Hét Pecsét Mögött

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egész életünk különböző események sorozatából áll: örülünk és szomorúak vagyunk, reménykedünk és bánkódunk, gyermeket szülünk és elveszítjük szeretteinket, csalódunk és újra ihletet kapunk, szoros kapcsolatokat építünk ki vagy részt veszünk. Mindebben vannak olyan emberek, akik közel állnak hozzánk: rokonok, barátok, gyerekek, és ha a felnőttekkel hajlamosabbak vagyunk megbeszélni, konzultálni, sírni a történtekről, vagy végül őszintén jelezni, hogy nem akarjuk beszéljen róla, akkor a gyerekekkel gyakrabban más a helyzet - nem teljesen világos, hogy mit és hogyan mondhat el nekik.

Saját tapasztalataimból és a hozzám forduló szülők tapasztalatából tudom, hogy gyakran megvan a vágy, hogy megvédjék a gyerekeket sok tapasztalattól, hiszen számunkra úgy tűnik, hogy ez árthat a gyermeknek. Ezek általában válások, veszekedések, veszekedések, halálesetek, betegségek. Ez fáj nekünk, és nehéz megtapasztalnunk.

Egy felnőttnek erőforrásokra van szüksége ahhoz, hogy megbirkózzon ezzel, és nem mindig állnak rendelkezésre. És ilyen esetekben könnyű "megosztani" a tapasztalatait a gyermekre vetítve. - Ez már nem tűrhetetlen számomra, hanem számára, ezért inkább nem beszélek erről vele.

Emlékszem egy esetre a gyakorlatból, amikor a rokonok egy évig azt mondták egy hétéves kisfiúnak, hogy apu éjjel-nappal kemény munkára váltott, ahelyett, hogy elmagyarázta volna, hogy apa elment, és már nem lakik velük. Ezenkívül a házban folyamatosan (titokban) beszélgetések folytak egy másik nőről, aki megjelent neki.

Anya nem volt hajlandó beismerni, hogy apa tényleg elment, hogy valóban van egy másik nője, ráadásul hamarosan gyermeket szülnek ezzel a nővel. A fiút azzal hozták hozzám, hogy felkel az órákon, beszél magával és vizel a nadrágjában …

Anya el akarta távolítani a tüneteket, miközben nem mondott semmit a fiúnak a családi helyzetről …

Ennek az anyának az ára a gyermek mentális egészsége volt …

Egyetértek azzal, hogy ha egy gyermeket tanúvá tesz, és még inkább, a családi veszekedések és leszámolások résztvevőjévé, akkor megsérülhet és pszichésen traumatizálódhat, de az a tény, hogy a gyermek feldúlt, szomorú vagy dühös szülőket lát, és nem érti, mi az ami még jobban fájhat neki … A gyerekeknek tudniuk kell, hogy kérdéseikre biztosan választ kapnak.

A gyermeknek nem kell ismernie a történések minden részletét és tényét, de tudnia kell, hogy mi az oka a hozzá közel álló emberek izgalmának, különben önmagát okolhatja a történtekért, a család eseményeit pedig az, hogy nem elég jó, vagy rosszul viselkedik, vagy rosszul gondol a szülőkre, haragszik rájuk stb. és "ezért apa elment otthonról", vagy "ezért veszekednek a szülők". Így működik a gyermekekben rejlő "mágikus gondolkodás". Egy kisgyerek azt hiszi, hogy ő az univerzum középpontja, és felelős mindenért, ami az ő világában történik. Szinte az összes körülötte zajló esemény "szerzőségét" tulajdonítja magának, és úgy véli, hogy ok -okozati összefüggés van két egymás után történt esemény között.

Például, ha egy gyermek haragudni kezdett az apjára, amiért nem engedte a tévét, és azt gondolta: "Jobb lenne, ha munkában lenne, és nem lenne otthon!" és apa másnap összepakolta a holmiját és elment, miután összeveszett anyával, majd a gyerek azt a következtetést vonja le: „Apa miattam ment el, az előző napi rossz viselkedésem és rossz gondolataim miatt, mert azt akartam, hogy nincs otthon”. Ezért az a gyermek, aki nem kapott világos magyarázatot, sok szorongást élhet át, és sokáig bűntudattal béklyózza meg magát a történtek miatt. Ami a szülők közötti veszekedéseket illeti, amelyek minden családban előfordulnak, általában elviselhetők a gyermekek számára, de néha "kiüthetik" a gyereket is. Ezért, ha észreveszi, hogy a gyermek aggódik, fontos elmagyarázni a történteket, például: „Tudom, hogy aggódik, mert ma reggel sírtam. Apa és én összevesztünk, dühös voltam és szomorú. Ez néha megtörténik, amikor az emberek házasok, de ennek semmi köze hozzád."

A gyermekek általában elegendő erőforrással rendelkeznek ahhoz, hogy megbirkózzanak a családban esetenként fellépő kis stresszel. Természetesen nagyon nehéz mesélni a gyerekeknek az élet azon aspektusairól, amelyek maguk a felnőtteket is megijesztik, és teljesen tanácstalanok, mit kezdjenek ezzel. De fontos erről beszélni, mert amikor a gyermek megtudja, mi történik valójában az életben, sok esemény kevésbé lesz ijesztő és fájdalmas számára. Ugyanakkor fontos megérteni, hogy valóban, ha túl sok igazat mond túl korán, és mindent, miközben a gyermeket szövetségessé teszi bajaiban, nem árthat neki kevésbé, mint a hallgatása.

