2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Lépésről lépésre utasítás
Célja nem annyira a befejezett kapcsolatok "feledésének" elérése, hanem a kapcsolatok kialakulásának folyamatának mechanikájának tisztázása és az ezt követő elválás fájdalma. Megérteni, hogy ez miért nem sikerül - könnyű elválni. Miután megértettük a mechanizmusokat, hogyan „keveredtünk” és „keveredtünk”, megértjük, hogyan lehet megfordítani ezt a folyamatot.
Kapcsolati szerv
Amikor ketten élni kezdenek együtt és élni egymásba, energikus harmadik tér kezd kialakulni közöttük, ami a kapcsolatuk előtt nem létezett - ez a "kapcsolatok teste". Kapcsolati szerv, kialakulása után önmagától kezd létezni, bár nagyon függ az azt létrehozó "szülők" cselekedeteitől és gondolataitól.
Képzeld el ezt - Egregor. Igen, ez egy egregor, amelyet kettő alkot. A bokor, amelyet elültettél és megnövelsz, megöntözött gondolataiddal és tetteiddel. Ezt a "bokrot" magunk ültettük el, "és mi vagyunk a felelősek azért, amit szültünk …", és most ő maga követeli tőled a figyelmet, és már önmagában akar élni. A kapcsolatok egregorja élni akar. Az az ami kapcsolati test.
Amikor szakítottál, a "kapcsolati test" egregorja pillanatnyilag nem szűnik meg létezni. Tudjuk, hogy aki elhagyja és véget vet a kapcsolatnak, az a szakítás fájdalmának egyharmadát viseli, a lemaradt pedig kétharmadot.
Aki maradt, az a körülmények áldozata, a távozó pedig a szünet kezdeményezője. A kezdeményezők, vezetők, szerzők készen állnak arra, hogy felelősséget vállaljanak érzéseikért (felelősség érzéseikért önmagukkal szemben).
Ne gondolja, hogy nem fáj nekik ez. Fájdalom van. De a nehézség és a "vámpírizmus" okozta fájdalom kapcsolati szervek több van a befejezésüknél. Ezért ők a kezdeményezők, és két rossz közül a kisebbiket választották - hogy megszakítsák a kapcsolatot. Aki megmaradt, az természetesen nem akarja látni. Saját fájdalma elfedi a szemét mások fájdalmára.
Mit kell tenni?
Hagyja abba a bokor öntözését. Hagyd abba a gondolataiddal való táplálkozást kapcsolati test, és idővel újratöltés nélkül, ahogy rajzolták, megolvad az energiatérben.
Hogyan teheti ezt meg, ha a „ne gondolj a fehér majomra” és a „vedd ki a fejedből” tanács nem működik? - kérdezi.
Gondolj egy rózsaszín elefántra vagy egy foltos macskára! -Válaszolok neked
Vagyis a titok az, hogy időben rájöjjünk, hogy "ó, már megint kezdek gondolkodni …", és hogy valami más lenyűgözőre tereljem a figyelmét. Válts témát.
Hogy segítsek magamon, írhat egy listát arról, hogyan segíthetek magamnak abban, hogy gyorsan leállítsam a "bokor öntözését":
- hívj fel egy barátodnak …
- lépjen be a közösségi hálózatokba …
- olvasd el a cikket …
Vagyis minden olyan üzletkötés, amely tőlem maximális figyelmet igényel, alkalmas (az edénymosás nem megfelelő).
Kutyaharapást szőrével
"Új kapcsolatok - öld meg a régit", ez a bölcsesség olyan régi, mint a világ. Természetesen nem valószínű, hogy egy komoly kapcsolatból ugyanolyan komoly és mély kapcsolatba kerül, de a lényeg itt nem a kapcsolatokban, hanem a benyomásokban van.
Új élményekre van szüksége, amelyek ereje kiszoríthatja a korábbi emlékek fényességét. Új kapcsolatok, új kapcsolatok és csak új kommunikáció - válassza ki magát, ami megfelel Önnek. Senki sem hív paráznaságra, de senki sem tiltja. Erre emlékezz.
Jó megérteni és emlékezni, azonban a fényes soha nem mély. De most az érzelmek fényessége gyógyít számodra, kihúz a mélyből, a fájdalomból a felszínre. Ahol képes felkarolni önmagát, gyűjtse össze magát törött töredékekből egyetlen darabbá, és értse meg, ki vagy, és hová szeretne továbblépni.
Mit kell tenni?
