2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Amit választasz, az tényleg
nem olyan fontos.
Magában az aktusban van
választás és tartalmaz
a változások lényege …
Minden emberi bűnből
a legrosszabb a gyávaság …
M. Bulgakov "A mester és Margarita"
Ez a cikk a társfüggő kapcsolatok helyzetére összpontosít, amelyben a pár egyik résztvevője - az ügyfél - felismeri és egyben átéli az ilyen kapcsolatok súlyosságát és vágy, hogy megváltoztassa őket egyrészt, és képtelenség bármit is megváltoztatni - másikkal. Már „érett” ahhoz, hogy megértse az „ilyen élet” lehetetlenségét, ugyanakkor nem dönthet úgy, hogy önálló lépést tesz, és terapeutahoz fordul szakmai segítségért. A kérés leggyakrabban a választás lehetetlenségének hangzik.
Hogyan tapasztalja ezt az ügyfél?
Az ügyfél folyamatosan és sikertelenül próbálja megoldani magának a problémát - "távozzon vagy maradjon?", Ami számára alapvetően megoldhatatlan. A válaszlehetőségek egyike sem felel meg neki.
A "tovább élni így" képtelenség nyilvánul meg az ügyfél érzése szerint:
- rossz emberrel élsz;
- nem éled az életed
És ezek a kapcsolatok „megfojtanak”, nem engedik mély lélegzetet venni …
És az élet, amit él, mentes az örömtől, az érzések teljességétől.
És néha, ha nem gyakran, vannak olyan fantáziák, hogy szeretnék más kapcsolatot és más életet …
A vágy, hogy megváltoztass valamit a kapcsolatodban és az életedben sok ellenállással találkozik.
A kötelesség és a bűntudat terhe a partner előtt folyamatosan nyom, és számos félelem jelenik meg a láthatáron - "mi van, ha ez megtörténik?" A félelmek összessége általában egyetemes, és leggyakrabban a következőket tartalmazza:
- Hogyan kell tovább élni?
- Hogyan kezdjünk új életet?
- Képes leszek rá?
- Mi van, ha valami nem sikerül?
- Nem lesz az új élet az előző folytatása?
- Meg fogom bánni ezt a döntést?
- Mit fognak mondani mások?
Ez általában akkor fordul elő, amikor a társfüggő kapcsolatban az egyik partner növekedni kezd, és önálló énje „csírázni” kezd, és ennek az énnek megvan a maga tartalma - módozatai (azt akarom, azt tudom), valamint az érzékenység és határok.
Szomorú, hogy mindez ilyen későn (30-40-50 évesen) jelenik meg, és örömteli, hogy egyáltalán megjelenik. Nem ritkák azok a helyzetek, amikor az ember, leélve az életét, rájön, hogy soha nem született külön énként (volt -e fiú …?). De az életet már megélték, és semmit sem lehet megváltoztatni.
És itt őszintén bevallom magamnak és a partneremnek, hogy sajnos ezek a kapcsolatok kimerítették magukat, és mindenki továbbra is a saját életútját fogja követni, de ez rendkívül ritka. De ehhez bátorság kell! Bátorság, hogy önmaga legyen. A bátorság, hogy őszinte legyen önmagával és a másikkal szemben. Tartsa egyrészt a félelmeket (fentebb tárgyalt), a kötelességérzetet és a bűntudatot a partnerrel szemben, másrészt - a régi, megszokott és már automatikus kapcsolattartási módokat, és általában véve kialakult, stabil kép a világról és a saját ÉN -ről.
És ebben az ellentmondásos állapotban, amikor a választási mérlegen lóg, az ügyfél jön a terapeutahoz.
Terápia
A terapeuta számára a fő kihívás nem az, hogy az ügyfél számára válasszon
Bár az ügyfelek minden lehetséges módon megpróbálnak legalább tippet kapni a terapeutától. A választási igény csapdájába esett ügyfél bevonja a terapeutát ebbe a folyamatba, hatáskörét átruházva rá. A terapeuta ebben a kérdésben kerülje el a kísértést, hogy befolyásolja az ügyfél választását, még akkor is, ha őszintén meg van győződve az adott pozíció helyességéről.
Mit tehet akkor a terapeuta?
