Sérülések Mérése

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A házaspárok tanácsadásában és terápiájában néha szembe kell néznem azzal a ténnyel, hogy a partnerek versengnek egymással, hogy melyikük a boldogtalanabb, ki volt boldogtalanabb gyerekkorban, kinek egyre súlyosabb sérülései vannak. Mindkét partner áldozati helyzetben van, és elvárja a partnertől, hogy „megmenti őket”, így felelőssé téve őt az üdvösségért, önigazolva tétlenségét és passzivitását. Ha alaposan megvizsgálja ezt az álláspontot, akkor elvileg a partnerrel szembeni követelések a szüleikkel szembeni követelések, akik különböző okok miatt nem tudtak ideálisak lenni, nem tudtak maradéktalanul kielégíteni jelentős igényeket.

A család egyik funkciója a modern időkben a pszichoterápiás. És igen, egy jó kapcsolatban tényleg lehet "gyógyulni". De ez a folyamat csak akkor lehetséges, ha úgy dönt, hogy túlmegy áldozatos világnézetén, túlmegy traumáján, aktív, aktív pozícióba, és megpróbálja észrevenni a Másik szükségleteit.

Egyszer az interneten találkoztam egy kiváló ajánlással, amelyet hangoztatok ügyfeleimnek. Kérdezd meg partneredet: „Mit tehetek érted, hogy jobb legyen a napod?” *.

Néhány ügyfél ellenáll egy ilyen ajánlásnak: "Miért én legyek az első (első)?" Kérdem: „Ki volt az első, aki észrevette a Másikat? Te kezdeményezted, amikor találkoztál?, "Randit kértél?" Valóban fontosabb számodra a válasz arra a kérdésre: „Ki legyen az első?”, Mint a válasz a kérdésre: „Hogyan legyek?”.

Talán van értelme annak, hogy valaki befejezze ezt az értelmetlen háborút a nagyobb áldozatok koronájáért?

Hogyan tehetném szebbé a napodat? A megmentett házasság története

Richard Paul Evans amerikai író elmondja, hogyan segített egy egyszerű kifejezés megmenteni a házasságát. Kötelező olvasni.

A legidősebb lányom, Jenna nemrég azt mondta nekem: „Amikor kicsi voltam, attól féltem, hogy te és anyád elváltok. De amikor betöltöttem a 12 -et, úgy döntöttem, hogy talán ez a legjobb - állandóan káromkodsz! Mosolyogva tette hozzá: - Örülök, hogy így is összejöttetek.

A feleségemmel, Kerivel hosszú évekig heves csatákat vívtunk. Visszatekintve, nem igazán értem, hogyan sikerült egyáltalán összeházasodnunk - a karaktereink nem nagyon illeszkedtek egymáshoz. És minél tovább éltünk házasságban, annál inkább nyilvánultak meg az ellentmondások. A gazdagság és a hírnév nem könnyítette meg az életünket. Éppen ellenkezőleg, a problémák csak fokozódtak. A feszültség olyan szintet ért el közöttünk, hogy az új könyvemet támogató közelgő turné számomra megszabadulásnak tűnt, bár ideiglenesnek.

Olyan gyakran veszekedtünk, hogy már nehéz volt békés közös életet elképzelni. Hébe -hóba egymásra pattantunk, és mindketten szorgalmasan rejtettük a fájdalmat a kőerődök mögé, amelyeket maga köré emeltünk. A válás küszöbén álltunk, és nem egyszer megbeszéltük.

Túrán voltam, amikor a gát felrobbant. Épp egy újabb kétségbeesett veszekedést folytattunk a telefonon, és Keri letette a kagylót. Dühöt, erőtlenséget és mély magányt éreztem. Rájöttem, hogy elértem a határt - nem bírom tovább.

Aztán Istenhez fordultam. Vagy Istenre esett. Nem tudom, lehet -e imának nevezni azt, amit dühösen kiabáltam azokban a pillanatokban, de örökre az emlékezetembe vannak nyomva. Egy zuhanyzóban álltam egy atlantai szállodában, és kiabáltam Istennek, hogy ez a házasság hiba, és én már nem tudok így élni.

Igen, utálom a válás gondolatát, de az együttélés fájdalma kínzott. A düh mellett zavartságot éreztem. Nem tudtam megérteni, miért vagyunk Kerivel olyan nehéz együtt. A lelkem mélyén tudtam, hogy a feleségem jó ember. És jó ember vagyok. Akkor miért nem sikerül helyrehoznunk a kapcsolatunkat? Miért vettem feleségül olyan nőt, akinek a jelleme nem illik az enyémhez? Miért nem akar változtatni?

Végül rekedten és összetörten leültem a padlóra a zuhany alatt, és sírva fakadtam. A megvilágosodás a kétségbeesés sötétségéből jött. Nem változtathat rajta, Rick. Csak magadon változtathatsz. És imádkozni kezdtem. Ha nem tudom megváltoztatni őt, Uram, akkor változtass meg engem.

Mélyen imádkoztam éjfélig. Másnap hazaindulásomkor imádkoztam. Imádkoztam a ház küszöbén, ahol egy hideg feleség várt rám, aki nagy valószínűséggel még egy pillantással sem méltatna meg, amikor találkozik. Azon az éjszakán, amikor az ágyunkban olyan közel feküdtünk egymáshoz és ugyanakkor olyan messze, tudtam, mit kell tennem.

Másnap reggel, még ágyban, Kerihez fordultam, és megkérdeztem: "Hogyan tehetném szebbé a napodat?"

Keri mérgesen nézett rám: - Mi?

- Hogyan tehetném szebbé a napodat?

- Semmi - csattant fel a lány. - Miért kérdezed?"

