Anyától Külön

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

- Mindig szükségem van rád - ez világos

Mindig szükségem van rád

Óránkénti …

Halálosan hozzászoktam hozzád

Halálos."

T. Berchnard

A szülőktől, különösen az anyától való elválás hosszú és néha fájdalmas folyamat. Gyermekkorától kezdődik, amikor a gyermek kúszni, sétálni kezd, megismerni a körülötte lévő világot, majd később - ismerkedni, barátkozni, beleszeretni és felépíteni a családját. Sajnos néha a dolgok nem mennek olyan simán, mint szeretnénk: a felnőtté válás, az autonómia és a függetlenség felé vezető úton vannak emberek, akik megakadályozzák ezt az elkülönülési folyamatot. Ezek az emberek anyák. Különféle okok „segítik” őket abban, hogy ne engedjék gyermeküket felnőttkorba: félelmek, komplexumok, szorongás, nárcisztikus megnyilvánulások. Ezen zavaró körülmények miatt az elválasztási folyamat évekig, évtizedekig tarthat, néha nem ér véget, amikor az anya már rég meghalt. Sokan megvárják, amíg választanak számukra, tanácsot kérnek, nem vállalnak felelősséget magukért, nem a saját életüket élik, hanem a szüleik életét, a hozzáállásukat, az ítéleteiket, belső párbeszédet folytatnak velük. Ez egyformán érinti a férfiakat és a nőket is. Ebben a cikkben azokat a módszereket szeretném megvizsgálni, amelyekkel az anya növelheti a lánya tőle való függőségét, és kiemelem azt a folyamatot is, amikor egy fiút elválasztanak az anyától.

Először is figyelembe szeretném venni az anya és lánya kapcsolatát. Hogyan történik a felnőtté válás, a lánya elválasztása az anyától? Két ellentétes tényező lassítja az elválasztást:

• Az intimitás hiánya. Ha nem volt közelség az anyával, akkor az a vágy, hogy összeolvadjon az anyával, érezze feltétel nélküli szeretetét, a legfontosabb, a legfontosabb.
• Túl szoros kapcsolat. Az édesanyjával való ilyen kapcsolatban a lány abbahagyja a felnőtté válást, mert nem érzi magát külön embernek, „összeolvad” vele. A lányát közel tartva az anya megakadályozza, hogy válaszokat találjon a következő kérdésekre: "Miben különbözök tőle?", "Mi vagyok én?", "Ki vagyok én nőként?" Ide tartozhat az anya-barát kapcsolat is, amely sok nő ideáljává válik. Az ilyen kapcsolatok gyakran elrejtik a távolság hiányát, a függetlenséget, ami pontosan ugyanaz a „vágatlan köldökzsinór”.

A nő természetes önállósodási vágyát akadályozhatja az anya vágya, hogy közelében maradjon, gyakran eszméletlen. Ezt többféleképpen teszi.

Bűnösség. Néhány anya bűntudatot használ a lánya feletti ellenőrzés gyakorlására. Az ilyen anyáktól gyakran lehet hallani: "Függetlenségem felborít", "Tönkre teszel", "Hagyj el, ezt nem élem túl". Általában az anya ilyen kijelentései a hirtelen elválás saját tapasztalataihoz kapcsolódnak, a lány viszont nem tud megbirkózni az anya által okozott bűntudattal.

Egy fennhéjázó anya bűntudatot használhat, hogy tükrözze lánya saját életének tulajdonjogát. A bűntudat felnőttkorban is megmarad, amikor a lány felnő és elhagyja a szülői házat, és amely újra és újra felmerül, amikor kezébe veszi az életet. Néhány gyermek abban a pillanatban elveszíti anyja szeretetét, amikor megpróbál elválni tőle. Íme egy lány története: „Édesanyám mindig arra kért, hogy szeressem, támogassam, osszam meg élete részleteit. Megszoktam, hogy nem tudok nem pártfogolni, nem utasíthatom el a támogatását, amire nekem magamnak is szükségem volt … 17 évesen beleszerettem, és sok elutasítást kaptam anyámtól. Becsukta magát, inni kezdett, azt mondta, hogy nem szeretem, hogy elárultam. Folyamatosan megsértette, és ma is teszi, a határaimat, és belemászik a személyes kapcsolataimba. Nem akarom, hogy vigyázzon rám, de én sem akarok anya lenni neki. Nincs szükségem semmire tőle, csak azt akarom, hogy boldog legyen és építse az életét."

