Hogyan Tanulhat Meg Egy Fiatal Anya Elfogadni Szeretteinek Segítségét

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok fiatal anya, különösen azok, akik történetesen ötvözték az anyaságot tanulással vagy munkával, elismerik, hogy az anya státusával kapcsolatos legfényesebb és legnehezebb érzések paradox módon a magány érzése. „Rájöttem, hogy a gyermekkel kapcsolatos problémák csak az én problémáim” - mondják. Valójában nagyon gyakran nem indokolt a hozzátartozók segítségének reménye. Előfordul, hogy a hozzád legközelebb álló emberek váratlanul nem hajlandók megérteni a sürgős szükségleteidet, és félúton eleget tenni, különösen akkor, ha a gyermekeden kell segíteni.

Különösen sértő azoknak az anyáknak, akik a terhesség óta számítanak a nagymamák, nagyapák vagy a gyermek apja segítségére, és néhány hónappal születése után egyedül voltak problémáikkal. Az élethelyzetek különbözőek. Ha szerettei más városban élnek, vagy egészségügyi okokból megfosztják attól a lehetőségtől, hogy részt vegyenek az életében, teljesen értelmetlen a sors miatt morogni. Ehelyett meg kell tanulnia önállóan csinálni.

De előfordul, hogy a potenciális asszisztensek nagyon közel vannak, néha még egy fedél alatt is egy fáradt fiatal anyával, és nem látják kétségbeesését közelről, nem hallják hívásait.

Mielőtt szeretteit hibáztatná kemény szívvel, próbálja megérteni önmagát. Tudja, hogyan fogadja el a rokonok segítségét? Becsülje meg azt, amije van Először is próbáljon emlékezni arra, hogy milyen segítséget kap, és milyen gyakran. A legjobb az egészben, hogy fog egy papírt a kezébe, és listát készít azokról a dolgokról, amelyeket szerettei tettek érted és a babádért. Lehetséges, hogy ez a lista sokkal hosszabb lesz, mint gondolná.

Akkor miért gondolta, hogy senki sem akar segíteni? Ennek két oka lehet.

Az első ok az, hogy hozzászokott ahhoz, hogy sokat tegyen érte, amit érted tesznek. Tegyük fel, hogy anyukája az egész családnak készít vacsorát, amióta csak emlékszik. El sem tudod képzelni, mi történik másképp. Miféle segítség ez, kérdezi, ez az ő felelőssége. Mindaddig, amíg mindent természetesnek veszel, amit mások tesznek, ők is ugyanúgy veszik a hozzászólásodat. Úgy tűnik számukra, hogy minden, amit elviselhetetlen teher nehezedett a vállára, csak a napi kötelessége, és nem látnak okot arra, hogy egy részét vállalják. Ezenkívül teljesen elképzelhető, hogy a szívük mélyén ugyanazzal a dologgal vádolnak, mint te - félreértéssel és segíteni nem akarással. Tanulja meg értékelni a kapott segítséget. Feltétlenül köszönetet mondjon mindenkinek, aki segített mindennapi gondjaiban, bármennyire is hozzájárult hozzá. A szeretteivel folytatott beszélgetésben hangsúlyozza, mennyire fontos és kellemes minden, amit értük tesznek. Hagyja el a negatív absztrakt kijelentéseket, például a "Senki nem segít nekem!" vagy „Senkit nem érdekelnek a problémáim”, mert nagy valószínűséggel nem. A hálás embernek mindig kellemesebb segítséget és támogatást nyújtani.

A második ok valamivel bonyolultabb. Talán Önnek és asszisztenseinek eltérő elképzelései vannak arról, hogy milyen segítségre van szüksége. Például az anyósa maga mossa a gyerekek ruháit, és egyáltalán nem vagy teher a mosáshoz, de nagyon szeretnéd, ha legalább valaki mosogatna neked reggelit. Ennek eredményeként az anyósa úgy véli, hogy hozzájárul a családi élethez, és ti megsértődtek, mert nem vállalja a legkedveltebb üzletét. Ezért miután összeállította a meglévő segítség listáját, döntse el, milyen segítségre van szüksége. Ez a pont tűnik a legegyszerűbbnek. Valójában egyáltalán nem ennyire egyértelmű. Sok nő úgy gondolja, hogy segítségre van szüksége legalább valamiben, de amint konkrét feladatokról van szó, kiderül, hogy nem tudják és nem is akarják a gyereket idegenre bízni, hanem maguk akarják főzni a vacsorát, mosogatni. mint ilyen nem fárasztja őket, és a padló, amelyet egy másik személy mosott, nem tűnik elég tisztának számukra. Nyögnek a felelősség terhe alatt, de amint megpróbálnak segíteni rajtuk, kiderül, hogy segíteni nekik csak teher.

