Légy Saját Anyukád

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ha röviden leírjuk, hogy mi az érett ember, akkor ez egy olyan személy, aki anyja lett önmagának. Ideális esetben apa is. De anyaként ez kötelező.

A felnőtté válást, akárcsak a tanulást, a nevelést és minden személyes formációt, teljesen le lehet redukálni egy olyan jelenségre, mint az internalizáció. A kifejezést Pierre Janet, ragyogó pszichiáter, neuropatológus és pszichológus alkotta.

Ez az ijesztő szó azt jelenti, hogy "bejutni". Bármilyen erőforrás szivattyúzása annak egy részét behelyezi.

A személyes mag létrehozása egyben az internalizáció is. Most megpróbálom egyszerűbben elmagyarázni, hogyan történik ez, hogy mindenki nagyjából megértse a személyiség kialakulását.

Egy gyermek (és egy felnőtt gyermek, azaz infantilis is) számára a törvény külső. Vannak vágyai és szükségletei, amelyeket a kényelem keresése diktál (nem a béke, nevezetesen a kényelem, mert az unalom is kellemetlenség, és egy gyermek számára ez nagyon fontos, így "kiszabadulhat"), és a külvilágtól, " lehet - lehetetlen”, amelyek eleinte érthetetlenek számára, de engedelmeskedik, mert a külvilág oldalán áll az erő, amelynek megszemélyesítője a szülők.

Ismeri a "társadalom nyomást gyakorol az egyénekre" gondolatot? Tehát ez egy infantilis személyiségállapot gondolata. Az ilyen embernek valóban konfliktusa lehet a "akar" és a "kell" között, és ez a "must" külső, erőszakos, ő nem érzi ezt a "mustot", egyszerűen beleegyezik, hogy ne szenvedjen kárt a Kényszerítés. Ha a félelem nem túl erős, akkor az ilyen ember megpróbál szembenézni a "must" -gal, a lázadó, ha erősebb, megtéveszti a "felügyelőket", ha teljesen erős, akkor egyetért, de depressziósnak érzi magát. Ezért bénítja meg őket a gyermekek túl durva nevelése. Amíg maga a gyermek nem érzi szükségét a "muszájnak", egyensúlyt kell keresni a rá irányuló gyengéd nyomás és a szabadság megadása között.

Kornej Csukovszkij azt mondta: "Ne apelláljon egy ötéves gyermek lelkiismeretére, még nincs meg." Ez nem jelenti azt, hogy a gyermeknek azt kell tennie, amit akar. Így gyorsan elhagyja magát. A szülők helyettesítik a gyermek lelkiismeretét, irányítják és kényszerítik. Ez a kényszer elkerülhetetlen, a gyermek még nem alakította ki az önkontroll központját, de ennek a kényszernek szelídnek kell lennie, és fokozatosan egyre több teret kell hagynia a gyermeknek saját akaratának. Még akkor is, ha a gyermek még nem tudja viselni a felelősséget, rendelkeznie kell ezzel a hellyel a felelősség fejlesztése érdekében. De ugyanakkor, mivel még nem felelős, a szülőknek készen kell állniuk arra, hogy bármikor beavatkozzanak és felelősséget vállaljanak.

Hasonló a kerékpározás megtanulásához. Nem lehet mindig szorosan fogni a gyermek kerékpárját. Először meg kell tartania, majd elengednie egy kicsit, majd teljesen elengednie, de biztosítania kell, majd el kell távolítania a biztosítást. Amikor a biztosítást teljesen megszüntették, a személyiség nőtt.

De vissza az erkölcshöz. Az erkölcs félig internalizált törvény. Ha egy infantilis ember nem érti, miért kellene, és úgy érzi, hogy a társadalom állandóan erőszakoskodik és elnyomja őt, és az engedetlenség örök ünnepét szeretné, ha nem tehetne semmit, és bármit elvihetne, akkor egy félérett ember már rájön a törvény szükségessége saját magának. Még mindig érez némi ellentmondást a "akar" és a "kell" között, érzi az erkölcs nyomását, de ez most belső nyomás: kötelességtudat, bűntudat. A nyomás kellemetlen lehet, és egy félig érett ember kereshet módokat arra, hogy megszabaduljon, néha fellázadjon saját erkölcsi attitűdjei ellen, elkülönüljön a tömegtől, amelyhez erkölcsre van szükség, vagyis mondjon olyasmit, hogy „igen, mindez releváns a csorda számára, de én nem vagyok az ", hogy vádolja a szülőket, akik" rabszolga -elveket "ültettek be, vagyis az erkölcs még mindig valami kivetett dolog, még akkor is, ha már behatolt belsejébe. De ez még mindig valami idegen, bár néha az ember igaznak érezheti magát, de mindig megpróbálja valahogy alkalmazkodni önmagához, csökkentve, eldobva egy részt.