Csevegés új és jól elfelejtett régi barátokkal. Esetleg menjen új kapcsolatba abból a pozícióból, hogy "senki sem tartozik senkinek semmivel". Előre felismerve, hogy mindenekelőtt a hangulatra való - körülbelül "itt és most". Egy ilyen gyógyító lépés és "semmi komoly" - ez a képlet megvédheti magát a saját elvárásaitól és csalódásaitól.
Ez a megközelítés az önző fogyasztástól mentes interakció, amelynek célja önmagának és a világnak a diagnosztizálása. Ez az intelligencia arról szól, hogy "hogyan kommunikálnak az emberek most és hogyan látnak engem?"
Hiszen te, az előző kapcsolatba való elmélyülés során, nagyon sokáig észlelted magad az előző partner szemével. És ez, látod, egyoldalú. Itt az ideje, hogy újra összeszedje magát, és frissítse önmagáról szóló információkat, tükrözve önmagát más új emberekben.
Az új emberek mindenekelőtt önmaguk friss felfogása. Másodszor, ez egy új energia, ami szintén fontos. Végül is a tiéd kapcsolati test már "nem melegszik".
Vizsgálja meg az ajándékait és a haragját
Szánjon rá időt, és zárja be ezt a bekezdést azzal a mondattal, hogy „ah, rájöttem, hogy leckéket adott a fájdalomról és a megpróbáltatásokról. Partner - wow, csodálatos - az vagyok!"
Ez a nézet nem elég. Ez egy negatív perspektíva, ahol jó fénybe helyezi magát, a partnerét pedig rossz fénybe. Nagylelkűséget játszol. Nem, nem működik, mert önámítás.
Az önámítás mindig költséges. Azzal fizetsz, hogy nem hagyhatod fejben a kapcsolatot, az élet ideje lejár, elveszíted. Ez nagyon drága ár.
Itt kell feltárnia a haragjának mélységét. Keresse meg és nézze meg, hogy ez az ellenérzés mire épül. Vagyis megtalálni a "hiányát".
Például: Írtam szerelmes leveleit, de nem adott - kevés érzelem volt a részéről.
"Mindent" adtam neki, de ő készségesen vett és "semmit sem adott".
Általánosságban elmondható, hogy a "sok mindent tettem" nincs egyensúlyban a kölcsönösséggel. „Én ilyen vagyok neki, de ő nem ilyen” elvárás, ez a talaj az Ön számára csalódások.
Miután megtalálta ezt a pontot egy konkrét elvárások, amelyen nőtt a neheztelése, gondolja át, és nézze meg, hogy egy igazi embernek alig van köze az elvárásaihoz. Te jöttél rá … elvárás.
És még ha együtt is játszott veled, és nem cáfolta azonnal az állításaidat, még mindig nem azonos az elvárásaiddal. Nem látta a fejedben (a nem áttetsző koponya mögött) a részletekben és a részletekben, a projekted „a partnerem fényes képe”, és ezért nem tartotta magát, nem indokolta. Végül is saját terve van az életére.
- Nem számítottak? Ó, valóban? Itt egy szemtelen ember, nem értékelte boldogságát, hogy veled lehet. Igen, nem tudta értékelni, hát ez is előfordul. Néhányan "utólag" okosak.
Ez azt jelenti, hogy és nincs rajta semmi sértődnivaló, de magának kell megsértődnie. Meg kell sértődnie önmagával, aki / aki kitalálta ezt a „fényes képet” és „mennyei jövőjét”.
És mivel megsértődhetsz magadon (ezt mindig kérlek), akkor megbocsáthatsz magadnak, te hülye.
Így kiderül, hogy nem kell megbocsátanod senkinek, csak magadnak. Megbocsátani egy ostoba bolondnak, naiv elvárásokért, állításokért lehetséges és nem is olyan nehéz. Ehhez el kell távolítania mindentudó, előrelátó és mindenható egója koronáját, és meg kell mutatnia lényegi, valódi - szimpátiáját. Érezze magát kis, szeretett gyermekként. Igen, nem tudok mindig mindent, nos, oké, és ez is előfordul. És ez is én vagyok.
Nehéz megbocsátani a másiknak. Mert általában lehetetlen megbocsátani egy másiknak
Mást megbocsátani hiba. Csak magadnak tudsz megbocsátani. Fontos megtalálni, hogy mire: butaságra, extravaganciára, nyitottságra, nagylelkűségre, gyengeségre, tehetetlenségre stb.
És fogadd el, hogy ez is én vagyok. Igen, véletlenül ilyen vagyok. Ez igazságos, ezért innentől kezdve továbbléphet. Vonja le a következtetéseket, kezdjen újat, éljen.
Miután megszűnt megbocsátani senkinek, újra szembefordult a jövővel … Különben "nem volt élet". Mert megpróbálva megbocsátani egy másiknak, hátat fordított az életnek. És az élet cserébe válaszolt. És korrekt, szép és szimmetrikus volt.
