Hogyan Neveljünk érzelmi Fogyatékosságot

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amint már többször megjegyezték, a személyiségzavar több okból következik be. Ugyanez a helyzet a határzavarral is. Már írtam, hogy a vele rendelkező személyek agyszerkezetének különböző jellemzőit azonosították, de ez biztosan nem minden. Természetesen a nevelési stílus fontos szerepet játszik a fejlődésben.

Nem teljesen világos, hogy ebben az esetben maga a nevelés okozza -e a rendellenességet, vagy bizonyos génekkel rendelkező szülők hajlamosak -e a gyermekre a rendellenességre. Azok. itt a probléma hasonló ahhoz, hogy kiderüljön, ki jelent meg korábban, a tojás vagy a csirke. Marsha Linehan pszichológus azonban leírta az úgynevezett "érzelmi fogyatékosságot". Ez egy nevelési stílus, amely sokféleképpen torzítja a gyermek érzelmeinek jelentését. Ez ahhoz a tényhez vezet, hogy végül az ember felnő, és nem tudja, hogyan fejezze ki magát, és hogy helyénvaló -e kifejezni érzelmeit. És azt is, hogy mit jelentenek azok az érzelmek, amelyeket mások fejeznek ki, és lehet -e hinni a kifejezett érzelmeknek. Például az ilyen emberek aggódhatnak a másik ember mosolya miatt. Számukra ez fenyegetés vagy nevetség lesz, és nem a jóakarat és a jó szándék jele.

Az érzelmi fogyatékosság nem kizárólag a BPD (Borderline Personality Disorder) oka. Ennek hátterében más rendellenességek is kialakulhatnak. Ismét minden attól függ, hogy a gyermek mennyire hajlamos a BPD -re, vannak -e más káros tényezők, például érzelmi elhanyagolás vagy a szülők különféle erőszakos formái. De a „határőrök” gyakran sokat tudnak mondani arról, hogy mi történt a családjukban az alábbiak közül.

Gyakran ez a viselkedés egyfajta üzenet a gyermeknek arról, hogyan kell éreznie magát bizonyos helyzetekben, mit kell megmutatnia és mit kell elrejtenie, mi értékes és mi szégyenletes és elfogadhatatlan.

És akkor pontosan mi vezethet a szülői viselkedésben "érzelmi fogyatékossághoz"?

- Nem szabad így éreznie. Valójában furcsa módon a szülők gyakran közvetlenül vagy közvetve helytelenítik a gyermek egészének negatív érzéseit. Nincs joga boldogtalannak érezni magát, mert én mindent megteszek érted / férfi vagy / személy vagy / csodálatos szülők lánya vagy stb. Nem mindegy, hogy a gyerek mitől ideges. Rengeteg olyan életesemény van, ami igazán frusztráló. Például 3 hónapig gyűjtött össze egy 5000 darabos rejtvényt, anyja pedig padlót mosott, és … általában így alakult. Nos, el kell ismernie, hogy kár, még akkor is, ha anya nem szándékosan tette. Elvileg teljesen lehetséges elismerni, hogy egy személynek joga van rosszul és szomorúan érezni magát, a lényeg az, hogy ez a probléma megoldható. Anya például segíthet összerakni a rejtvényt. De gyakran ilyen esetekben a gyereknek azt mondják, hogy "hogy merészel idegeskedni az elpusztított rejtvény miatt, amikor egész életemet rád fordítottam". Valójában az anya így tudja kezelni a kínos miatti csalódottságát, és nagyobb léptékkel emelni önbecsülését. Általában ez a helyes taktika. Senki sem teszi szemetes szülővé egy törött rejtvény miatt, és meg kell értenie, hogy a gyermeknevelés valójában sokkal több, mint a rejtvények érintetlensége. Ennek ellenére a gyermeknek joga van idegeskedni amiatt, hogy munkája megsemmisült. Az érzelmek tiltása nagyon negatív hatással lehet a gyermek fejlődésére. Ugyanez igaz lehet barátokra, tanárokra, szomszédokra stb. amit nem lehet megsérteni

"Miért sírsz?" A gyerekek sírnak, és ez nem titok. Még nem alakultak ki olyan mechanizmusok, amelyek szűrhetik és túlbecsülhetik az elégedetlenség és a frusztráció áramlását. Néha a gyermeknek csak röviden sírnia kell, hogy megnyugodjon. A szülők azonban gyakran úgy látják, hogy a sírás kihívást jelent a szülői életre, a boldog gyermekkor megteremtésére való képességükre, vagy általában annak jelei, hogy a baba "pofás pacifistává" fog nőni. Elég kellemetlen ebből a szögből nézni az üvöltő gyermeket. Ezért hangzik: "Azonnal törölje le a takony, és húzza össze magát." A szélsőséges érzések megnyilvánulása elfogadhatatlan. Természetesen nagyszerű ezt úgy gondolni, hogy segít a gyermeknek megbirkózni saját negatív érzelmeivel. De egyszerűen elfojtani az ilyen érzéseket nem jó képesség. A tapasztalt ember nem az, aki ügyesen képes elnyomni a negatív érzelmeket, hanem aki helyesen tudja kezelni és áttekinteni az életében tapasztalható kellemetlen eseményeket. Akkor ezek az események egyszerűen nem váltják ki benne azokat az "extrém érzelmeket".