Az érett személyt az különbözteti meg, hogy a törvény belsővé vált számára. Ez bizonyos tekintetben eltérhet az általánosan elfogadott normáktól, de nem mond ellent azoknak komolyan, különben az ilyen személy szétesne, és nem lenne képes energiát kapni olyan forrásokból, amelyek (emlékeztetnek) mind társadalmi jellegűek. Vagyis az érett ember erkölcse soha nem dogma, a dogma definíció szerint valami külső, a dogma nem is erkölcs, ez egy kísérlet egy külső törvény erkölcsivé tételére. Az erkölcs mindig rugalmas, mivel az embernek saját érzéseinek és személyes döntéseinek megfelelően kell cselekednie, az egész konkrét helyzetre összpontosítva, nem pedig valamilyen sablonra, amelyet kívülről kapott. Vagyis az erkölcs olyasvalami, amit az ember tudatosan, egészen szabadon követ (a "szabadság tudatos szükséglet" szempontjából, de ő valósítja meg, és nem valaki érte), és ezért felelősséget visel. Ő maga hoz döntést, ő maga figyeli a következményeket, ő maga von le következtetést arról, hogy helyesen cselekedett -e annak érdekében, hogy még jobban megértse, hogyan kell legközelebb személyesen cselekednie. Vagyis teljes értékű szülővé válik. A szuper-én trónját foglalja el, Freud koncepciója szerint, felváltja a belső szülőalakot, vagyis érlelődik.

És egy érett ember személyes választása nem mond ellent a társadalmi döntésnek. Ellentmondhat valakinek a sajátos érdekeivel, konfliktust teremthet közte és valaki között, olyan konfliktust, amelyet meg kell oldania. De ez soha nem áll szemben önmagával a társadalommal általában. Ez nem az "engedetlenség ünnepe" annak a gyermeknek, aki csak édességet akar enni, és nem veszi észre, hogy ettől beteg lesz. Nincs egyetlen társadalmi norma sem, amit ne indokolna valami. Még ha a normának vannak hátrányai is, általában több előnye is van. Személy szerint saját maga számára egy érett ember irrelevánsnak tarthat bizonyos normákat, de ő továbbra is megértően bánik velük, és soha nem lesz erőszakos lázadás. Csak azok lázadnak hevesen, akik nem értik, mi az alkalmazkodás, és hogy az élő rendszer egyetlen része sem felesleges, vagyis mindig másokkal van kapcsolatban. Az ilyen emberek gyűlölhetik magukat valamilyen hiba miatt, és arra törekszenek, hogy drasztikusan megszabaduljanak attól, nem veszik észre, hogy az egész testük már alkalmazkodott ehhez a „hibához”, újjáépült körülötte, és lehetetlen téglát húzni a alapítvány a ház tönkretétele nélkül. Mindent csak szekvenciálisan és fokozatosan lehet újjáépíteni, élő rendszerben minden megfelelő és minden fontos szerepet játszik.

Egyszóval az érett embernek mindig van erkölcse, amely harmonikusan ötvözi személyes szükségleteit és a társadalom érdekeit, komoly ellentmondások nélkül, belső konfliktusok létrehozása nélkül, megnyitva az önmegvalósítás lehetőségét. Leggyakrabban a demotiváció (az élet értelmének elvesztése) problémája azzal a ténnyel függ össze, hogy egy személy valamilyen oknál fogva úgy érzi magát, hogy kiszakad a társadalomból, nem integrálódik a társadalomba, és nem tekinti önmagának terepnek. -kifejezés.

De a "magának anyává válás" feladata nem csak a törvény beiktatását érinti. Az erkölcs a formáció koronája, amely nem létezik, ha nincs életképesség. Ahhoz, hogy felnőtt és erős lehessen, az embernek függetlenné kell válnia, de ez semmiképpen sem jelenti azt, hogy "önellátóvá" kell válnia a rossz megértésben, ami a társadalomtól való elszakadást jelenti. Éppen ellenkezőleg, a függetlenség aktív és produktív beilleszkedés a társadalomba, vagyis erős kölcsönös kapcsolatok létrehozása (ez az erőforrások jelentése).

