A Válás Rosszabb, Mint A Halál

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Oroszország megelőzi a többieket a válások számát tekintve. Minden második házasság felbomlik, és évente csaknem 400 000 gyermek kénytelen apa nélkül élni!

A váláskor általában az anyagi támogatás kérdései kerülnek előtérbe: a lakás, az ingatlan megosztása, a tartásdíj kifizetése. Kevesen figyelnek nemcsak a gyermekek, hanem az elváló házastársak pszichológiai következményeinek súlyosságára is.

És valójában a válás rosszabb, mint a halál

Amikor egy szeretett személy elhunyt, mindent megbocsátasz neki! Nem lesz nap, melegség, öröm az életében. Hol van - üresség. És csak a bűntudat emlékeztet arra, hogy az élet során több meleget lehetett adni, gyakrabban kimondani a szeretet és a hála szavait.

De amikor az életét magára hagyja, akkor:

• A harag, a csalódottság, a felhalmozott kölcsönös követelések és mulasztások keserűsége úgy ömlik az egykori társra, mintha egy bőségszaru lett volna, és esetleg az ellenkező sorrendben kapja meg.
• Sok kérdés kínozza a lelket, például: „Mi bajom van? Miért hagytam el? Miért jobb nálam egy másik élettárs? Mit talált benne, ami nincs bennem?"
• Talán nélküled követi az életét. Jobb, boldogabb, sikeresebb -e, mint veled? Néhányan levelező versenyre indulnak vele a következő témában: "Be fogom bizonyítani, hogy nélküled boldogabb lehetek."
• Meg kell osztania barátait és vagyonát, széttépnie a fényképeket, megváltoztatnia a lakóhelyét.
• Kénytelen vagy elmagyarázni a gyereknek, hogy mennyire szeretik őt, hogy nem akarják látni, vagy nem akarnak vele élni.
• A saját alsóbbrendűségi érzését a tapasztalt válással kapcsolatban súlyosbítja, hogy magyarázatokat kell találnia a hozzátartozók számára.
• Nehéz és problémás új kapcsolatba lépni, mert magával húzza az elválás élményének fájdalmát, és tudat alatt hasonló viselkedést vár el egy új társától. „Mi van, ha elárulja? Mi van, ha a legrosszabb pillanatban távozik? Mi van, ha nem sikerül, és újra fáj az elválás?"

Elválás

Nem számít, hogyan történt az elválás: könnyekkel vagy nyugalommal, bíróságon vagy megegyezéssel - ez lesz az egyik legpusztítóbb élmény az életben. Idővel az emberek úgy érzik, mintha idegenséggel gondolnának fájdalmukra. De ez nem így van. A válás után a megtört család minden tagja átesik az "akut bánat" minden szakaszán. Mivel az ember bármilyen életváltozást tapasztal, érzelmileg átesik az akut bánat szakaszain: sokk, tagadás, harag, depresszió, alkudozás, elfogadás. Megfelelő tapasztalatokkal a folyamat a helyzet elfogadásával ér véget 4-6 hónap elteltével. De a veszély abban rejlik, hogy a résztvevők bármelyike elakadhat az egyik szakaszban, vagy egy ördögi körbe kerülhet (amikor a szakaszok hosszú évekre felváltják egymást) anélkül, hogy elfogadná a helyzetet és kilépne az államból a bánat. A megromlott házasság fájdalma kíséri az életet, nyomot hagyva az új kapcsolatokban, vagy teljesen elzárva azok kialakulásának lehetőségét.

A válás előfeltételei

A válás jelei jóval azelőtt tűnnek fel, hogy meghozzák a különválásról szóló végső döntést. Ha időben észreveszik őket, akkor a házasság és a család összeomlása megelőzhető.

Amikor az emberek szerelmesek:

• Mindenre odafigyelnek, amit a párjuk csinál: hogyan nézett ki, mit mondott, milyen a hangulata, mit akar.
• Felmerül a vágy, hogy jobbak legyünk, és hogy egy szeretett emberrel kapcsolatban csak a legjobbat mutassuk meg az életben, a viselkedésben, a jellemben.
• A szerelem időszakát kíséri az a vágy, hogy engedjünk a partnerünknek, és kielégítsük az igényeit.
• Ezt az időszakot sok odafigyelés, együtt töltött idő kíséri.
• A szerelmes ember nyíltan kifejezi háláját és dicséretét partnerének.

