2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Kiegészítő házasság: a partnerek pszichológiai portréja
A partnerségekben gyakran szeretnénk elérni
hogy kudarcot vallottunk a szüleink iránti szeretetben.
De ez nem fog megtörténni, ha nem előbb folyik
szeretet áramlása a szülők iránt.
B. Hellinger
Egy korábbi cikkemben leírtam a kiegészítő házasságok jellemzőit. A cikk célja, hogy pszichológiai portrét készítsen az ilyen házasságot kötő partnerekről. Mivel gyakori, hogy a kiegészítő házasságban élő partnerek társfüggő kapcsolatokat hoznak létre, ebben a cikkben őket együttfüggőnek fogom nevezni. Gondolja át, milyen pszichológiai jellemzők jellemzőek a kiegészítő házasságokban élő partnerekre?
Domináns igények
A kiegészítő házasságból származó ügyfelek minden leírásában egy közös szál futtatja a partner elfogadásának és feltétel nélküli szeretetének szükségességét. Ezek a gyermek szükségletei a szülei számára. Ha a szülő képes kielégíteni őket, akkor a gyermekben megbízható kötődés alakul ki, és ennek következtében szükség van a körülötte lévő világ felfedezésére. Ellenkező esetben nem alakul ki biztonságos kötődés, és a gyermek elfogadási és feltétel nélküli szeretetigénye nem teljesül. A későbbi életben az ilyen személy megpróbálja kielégíteni ezeket az igényeket, ha kapcsolatba lép partnerével, "ragaszkodik hozzá", és elviselhetetlen követelményeket támaszt vele szemben a számára nem specifikus funkciók ellátása során. A párkapcsolati partnerre egy ideális partner képét vetítik, amely elvárásokat támaszt vele szemben. A partnerben valójában nem egy partnert látnak, hanem egy szülőt, és bemutatják neki a szülői funkciókat. Ha a partner nem teljesíti a szülői feladatokat, követelések, neheztelések keletkeznek.
Példa. S. kliens kérésemre leírja az ideális partner imázsát: „Erős, bátor, megbízható, gondoskodó, elfogadó, megbocsátja hiányosságait, megengedi gyengeségeit”. Észrevettem, hogy nem egy partner, hanem egy apa képét rajzolja. A lánya apja az, aki egyszerre lehet erős és elfogadja őt feltétel nélkül, vagy mindenesetre sokat enged és megbocsát neki. A felnőtt partnerkapcsolatok viszont feltételezik a „feltételes szeretetet”, „kapok-adok” egyensúlyt.
A fentiek egyáltalán nem jelentik azt, hogy a partnerségekben nincs helye a fent említett igényeknek. Természetesen azok. Más dolog, hogy itt nem ők lesznek a főemberek. A partnerségek vezető szükségletei a férfi és a nő közötti intimitás és szeretet iránti igények lesznek. A kiegészítő házasságoknál az intimitás a feltétel nélküli szeretet iránti igény kielégítésének egyik módja. A partner kénytelen beleegyezni a szeretet ilyen "felnőtt" formájába abban a reményben, hogy ezáltal "táplálja" a gyermekek szeretetét.
Eszményítés
A különböző életkörülmények miatt a társfüggő partner nem kapta meg a valóságban tapasztalt csalódás élményét, az úgynevezett "valóságos oltást". Ennek okai eltérőek lehetnek. A már idézett példában S. kliens édesapja tragikusan meghalt 5 éves korában. Az apa és következésképpen egy férfi képe (és az apa az első férfi egy lány számára) számára ideális, „konzervált” maradt. Ha ez a tragédia nem történt volna meg, az ügyfél kénytelen lett volna (és többször is) az apjával való későbbi kapcsolataiban csalódni benne, megdönteni a talapzatról (a serdülőkor önmagában gazdag lehetőségeket kínál erre). Az apa képe végül elveszítené idealizációját, és hétköznapibbá, valóságosabbá, adekvátabbá válna. A lánynak esélye lenne arra, hogy de idealizálja apját, találkozzon egy igazi apjával - egy élő földi emberrel a gyengeségeivel, tapasztalataival, félelmeivel, csalódásaival -, ami megnyitná számára a valódi találkozás lehetőségét más férfiakkal. Ebben az esetben az apa ideális képmása elérhetetlen csúcs marad potenciális partnerei számára - a kép mindig színesebb, mint a valóság!
Az idealizálás egyik formája a romantika, amely a társfüggő partnerekben rejlik. Mivel a való életben szinte lehetetlen olyan partnerrel találkozni, aki megfelel az ideális képnek, ilyen kép megtalálható filmekben, könyvekben vagy feltalálva. Néha ez a kép kollektív - nem minden filmkarakter képes megtestesíteni az összes szükséges képzeletbeli minőséget!
Példa: E. kliens a következőképpen írja le a kívánt kapcsolatot partnerével: „Ez egy erős, magabiztos, megbízható, gondoskodó férfi lesz. Azt akarom, hogy virágként csodálja, vigyázzon rám, vigyázzon rám. És elragadtatom őt jelenlétemmel, hadd csodálja magát."
