2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A fantáziaszínház rádióhallgatásának eredményei szerint Danilina A. G. "12 lépés a szerelemhez."
"Minden boldog család egyforma. Minden boldogtalan család a maga módján boldogtalan." Tolsztoj (Anna Karenina)
Lehet vitatkozni azzal, hogy a dolgok éppen az ellenkezője: minden boldogtalan család egyformán boldogtalan. A boldogtalanság oka az, hogy a gyermekek elvárásai nem felelnek meg a pár egyik tagjának, vagy mindkettőnek a való élettel.
Minden boldogtalan család egyformán boldogtalan, mert partnereik gyermekkori félelmekben és reményekben élnek, másokra vetítve őket. és anélkül, hogy megpróbálná megérteni ezt a másikat. Gyakran előfordul, hogy a stabil családok és a 20 éve házas házastársak szinte semmit sem tudnak egymásról. És talán teljes menekülés a másik megértése elől, amikor mindenki a saját életét éli, és létezik a stabil házasságok leggyakoribb változata?!
Mindannyian tapasztalunk valamilyen mentális traumát gyermekkorban. És minden boldogtalan házasságban az egyik vagy mindkét partner megpróbálja kárpótolni gyermekkori traumáit egy házastárs segítségével. Valójában ezek a gyermekkori traumák is nagyon hasonlítanak egymásra.
Belső gyermekünk számára az érzések első szabványos halmaza az az érzés, hogy egy másik személy elnyom minket, folyamatosan betör a személyes térünkbe, kárt okozva vagy fájdalmat okozva. Igen, ebben az esetben meglehetősen erőteljes és kategorikus szülőkről beszélünk, akik megpróbálják irányítani a gyermek minden lépését.
A második lehetőség kiküszöböli a túlzott irányítást, és ellenőrizetlen. És az ellenőrzés teljes hiánya, ez egy elhagyatottság, elhagyatottság érzése egy szeretett személy részéről.
Tehát vagy az az érzés, hogy a másik elnyom minket, vagy az elhagyatottság és az elhagyatottság érzése. Természetesen mindegyik sérülés nyilvánul meg bizonyos mértékben.
Az a gyermek, aki túlzott szülői felügyelet körülményei között nőtt fel, természetesen belső érzést kap saját erőtlenségéről egy másik emberrel szemben. És hogyan reagálhatunk szülőnk / partnerünk abszolút és teljes fölényére?
A gyermek 3 stratégiát fejleszthet ki:
1 - kitérés - kísérlet arra, hogy a lehető legritkábban tegye ki magát a zsarnok ütésének. Az ilyen gyerekek úgy nőnek fel, hogy hazudnak. Különleges célok nélkül hazudnak, minden esetre, nehogy kárt tegyenek maguknak. Szintén elzárkóznak feladataiktól, felelősségeiktől, holnapra halasztják, amit ma meg lehet tenni, kiszorítják vagy elfelejtik ígéreteiket, minden lehetséges trükköt kitalálnak. Ily módon elkerülik az érzelmileg feltöltött pillanatokat a kapcsolatban. És természetesen kerülik a másoktól való eltérés kimutatását - veszélyes, az egyéniség kimutatása, jobb a megtévesztés a szülők elvárásainak való megfelelés érdekében.
2 - tehetetlennek érzi magát, a gyermek sztrájkol, azaz megpróbál hatalmat szerezni, hogy ne függjön a körülöttünk lévő emberektől. A gyermek megpróbálja megtanulni, hogyan kell irányítani a szüleit, hogy erősebb legyen nála.
3 - ebben a gyermek megtanul engedni, kegyeskedni, kedveskedni szüleinknek abban a reményben, hogy meglágyítjuk őket, jóváhagyást nyerünk és mérsékeljük felettünk a hatalmat. Ez az engedelmesség programja, kísérlet mindenben engedni más emberek akaratának, megfelelni vágyaiknak. Végső soron ebben a változatban az ember megszűnik önmaga lenni, mint személy, külön érték, egyéniség. És ebben az esetben annyi düh halmozódik fel a gyermekben, az ellenőrzés és az elnyomás ellen, hogy ez a harag leggyakrabban szomatikus betegségek révén nyilvánul meg.
Az elhagyás és elhagyás esetén, mint egy gyermek egzisztenciális traumája, 3 stratégia létezik:
1 - kísérlet arra, hogy leértékeljem magam: „Bűnös vagyok, hogy nem voltam értékes a szüleim számára”, „minden egyéni vágyam és tehetségem nem megfelelő és rossz. Nincs jogom a véleményemhez és a saját életemhez. Biztos olyan vagyok, mint valaki más"
2 - a gyermek kísérlete, hogy kompenzálja a szülők figyelmének hiányát. És minden erejével próbálja bizonyítani értékét, okosságát. Az ilyen emberek nagyon gyakran elérik céljaikat, és gazdagok és híresek lesznek, de nem kapnak kielégülést fontosságukból, mert belül állandóan az az érzésük, hogy nincs joguk szeretni. És ez az "örökké éhes űr", amely újra és újra élelemre szorul. És hogy mennyi szeretetet nem adott neki a másik, az nem tűnik elégnek állandóan, hiszen a másik (férj / feleség) semmiképpen sem az elhagyott gyermek anyja vagy apja. Ezért folyamatosan cserélnek partnert, megpróbálva kitölteni ezt az űrt, és nem értik, hogy csak önmagukkal lehet kitölteni.