- az ügyféllel együtt részletesen és alaposan tisztázni a jelenlegi helyzetet;
- fontolja meg mindkét alternatíva minden előnyét és hátrányát;
- alaposan tanulmányozza és elemezze a választást akadályozó mindenféle akadályt. Mint ilyen, leggyakrabban számos félelem, bűntudat, kötelesség, szégyen érződik.
- a vizsgált helyzetben általában két pólus között választanak: Akarom és muszáj. Itt mindenféle kísérlet alkalmas arra, hogy lehetőséget teremtsen arra, hogy az alternatív pólusokban különböző tapasztalatokat szerezzen és megtapasztaljon. (Képzeld el, hogy ezt a lehetőséget választottad. Menj erre a helyre, hallgasd meg magad, hogy tetszik? Mi van, ha más lehetőséget választasz? Hogyan fog változni az életed az első és a második esetben?);
- a „nincs választás” jelenlegi helyzetét az ügyfél passzív választásának tekinteni, hogy ne változtasson semmit;
- fontos elfogadni és támogatni az ügyfelet minden választásnál.
A nehézség abban rejlik, hogy valójában a rossz embertől próbálnak elmenekülni. Az ilyen kapcsolatban való partner, amely valójában kiegészíti egymást, tele van olyan funkciókkal, amelyek eleve szokatlanok számára. (erről bővebben itt és itt)
Azok az igények, amelyekkel a házastársak megterhelték egymást, egyáltalán nem a párkapcsolatokra vonatkoznak, hanem a szülői szükségletekre. És magam üzenet, végül - "Engedj el!" - sőt, ez is gyerekes. Az az elvárás, hogy valaki más tenni fog érted, infantilis. És megpróbálják úgy bemutatni a helyzetet, hogy valaki ne engedje, hogy éljen, beavatkozik, nem enged el, elhagyja a valóság birodalmát is.
Igen, a Másik minden lehetséges módon megfékezheti, megfenyegetheti, megijesztheti, manipulálhatja, de ez csak akkor lehetséges, ha úgy érzi, hogy a partner nem áll készen. Olvassa el ezt a bizonytalanságot, a partner felkészületlenségét, és érzi a hatalmat felette. Azt mondhatjuk egy partner, aki tudatos szinten szabadságot akar, azt mondja: „Engedj el”, míg másik üzenete, gyakrabban eszméletlen, úgy hangzik, hogy „Tarts meg!”
Ezt könnyű ellenőrizni. Csak el kell kezdeni támogatni az ügyfelet az egyik választási lehetőség közül, mivel azonnal védekezni kezd az ellenkezőjével.
Tehát nem másról van szó! Pontosabban nem csak benne. És mivel a másik nem jön terápiára, akkor talán ez nem az ő baja.
Itt egy pszichológiai játékkal van dolgunk, egyfajta partneri tánccal, amelynek időtartama végtelen hosszú lehet. Az ilyen jellegű kapcsolatok tartalmát feltárva óhatatlanul találkozol az ismétlésükkel, mintha a partnerek körben futnának. Az ilyen körök egész életen át folytatódhatnak, és életük belőlük fog állni. Kivéve persze, ha valaki megérik és felismeri a szerepét ebben a táncban, és abbahagyja a játékot.
Példák:
Terápiás gyakorlatomban voltak olyan ügyfelek, akik életük hosszú évein keresztül nem tudtak választani. Egy 45 éves férfi, nevezzük S.-nek, 10 éve próbálja elhagyni a családot. Oldalról viszonyba kezdett, egy idő után a felesége is megtudta. Nem volt nehéz, hiszen rendszeresen bizonyítékokat hagyott a kapcsolatáról. Aztán a választás kérdése éles lett számára - felesége botrányt kavart, azzal fenyegetőzött, hogy kirúgja, ő „választotta” a feleségét, ő megbocsátott neki és így tovább a következő árulásig. Amikor eljött a terapeutahoz, már 4 kört tett meg. A terápia eredményeként a férfinak sikerült "felnőnie", és meghoznia a választását. Amennyire én tudom, nagyon boldog, és nem bánja.
