A Válás Gyógyító Sokk

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"A kezek hálával a menny felé vannak nyújtva. Istenem, milyen irgalmas elválás!" Hogyan kezdődik a válás? A nők többsége azt gondolja, hogy ez hűtlenség, ami véleményem szerint önmagában nem annyira a kihalt szerelem eredménye, mint egy unalmas kapcsolat változatosságának vágya. A legtöbb férfi úgy véli, hogy egy nő vonzerejének elvesztésével egy olyan életből, amely elfoglalta, és amely miatt egy szerelmes csónak lezuhan.

De az én szemszögemből nézve a válás már jóval az árulás és az unatkozó élet előtt érezhetővé válik, és az árulás csak egy reakció egy hosszú távú betegségre, akárcsak a test hőmérséklete egy vírus vagy fertőzés jelenlétére adott reakció. És a kialakult életmód, amely állítólag a szeretet szintjét hozza, csak egy módja annak, hogy fenntartsák a társadalmi státuszt a társadalomban, miközben elveszítik a kapcsolatokat. A válás pedig egy kapcsolat természetes kimenetelévé válik, ahol van hely a nyaggatásnak, megaláztatásnak, leértékelésnek, fájdalmas csendnek, és egyáltalán nincs helye a párbeszédnek. De mindennek ellenére a válás egyre népszerűbb módja a kapcsolatokban felhalmozódott problémák megoldásának, amelyben az eléggé megfelelő és sikeres emberek gyakran nem találnak közös nyelvet. Gyakran látom a közeledő válás jeleit az ügyfelek között éppen az ilyen "jelzők" által, amelyek a házasságtörésnél nagyobb mértékben képesek tönkretenni a házasságot, bármennyire is erősnek tűnik kívülről.

A legnehezebb és legkiviselhetetlenebb manipulációs cselekvés gázvilágítás … Ezt a kifejezést gyakran használják a manipulációról szóló pszichológiai értekezésekben, és ott megtisztelő első helyet foglal el. Ennek az az oka, hogy a gázfénynek nagyon nehéz ellenállni, mivel az a feladata, hogy "abnormálisá" tegyen, megváltoztatja a valóságot és a hozzáállásodat az elmédben. - Hisztérikus vagy! - mondja a férfi a nőnek, majd "kecsesen" megalázza őt a nyilvánosság előtt, és amikor teljesen jogosan felháborodik, rögtön megismétli: "Nos, látod! Mondtam! Hisztérikus nő vagy, és mindenki láthatja azt!" A szemtanúk ott vannak - egybehangzóan csóválva a fejüket: "Hogyan él ő, szegény ember, ezzel a hisztérikus nővel? Ez csak egy bravúr. Boldogtalan …" A gázfénynek két fő célja van: hogy kételkedjen megfelelőségében, és leértékelje azt, ami fontos Önnek. Egy másik példa. Nő: "Megígérted, hogy ma színházba megyünk!" - "Igen, drágám, de a gyerekek betegek, és nincs kivel hagynunk őket!" - "Tudtam! Mindig nem tartod be az ígéreteidet!" A valószerűtlenség és abszurditás érzése mindenkit meglátogat, aki gázzal szembesül. A fő üzenet az, hogy abnormális (abnormális) vagy, és ezt mindenki látja, és csak én tudom (tudom) elviselni. Az ezt követő üzenet gyakran így néz ki: "Kinek van szüksége rád, kivéve engem!" A nők többsége pedig teljes bizalommal él egy despotával, hogy másnak nincs szüksége rájuk, különösen a gyerekekkel és a megalkuvást nem ismerő anyóssal. Ha ilyesmit hall a házasságban: "az igazi férfiak (nők) nem viselkednek így", "kezdje újra", "ezek a ti problémáitok - ezeket meg kell oldania", "te, mint mindig, tévedsz", "te PMS, válság, depresszió - menj kezelni!", "minden nő (férfi) bolond, hisztérikus (kecske, gazember)", "nem ezt mondtam", "félreértettél" - mindez tipikus egy manipulátor mondatai, amely gázfény segítségével csökkenti önbecsülését és önbecsülését. Fuss!