Infantilizmus
A terapeuta felfogása szerint, függetlenül a társfüggő ügyfél útlevél korától, az a benyomás, hogy egy kislánnyal / fiúval áll szemben. A beszédmód, a gesztusok, az arckifejezések, a tekintetek, az igények - a kapcsolattartás ezen összetevői mindezen összetevők bizonyos szülői ellenátviteli reakciókat hoznak létre az ügyfél felé.
Az infantilizmust (lat. Infantilis - gyermekek) a fejlődés éretlenségeként definiálják, a korábbi megjelenési szakaszokban rejlő tulajdonságok megőrzését a fizikai megjelenésben vagy viselkedésben.
A mentális infantilizmus egy személy pszichológiai éretlensége, amely a személyiség kialakulásának késésében nyilvánul meg, és amelyben a személy viselkedése nem felel meg a rá vonatkozó életkori követelményeknek. Az elmaradás elsősorban az érzelmi-akarati szféra fejlesztésében és a gyermekek személyiségjegyeinek megőrzésében nyilvánul meg.
A mentális infantilizmus kialakulásának egyik legfontosabb tényezője egy személy szülei, akik túlzottan védenek, védik a gyermeket, és ennek következtében nem teszik lehetővé, hogy találkozzon a valósággal, meghosszabbítva gyermekkorát.
Egy példa. S. kliens Apja halála után édesanyja nevelte fel. Az anya elmondása szerint feladta személyes életét, és teljes egészében a lányának szentelte magát - nem tagadott meg tőle semmit, megvédte őt az élet minden nehézségétől. Ennek eredményeként S. kifejezett gyermekkori személyiségjegyekkel rendelkezik - nem vállalja a felelősséget, nem fogadja el a felnőtt szerepét és funkcióját, túlzott elvárásokat támaszt a partnerrel szemben.
A infantilizmus fő kritériumának nevezhető az a képtelenség és nem hajlandó felelősséget vállalni az életéért, nem is beszélve a szerettei életéről. Az infantilis emberek partnereket választanak, hogy gondoskodjanak róluk.
Egy ilyen személlyel érintkezve létrejön az az érzés, hogy kritikus pillanatban nem számíthat rá! A házasságokban az ilyen emberek családokat hoznak létre, gyermekeket szülnek, és a felelősséget partnereikre hárítják.
Egocentrizmus
Egocentrizmus (latin egóból - "én", centrum - "a kör középpontja") - az egyén képtelensége vagy képtelensége valaki más nézőpontjára állni, az ő nézőpontjának egyetlen létezőként való felfogása. A kifejezést Jean Piaget vezette be a pszichológiába, hogy leírja a 8-10 év alatti gyermekekre jellemző gondolkodási sajátosságokat. Általában az egocentrizmus jellemző a gyerekekre, akik fejlődésük során elsajátítják a „decentralizáció” képességét, a világ más szemszögből történő észlelését. Különböző okok miatt ez a gondolkodási sajátosság, különböző súlyosságban, még érettebb korban is fennmaradhat.
A kapcsolatokban az egocentrizmus (I-centrizmus) abban nyilvánul meg, hogy az egyén önmagára összpontosít, és viszonylag érzéketlen mások iránt, magába szívódik, mindent személyiségének prizmáján keresztül értékel.
A világ egocentrikus felfogásával az egyén minden középpontjának tekinti magát, és képtelen más emberek szemével, más pozícióból látni a történéseket és önmagát. Az ilyen fókuszú személynek nehézségei lehetnek abban, hogy nem érti más emberek tapasztalatait, hiányzik az érzelmi válaszkészsége, és képtelen figyelembe venni más emberek álláspontját. Az ilyen személy gyakran funkcionálisan érzékeli a többi embert (emberek-funkciók).
Példa. S. ügyfél dönti el, hogy elválik -e a fiatalembertől vagy sem? Az előnyöket és hátrányokat mérlegelve nem beszél róla, mint személyről, az iránta érzett érzéseiről, hanem a párját funkciók összességeként írja le, felsorolja „technikai” tulajdonságait - művelt, státuszos, ígéretes, intelligens -, és arra a következtetésre, hogy egy ilyen férfi nem "áll el" a piacon, minden lány nem tagadja meg az ilyesmit. Emlékezz a karikatúrára arról, hogyan adta el az ember a tehenét: "Nem adom el a tehénemet senkinek - ilyen marhára van szüksége!"
Telepítés
A kiegészítő házasságban élő partnerek kifejezett "szóbeli hozzáállással" rendelkeznek. Krónikusan nem elégítik ki a feltétel nélküli szeretet és elfogadás alapvető szükségleteit a szülői figurákkal való kapcsolattartásban, remélik, hogy új kapcsolatba kerülnek, hogy "szívják" partnereiktől.