- Mert komolyan mondom - mondtam. - Csak szeretném tudni, hogyan tehetném szebbé a napodat.

Cinikusan nézett rám. "Akarsz csinálni valamit? Rendben, majd mossa ki a konyhát."

Úgy tűnik, a feleségem azt hitte, felrobbanok a haragtól. Bólintottam: - Oké.

Felkeltem és megmostam a konyhát.

Másnap ugyanezt kérdeztem: "Hogyan tehetném szebbé a napodat?"

- Takarítsd ki a garázst.

Mély levegőt vettem. Aznap a torkomig voltam, és megértettem, hogy a feleségem ezt szándékosan mondta, hogy bosszantson. Szóval csábító volt fellángolni válaszul.

Ehelyett azt mondtam: - Rendben. Felkeltem, és a következő két órában takarítottam és rendet tettem a garázsban. Keri nem tudta, mit gondoljon. Eljött a másnap reggel.

- Hogyan tehetném szebbé a napodat?

"Semmi! - azt mondta. „Nem tehetsz semmit. Kérlek, hagyd ezt abba. " Azt válaszoltam, hogy nem tehetem, mert szavamat adtam magamnak. - Hogyan tehetném szebbé a napodat? - "Miért csinálod ezt?" - Mert drága vagy nekem. És a házasságunk is kedves számomra.”

Másnap reggel újra megkérdeztem. És a következő. És a következő. Aztán a második hét közepén csoda történt. Kérdésemre Keri szeme könnybe lábadt, és sírni kezdett. A feleségem megnyugodva azt mondta: „Kérlek, ne tedd fel nekem ezt a kérdést. A probléma nem veled van, hanem velem. Tudom, hogy nehéz velem. Nem értem, miért vagy még mindig velem.”

Finoman megfogtam az állát, hogy egyenesen a szemébe nézzek. - Mert szeretlek - mondtam. - Hogyan tehetném szebbé a napodat? - Ezt kell kérdeznem tőled. - Kellene, de nem most. Most változtatni akarok. Tudnod kell, mennyit jelentesz nekem. Feleségem a mellkasomra hajtotta a fejét.

- Sajnálom, hogy ilyen rosszul viselkedtem. - Szeretlek - mondtam. - És szeretlek - válaszolta a lány. - Hogyan tehetném szebbé a napodat? Keri szeretettel nézett rám: „Talán maradhatunk együtt egy darabig? Csak te és én". Mosolyogtam: "Nagyon szeretném!" Több mint egy hónapig kérdeztem. És a kapcsolat megváltozott. A veszekedések abbamaradtak. Aztán a feleségem kérdezni kezdett: „Mit akarsz, hogy tegyek? Hogyan lehetek a legjobb feleség számodra?"

A fal köztünk leomlott. Beszélgetni kezdtünk - nyíltan, megfontoltan - arról, hogy mit akarunk az élettől, és hogyan tehetjük boldoggá egymást. Nem, nem oldottuk meg minden problémánkat egyszerre. Nem is mondhatom, hogy soha többé nem veszekedtünk. De a veszekedéseink jellege megváltozott. Egyre ritkábban történtek, mintha hiányozna belőlük az a gonosz energia, ami korábban volt. Megfosztottuk őket az oxigéntől. Egyikünk sem akarta már bántani a másikat.

Keri és én harminc éve vagyunk házasok. Nemcsak a feleségemet szeretem, hanem őt is. Imádok vele lenni. Szükségem van rá, akarom őt. Sok különbség vált közös erősségeinkké, és a többi, mint az idő mutatta, nem érte az idegeinket. Megtanultuk jobban vigyázni egymásra, és ami még fontosabb, szükségünk van erre.

A házasság erőfeszítést igényel. De erőfeszítéseket is igényel, hogy szülő legyek, írjak, dolgozzam a testemen, hogy fitt legyek, és minden más, ami fontos és értékes számomra az életben.

Csodálatos ajándék, ha szeretett emberrel sétálunk az életben. Rájöttem arra is, hogy a család segít gyógyulni azokból a sebekből, amelyek személyiségünk legvonzóbb aspektusait okozzák. Mindannyiunknak vannak olyan kellemetlen aspektusai, amelyeket mi magunk nem szeretünk.

Idővel rájöttem, hogy történetünk egy sokkal fontosabb tanulság illusztrációja a házasságról. Ezt a kérdést érdemes feltenni bárkinek a kapcsolatban. Ez igaz szerelem. A szerelemről szóló regények (és jómagam is írtam már többnyire) rendszerint a szeretet utáni vágyakozásból fakadnak, és „boldogan éltek életük végéig”, de boldogan nem születik a szeretett személy birtoklásának és tartozásának vágya.

A való életben a szerelem nem arról szól, hogy vágyat érezzünk valaki iránt, hanem őszintén és mélyen akarjuk a boldogságot - néha még a sajátunk rovására is. Az igazi szerelem nem arról szól, hogy más személyt készíts a példányodból. Arról szól, hogy felhatalmazza magát - türelmet tanúsít, és gondoskodik szerette jólétéről. Minden más csak az önzés ostoba bemutatása.

Nem azt akarom mondani, hogy Kerivel minden párért dolgozni fogunk. Még abban sem vagyok biztos, hogy a válás küszöbén álló pároknak mindenképpen meg kell menteniük a házasságukat. De örökké hálás vagyok az ihletért, amely aznap egy egyszerű kérdés formájában érkezett hozzám. Hálás vagyok, hogy még mindig van családom, és feleségem (a legjobb barátom) minden reggel felébred mellettem az ágyban.

És boldog vagyok, hogy még most, évtizedekkel később is időnként egyikünk a másikhoz fordul, és azt kérdezi: "Hogyan tehetném szebbé a napodat?" Ehhez érdemes reggel felkelni.