Szeress tovább
Ez a pont első pillantásra ellentmondhat az elsőnek, de nem az. Egyszerűen, miután kört tettünk, belépünk a spirál következő fordulójába, az értés és az élet iránti szeretet új szintjére.
Itt válik relevánssá, hogy soha nem hagyjuk abba a szeretteinket, csak néha a kapcsolatunk nem lesz hasznos a kettő egyikének. Ezért elválunk.
Itt, a "száraz maradékban" könnyű meleg marad.„Igen, ez a személy az életemben volt, és örökre az életrajzom egyik oldala marad - neki és jó útitársainak köszönhetően”.
Valójában itt nőttünk fel. Miután elfogadott mindent, ami volt és már készen áll a változásra, „gyűlölet a szerelemért”. Most szeretjük önmagunkat a kapcsolatokban, magas impulzusainkat és alacsony impulzusainkat, gondolataink tisztaságát és önző érdekünket. Nem meszelni magát, de nem lebecsülni magát. Itt készen állunk a teljes spektrum megtekintésére. Igen, ez a tapasztalat engem késztetett, fejlesztett.
Hála neki, jobban hallom magam. Mivel a konstruktívan megbocsátó, mint kiderült, önmaga, aki képes szeretetet adni a másiknak, a felnőttkori tulajdonságok egyik jele az adás képessége.
Most az emlékekben nincs fájdalom, nem "csap" hívásaira és közeledik az űrben - engedje el. Engedjük el, amíg túlléptünk az előző három ponton.
Néhányan (nem sokan) intuitívan követik ezt az utat, a kapcsolatok jelentésének felismerésének útját. És megértik, nem annyira miért, mennyi, miért mindez volt és hogyan tett szélesebbé és gazdagabbá egy életre.
Hosszú hurok "Miért?", "Miért volt ez így?" - nem segítőkész. "Miért" -szembe nézünk a múlttal. DE "miért" volt - szembe állít minket a jövővel. Hol szeretnél élni? Ez az!
Mit kell tenni
Köszönet.
Mit köszönjünk?
Köszönöm, legalábbis azt a tényt, hogy az illető élete egy részét rajtad töltötte.
Az, hogy valaki másra pazarolja az életét, felbecsülhetetlen értékű ajándék. Nem hasonlítható semmilyen személyes tisztázáshoz arról, hogy mit szeretne konkrétan a kapcsolattól. Hasznos ezt egyszer felismerni.
Értékeld a másikat, igen, meg fogják értékelni.
Ajánlott:
"Rongy" és "henpecked": Hogyan Lehet Visszaadni Egy Embert Az "embernek"
Természetesen vannak férfiak, akik szülői családjukból példaképet vettek ki a kanapén fekvő apa formájában, vagy férfi viselkedésmodelljük nem tudott kialakulni az anya és a nagymama túlzott tekintélyelvű nevelése miatt, vagy talán a túlzott védelem miatt.
Hogyan Ne Bántsuk Az Embert A Bánatban
Egy másik ember baja másképpen reagál ránk . Néhány eseménytől fejetlenül szeretnék futni, mert a történtek nagyon megrémítenek minket, és elviselhetetlen hozzáérni. Ez fordítva is előfordul, amikor valaki más bánata megmagyarázhatatlanul magához int.
Hogyan Lehet Támogatni Egy Másik Embert Bánatban Vagy Válságban
"Az ember számára a legszörnyűbb dolog az ütések elpusztításakor nem maguk az ütések, hanem az a tény, hogy az ilyen helyzetben lévő személy teljesen egyedül marad" (c). Ezt a mondatot barátomtól hallottam, aki elmondta, hogyan kell éreznie magát az élet legerősebb megrázkódtatásai során.
Hogyan Hagyhatod El A Szeretett Embert, Ha Megérted, Hogy Kecske?
- Végül ne esküdjünk a jegyzetekre. - Amikor csak "elhagyod" a szeretettet, úgy viselkedsz, mint egy drogos, aki úgy döntött, hogy abbahagyja. Ön döntött, de a test nem oldott meg semmi ilyesmit, és ellenáll. Kezdődik a depresszió, a visszavonulás.
Érdemes Visszaszerezni Egy Szeretett Embert?
A férfi és nő közötti kapcsolat egyik legfájdalmasabb kérdése az elválás vagy a szakítás. Ebből az alkalomból általában a legtöbb gond van. Az okok nagyon különbözőek lehetnek, míg az egyik partner közös vágya, hogy újraindítsa ezeket a kapcsolatokat.