A partnerre úgy tekintenek, mint egy tárgyra, amelyet adni kell. Az ilyen kapcsolatokban az adok-adok egyensúlyt objektíven súlyosan megsértik. Bár szubjektíven, a szerelemben a gyermeki telhetetlenség miatt a társfüggő mindig nem elég belőle. Elvárja, hogy partnere teljes odaadással végezze el a szülői feladatokat.
Példa. D. kliens, egy 30 éves férfi azzal a problémával érkezett a terápiába, hogy nehézségei vannak az ellenkező nemmel való kapcsolatteremtésben. Nem érzi magát férfinak, bizonytalanságra, alacsony önértékelésre panaszkodik. Még mindig a szülői családban él. Apjával (alkoholista) a kapcsolat távoli, hideg. Ebben a szakaszban az anyával való kapcsolat ellenfüggő. Az apa leírásai szerint gyenge akaratú, vele szemben az ügyfél megvetést, undort érez. Az anya uralkodó, érzelmileg hideg, de megszállott, sérti a határait. Az anya iránti fő érzés a harag, de a háttérben sok félelem rejlik. Az utóbbi időben az ügyfél egyre élesebben érezte a házasság szükségességét, saját családot akar létrehozni. Amikor a lehetséges házassági jelöltekkel való kapcsolatáról tárgyalunk, felhívom a figyelmet azokra a szavakra, amelyeket az ilyen lányokkal kapcsolatban dobott: "Csak egyet akarnak tőlem: férjhez menni és gyermeket szülni." Mit nem szeret az ügyfél az ilyen teljesen természetes szándékokban? Fél, hogy nem ő, hanem egy esetleges gyermek foglalja el potenciális házastársát. Itt észreveheti az ügyfél azon vágyát, hogy gyermek legyen egy partner számára, feltétel nélküli szeretetet kapjon tőle, és elutasítsa a férfi partneri funkciókat - anyagilag biztosítani a családnak, erősnek, megbízhatónak lenni.
Végezetül azt akarom mondani, hogy annak ellenére, hogy az így létrejött, nem túl szép, függő társ portréja van, ne közelítsen az ilyen emberekhez értékelő, moralista pozíciókból, és ne vádolja őket infantilis, egocentrikus viselkedéssel. Személyiségjegyeik önhibájukon kívül alakultak ki, ők maguk bizonyos életkörülmények és kapcsolatok áldozatai, és így is viselkednek, mert nem tudják, hogyan kell ezt másként csinálni, ráadásul gyakran nem is veszik észre.
Ami az ilyen típusú ügyfelekkel kapcsolatos terápiás stratégiákat illeti, azokat az előzőekben ismertettük
Ajánlott:
Az ügyfél Pszichológiai Portréja "Háziasszony A Középkorú Válságban"
Nő, 40-50 éves. Gyermekek - felnőttek, serdülők. A házastárs sikeres üzletember és menedzser. Pénzügyileg függ a férjétől, háziasszonytól (vagy inkább a ház szeretőjétől), anyjától. Rövid leírása. Mit és hogyan él Minden élet a férj körül van, a fő érték a család.
A Kiegészítő Házasság Megtört Szakasza
Az öregasszonyom összetört. PROBLÉMA KÉRDÉSEK Azt hiszem, sokan emlékeznek Puskin meséjére az öregről és a halakról. A cselekmény meglehetősen egyszerű: egy öreg halász kifogott egy aranyhalat, ami varázslatosnak bizonyult. Háláért, amiért az öreg megsajnálta, és elengedte a kék tengerhez, a hal teljesíteni akarta az öreg kívánságát … Mindenki tudja, mi történt ezután.
Kiegészítő Házasság: általános Jellemzők
Amikor egy férfi nőt keres - anyát keres Amikor egy nő férfit keres - anyát keres Ez a cikk a házasság kiegészítő jellegére összpontosít, amelyben a kapcsolatok a komplementaritás elvére épülnek Szülő-gyermek formájában. Kiegészítő [fr.
A Polgári Házasság Nem Házasság! 7 Alapvető Különbség Az élet Stratégiájában
Az úgynevezett „polgári házasságok” népszerűsége minden évben növekszik. Az együttélés híveinek hangja egyre hangosabb. Ezzel párhuzamosan növekszik a születési anyakönyvi kivonat „Apa” oszlopában kötőjellel rendelkező gyermekek száma. Az együttélés (polgári házasság) és a hivatalosan bejegyzett házasság között a fő különbség nem az útlevélben található hírhedt bélyegző, amely állítólag nem old meg semmit és nem garantál semmit, hanem a viselkedési stratégia a kapcsolatban
VLADIMIR ZELENSKY PSZICHOLÓGIAI PORTRÉJA
VLADIMIR ZELENSKY PSZICHOLÓGIAI PORTRÉJA Nemrégiben megtanultam V. Zelenszkij személyes történetét egy D. Gordonnal készített interjúban. Zelenszkij nem beszél és nem mond el teljes igazságot gyermekkoráról és ifjúságáról. Valami tudatos, valami tudattalan.