3 - "a hatalom lágy formája" - az ilyen emberek erőszakkal próbálják meg leküzdeni a szeretetet és a szívességet, a tiszteletet, a jóváhagyást másoktól. Gyakrabban próbálnak teljesen pótolhatatlanná válni társuk számára, meghatározó szerepet játszani élete minden területén. Más szóval, változtassa meg partnerét gyermekévé. És még azok a szülők is, akik azt állítják, hogy feláldozzák magukat mindenért, hogy biztosítsák gyermekük életét, valójában jelet küldenek neki "nem tud nélkülem élni. Teljesen szüksége van rám, és mindig szüksége lesz rá." De a valóságban az anyának van szüksége a gyermekre.
És azoknak a gyermekeknek is megvan a lehetőségük, akik helyettesítő szeretetet, helyettesítő szeretetet kapnak, akik teljes irányítást tapasztaltak és túlélték az elhagyást. Ebben az esetben a gyerekek megpróbálhatnak szeretetet szerezni az alkoholban és a drogokban, támogatást az egyházi közösségben vagy szektában, érzelmeket a tévésorozatok, közösségi hálózatok folyamatos nézéséből. Gyakran érzelmi szükségleteinket vetítjük ki a dolgokra, ezt nevezzük vásárlásnak.
És meglepő, hogy a házasságban és a kapcsolatokban kapcsolják be ezeket a mintákat teljes erővel. A házasságban próbáljuk reprodukálni a szüleinkkel való kapcsolatunkat. Kivéve persze, ha van elég fantáziánk ahhoz, hogy elkezdjük megérteni a Másikat.
A stratégiák legegyszerűbb osztályozása, amelyben mindenki felismerheti önmagát, boldogtalanságát a házasságban. A kiút egészen egyszerű, abból áll, hogy megpróbálják elismerni a Másik másságát, elismerni, hogy a másik nem te vagy!
Meg kell érteni, hogy milyen programot húzott magával gyermekkora óta. Ha megtanuljuk ezt megérteni, akkor az ilyen munka boldoggá teheti a kapcsolatunkat és a házasságunkat.
Ajánlott:
A Hűtlenség Pszichológiája. Hogyan Kezdődik Minden, De Gyakran Figyelmen Kívül Hagyják
A csalást gyakran árulásnak nevezik. Vagyis ez a két fogalom azonos. Azonnal meg kell jegyezni, hogy a hűtlenség kérdéseit a kapcsolatokban mindig nagyon intenzíven színezik a negatív érzelmek. Ezért a hűtlenség pszichológiájának megértése fájdalmas vagy egyenesen frusztráló lehet.
A Polgári Házasság Nem Házasság! 7 Alapvető Különbség Az élet Stratégiájában
Az úgynevezett „polgári házasságok” népszerűsége minden évben növekszik. Az együttélés híveinek hangja egyre hangosabb. Ezzel párhuzamosan növekszik a születési anyakönyvi kivonat „Apa” oszlopában kötőjellel rendelkező gyermekek száma. Az együttélés (polgári házasság) és a hivatalosan bejegyzett házasság között a fő különbség nem az útlevélben található hírhedt bélyegző, amely állítólag nem old meg semmit és nem garantál semmit, hanem a viselkedési stratégia a kapcsolatban
HOLNAP Kezdődik Az élet. Csalódás Pszichoterápia
„Holnap minden más lesz számomra. Holnap … Holnap mindenképpen. Csak élned kell ahhoz, hogy meglásd ezt a dédelgetett holnapot … " Az a hit, hogy az életed varázslatosan megváltozik, várakozásra késztet, elhiteti a csodával, hisz a mesében.
Szerelemről. Mikor Kezdődik és Mikor Szűnik Meg?
Pszichológus, klinikai pszichológus Szentpétervár Minden pár a kapcsolat fejlődésének több szakaszán megy keresztül, és szembe kell néznie sajátosságaival. A cikk elolvasásával elemezheti kapcsolatait, és kitalálhatja, hogy Ön és a házastársa milyen stádiumban van.
A Hatalom Az értékkel Kezdődik
Így történt, hogy majdnem öt éve élünk egy jó öreg ház padlásán. És néha a postás, aki csomagokat szállít nekünk a kaputelefonon keresztül, megkérdezi, hogy lehetséges -e csak úgy hagyni a csomagunkat a "földön", vagyis a postaládák első emeletén.