A társadalomtól való elszakadás mindig a szükségletek csökkentésén alapul, vagyis a frusztráción a különböző területeken. Ha egy nő úgy dönt, hogy elválik a férfiaktól, arra kényszeríti magát, hogy hagyja abba az érdeklődést a szerelem, a szex, az imázs, a család iránt (hogyan lehet? Ijesztgetni a képzeletét az esetleges szenvedésről, erőszakról, csalódásról, kárról készült képekkel, amíg ezek az erőforrások nem jelennek meg teljesen el vannak zárva az undortól és a félelemtől). Egy ilyen nő kikapcsolta az erőforrások fél körét, sőt más területeken is korlátoznia kellett magát, mert az erőforrások keresztezik egymást, és a barátok elkezdhetnek vitát folytatni a számára kellemetlen témákról, frusztrációt okozva a barátságban is (keresni kell egy szűk baráti kör, mint ő), és a művészetben kellemetlen témái vannak (ezért az irodalom és más művészetek erőszakosnak tűnnek, és sajátjait akarja létrehozni a semmiből), és a gazdaság szorosan kapcsolódik ehhez, és a munkában nem, nem, és felmerülnek a szex, a család és az imázs témái. Így az elkülönülés minden területre kiterjed, és ezt a nőt végül nagyon marginálisvá teszi, képességeiben minden oldalról korlátozva van, nemcsak személyes életében elválasztva a férfiaktól, hanem a társadalom embereitől (elvégre a társadalomban), fele férfi, fele nő, akik többsége férfihoz kötődik).

A helyzet még rosszabb azoknál a férfiaknál, akik úgy döntöttek, hogy függetlenek lesznek a társadalomtól, miután megvetették a "kapitalizmus ragadozó vigyorát", és abbahagyták a munkát. Minden más erőforrás fokozatosan kikapcsol. Még azok az emberek is válságon mennek keresztül, akik egyszerűen meg akarják szakítani a kapcsolataikat családjukkal, vagy egyszerűen elhagynak egy másik országot. Amíg nem teremtenek maguknak új családot, közeli emberek körét, akiket nemcsak érdekek, mint barátok kötnek össze, hanem a mindennapi élet, a fizikai rokonság érzése is, addig érezhetik elszigeteltségüket. Nagyon nehéz beilleszkedni egy új országba is, sok emigránsnak nem sikerül a végéig, továbbra is lógnak a terek között. Egyszóval a kapcsolatok megszakítása nem járul hozzá a függetlenséghez, néha szükség van rá, amikor a kapcsolatok nagyon rombolóak, de másoknak ezeket a kapcsolatokat kell felváltaniuk. Ha túl kevés az összeköttetés, akkor sem lesz függetlenség, hiszen nem lesz min állni, a lábak erejének nincs honnan.

Ezért az "önmaga anyjává válása" azt jelenti, hogy több szociális készséget kell fejlesztenie az igényeinek megfelelően. De itt kiderül, hogy bizonyos mértékű elkülönülésre még szükség van a készségek fejlesztéséhez. Fontos, hogy ez csak töredék, és hogy az általános tendencia az, hogy kapcsolatba lépjünk az emberekkel, és ne hagyjuk fel a kapcsolatot. Egyszerű példa a mindennapi élet. Ha valaki teljesen független akar lenni a mindennapi életben, akkor egyedül kell élnie, de ez a kapcsolatok megszakadása: a család és a szeretet hiánya, és bizonyos mértékig a barátság. De ha egy személy megpróbál életet létesíteni egy másik személlyel (ez nem számít, házastárssal, rokonával, baráttal egy szállóban) anélkül, hogy rendelkezne önálló kiszolgáláshoz szükséges készségekkel (ugyanaz az elválás), elmenekülnek előle.

A normális kommunikáció az alapvető igények önálló kielégítésének képessége, de az együttműködési hajlandóság a jobb elégedettség és fejlődés érdekében. Ez vonatkozik az erőforrásokkal (!) Való kapcsolatokra. Minimálisan el kell különülni az erőforrástól (ne legyen éhség, teljes függőség, szomjúság), de a tendencia nem az elkülönülés, hanem a maximális kölcsönhatás (érdeklődés, szeretet, erőforrás iránti vonzás) felé irányulhat.