Képtelenség hallgatni és párbeszédet folytatni - a modern kapcsolatok csapása. Természetesen gyakran kérdések helyett csak panaszok érkeznek, de bátorságra és türelemre is szükség van ahhoz, hogy meghallgassa őket. És nem csak hallgatni, hanem megérteni a lényegüket. Ehhez gyakran mindkét házastársnak nincs ideje vagy vágya. Az eredmény félreértés, alulértékelés, képtelenség reflektálni az eseményekre és szavakra. Annak érdekében, hogy megértsük egymást, fontos kezdetben "összehasonlítani a fogalmakat", amit valójában nagyon ritkán tesznek meg a fiatal házastársak, mert sok házasságot sietve, érzelmek alapján kötnek. A fiatalok gyakran nem rendelkeznek, sőt nem is rendelkezhetnek azzal a tapasztalattal, hogy megértsék, mire van szükségük, miért házasodnak össze, milyen családban és milyen törvények szerint nevelkedtem, és milyen - a házastársam. Milyen értékek, elvek és felelősségek voltak a szülői családban, és mi lesz bennem. Ki mosogat és ki pénzt keres. Pontosan ez a modern korai házasságok tévedése, és nem a korkülönbség. A szülői család az, amely sokak számára a kapcsolatok színvonalává, a felelősség elosztásának és a gyermeknevelés elveinek mintájává válik, és a fiatalok gyakran nem veszik ezt figyelembe. Van elég megértésünk ahhoz, hogy változtatnunk kell valamit, képesek vagyunk -e a változásokra? Mindezek a nézeteltérések előbb -utóbb ki fognak derülni, és sok dolog már az elején látható. És még akkor is, ha a házastársak hasonló körülmények között nevelkedtek, ugyanazokat az elveket és nézeteket vallják a családról, ennek ellenére nézeteltérések merülhetnek fel félreértések miatt. Lehetségesek az indulatok és az eseményekre adott reakciók szintjén, amikor a feleségének hátat fordító férj üzen a nőnek: "Ne érints meg!" De annak a ténynek köszönhetően, hogy mindenki a saját reakcióját pásztázza, akkor a maga módján reagál - ahogyan lehetségesnek és elfogadhatónak tartja magát.

Személyes válság. A válás egyik oka és előfeltétele lehet egy személyes válság is, amelyet nehéz túlélni, különösen akkor, ha nem csak otthon, hanem a munkahelyen sem mennek túl jól a dolgok. Ebben a pillanatban egy személy számára nehéz lehet megkülönböztetni, hol van saját elégedetlensége az élettel, és hol a másokkal való interakció eredménye. És néha, félve a belső változásoktól, az ember megpróbálja megváltoztatni a környezetet - családot, munkát, barátokat, remélve, hogy képes lesz elkerülni a személyes válságot. Van, mintha minden élet "nullázása" lenne, ahol lehetőség nyílik arra, hogy "újrakezdjük", "üres lapról". Ebben az időszakban mindig mindent gyökeresen meg akar változtatni. El kell ismerni, hogy a személyiségválság gyakran a partner sikereinek hátterében fordul elő, amikor az azonos kezdésű házastársak hirtelen jelentős különbségeket kezdenek észrevenni az elért eredmények között. Ha ugyanakkor az egyik partner sikereit abszolút személyesnek tartja, és nem függ a partnerségtől, akkor a másiknak csak ez a személyes válsága lehet, és a "felzárkózás" vágya "megszabadulni" a verseny." Teljesen érthető, hogy egy nőt gyakran kötnek kézzel -lábbal a mindennapi élet és a gyerekek, és ha nincs lehetősége arra, hogy tegyen valamit magáért, és nem "a házért a családért", akkor valószínűleg visszavonul ebbe az életbe, és állandó személyiségválságot él át. Gyakran ebben az esetben a partner a személyes problémáik megoldásának módja, majd a válás a támogatás teljes elvesztése az életben, összeomlás, mindennek vége. Egy megfelelő embernek magát kell választania, és nem mindent, ami áldozatot követel. Áldozatot soha nem fizetnek! Ezek az áldozat törvényei - az ajándékozás rituáléja, amelynek mágikus ereje csak magában a cselekvésben rejlik, de az eredményben nem.

