlődéséhez és a szakításhoz, valamint újfajta viselkedést alakít ki, amely lehetővé teszi, tapasztalattal felvértezve, új, egészségesebb épülést kapcsolatok.

A modern világban a válás „általánossá” válik. Ez nem jelenti azt, hogy kevésbé lett fájdalmas, de a pszichológusok számos tanulmánya és ezek következtetései segíthetnek a szülőknek túlélni ezt az eseményt, és a lehető legkevesebb következményekkel járhatnak magukra és gyermekeikre nézve.

Az életben bajok történnek, és nem tudjuk elkerülni őket, de hatalmunkban áll, hogy "helyesen" kilépjünk belőlük. Ne féljen új kapcsolatokat építeni. Fontos, hogy a gyermek boldog szülőket lásson, hogy pozitívan viszonyuljon az élethez, a családhoz, a szeretethez, a szülőkhöz és önmagához!

Légy boldog, bármi is legyen!