Egy éretlen személyiség állandóan az egyik vagy a másik véglet felé hajlik. Ezek azok az emberek, akik azt mondják: „Nem tudok főzni, nem tudok foglalkozni a mindennapi élettel, és ha tehetném, nem mennék férjhez”, vagy „Nem keresek pénzt, de ha igen, Nem lenne szükségem férjre.” Ezek az emberek az összeköttetést (nem számít, egy erőforrással általában vagy egy adott személlyel ezen erőforrás körében) teljes függőségüknek tekintik. De általában az ilyen függő emberek nagyon megterhelőek mások számára. Illúzió, hogy ha valaki nem tudja, hogyan vigyázzon magára a mindennapi életben, az ember olyan fontos dolgokkal jutalmazhat másokat, amelyeket az, aki tudja, hogyan vigyázzon magára és a másikra, nem kaphatja meg. A saját mindennapi tehetetlenségével akkora terhet ró rá, hogy a második komolyan elgondolkodik azon, hogy szüksége van -e a fizetés egy részére (általában a kicsi, csecsemők nagyon ritkán keresnek sokat). És fordítva, ha egy nő nem tudja, hogyan és nem akar dolgozni (nem csak ideiglenesen a szülési szabadságon, hanem általában el is kerül minden munkát), akkor nagyon kétséges, hogy kiváló szorgalmas háziasszony lesz -e (ilyen emberek) nem félnek a munkától), ami azt jelenti, hogy a második úgy ítéli meg, hogy többet ad, mint kap.

Vagyis minimális függetlenség: a mindennapi életben, anyagilag és érzelmileg (hogy megbirkózzon érzelmeivel), az embernek rendelkeznie kell, ha jó partner akar lenni egy másiknak. A minimum nem jelent szétválasztást, ellenkezőleg, kényelmesebbé teszi a kapcsolatot, nem terheli túlzottan a másodikat, és lehetővé teszi ennek a kapcsolatnak a fejlesztését. Vagyis a feleség vállalhatja a legtöbb házimunkát, ha akarja, de ha hirtelen megbetegszik vagy mást tesz, a férj nyugodtan teheti a saját életét. A férj biztosítja a költségvetést, de ha hirtelen nehézségei támadnak, vagy nagy kiadásokra van szüksége, a feleség pénzt kereshet. Ha mindkét partner képes mindenben a minimumot biztosítani, akkor megbízhatóbb támogatást nyújtanak egymásnak, mélyebb szinten tudnak kölcsönhatásba lépni egymással, mert egyikük sem érzi a másikban, hogy ragadt parazita (infantilis), de ragaszkodhatott volna bárkihez. A feleségnek nem szabad úgy éreznie, hogy a férje a háztartási dajkánál tartja, és a férj ne higgye, hogy őt használják fel egyetlen anyagi támogatásként.

Kifejezetten a hagyományos elrendezést fontolgatom, mert még mindig ez a legrelevánsabb. De még benne is lehet és kell is egyensúly, és mindkettőnek kellően érett embernek kell lennie. Ha valaki úgy érzi, hogy másik anyává válik, akkor érzelmileg nem mindegy (kénytelen állandóan vigasztalni, dicsérni, támogatni, hallgatni, egyoldalúan), hogy anyagi -e (kényszerítve a kívánságok visszatartására és meghallgatására, mit szeretnék még) van és mi) a mindennapi életben (kényszerített takarítás a másik után, teljes kiszolgálás, vigyázás, mindig egyoldalúan) a második tehernek érzi magát, amelytől fokozatosan meg akar szabadulni.

Barátok, kollégák, főnökök, rokonok ugyanezt érzik, és fokozatosan vákuum alakul ki az infantilis személyiség körül. Senki nem akar felnőtt gyermek anyja lenni, senkit nem érdekel ez, csak valami csaló érdeklődhet irántuk, ha van mit venni. Néha egy másik csecsemőt is érdekel egy csecsemő, de az elsőnek vagy nem tetszik ez az ötlet, mert anyát keres magának, vagy egyetért, de nagyon gyorsan elviselhetetlenné teszik egymás életét.

Illusztrációk: Mark Demsteader művész