Szexuális kapcsolat az esetleges válás jelzőjeként is nagyon jelentősek. A válság idején a házastársak általában kerülik a szexuális kapcsolatokat, ami csak közelebb hozza a válást. Talán ez egy külön cikk témája, de amit a házastársak "szexuális összeférhetetlenségnek" neveznek, valószínűleg nem. Általában ez alatt azt értjük, hogy nem tudunk tárgyalni és kommunikálni a szexuális szükségletekről. Itt ismét arra a következtetésre jutunk, hogy nincs párbeszéd. Természetesen létezik valódi fizikai összeférhetetlenség, amikor nem tudjuk elviselni a partner illatát vagy szokását, hogy tátott szájjal étkezzen, de elnézést, ez nem "hirtelen" merült fel - korábban volt, és ha megpróbálta hogy ezt észre ne vegye, más kényszerítő oka is lehetett egy ilyen házasságnak. A férfiak és a nők különbözőképpen reagálnak a válásra, és másképp próbálják megmenteni a házasságot. A válás megtapasztalásának fázisai nagyon hasonlítanak egy szeretett ember halálához vagy egy súlyos betegség híréhez: tagadás, harag és bűnösök keresése, alkudozás - a helyzet valahogyan kijavításának vágya, depresszió és stabilizáció. Ha bármelyik szakasz hiányzik, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy kóros vagy. Talán számodra a válás boldogság és felszabadulás, és nem egy élet tragédiája. Ez is előfordul. Az "alkudozási" szakasz tapasztalata jellemző a nőkre. A nők leggyakrabban önmagukban keresik az okot, és rohannak a "tuningba": külsőleg és belsőleg próbálják fejleszteni magukat. Törekvéseik a fogyásra, az átalakulásra, a fiatalításra és a személyes növekedésre gyakran nagyon bizarr formákat öltenek. Azonban minden népszerű női magazin pontosan ezt tanácsolja: "Vigyázz magadra! Sürgősen egy szépségszalonba!" És a hajcsavarókat. A nők a válást megelőző szorongás időszakában (gyakrabban, mint a férfiak) mindenféle jósokhoz és jósokhoz mennek, megpróbálják megtudni és javasolni a jövőjüket annak érdekében, hogy valahogy felkészüljenek rá, alkudozva a sorssal egy férfi számára. Valamilyen oknál fogva nem mindig jut eszébe a nőknek, hogy önállóan alakítsák a jövőjüket. Igen, ez gyakran a nő anyagi függőségének a hibája a férfitól, aki a válást megelőzve megpróbálja azt megerősíteni azáltal, hogy manipulálja a nő anyagi nehézségektől való félelmét, különösen, ha a családnak gyermekei vannak. A férfi reakciója a várható válásra a csere gyors keresésében nyilvánul meg. Bármilyen furcsán is hangzik, félelmetes az ember, ha egyedül van, különösen akkor, ha hosszú ideig házasságban élt, ahol az élet jól szervezett és rendezett volt. Ezért egy férfi nagyon gyorsan talál egy ideiglenes helyettest a feleségének, ami segít megőrizni férfias identitását, és lehetővé teszi, hogy nyugodtan folytathassa az üzletet. Gyakran előfordul, hogy egy férfi elválik, felismerve, hogy a kapcsolat szétesik, és nincs ereje vagy vágya megmenteni őket, és miközben még házasságban él, aktívan keres helyettet. Egyébként fontos elmondani, hogy nagyon ritkán ezek a kapcsolatok új házassággal végződnek, mert egy férfi gyakorlatilag nem választ, hanem veszi az első dolgot, ami megragadja a tekintetét. Az "ideiglenes társ" tulajdonságai gyakorlatilag