Tehát próbáljon listát készíteni azokról a dolgokról, amelyekben segítséget szeretne kapni a családtól. A listának reálisnak kell lennie (világos, hogy rajtad kívül senki sem szoptathatja gyermekét), de a lehető legteljesebb. Alapvetően fontos, hogy megértsük, mit akarunk. Csak ezután léphet a következő elemre.

Tanulj meg segítséget kérni. Sajnos a legtöbb modern nő nem tudja, hogyan kell kérdezni. Gyermekkorunkban sokunkat arra tanítottak, hogy legyünk büszkék és önellátóak. Várjon, amíg mások „felajánlják magukat és mindent maguk adnak” (c). Sajnos nagyon gyakran egész életében várnia kell. Nem várhat. A saját vágyak megfogalmazásának képessége az egyik kulcsfontosságú készség a kapcsolatok területén.

Lehet, hogy a férje nincs tisztában az Ön igényeivel. Kívülről úgy tűnhet, hogy minden rendben van, még akkor is, ha valójában összeesik a fáradtságtól. Sokan azonban szívesebben utalnak igényeikre, vagy "körforgásos módon" folytatnak beszélgetéseket. Például: "Nagyon szeretném, ha napi több órát egyedül lehetek, hogy nyugodt légkörben dolgozhassak." Miután kimondta ezt a kifejezést, elvárja, hogy házastársa vagy édesanyja felajánlja a sétát a gyermekével? Sajnos ez nem mindig működik. Lehet, hogy egyszerűen őszinte együttérző vagy azt javasolja, hogy várjon, amíg a gyerekek felnőnek.

A rejtett manipuláció elutasítása. Beszéljen szeretteivel a vágyairól a lehető legpontosabban. - Kérem, tegyen egy sétát ma a gyerekkel, nagyon fontos számomra, hogy befejezzem a munkát. Egy ilyen kérés túl közvetlennek tűnhet számodra, de pontosan ezt kell kérdezned - a beszélgetőpartner nem lesz képes úgy tenni, mintha nem értené, amit akarsz. A kérés teljesítése után mindenképpen őszinte köszönet a segítőnek. Ha valaki saját kezdeményezésére segített neked, mindenképpen mondd el neki, hogy elégedett vagy, és ilyen segítségre volt szükséged. Hidd el, ha tudod közvetíteni szeretteidnek, hogy pontosan mit tehetnek érted, hogy elégedett legyél, sokkal gyakrabban és szívesebben teszik ezt.

Néha a képtelenség megkérdezni a sötét oldalát. Egy nő zavarban kér segítséget (talán megalázónak tartja), de segítségre van szüksége, és követelni kezd. Előre be van állítva a visszautasításra, nem kérdez, hanem szemrehányást tesz. Ahelyett, hogy megkérné a férjét, hogy vigye ki a szemetet, feddni kezdi, amiért soha nem viszi el a szemetet. Beszédét bőségesen fűszerezi férje kritikájával. Vagy azonnal elkezdi bizonyítani jogait ehhez vagy ahhoz a támogatáshoz. Ahelyett, hogy megkérné az anyát, hogy maradjon a gyermekkel, beszédét azzal kezdi, hogy posztulálja a jogát: "Elmehetek valahová legalább egyszer az életemben?" Ennek eredményeként az önkéntes segítségnyújtás egy szeretett személynek a rokonai szemében kielégíti az Ön igényeit. Senki sem szereti, ha kényszerítenek valamire. Talán biztosítani fogja, hogy a férje viszi ki a szemetet, és az anya a gyermekkel marad, de önkéntes támogatást soha nem fognak felajánlani. Minden alkalommal egyre több szellemi erőt kell fordítania, egyre durvább kifejezéseket kell használnia, és a rokonok elkerülik a kéréseit, ahogy a tinédzserek a szigorú szülők követelményeit. Egy másik véglet a túlzottan „megalázott” kérések. Nem kell letérdelni és könyörögni a házastársának, hogy készítse el saját vacsoráját. Ha túl panaszosan és bőbeszédűen könyörögsz hozzátartozóidnak, hogy lépjenek be a helyzetedbe, akkor tudat alatt úgy érzik, hogy te magad nem tartod jogosnak a támogatáshoz való jogodat. Ne feledje, hogy ez nem így van - minden oka megvan arra, hogy számíthasson szerettei támogatására, ha elég jó a kapcsolata velük, és fizikailag is tudják ezt a támogatást nyújtani.