"Túloz" A gyerekek nem túlznak, mert csak figyelmet akarnak. Az idő és az események észlelésének és megértésének sajátosságai miatt sok esemény személyesebbnek tűnik számukra, mint amilyen valójában. Jobban kötődnek kedvenc játékaikhoz, székeikhez, csészéikhez, könyveikhez, barátaikhoz, hörcsögökhöz és cicákhoz. Sok olyan esemény, amely a felnőttek számára teljesen hétköznapi a gyermekek számára, rendkívül fontos, és meglehetősen erős érzelmekkel színezett. Anya nem vett fagylaltot, amikor nagyon „fagylalt hangulat” volt. Ez nem csak az "ördög, én akartam", ez a jelen pillanat tragédiája, amely sok évig megmaradhat az emlékezetben. A szülők azonban egyszerűen nem ismerik el a gyermek jogát arra, hogy saját mércéje szerint értékelje az eseményeket. Nem lehetsz szomorú, mert én nem vagyok szomorú. Rajzfilm miatt nem lehet sírni, mert én nem sírok - mondja az apa. Ennek eredményeképpen a gyermek nehezen tudja fejleszteni saját érzéseinek értékelésére szolgáló eszközét. Szomorú vagyok? Tényleg szomorú vagyok, vagy túlzok? Örülök, de az örömöm megfelelő, talán nem kellene ennyire boldognak lennem?

- Csak hazudsz! A különböző eseményeket a gyermek és a felnőtt másként láthatja. Ez megint az észlelés sajátosságainak köszönhető. A szomorú ember dühösnek tűnhet, a lapdog kutya hatalmas kutyának tűnhet (félelemben a gyerekek kissé túlzó formában tudják értékelni a fenyegető tárgyakat), a háztól való távolság óriási, a baráttal töltött idő rövid … és általában egy játszó gyermek nem igazán látja, mi történik körülötte … Még a közönséges kommunikáció is teljesen más jelentéssel bírhat a gyermek számára. Gyakran előfordul, hogy a szülő gyermeke reakciói és ítéletei zavarosak, vagy akár felfedik a történtek valódi hátterét. Ha a szülő nem akar beismerni néhány pillanatot, vagy nem akarja, hogy a gyermek bizonyos témákat felvetjen, akkor hazudozással vádolhatja a gyermeket. Továbbá a gyermek bizonytalanságot teremt a valóság és a saját véleményének felmérésében. Ez igaz, vagy megint hazudni akarok az embereknek?

„Ön olyan, mint a tiéd (illessze be a rokon nevét, akit ebben az összefüggésben negatívan értékelnek)” Általában az ilyen összehasonlítások elég kegyetlen viccet játszhatnak a gyerekkel. Végtére is, általában nem sokat beszélnek arról, hogy nem olyanok, mint "anya" vagy "apa". Mit jelent az, hogy nem olyan, mint apa a fiúnak, és nem olyan, mint egy anya a lánynak? Sőt, az ilyen összehasonlítást a szülők gyakran nemcsak a lényegükben használják, hanem azért is, hogy eloszlassák a kellemetlen érzelmeket és a helyzet feletti ellenőrzés hiányát. A „Te olyan vagy, mint a tiéd” megszünteti a felelősséget a gyermek viselkedéséért, és lehetővé teszi, hogy ne tegyen népszerűtlen intézkedéseket. Előfordul, hogy már felnőtt személyiségének egy része tisztában van azzal a típussal, hogy "ez az anya / apa beszél hozzám". Honnan jött apa? Ő, gazember hogyan lépte át személyiséged határait, és miért orvvadászik ott? amikor akar, akkor beszél, amikor nem akar csendben maradni. Ez egyfajta ellenőrizhetetlen rész, amely törli a személyiség határait.