lényegtelenek. Ez a választás az ember küzdelme a magánytól való félelemmel, bizonyos esetekben - bosszú és bizonyítási vágy, hogy "másnak szüksége van rám". Történik és szerencsés - nem nélküle. A férfiak is meglehetősen élesen élik meg a válást, de uralkodó vágyuk, hogy ne vegyék észre az érzéseiket, „eltakarják” őket, mint például, ha fehér festékkel takarják el az ablakokat a fürdőben, hogy ne lássanak, ne érezzenek „botot””És továbbra is„ hatékony”. A nők ezzel szemben az érzelmekhez kötődnek, erőszakosan és gazdagon élik meg őket, vitatkoznak és elmélkednek. Ezért a nők gyakran erőteljes "áttörést" tapasztalnak a válás után, és új szakaszba léphetnek a munkában, a kreativitásban és a kapcsolatokban. A fájdalom megtapasztalása segíti a nőt abban, hogy beavatott legyen, új, más, "mindent látott" legyen, és sok szempontból megtapasztalható, ami általában egyértelműen pozitív eredménnyé válik. Ebben az értelemben a válás még inkább kezdeményezésnek tekinthető, mint maga a házasság. Hiszen a beavatás-válás gyógyító sokk. Ez nemcsak arra késztet egy férfit és egy nőt, hogy új módon gondolkodjanak, megszabaduljanak a házasságban teli infantilizmustól, hanem azonnal felnőnek is. És felnőni nagyon fájdalmas, még akkor is, ha gyermek vagy, és tényleg felnőtt akarsz lenni. Mit mondhatunk egy felnőtt "felnőtté válásáról"! Igen, minden családtag fájdalmán és könnyein keresztülmegy, de erőteljes lendületté válhat a fejlődéshez, a tudatosság növekedéséhez, a függetlenséghez. Biztos vagyok benne, hogy tucatnyi történetet ismersz, amikor a válás után a nők és a férfiak hihetetlen növekedést értek el karrierjükben, kreativitásukban, jó irányba változtak - önállóbbak lettek, részt vettek a személyes fejlődésben és az oktatásban, és meggyógyultak a betegségekből és pszichológiai függőségek. A nők leggyakrabban sajnálják, hogy sok időt veszítettek egy unalmas és kényelmetlen unióban, mivel sokkal korábban nem nyújtották be a válókeresetet. Időnként nőktől hallom a kérdést: "Mire? Miért van erre szükségem? Mit csináltam rosszul?" Mindig azt javaslom, hogy tegye fel magának a kérdést egy fontos döntés előtt: "Miért van szükségem erre? Mi fog változni, és mit kapok cserébe?"Nem pénzben és tartalomban, hanem a szabadság, a fejlődés és az új lehetőségek megszerzésének összefüggésében. És gyakran ez a kérdés megértéshez vezet: ami volt, az már nem él és nem értékes, és ami lesz, sok kilátás van. Vannak kilátások még akkor is, ha rájönnek, hogy "az elválás egy kis halál", ahogy a felejthetetlen énekes énekelte. Ha mindezek után megkérdezi tőlem, hogy mi a válás, akkor azt mondom, hogy a válás a családi kapcsolatok szabályozásának egyik módja, amikor a család, miután nincs más módja a kényelmes távolság meghatározására, a válást választja. Az egymást szerető emberek biztonságos létezésének távolságát minden házaspár a maga módján határozza meg még a házasság alatt is. De a távolság, amely meghatározza, hogy mi felel meg nekik ebben a kritikus pillanatban, amikor a párbeszédhez szükséges erők kimerültek, minimális és hatalmas is lehet. És még ha szakadék ez a távolság, akkor is kapcsolat. Építendő kapcsolatok.