2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Andrey Zlotnikov a BLOGS TSN
Négy lépést kell megtennie ahhoz, hogy szakítás után - és ez egy kapcsolat halála - normalizálódjon nélkülük
2018 rekordév volt a válásoknál Ukrajnában - az Igazságügyi Minisztérium szerint 53 860 elvált házasság, míg 2017 -ben 33 169. De a jelenség tömeges volta ellenére minden ember a maga módján jön el az elválásig, és éli azt a maga módján.
Ha az elválás váratlanul történt az egyik partnernél, akkor leggyakrabban ő (a) éli ezt az eseményt a halál (vagy bánat) elfogadásának szakaszai szerint, Elizabeth Kubler-Ross amerikai pszichológus modellje szerint, mert a válás is halál, csak kapcsolat.
ÉGÉSSZAKASZOK
Ezek a szakaszok jól ismertek, még Dr. House is az azonos nevű népszerű tévésorozatból említi őket az egyik epizódban. Nevük: tagadás, harag, alkudozás, depresszió, elfogadás. Az első négy szakasz nagyjából ugyanabban a sorrendben él, de vannak visszalépések is. A depresszió után az emberek gyakran átélik a haragot, az alkudozást és a tagadást.
A probléma az elváláson kívül az, hogy sokan nem tudják felfogni, mi történik velük. Ezért mielőtt továbblépnénk az ajánlásokhoz, ismerkedjünk meg az egyes szakaszok vázlataival.
Tagadás. Valaki egy párban "mintha" nem tudná, hogy a kapcsolat nem minden rendben
A vészharang többször is megszólalt a fejemben. Valami nincs rendben a kapcsolatunkkal. És kérdezni - nincs erő. Félve. Hirtelen beigazolódik a gyanú. És akkor megnyugtatja magát - úgy tűnt. És ekkor hangzottak el a szavak - "beszélnünk kell". Megfagysz, és azt hallod: "Úgy döntöttem, hogy elmegyek."
Órákig és napokig sóoszlopgá változik. Minden ködösnek látszik, de távolról hallható, mint egy visszhang a telefonkészülékben. A világ mintha megállt volna. Megállt az idő. Nem emlékszel, mi történt tegnap. Akarsz valamit érezni, de nem tudsz.
Ez egy olyan szakasz, amikor a pszichénkben védekezés indul. Olyan ez, mint amikor a forgalmi dugókat kiütik egy lakásban: fény nélkül ülsz, de tűz nélkül.
Ha az elválás hirtelen történt az egyik partnernél, akkor leggyakrabban ő (a) éli ezt az eseményt a halál elfogadásának (vagy bánatának) szakaszai szerint
Harag. Önmagadra és másokra
Aztán megjelenik a harag. Ő (a) a hibás mindenért. Hogyan tehette (a)? És a partner iránti harag mellett megjelenik az önmagára való harag. Hogyan engedtem be ezt az embert az életembe? Hogyan hagyta figyelmen kívül a problémát? Végtére is, minden más lehet. A környező emberek bosszantóak: "Hogy lehetnek boldogok, ha annyira fáj!"
Alku. Talán várhatunk? Talán még van esély?
Időről időre álmok jönnek - hülyék és haszontalanok, hogy bármi lehetséges. Úgy gondolják, hogy a kapcsolat javulni fog, ha jobban odafigyelek / gyermekünk van / elköltözöm a szüleimtől / több időt töltök együtt stb. Vagy hogy visszatér, mert nem lehet, hogy más szerelmet talált. Mindez hiba, érdemes várni egy kicsit, és a szeretett ember visszatér, minden rendben lesz.
Már minden világos és nincsenek illúziók, a harag is elmúlt, nincs értelme alkudozni. És akkor jön - a depresszió. A szívfájdalom óceánja. Viharok, viharok, nyugalom, apály és hullámvölgy. A talaj hiánya a láb alatt. És nem attól, hogy szárnyalsz, hanem attól, hogy látszólag kilakoltattak a Föld bolygóról. A gondolatok zavarosak. Fáradt.