Tanulj meg hálát adni. Az őszinte hála az a fizetés, amelyet nem csak meg tud, hanem köteles megadni mások segítségéért cserébe. Még akkor is, ha ez a segítség ritka, és nem annyira, mint szeretné. Próbáljon tartózkodni a kritikáktól, valamint az olyan megjegyzésektől, mint a "na végre, gondoltam rá". Az ilyen kijelentések teljesen elriasztanak minden segíteni akarástól. Köszönetet mondjon családtagjainak, dicsérje őket az életükben való részvételükért, hangsúlyozza, mennyire fontos az Önök hozzájárulása. De ugyanakkor ne feledje, hogy ha egy szeretett személy szabad akaratából és az Ön iránti szeretetből segít az aggodalmakban, ez nem tesz adósává vagy túszá. Ne hagyja, hogy a nyújtott szolgáltatás manipulálja Önt.

Van ilyen típusú kapcsolat: a manipulatív gyűrű. A családsegítés gyakran eszközzé válik a rokonok közötti kommunikáció ezen teljesen hatástalan típusának létrehozásához. Ez valahogy így hangzik: „Mennyi erőfeszítést fordítottam gyermeke bébiszitterére, és egy csepp hálája sincs. Kérem, tegye át a telefont a szobámba, de sajnálja. " A telefont a megadott helyre helyezi át. És pár nap múlva bejelented: „Elmentünk találkozni veled, adtuk a telefont, de egyáltalán nem értékeled. Hétvégén ne üljön le gyermekével! " Egy ilyen gyűrűt feltörni nem mindig könnyű. Sokan hajlamosak manipulálni a szeretteiket. Amíg egyszerű "szolgáltatások szolgáltatásról" beszélünk - ki lehet bírni. Sokkal rosszabb, ha a rokonok elkezdenek betörni az életedbe, előírják saját játékszabályaikat, azzal érvelve, hogy nélkülük nem tudsz megbirkózni. Néha a segítség leple alatt olyan dolgokat tesznek, amelyek számodra elfogadhatatlanok. Például a nagymama, miközben a gyermekkel marad, erőszakkal megeteti olyan ételekkel, amelyeket nem kell megennie, vagy az egyik szülővel szemben állítja. Nincsenek udvarias kérések neki. Ebben az esetben jobb, ha megtagadja a segítségét. A szerettek segítésének megtagadása átgondolt és kiegyensúlyozott döntésnek kell lennie, és nem a pillanat hevében dobott sértő szónak. És bizony nincs értelme zsarolni szeretteit azzal, hogy megtagadja a segítséget. Ez nemcsak hatástalan, hanem árt is a kapcsolatának. Ha komolyan meg akarja tagadni a hozzátartozók segítségét, akkor ne kezdje a kapcsolat megszakításával. Az önálló megbirkózás meglehetősen kivitelezhető, még akkor is, ha kisgyermekei vannak, munka és sok házimunka a ház körül. Ugyanakkor fontos, hogy ne felejtsük el, hogy az Ön döntése volt, hogy a terhelésért cserébe függetlenséget szerez, és úgy tűnik, hogy megéri. Ne tegyen szemrehányást másoknak azzal, hogy önállóan kell megbirkóznia, ha tudatosan döntött így. Panaszkodva a "nehéz sorsára" és megsértődve szeretteire, csak hiába mérgezi magát, és ennek következtében valóban boldogtalanná válik.

Adja meg szeretteinek a jogot, hogy szeressenek. Ha továbbra is hozzátartozók segítségét kívánja igénybe venni, ne próbálja „kívül -belül” szabályozni az életükhöz való hozzájárulásukat. Ne feledje, hogy az egyetlen igazi segítség az, amit az Ön és gyermeke iránti szeretetből ajánlunk fel. Ha az embert a szerettei iránti szeretet vezérli, önként és örömmel segít, feltéve, hogy tudja, hogyan kérjen és fogadjon el segítséget. Nem szabad bűntudatot éreznie, amiért maga csinálja és segítséget kér. Leggyakrabban a segítség elfogadásának képtelenségének fő oka éppen a bűntudat. És az utolsó, de legfontosabb szabály - amikor csak lehetséges, segítsen a közelben élőknek. Érdektelenül segítsen, ne az Önnek nyújtott támogatás fejében, hanem saját kezdeményezésére. Szerettei biztosan értékelni fogják a segítségét, és természetben válaszolnak.