A Magány Járványa

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Megszoktuk: egy személy - egy valóság. Nekem van saját valóságom, és a férjemnek is sajátja. Néha a valóságunk összekeveredik: közösen reggelizünk, felmegyünk a YouTube -ra, és biciklivel szállunk ki a városból. Amikor szomorú vagyok, a vállamnál fogva viccelődik. Mosolygok, és kiegyenlítem az érzelmi hátteret.

A legtöbb esetben, bármennyire is sajnálatosnak hangzik, a szerettei valósága ritkán keresztezi egymást. Előfordul, hogy anya szorong - és teljesen egyedül van ezzel a szorongással. Egyáltalán nem, mert nincsenek olyan emberek körülötte, akikkel megoszthatná. A helyzet az, hogy amint elkezdi kifejezni a szorongását, azonnal talál egy jószívű alkalmazottat, és elkezdi meggyőzni anyját arról, hogy megint mindent tervez: azt mondják, nincs miért aggódnia. Ahelyett, hogy csatlakozna anya valóságához, ahol a szorongás uralkodik a pillanatban, az alkalmazott úgy dönt, hogy figyelmen kívül hagyja anya valóságát, és nem akar elmerülni a csüggedésben.

Ez érthető: a munkavállalónak megvan a maga valósága, ahol kényelmetlen, nem megfelelő mások érzelmeinek elfogadása és megosztása, sőt, nem szokott hozzá. Amikor gyerekkorában elkezdett tépni és dobálni, apja azonnal visszahúzta: azt mondják, miért pisilsz forrásban lévő vízzel? A férfi magányosan vállat vont a „rossz”, „abnormális” valóságban, és a férfi megjegyezte: „a harag rossz”. Ehhez csatlakozott még: a neheztelés rossz. Az irigység rossz. Az érzelmeid kimutatása rossz. Az ilyen ember állandó feszültségben és félelemben éli át az életet, mert az érzelmek most az ellenségei, és az egyetlen módja annak, hogy legyőzzük az ellenséget, ha elnyomjuk, elnyomjuk. Hagyja ülni, és ne nyúljon ki.

Időnként észreveszem, mennyire félünk az érzelmektől. A szülők bizonyos érzelmek helytelenítése miatt inkább szűkszavúak vagyunk. Az élet áramlásból küzdelembe fordul: az érzelmek továbbra is felmerülnek, és minden alkalommal, amikor felmerülnek, feladatunk a szekrényben érzelmek bebörtönzésévé válik. Idővel az érzelmek foglyainak egész csomója halmozódik fel a szekrényben, és elkezdenek lázadást tervezni. Az elfojtott érzelmek magukra hívják fel a figyelmet, és a test betegségeiként jelennek meg.

Az egyetlen ok, amiért nem tudjuk, hogyan kapcsolódjunk egy másik személy szubjektív valóságához, az az, hogy külön érezzük magunkat.

Gondolj bele: definíció szerint, ha különállónak érezzük magunkat, akkor feltételezzük, hogy két nézőpont létezik: az enyém és valaki másé (köszönöm, Cap!). Ugyanakkor a másokkal való kapcsolatok a legalapvetőbb szükségleteink. Ezért, ha létfontosságú szükségleteink a kapcsolatok (bármennyire is próbálunk három méteres kerítést építeni körülöttünk), akkor gondosan szűrnünk kell azt, ami más emberekből belénk kerül. Szerintünk mások érzelmei fertőzőek. Annyi időt töltünk, hogy még egy kicsit is közelebb kerüljünk a boldogsághoz, hogy túl veszélyes lenne kockáztatni ezeket az örömmorzsákat.

Az érzelmek fertőzőek, az emberek a valósággal is fertőzőek. Ennek a másokkal való kapcsolatnak az eredménye az elszigetelődés a saját valóságában.

Az érzelmektől való félelem (elsősorban a miénktől, és mások érzelmeitől - származékként) egyre inkább eltávolodik tőlünk. Ennek eredményeként annyira bele vagyunk verve a belső világunkba, hogy a kívánt öröm helyett (ami - micsoda irónia! - egységben áll) elkezdjük őrölni magunkat: órákig, hetekig, egész életekig …

Emlékszel, amikor arról beszéltünk, hogy az elfojtott érzések hogyan okoznak betegséget? Minden, ami az egyénre igaz, a társadalmi csoportra is igaz. A bolygó minden társadalma, nemzete, lakossága egyénekből áll. Ha egyértelműen meghatározott áramlatok uralkodnak az emberek kollektív tudatában, akkor ezeknek az áramlatoknak az irányai megjelennek a Föld bolygó anyagi síkján. Nem meglepő, hogy a koronavírus, amely harmonikusan ötvözi az elszigeteltséget és az egység igényét, a tömeges széthúzás időszakában, minden teremtmény általános versenyében játszódott le?

Hívjuk meg egymást a valóságunkba! Itt az ideje, hogy megtanuljuk és megtanítsuk egymást elfogadni más emberek érzéseit olyannak, amilyenek, szűrők és további beállítások nélkül, és hogy fontos, jelen és jelenként kölcsönhatásba lépjenek a valósággal.

Ma reggel megtettem az első lépést: a férjem ideges volt, hogy törölték a nyaralási járatunkat. Ahelyett, hogy ideges lettem volna vele, vagy a világok minden viccét ráveteném, úgy döntöttem, hogy meglátom az igazi állapotát, és elmondtam neki. Azt mondtam: "Látom, hogy ideges vagy." Azt mondtam: "Nem baj, ha ideges vagy, mert annyira vártál erre." Megöleltem, anélkül, hogy számítottam volna rá, hogy azonnal felugrik, örül, milyen megértő felesége van, örömében árad. És éreztem, hogy valahol szokatlanul könnyű és nyugodt lett a közelben.