Megállt az élet belül. És ugyanakkor lehetetlen kivenni a szívet a mellkasból, dobja el abban a reményben, hogy a fájdalom megszűnik. Mindent úgy csinálsz, mint egy robot a gépen. Minden művelet több energiát igényel, mint korábban.
HOGYAN VISSZATÉRHETŐ A NORMÁL ÉLETBE
Itt négy kulcsfontosságú lépés van. Ha nem teszed meg őket, akkor lehetetlen lesz eljutni az ötödik szakaszhoz - az elfogadáshoz. Tehát visszatérni a normális élethez, és új, egészséges kapcsolatot kezdeni.
Adja meg magának a bánat jogát … Az elválás, mint mondtuk, egy kapcsolat halála. A halálnak pedig jó sírni, sikítani, kiégni, szomorkodni. A körülötted lévő emberek figyelhetnek az állapotodra, ezért gondold át, mi a legjobb módja ennek - nyaralj, meséld el barátaidnak és kollégáidnak a válást, és kérd meg őket, hogy megértően bánjanak veled, és ne számítsanak semmiféle visszatérésre. tőled érzelmileg és szakmailag. Kérjen támogatást szeretteitől ebben az időszakban.
Az elválás egy kapcsolat halála. A halálnak pedig jó sírni, sikítani, kiégni, szomorkodni
Legyen óvatos a szüleivel, mivel gyakran, a fokozott szorongás és félelmek miatt, támogatás helyett, még inkább fel akarják számolni felnőtt gyermekeiket, miközben szükségtelen vagy akár káros tanácsokat adnak.
Hozzon létre hurkokat … Az életünk meglehetősen sztereotip módon szerveződik. Felébredünk, dolgozni megyünk, ebédelünk, vacsorázunk, szervezzük és töltjük a szabadidőnket. Megtöltjük életünket eseményekkel. Amikor valakivel élünk, mindketten részt vesznek a kitöltésben.
Szakítás után érdemes megfontolni, hogyan lehet helyreállítani életciklusait. Vidd el gyermekeidet ételvásárláshoz, hívd a barátnőidet, barátaidat vagy kollégáidat moziba, állj össze az egyik szülővel, hogy felváltva vigyék a gyerekeket az óvodába / iskolába. Az ebből eredő kudarcot új tartalommal kell kitölteni, és akkor az új életút sima és kényelmes lesz.
Túlbecsüljük az értékeket és a célokat … A terápiás gyakorlatból sok ügyfelem ügyfelei személyes életet élnek, mint a fű: a természet állítólag füvet termeszt, tehát nő.
Sok kapcsolat a szülői tilalmakon és előírásokon alapul. Minden barátja családot alapít és gyermeket szül, és ezt meg is kell tennie. Ez a srác / lány nem illik hozzád, de ez / ez igen. A szexuális gátlások a családalapítás okai is. Az éhes ember nem nagyon válogatós az ételekben. Telítettségre vágyik, nem élvezetre.
Még rosszabb lehetőség, ha összeházasodnak, és csak azért mennek férjhez, hogy elmenjenek otthonról. Vagy amikor öntudatlanul kezdetben egészségtelen kapcsolatokat építenek ki a családban a szülői modell szerint.
Az értékek és célok elemzése megmutathatja, hogy nemcsak az a személy, aki úgy döntött, hogy elhagyja Önt, nincs úton veletek, hanem maga is vele
A magánytól és a magányos öregségtől való félelem, a társadalmi megvetéstől való félelem vagy a szülők és rokonok elítélése nem a legjobb tanácsadók a partnerválasztásban. De a válás után lehetővé válik, hogy őszintén megválaszoljuk, mely értékek és célok párosaként egyesültek, melyek korrodálódtak, és mely értékek maradtak fontosak minden egyes ember számára. Például a biztonság, a jólét, a család, a szeretet, a hűség, a gondoskodás, az egyes partnerek önmegvalósítása stb.