Fontos, hogy adagolt módon, a gyermek számára érthető nyelven, életkorának, fejlettségének és érzelmi állapotának megfelelően kommunikáljanak, mi történik az életben, megvédve őt attól, amit még mindig nem érthet (például nem szabad elmondania gyermek, hogy az anya ma abortált a kórházban, elég, ha azt mondom, hogy édesanyámnak egészségügyi problémái voltak, hogy megoldja őket, pár napra kórházba kellett mennie). Ugyanakkor kellő támogatást kell nyújtani, ami szintén fontos az adagoláshoz.

Érdekes, hogy amikor túl sokat támogatjuk a gyermeket néhány hír közlésével, automatikusan közvetítjük neki, hogy az esemény olyan nehéz, hogy esetleg nem tud megbirkózni, mivel véleményünk szerint annyira nagy felnőtt támogatásra van szüksége a túléléshez azt. A gyerekeknek kezdetben elegendő erőforrásuk van ahhoz, hogy gondoskodjanak magukról, és megtalálják a módját, hogy segítsenek túlélni a szenvedést, feltéve, hogy a felnőtt nem pusztította el vagy semmisítette meg ezt a képességet (például egy gyermek, aki szadomazo -szülői szülői kapcsolatok áldozata. már nem rendelkezik ezzel a képességgel). Néha érdemes elhagyni a gyermeket, és gyorsan megtalálja a módját, hogy megbirkózzon a helyzettel. Vagyis mind a figyelmetlenség, mind a felnőtt túlzott felületessége a gyermekkel szemben, valamint a túlzott érzékenység, befogadás és szolidaritás romboló hatású lehet. Sem az egyik, sem a másik nem ad lehetőséget a gyermeknek, hogy megtalálja a módját, hogy túlélje a szenvedést, és a jövőben is támaszkodjon erre a képességére az életében. Az események előrehaladtával a szülőknek minden alkalommal újra és újra el kell dönteniük, hogy mit mondhatnak vagy mit nem mondhatnak a gyermeknek, érintve a vele folytatott beszélgetés egyik témáját.

Például fontos megérteni, hogy amikor a gyermeket kórházba szállítják, komoly és félelmetes valósággal kell szembenéznie, ebben az esetben erőt gyűjthet és megbirkózhat ezzel a helyzettel, ha valahogy megnyugtatja, ha elmagyarázza, hogy tedd. Fontos, hogy ne képzeljen el túl ijesztő dolgokat. Jó, ha el tudja játszani a közelgő eseményt, míg a gyermek el tudja játszani a műtétet végző orvos vagy nővér szerepét, és beszélhet is a gyerekkel. Fontos megérteni, hogy a síró és tiltakozó gyermek normálisan reagál. Mondhatod gyermekednek: „Természetesen félsz. Értem, mit érzel, de meg kell tenni, és pár napon belül mindennek vége lesz. A következményeket tekintve a tiltakozó és reakcióképes gyermek jobb, mint a gyermek, aki megjelenik a kórházban, boldogan ugrál egy lufival, hogy aztán két nap múlva kijöjjön, és ne bízzon senkiben …

Először is fontos, hogy a gyermek kifejezze érzéseit. Ha fél, vagy fáj, tényleg sírnia és tiltakoznia kell - csak így tudunk vigyázni rá, és segítünk neki túlélni egy kellemetlen, kevesebb következménnyel járó eseményt.

Végezetül pedig azt szeretném mondani, hogy fontos, hogy egy felnőtt felismerje, hogy a szenvedés az emberi élet része, és bármennyire is szeretnénk megvédeni gyermekünket ettől, ez lehetetlen. Előbb -utóbb szembe fog nézni vele, velünk vagy nélküle. Szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy szeretett állatai haldoklanak, mások csalnak, és általában a világ igazságtalan, és nem törődik velünk …

És ha mindezekkel már felnőttkorában szembesül, anélkül, hogy lenne tapasztalata a megbirkózáshoz, az valóban romboló lehet. És csak annyit tehetünk, hogy segítünk gyermekünknek megtanulni megbirkózni az élet különböző drámai élményeivel. Ezt csak tőlünk tanulhatják meg. Ha fájdalmunkban elrejtjük könnyeinket, akkor megpróbálnak nem sírni. Ha az utolsó csepp erővel felvidítunk, elrejtve előlük tapasztalatainkat, akkor ők, minket utánozva, elrejtik fájdalmukat. Lehetőséget kell adnunk gyermekeinknek a szenvedésre, a gyászra, a gyötrelemre és a diadalra, amikor van erő a szenvedések megelőzésére. Ugyanakkor fontos, hogy egy felnőtt képes legyen elfogadni és elviselni a tapasztalatait, tudjon együtt maradni a gyerekkel és együtt átélni az eseményt. Csak ha mindezt megosztjuk a gyerekekkel, akkor készítjük fel őket az életre.

Yana Manastyrnaya