2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Senki sem tud megbántani, ha én magam nem engedem.
Mahatma Gandhi
Valamikor teljesen mindegy, kinek van igaza és kinek. A harag és a harag rossz szokássá válik, mint például a dohányzás. Megmérgezed magad, anélkül, hogy gondolnád, mit csinálsz.
Jonathan Tropper
A felhalmozott neheztelés a gyakorlatomban az ügyfelek meglehetősen gyakori panasza. Ez mélyen személyes, szubjektív érzés. Ha azonban a sértést nemcsak érzésnek, hanem folyamatnak tekintjük, akkor a bűncselekmény az élményeken túl egy célt ("titkos jelentést"), magatartási reakciókat és eredményt is tartalmaz. Ez a folyamat két formában zajlik:
- A mentális kényelmetlenség elsődleges éles növekedése;
- A negatív és mérgező tapasztalatok hosszú távú tárolása.
A megsértődési képességet olyan karakterisztikus vonás adja, mint a harag, amelyet az infantilis, éretlen személyiség minőségének tartanak, és az elvárások és követelések túlbecsült szintjében nyilvánul meg, a felelősségvállalás hajlandóságában. A neheztelés érzésében szenvedve egyesek még egyfajta eksztázist is éreznek attól, hogy áldozatnak érzik magukat, és vannak, akik az élet értelmét az elkövető megbüntetésében és a bosszúban találják. Így a neheztelés hosszú (és néha örök) háborúvá válik a be nem váltott elvárásokért. És ez a háború rejtett lehet, vagy nyílt jellege lehet.
Az érzékeny embert gyakran sebezhetőnek és törékenynek nevezik. A sérülékenység a fájdalom iránti nagy érzékenység, ami a be nem gyógyult sebek jelenlétére utal. Amikor azonban neheztelő ügyfelekkel foglalkozom, gyakran azt tapasztalom, hogy fel kell tépniük ezeket a sebeket. Néhányan pedig megszórják őket sóval, ezzel mazochista élvezetet szerezve. A törékenység abban nyilvánul meg, hogy enyhe külső hatással összeomlik, ez a plaszticitás, rugalmasság és stabilitás hiánya. Hiszen ha ilyen szegény, boldogtalan és érzékeny vagyok, akkor kicsi vagyok, jó nekem kicsi lenni, nem akarok felnőni és felelősséget vállalni, úgy döntök, hogy áldozat vagyok, tehetetlen vagyok a befolyásolásra életem, azt akarom, hogy mások vigyázzanak rám és az érzéseimre, mások pedig nekem. Az ilyen emberek hajlamosak az önelégültségre, a fokozott önsajnálatra, ápolják gyengeségüket, infantilizmusuk örök túszaivá válnak. Olyan kérdéseket teszek fel az ügyfeleknek, amelyek segítenek visszahozni őket a valóságba: hány éves vagy most? Mit csinál egy veled egykorú ember? Hogyan tudja biztosítani, hogy igényeit kielégítse? Hogyan érzik magukat a közeli emberek?
Az érzékeny embert bántónak, bosszúállónak is nevezik. Ez a harag második aspektusa - ez a büntetés vágya, bosszút állni az elkövetőn, bántani, szenvedni, vagyis szadista élvezet. Sikoltozás megsebesítette a büszkeséget, a tisztességtelen bánásmód érzése, a sérült büszkeség és az elkövető elítélése. Mert van egy bizonyos kép arról, hogy mások hogyan bánjanak velem, hogyan viselkedjenek velem kapcsolatban. Tudatos és öntudatlan viselkedési reakciókban is megnyilvánulhat. Ebben a minőségében az egyén éretlensége is megnyilvánul, mert számára nehéz elfogadni a világ és mások tökéletlenségét, elfogadni a hibázás jogát. Az ügyfelek ezen kategóriájához azt a kérdést teszem fel: hogyan változik meg az élete, miután megbünteti bántalmazóját? Mit ad neked a bosszú tette? Milyen érzések lesznek a lelkedben?
Így a neheztelés mint jellemvonás úgy értelmezhető, mint "rögzített infantilizmus és harag".