Az értékek és a célok tartják össze a párt és szakítanak egymással. Elemzésük kimutathatja, hogy nemcsak az a személy, aki úgy döntött, hogy elhagyja Önt, nincs úton veletek, hanem maga is vele.
Látni a lehetőségeket válságban … Fontos megőrizni a reményt. Nem a szeretett személy visszatérésekor (ó), hanem azon a tényen, hogy lehetséges egy másik élet. És legalább fantázia szintjén beismerni, hogy jobb lesz, mint a régi. A jövő lehetőségei mindig felbukkannak a múlt romjain.
Ha nem szerettek, végre érezheted a szerelmet. Nem volt idő a barátokra - annyit beszélgethet, amennyit csak akar. Szereted a balettet / focit, és a partnered utálta - voila, vegyél jegyet, hívd fel barátaidat és élvezd. És amikor életre kelsz, mint egy főnix, akkor a világ életre kel, tele színekkel, vágyakkal, lehetőségekkel és jelentésekkel.
Igen, van egy pesszimista forgatókönyv, amely szerint a depresszió nem kezelhető orvos segítsége nélkül. Ebben az esetben fontos, hogy te magad is beismerd, vagy szeretteid segíthetnek neked, és szakemberhez irányíthassanak. És akkor feltétlenül lépjen tovább az úgynevezett visszatéréshez a normális élethez.
Ajánlott:
9 Ok, Amiért Rosszat Választunk, és Nagy Hibát Követünk El A Házassággal
A sikeres unió létrehozásához nemcsak a lelki társát, hanem önmagát is meg kell értenie. Az a személy, akivel úgy döntünk, hogy családot alapítunk, nem ideális számunkra. Célszerű kissé pesszimista lenni, és megérteni, hogy nincs tökéletesség, és a boldogtalanság állandó.
Ki Vagy Mi Befolyásolja A Partnerválasztást? Kapcsolatok: Miért Választjuk, Kit Választunk?
Kapcsolatok: miért választjuk, kit választunk? „Mi választunk, minket választanak, Milyen gyakran nem esik egybe … " Néha ez nemcsak nem esik egybe, hanem fájdalmat és szenvedést okoz nekünk, majd - a pusztulás, a harag, a megvetés érzése, a sokféle komplexum és még sok más, ami rendkívül romboló hatással van ránk, és sajnos, jövőbeli partnereinkkel fenntartott kapcsolatainkról.
Hogyan Döntünk úgy, Hogy Nem Választunk
"Hogyan döntünk úgy, hogy nem választunk" Az életünkben nem minden választás tekinthető szabadnak. Néha nem az érzéseink alapján választunk, hanem szabályok, hiedelmek vagy szokások alapján. Leggyakrabban az ember meggyőződése személyes tapasztalatok alapján alakul ki, de ez nem mindig van így.
Érzelmileg Elérhetetlen Férfi: Miért Választunk Ilyen Partnereket, és Hogyan Változtathatunk Ezen
Ha az egyik partner megtagadja az agresszivitását, megfagyasztja az érzéseket, a másik kénytelen dupla méretben megmutatni őket. Valakinek meg kell mutatnia nekünk: itt hideg van, de itt fájdalmas és veszélyes. Valakinek észhez kell térítenie, rámutatnia a "
Tudatos Randi. Hogyan Ne Tévedjünk, Amikor Férfit Választunk
Régóta viszket a kezem, hogy lányoknak szóló társkeresési útmutatót írjak. Nagyon gyakran, amikor a párbeszéd során a párkapcsolat legelső napjait és hónapjait elemzik, a nők megjegyzik a partnerek nem teljesen helyes felfogását. Néha - ez a szokásos idealizáció, néha - a kívánt tulajdonságok illúziója egy potenciális partnerben, és néha - a szerelemben való vakítás, amelyet az örömhormonok bősége okoz.