Néha az a partner, aki megpróbál kitörni a házastárs kapcsolatából, stratégiát választ magának, hogy ne vegye észre az ilyen cselekedeteit. Egy 36 éves nő N. folyamatosan „dobálta” a hűtlenség bizonyítékait, férje „nem vette észre” őket. A provokációi egyre nyilvánvalóbbá váltak - a férje megerősítette védekezését -, elkezdte értelmezni őket kedve szerint, csak nem árulás tényeként. A helyzet, amikor megérkezett a terápiára, anekdotikus lett. Ne feledje: a férj későn jön haza, minden rúzsfoltos. És a felesége kérdésére: "Hol voltál?", Azt válaszolja: "Drágám, gondolj valamire, okos vagy velem."
Fontos megérteni, hogy az ügyfél legmélyebb problémája nem az, hogy ebben a helyzetben nem tud választani, hanem általában alapvető képtelenségében, hogy önálló és felelősségteljes döntéseket hozzon életében. Még azt is mondanám, hogy az a problémája, hogy képtelen felelősséget vállalni önmagáért.
Következésképpen a terapeuta nem támogatja a „rossz más” verziót, inkább próbálja ráébreszteni az ügyfelet az ilyen jellegű kapcsolatokhoz való hozzájárulására.
Úgy gondolom, hogy magában a választásban benne van a változtatások lényege az ügyfél számára. És itt nem is a választás helyességében-hibásságában van a dolog. Az a személy, aki saját döntését hozta, és felelősséget vállalt ezért a lépésért, már más személy!
Az egyik vagy másik alternatíva megválasztása valójában nem olyan fontos.
A választás itt nem köztem és más között történik, hanem köztem és köztem
- Között nekem arra vár, hogy valaki más megengedje, hogy úgy éljen, ahogy akar, megengedi, hogy önmaga legyen, és nekem aki megengedi annak a tapasztalatnak, hogy joga van ahhoz, amilyen!
- Között nekem várja az értékelést mástól és lelkesen várja az elismerést tőle, és nekem aki tudja a saját értékét.
- Között nekem próbál lenni az, amit a másik látni akar, és nekem elfogadja önmagát olyannak, amilyen.
A kérdésnek ez a megfogalmazása átviszi a választás problémáját személyek közötti síkról repülőre egzisztenciális.
Valamiért eszembe jutottak azok a versek, amelyeket témavezetőm, Abramova Galina Szergejevna írt és mutatott be nekem a dolgozatom védelmének napján.
Régi kulcsok
Remeg az ajtó …
és a falak visszhangoznak
Oszcilláció a léptek zajához….
A kulcs a zárban van, el kell fordulnia
Csendes otthon hangok ébredéséhez
Rázd le a bilincseidet …
Remeg az ajtó …
de a kulcs rozsdásan ragadt, A kéz lecsúszik az erőfeszítésről.
Balra és jobbra fordulva
de nem működik. Ravaszul
Nézd meg a régi vár zsanérait.
Remegni fog az ajtó ….
de a kulcs már tehetetlen, Patinás pecséttel zárva.
Mennyi költött, erőfeszítés, …
Itt kaszáltuk egyszer a füvet, Nem tudod megszámolni a versteket.
Remeg az ajtó …
keze megsimogatja, Az árnyak átfutnak az oszlopon
A szomszéd macskája jön a kerítéshez, Valaki (én?) Sóhajt, üljön a házhoz
És kezével megtámasztja az arcát …
Ajánlott:
Engedj Magadnak Egy Kis örömöt
Louise Hay azt írja, hogy fontos, hogy szeresd magad, és engedj meg magadnak legalább egy örömöt naponta, akkor az élet cserébe mosolyogni fog! Ez egy nagyon helyes álláspont önmagával és az életével kapcsolatban, ugyanakkor sok nő elfelejti, hogy fontos és szükséges az öröm, nem szokásunk valami jóra koncentrálni, és az egyszerű mindennapokban keresni apróságok.
Tanulmány. Fogj Meg Erősen, Engedj El
Egy elég jó anya és egy meglehetősen távoli anya tökéletes tandemet képez a gyermek boldog fejlődéséhez. A boldog gyermek boldog felnőtt. Egy elég jó anya mindig ott van, emlékszik rád, és tudja, mire van szükséged. Az első naptól kezdve ő, mint az őrangyalod, megvéd minden szerencsétlenségtől ezen a világon, amelyet aztán a maga módján fedez fel.