Ezt a bejegyzést Karen Horney idézetével szeretném befejezni: „A konfliktus tudatos megtapasztalása, bár boldogtalannak érezhetjük magunkat, felbecsülhetetlen értékű lehet. Minél tudatosabban és közvetlenebbül vizsgáljuk meg konfliktusaink lényegét, és keressük saját megoldásainkat, annál nagyobb belső szabadságot érünk el”[1].
Amikor mások megsértődnek, gyakran felteszi magának a kérdést: kit és hogyan sértettem meg? Ön maga ideális és tökéletes, ahogy másoktól követeli?
Észreveszi mások igényeit, elvárásait tőled? Figyelsz rájuk? Tiszteletteljesek? Mindig úgy viselkedett közeli és jelentős emberekkel kapcsolatban, ahogyan azt szeretné, hogy viselkedjenek veled? Hányszor értékelted le mások érzéseit? Védve tőlük? Megtagadta a segítséget és támogatást? Figyelmen kívül hagyta, vagy csak nem vette észre? Kritizált? Sértő szavakat mondott? Megbocsátottad a bűntudatodat? Bocsánatot kértél? Hányszor kaptál megbocsátást csak úgy, anélkül, hogy bocsánatot kértél volna, elfogadnád a tökéletlenségedet és megigazítanál?
Önként és akaratlanul is megsérthetsz. Egyszerűen nem tudhat mások fájdalmas és sérülékeny helyeiről, sértődhet ingerültség, harag és harag állapotában. Megsérteni és nem észrevenni. Elhalad. Vagy vedd észre, de igazold magad anélkül, hogy megpróbálnád megszakítani a kapcsolatot.
Talán az önmagad ilyen nézete segít csökkenteni másokkal szembeni igényeidet, követeléseidet és elvárásaidat.
A nehezteléssel való elválás csak akkor lehetséges, ha növeli tudatosságát, érett és felelős hozzáállást alakít ki az életéhez.
A cikk írásakor a következő anyagokat használták:
Ajánlott:
PMS - érzékenység Növelése
Nemrégiben többek között olvastam egy cikket, amelyben a szerző leírta tapasztalatait a premenstruációs szindróma időszakában. A lány "elképesztő" felfedezésre jutott - ebben az időben alkalmatlanságáról, és egyetértett férje megközelítésével, amelyet a következő mondatban fejeztek ki:
ÉRZÉKENYSÉG
Ma hirtelen felbukkant a gyengédség témája - személyes tapasztalataim szerint nagyon ritkán merül fel, amikor a férfiak nőkről beszélnek. És általában ez a szó valahogy ritkán hangzik el a pszichológiai térben … És ez annak ellenére, hogy ez az egyik legteljesebb és legélénkebb élmény, amelyet az emberek átélhetnek egymásnak (nemcsak férfiak és nők, hanem barátok is, szülők és gyerekek …).
Az áldozat Szerepe A Családon Belüli Erőszakos Forgatókönyvben. Az áldozat Viselkedése. "Az áldozat Hívása"
Azonnal egyetértünk - az erőszak felelőssége az elkövetőt terheli. Ez személyes felelősség. Nem osztható meg senkivel. A családon belüli erőszak forgatókönyvében azonban mindketten részt vesznek: az "erőszaktevő" az, aki elköveti az erőszakot, és az "
A Partnered Gyakran Megsértődik? Érzékenység. Kapcsolati Pszichológia
A partner gyakran megsértődik rajtad (nem számít, ki az - férfi vagy nő - a pszichének nincs neme). Milyen helyzetekben fordulhat elő ez? Ha kifejti véleményét, beszéljen érzéseiről vagy tapasztalatairól. A partner válasza: „Bántottál engem, bántottál
Kemény Szív Vagy Az érzékenység Fenntartása
Szíve megtelt haraggal, figyelmetlen volt a kapcsolatokban, megnövekedett távolságban, idővel egyre zártabbá és keserűbbé vált. Fájdalom áradt szúrásaiból és leválásából. Kedves ember volt, de a tudata nem volt elérhető, a történések megértése, számára minden jó és normális volt.
