Elhagytál

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Elhagytál …

Elhagytál, elhagytál

Amikor elmentél, egyedül maradtam

Elhagytál, elhagytál

Azt mondtad, hogy nincs rám szükség

Csoport nyilak

Gyakran hallom ügyfeleimtől, akik megtapasztalták a kapcsolatok megromlását, a következő mondatot: "Elhagyott engem …"

Ez a mondat szerzőjének érzelmi függőségéről tanúskodik. Úgy gondolom, hogy dobhat valamit vagy gyermeket, de váljon el egy felnőttel vagy menjen el.

Véleményem szerint egy jó diagnosztikai teszt az érzelmileg függő kapcsolatok meghatározására Antoine de Saint-Exupery "A kis herceg" című meséjének híres mondata: "Te vagy a felelős azokért, akiket megszelídítettél!"

A kifejezéssel kapcsolatos pozíciótól függően három embercsoportot lehet megkülönböztetni: Függő, anti-függő és pszichológiailag érett.

Leírom ezeket az álláspontokat és a hozzájuk ragaszkodó emberek világának képét.

Az első pozíció olyan emberek, akik osztják ezt a kifejezést

Ezt a pozíciót betölti függők másoktól, hogy függő kapcsolataikat érvényesítsék. A kapcsolatokban elhagyják magukat, a másikat teszik életük értelmévé. És akkor ez a mondat egyfajta igazolás a világról alkotott képükhöz. Ugyanakkor nincs lehetőségük elválni a másiktól. Csak úgy élhetsz, ha összeolvadsz vele. „Nincs más, ami külön lenne tőlem, és nem vagyok külön a másiktól. Mi vagyunk."

Ugyanakkor a másik önmagában nem érték a társfüggő számára, hanem egyszerűen szükségszerűség a túléléséhez. Szükség van rá, de nem fontos! A társfüggő minden felelősséget a másikra ruház a kapcsolatban. És akkor elveszíti a szabadságot a kapcsolatokban, függővé válik tőle és védtelen. Abban az esetben, ha a másik távozik, akkor a társfüggő világ képében „elhagyja” őt, szó szerint halálra ítéli.

A második álláspont azok az emberek, akik nem osztják ezt a kifejezést

Ezt az álláspontot az ellenfüggő ragaszkodik, vagy más módon. ellenfüggő. Éppen ellenkezőleg, elítélik a felelősség és a háziasítás helyzetét, megvédve felelőtlenségükhöz való hozzáállásukat azokkal szemben, akikkel szoros kapcsolatban voltak és vannak. A másikhoz, a partnerhez való viszony itt inkább eszköz, funkció. Ez gyakran cinizmusként nyilvánul meg az intimitás és az intimitás kapcsán: "Egyedül vagyok, nincs szükségem másokra!"

Valójában az ellenfüggőknek nem kevesebb szükségük van másra, mint a társfüggőkre. De tapasztalataik során találkoztak az elutasítás traumájával, és "biztonságos" kapcsolati formát választottak maguknak. Feladják a szoros kapcsolatokat, hogy ne szembesüljenek a fájdalommal. Nem találkozni mással, elkerülni az intimitást vele - megvédi magát attól a lehetőségtől, hogy elhagyja őt, elváljon. Ha nem vállalja a felelősséget, kerülje a kellemetlen érzésekkel való találkozást - bűntudat, melankólia, árulás.

Azt a benyomást keltheti, hogy az első gondolkodású emberek nem szabadok a kapcsolatokban, míg a másodikok rendkívül szabadok. Valójában mindkettőjüknek nincs ilyen szabadsága. És ha a társfüggő emberek nem tudnak távozni, akkor egymással ellentétes emberek találkozhatnak.

