2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Áldozd fel magad, az idődet, a saját erődet, és várd, hogy megbecsülik. Áldozat áldozatért cserébe. "Egy jó fordulat megérdemel egy másikat".
Ez egy nagyon népszerű módja a párkapcsolatnak. Ez annyira „természetes”, hogy lehet, hogy egyáltalán nem valósul meg. "Alapértelmezés szerint beépített", "gyári beállítások".
Annak megértéséhez, hogy valami nincs rendben, nagyon meg kell próbálnia. Vagy találkozzon olyan személlyel, akivel ez a módszer nem működik, vagy jöjjön terápiára.
Megkockáztathatja és megvizsgálhatja - használja ezt a módszert?
Az áldozatos viselkedés jelei:
Túl teszek valamit, feláldozom magam, az időmet.
Azt várom, hogy a másik „nem bolond”, „lelkiismerete van”, „normális ember”, „szeret engem”, „általában barátok vagyunk”, és a megfelelő időben visszafizet jóság a jóért, ne feledd, mennyit tettem érte.
Még akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy "jót teszel, és a vízbe dobod", ne hízelkedj magadnak, csak nem veszed észre az érem másik oldalát.
Abban a pillanatban, amikor az a személy, akinek "sok jót" tett, kerek szemmel néz, és nem hallja meg a segítségkérését, nagyon meglepődik. (ez enyhén szólva). Valószínűleg számodra ez vér, elviselhetetlen sértés lesz. Valaki örökre kitörli az ilyen „elfordult barátokat” az életéből.
Bármely áldozatnak kártérítésre van szüksége.
Szóval - valamit "túl" csinálok. Az erejükön túl, a lehetőségeiken túl. Feláldozom saját igényeimet, vágyaimat, feláldozok valami számomra fontos dolgot, feladok valamit. Egy másik ember kedvéért, hogy kényelmes legyen, hogy úgy legyen, ahogy akar, hogy segítsen neki.
Ülök a közönségben az ablak előtt, nem mertem kinyitni, szokásomból feláldozva kényelmemet mások kényelméért.
Más kérdés, hogy nagy valószínűséggel mindenki fulladozik, és beleegyezhetnek abba, hogy 5 percet szánjanak a levegőztetésre, de ezt meg kell adni az igényeiről …
Partizánként hallgatok arról, amire igazán szükségem van.
- Valójában a normális embereknek maguknak kell kitalálniuk! Látniuk kell, milyen rossz vagyok, és maguknak kell felajánlaniuk a segítséget.
Képesnek kell lennie arra, hogy meghallgassa a kérésemet, közvetlenül kérdezzen - méltóságom alatt.
Minden lehetséges módon utalni fogok, elmondom, hogy ilyen problémám van, és már törtem a fejem, nem tudtam, hogyan oldjam meg.
És szenvedek, és szenvedek, és nem tudom, ki fog megmenteni …
Ha valamit közvetlenül mondok, akkor valahogy mellékesen.
„Ó, micsoda különbség! Senki sem fog hallani engem!"
A kedvenc módszer az, ha nehezteléssel kérdezünk. Kérdés helyett inkább megsértődöm a másikon, amiért nem tette. És várja meg, amíg bűntudatból megteszi. És megpróbálom - emlékezni fogok mindenre, "számlát állítok ki"!
Egyébként lehet várni-várni, kiállni, megsértődni és távozni. Tehát haljon meg éhségtől egyáltalán szörnyű haragban.
"Ne bocsásson meg senkitől semmit, ők maguk fognak ajánlani és adni!"
Ugyanilyen szintű manipuláció.
Egyébként lehet, hogy nem adják … teljesen.
Nehéz megkérdezni. Gyakorlatilag lehetetlen, ha megszokta, hogy másként él. Próbál Mac -en működni, amikor egész életében a Winduusnak dolgozott.
Hogy van ez, Uram ?! Hát ez lehetetlen …
Ez szükséges …
Ismerje fel szükségét.
Már nem vagyok erős, büszke madár. Most segítségre van szükségem.
Nem vagyok mindenható vagy mindenható. Nincs minden irányításom alatt.
Ezzel eloszlatod a magadról szóló mítoszt, elsősorban a saját szemedben. Mondjon búcsút a saját mindenhatóságának gondolatától.
Gyere ki ezzel a szükséglettel az emberekhez.
Rosszabb. Mi van, ha elküldik? Tudnak és tudnak küldeni. Az egészséges és az ön érdekei között választó egészséges ember a sajátját választja.
De itt tárgyalni kell. És ha kell, legyen kitartó.
Próbáljon tárgyalni.
- Rendben, most ne vegyünk nekem új számítógépet, de adunk hozzá pénzt arra, amire szüksége van egy autóhoz. De legközelebb veszünk nekem egy számítógépet. És fontos tisztázni, hogy ez mikor lesz legközelebb.
„Tudsz nekem ebben segíteni? Ezt most megteszem érted."