Amikor az emberek párba kerülnek, újjáépítik egész társadalmi világukat, és a „barátaim” és „rokonaim” helyett „barátaink” és „rokonaink” jelennek meg. Most nekik van idejük, gyermekeink és vagyonunk.

• Fokozatosan, ami korábban öröm volt, kötelességgé válik, ami a szeretett személy számára aggodalomra ad okot, teherré válik. A házastársak úgy kezdenek viselkedni társukkal, mintha ő tartozna nekik, és tartozna nekik a házasság tényével.
• Már nem vágyik arra, hogy érdeklődjön a partner vágyai iránt, de vannak neheztelések: miért nem fordít kellő figyelmet a családra.
• Nincs vágy a beismerésre, de megjelenik az igényesség.
• A dicséret és a hála átadja helyét a kritikáknak és vádaknak.
• És gyakran a társadalomban visszatartott negatív érzelmek ártatlan családtagokra hárulnak.

A válást vezető kapcsolat fő hibája azonban az elégedetlen partner viselkedése. Nem beszél nyíltan a problémáról, de elégedetlenségét utalásokkal kezdi kifejezni: elégedetlen tekintet, csend, panaszok, boldogtalan tekintet és hasonlók. Eközben a második partner nem is gyanakodik a családi élet problémáira.

A közvetlen szembenézéstől való félelem olyan cselekvések sorozatát indítja el, amelyek közvetve változást hoznak létre.

• A nyílt kommunikáció helyett a csend falát állítják fel a spirituális intimitás fontos aspektusairól. Minden kommunikáció a szükséges mindennapi témákról folytatott beszélgetésre épül: a gyermekek tanulmányozására, a háztartásban történő vásárlásra.
• Elpusztult "az időnk", és a partner elkezd több időt tölteni a munkában, vagy személyes hobbijait szentelni.
• Ezután „barátaink és rokonaink” megsemmisülnek - megjelenik egy „bizalmas”. Valaki oldalra nyitja a lelkét egy szerelmi kapcsolatban, valaki pedig vigaszt keres a szüleitől, testvéreitől, nővéreitől vagy barátaitól.
• Az elégedetlen partner a párkapcsolati problémákra összpontosít, az együttélés hátrányainak felsorolására, és a másik félre hárítja a kapcsolat egyoldalú fenntartásának terhét.

A helyzet addig fokozódik, amíg a partnerek el nem keserednek addig a pontig, hogy a szakadás tűnik az egyetlen alternatívának. De szakítás után a kapcsolat újjáépítése sokkal nehezebb, mint a házasság fenntartása.

Számos esetben lehetséges a megbékélés, de gyakrabban kiderül, hogy amikor az elégedetlen partner felismeri a hibáját, és felajánlja, hogy mindent elölről kezd, akkor „nem” választ kap.

Egy jó kapcsolatban a tárgyalások folyamatosan zajlanak. Amikor egy kapcsolatban egy személy valamilyen átmeneten megy keresztül: munkahelyváltás vagy csalódás, betegség, közeli hozzátartozó halála - mindez potenciális stressz a pár számára. A lényeg az, hogy figyeljünk egymásra, és figyeljünk oda egymás szükségleteire, függetlenül a zavaró tényezőktől.

Ha arról van szó, akit szeretsz, semmit sem szabad természetesnek venni.

Vigyázzanak egymásra, irányítsák házassági hajójukat a kapcsolat megőrzésére, és amíg van rá lehetőség, minden nap válaszoljanak magukra a kérdésre: "hogyan javíthatom a házasságomat?"

Használjon hatékony módszereket a családi kapcsolatok jó megőrzésére "Együtt és örökké", és képes lesz hosszú évekig megtartani családját, és teljes értékű és boldog családban nevelni gyermekeit.