„Itt az ideje, hogy a korodban olyan legyél, mint a húgod / bátyád / én…” Valójában ez az üzenet azt jelenti, hogy a gyermek nem elég jó a szülőknek, és dolgoznia kell önmagán. Néhány cselekedetével összezavarja a szülőket, nem akarnak foglalkozni a problémáival, vagy már azt akarják, hogy a gyermek megoldja a problémáikat. Nagyon nehéz olyanná válni, mint valaki más. Ettől kezdve komolyan meg kell változtatni önmagát, és olyan tulajdonságokat kell tartalmaznia, amelyek teljesen idegenek lehetnek. Gyakran az ilyen politika ahhoz vezet, hogy a gyermek elismeri, hogy személyisége és szükségletei senkit sem érdekelnek, és a infantilizmus és a hibák jelei. Másnak kell lenned, és csak akkor leszel szeretve.

- Viselkedj már felnőttként. A gyerekek úgy viselkednek, mint a gyerekek. Zajt csapnak, ordítanak, játékokat szórnak, hisznek a tündérekben és a szörnyekben, hisznek abban, hogy a fenyőfa nem rosszabb, mint Jack Sparrow kardja. A szülők unatkoznak, a szülők a maguk dolgát akarják tenni, és nem zavarják őket. A szülők gyakran azt akarják, hogy jobban gondoljanak rájuk, mint amilyenek valójában, nehogy a bejáratnál elítéljék őket a nagymamák közösségi hálója "stalin_na_vas.net", mi a helyzet a gyerekkel? Gyerekkorod, érdekeid undorítóak / kimerítőek / szégyenletesek / viccesek … Nos, mikor lesz vége? A felnőtt továbbra is megkérdőjelezi, hogy általában megfelelő -e. Ha most leejtem a tollamat, akkor mi van? Olyan vagyok, mint egy bolond? Ha ideges vagyok egy edényben szárított virág miatt? Ugyanaz a szégyenletes gyermekkor játszik bennem, aminek már véget kell vetni?

- Mondj valami szépet, és ne keseredj el.

Néha a szülők még kis ügyekben is elkerülik, hogy tarthatatlannak érezzék magukat. Ezért abszolút nem akarják hallani, hogy a gyermeknek problémái vannak.

Csak hallani akarnak a jó eredményekről és eredményekről. Ennek eredményeként a gyermek véleményt alkot. Hogy problémái senkit nem érdekelnek és csak felzaklatnak. Ezért mindent meg kell tartania magának, különben nem fognak szeretni. Sőt, ha egy személy fekete csíkokkal rendelkezik, akkor ezt a társadalom teljes elutasításnak tekinti. Ha problémái vannak, és nincs semmi kedve anyjának az elmúlt 3 napban, akkor nincs joga szeretni.

- Ön egoista! Tudod, a gyerekek önzők. Ismét egy fejlesztési jellemző. Ha 1-3 éves korától kezdve a gyermek egyre inkább kezdi felismerni magát másoktól elkülönült személyként, és hogy tehet valamit önmagáért, és mások is tehetnek érte, akkor meglehetősen nehéz elmagyarázni neki az önzetlenség elveit. Aztán az önzés mint olyan kérdéséhez. Az embernek önmagára kell gondolnia. És nem minden olyan cselekedet, amelyet a szülők nem szeretnek, vagy nem felel meg az elvárásaiknak. Ha az „egoistát” manipulációra is használják, amikor el akarják kapni a kívánt viselkedést a gyerektől, akkor meglehetősen könnyű kialakítani azt a gondolatot, hogy a saját érdekeik szerint cselekedni csak piszkos és méltatlan viselkedés. És azok is, akik ezt teszik, és nem az Ön érdekeit szolgálják, ugyanazok a piszkos egoista állatok. Szeretnél valamit? Ne is merj gondolni rá! A vágy önzés. Azt kell tenned, amit mások akarnak. Csak akkor leszel szeretve.

„Túl kicsi / hülye / gyenge / naiv vagy ehhez.” Igen, a gyerekek ilyenek. De gyakran az ilyen kezelés során szükség van a gyermek életének ellenőrzésére. Nem minden, ami elkeríti a gyermeket a szülei elől, valóban nem áll hatalmában. "Ne is gondolja, hogy művész / író lesz, nincs tehetsége és fantáziája, túl egyszerű", "Ne is gondoljon Baumanka belépésére, túl gyenge a matematikája, válasszon magának egyszerűbbet."

Az érzelmi fogyatékosság meglehetősen erősen deformálja a gyermek felfogását arról, hogy mik a normális érzelmek és mi a megnyilvánulásuk normális módja. Még ha ezt követően meglehetősen sikeresen is működik a társadalomban, gyakran kétségei és aggodalmai merülnek fel abban, hogy megfelelő -e bizonyos helyzetekben, nem okoz -e negatív reakciót másoktól, ha kimutatja érzelmeit, vagy kifejezi véleményét vagy vágyait. Szélsőséges esetekben ez pontosan a BPD -vel kapcsolatos helyzethez vezet. Nincs értelme a személyiségének, nincsenek határok.