Mindkét álláspont mögött pszichológiai probléma áll. hiányos elválasztás - a gyermekek képtelenek pszichológiailag elszakadni szüleiktől, és ennek megfelelően a szülők elengedni gyermekeiket. Alekszandr Mokhovikov egy időben gúnyosan megfogalmazta Antoine de Saint-Exupéry híres mondását: "Felelősek vagyunk azokért, akik megszelídítették …" a következőképpen: "Felelősek vagyunk azokért, akiket nem küldtek el időben …". Inkább azt hangsúlyozza, hogy sok modern szülő nem hajlandó gyermekeit felnőttkorba engedni. Az ilyen típusú szülői helyzet következményeit a cikkekben írtam le: "Abulikus szindróma", "Lobotomia vagy az anyai szeretet altatása alatt", "Élek neked" stb.

A hiányos szétválasztással rendelkező partnerek házassági kapcsolatait a formában mutatjuk be kiegészítő házasságok.

Erről bővebben a cikkeimben olvashat: "Kiegészítő házasság: általános jellemzők", " Kiegészítő házasság: a partnerek pszichológiai portréja " "A kiegészítő házasság csapdái: az érzelmi függőség jelenségei egy párban", "A kiegészítő házasság megtört szakasza: mese a halászról és a halról").

Az ilyen kapcsolatok partnereit nem véletlenül "választják ki" - mindenki öntudatlanul keresi magának azt a felét, amely a legalkalmasabb gyermeke alapvető csalódott szükségleteinek kielégítésére. Az érzelmileg függő partnerét helyettesítő szülői objektumként használják. Következésképpen, a gyermek -szülő spektrum igényei - a feltétel nélküli szeretet és az ítélet nélküli elfogadás érdekében - előtérbe kerülnek az ilyen kapcsolatokban. A fentiek egyáltalán nem jelentik azt, hogy a fent említett szükségleteknek nincs helye az érett partnerkapcsolatokban, csupán az, hogy ott nem dominánsak, mint a leírt kapcsolatok esetében.

Mint kiegészítő házasságokat a partnerek pszichológiai hiánya alapján épülnek fel, akkor ennek köszönhetően nagy vonzerővel és érzelmi telítettséggel rendelkeznek. Az ilyen házasságokban élő partnerek kiegészítik egymást, passzolnak egymáshoz, mint a rejtvények. Az ilyen házasságban élő partnerek közötti kapcsolat eredendően függ.

A két félről szóló szép példázat azonban nem más, mint mítosz. Természetesen lehetséges, hogy az emberek szinte tökéletesek lehetnek egymáshoz. De azt hiszem, ez egy átmeneti állapot. A párkapcsolatok folyamat, nem pedig stabil állapot. És ennek a folyamatnak a résztvevői is hajlamosak a változásokra. Ezért lehetetlen állandóan egybe esni egy másikkal. Előfordul, hogy az egyik partner aktívan változtatni kezd, majd megsértik az elért egyensúlyt: a felek megszűnnek közeledni egymáshoz, mint korábban. Ez egy kapcsolati válság. De még nem a halál. A kapcsolat halála akkor következik be, amikor a partnerek nem tudnak megegyezni. Amikor képtelenek felismerni és elfogadni a változások elkerülhetetlenségét, és továbbra is makacsul ragaszkodnak a régi, már elavult formákhoz. Ebben a helyzetben születhet a híres: "Elhagytál!"

Helytelen lenne egy függő kapcsolatot leírni anélkül, hogy pszichológiailag érett emberek "portréját" vázolnánk fel.

Pszichológiailag érett az emberek kölcsönös felelősségvállalás alapján építenek kapcsolatokat. Ők magukra vállalják a felelősséget, és megértik, hogy a másik személy is rendelkezik ezzel. A másik fontos és értékes, ugyanakkor nem veszik figyelembe önmagunk értékét sem. Ha a változások és válságok pillanataiban sikerül tárgyalni a másikkal, tartsa fenn a felelősség egyensúlyát és a „vegye - adja” egyensúlyt. kapcsolatokat egy másikkal, akkor a kapcsolat folytatódik. Ugyanebben az esetben, amikor nem lehet megállapodni, és a kapcsolat megszakad, az ilyen személy vállalja a felelősség részét, és sajnálattal fizet érte. Sajnálom, hogy a kapcsolat haldoklik, hogy az elvárások nem váltak valóra. De ugyanakkor ő maga nem "hal meg", és nem hagyja figyelmen kívül a másik fontosságát az életében.