Az áldozatos viselkedés a szerettekkel való durva manipuláció
Idegenek nem vásárolhatnak. De a szeretteit sokkal könnyebb szégyellni és elcseszni. Nehéz nekik. Hiszen kénytelenek a szégyen és a bűntudat igája alatt azt tenni, amit nem szeretnek.
Ugyanakkor bizonyos ponton unalom jelentkezik. A szeretteink már nem reagálnak a legintenzívebb szenvedéseire sem. Nem veszik őket névértéken. - Anyának csak szüksége van valamire tőlünk.
A barátok elfordulnak, még akkor is, ha látják, hogy valóban szükség van segítségre. Senkinek nincs elég forrása ahhoz, hogy örökké segítsen. Különösen akkor, ha a segítség formátuma nincs megadva. - Pénzt kölcsönöz, de magától értetődő, hogy ingyenes.
Végül az áldozat mindenki elhagyatottnak és leértékeltnek érzi magát. Az egész világ legerősebb sértésében. És dühében ezekre a hálátlan emberekre, akik nem emlékeznek a jóra.
Megtanulni másként élni nehéz, de lehetséges.
De ehhez meg kell próbálni, erőfeszítéseket tenni.
Az áldozat mindig úgy véli, hogy nem „ő” személyesen, hanem „ő” - megsértették, megerőszakolták, használták.
A műrepülés az, hogy észreveszem azt a pillanatot, amikor személyesen döntök
„Ebben a pillanatban úgy döntöttem, hogy megtagadom a laptop vásárlását (valójában nem vagyok biztos benne, hogy pontosan mire van szükségem ennek a laptopnak), és megvásároljuk azt, ami az autójához szükséges. Valóban, itt az ideje, különben sosem lehet tudni, az út még mindig …"
És itt fontos megjegyezni, hogy milyen okosan hoztam áldozatul ezt a döntést részemről. Olyan lendületes, hogy maga is hitt benne. Mélyen megsértődtem, amikor a férjem nem értékelte tettemet. Ő is bosszút állt az emu hüllőn.
A kapcsolatokat mindig mindkét ember építi. Mindenki hozzájárul ahhoz, hogy a kapcsolat így alakult ki.
És minden szakaszban van egy választás, amit én hozok, és ő dönt. Ha ő maga is megérti a döntéseit, akkor jó lenne megtanulni észrevenni a döntéseit és döntéseit.
Ezt hívják felelősségvállalásnak. Akit mindig is megvoltál, de nem vetted fel. Felelősségvállalás a döntéseiért, a döntéseiért és a kapcsolattartás módjáért.
Csak így lehet valamit megváltoztatni.
Ajánlott:
Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Van -e Jövőnk Ebben A Kapcsolatban? Hogyan Lehet értékelni Egy Kapcsolat Kilátásait?
Minden nap lányok jönnek hozzám konzultációra, és megpróbálják felmérni a férfiakkal való szerelmi kapcsolataik kilátásait. Pszichológusként azt kérdezik tőlem: vannak -e világos kritériumok, amelyek alapján megérthető, hogy egy kapcsolat családteremtéshez vezethet?
Hogyan Lehet Irányítani A Távoli Alkalmazottakat, Hogy Mindent Időben, Jól és Első Alkalommal Tegyenek Meg?
Az ország különböző részeiről, sőt a világból érkező távoli alkalmazottak jelentősen javíthatják a vállalat munkájának eredményeit. Természetesen ez csak a csapat hozzáértő távkezelésével lehetséges. Az első osztályú szakemberek, akiket az internet és a közös elképzelés egyesít, sok olyan cég valódi titkos fegyvere, amelyek már aktívan törekednek vagy sikereket értek el.
Hogyan Lehet Legyőzni A Szégyent? Hogyan Lehet Megszabadulni A Szégyentől
Félelem a szégyentől … Miért félünk megtapasztalni ezt az érzést, és minden lehetséges módon elkerülni? És ez végül mihez vezethet? Bizonyos mértékig ez menekülés minden olyan helyzet elől, amely szégyent okozhat - félelem a megalázástól, félelem attól, hogy kritikát kap az Ön irányába.
Barátságot Kötni Okostelefonnal: Hogyan Lehet Irányítani Az életét A Technológia Korában
Az emberiség történetében először jutottunk el ahhoz a ponthoz, amikor a kezünk teremtése jobban irányítja lényünket, mint saját akaratunk. A technológia fejlettségi szintje ma sokkal magasabb, mint a saját pszichénk működésének megértése. A 21.
Hogyan Lehet Legyőzni A Lustaságot. Hogyan Lehet örökre Megszabadulni A Lustaságtól. Egyszerű Műveletek
Mik a lustaság okai? Hogyan kell kezelni ezt a kóros tétlenséget? Valójában a lustaság két problémára osztható - a motivációval és az akaraterővel. Tehát mi lehet a lustaság fő oka a motivációval kapcsolatban? Nem elég erős motiváció.