Düh és agresszió. A lánya nem tudja elviselni az anya haragját - vagy kitör ebből a kapcsolatból, vagy megijed. Egyik alternatíva sem vezet szabadsághoz és személyiségépítéshez. A függetlenséget az anyának kell ösztönöznie, nem szabad megsérteni. Az anya két üzenet egyikét közvetítheti a gyermeknek: vagy "szeretem egyedi egyéniségét", vagy "utálom az egyéniségét, és megpróbálja elpusztítani". A gyermek nem tud ellenállni egy ilyen támadásnak, és abba az irányba fejlődik, amely megfelel az anyának.

A szeretet és a szerkezet hiánya. A gyakran hiányzó vagy figyelmetlen szülők által nevelt gyermekek nem kapják meg azt a szeretetet és figyelmet, amelyre szükségük van önállóságuk fejlesztéséhez. A szerelem "menedéket nyújt, ahonnan el lehet vitorlázni", a szerkezet pedig "valamit, ami ellen harcolni lehet". Csak a szeretet és a szerkezet együtt biztosítja a függetlenség építését.

Kiemelhet egy másik módot is az elkülönítés lelassítására és elhalasztására - ez arra ösztönzi a gyermeket, hogy gondoljon a függőségére, gyengeségére, értéktelenségére. Íme egy másik történet egy 27 éves lányról: „Anyám gyermekkora óta igazságtalanul viselkedett velem. Gyakran hallottam elítélő és bíráló szavakat, ahol támogatásra és megértésre volt szükségem. „Nem fogsz megbirkózni vele”, „Igen, néhány évvel ezelőtt semmit sem tudtál tenni, ahonnan most jön”, „Nem tudod, hogyan válassz férfiakat”, „Szégyelltem akkor”… úgy tűnt, hogy mindez az életem … Nagyon nehéz volt szeretnem és elfogadnom önmagam, leküzdenem félelmeimet és komplexusaimat, mert anyám szemében haszontalan gyerek voltam. Nem volt bizalmi, őszinte és szoros kapcsolatunk vele. Miután évekig küzdöttem vele, rájöttem, hogy nem szeretem. Tehetetlennek érzem magam nélküle. Egész életemben menekültem előle, de ugyanakkor nem tudtam nélküle élni …”.

Ha belülről nézzük az anya és a gyermek kapcsolatát, akkor mindezek a fent említett jelek ambivalens (ellentétes) érzésekhez vezetnek mind a gyermekkorban, mind az idősebb életben. Folytatva a harcot az anyával, maga a felnőtt is lelassítja a tőle való elválás folyamatát. Minél több bűntudat, harag, harag van az anya vagy mindkét szülő iránt, annál mélyebb a kötődés hozzájuk.

1. Feladat. Tedd fel magadnak a következő kérdéseket: „Mit rejtegetek magam elől, magyarázva az élet minden problémáját nyomás, befolyás és anyám gondozásának szükségessége miatt?”, „Talán én töltöm be az érzelmi ürességet a függetlenségért folytatott küzdelemmel?” annyira megijeszt, hogy könnyebb maradnom a küzdelem és az anyám iránti szeretet furcsa keverékében, mint belépni ebbe a világba? "anya?"

2. gyakorlat Válaszolj magadra a kérdésre: "Miért kell még gyereknek lenned?" és fejezze be a mondatot: "Még mindig szükségem van anyámra, mert …".

Fontolja meg, hogy az anyával való befejezetlen kapcsolat milyen hatással van a férfiakra. Kérdés: „33 éves vagyok, és még mindig anyámmal élek, teljesen kielégítő kapcsolat nélkül. Természetesen találkozom, néha több évig élek lányokkal, de minden kapcsolat ugyanúgy végződik. Csak elkezdenek idegesíteni! Nem tehetek róla. Minden jól kezdődik, vannak érzések, de az idő telik, és az együttérzést, szenvedélyt és gyengédséget az ember iránt valódi gyűlölet váltja fel, elkezdem megalázni, sértegetni, kiűzni a házból. Azt hiszem, amikor elkezdem észrevenni anyám vonásait a lányokban, enyhén szólva kevésbé vonzóak számomra. Ez az anyával való elválaszthatatlan kapcsolat első változata, amelyet szerepcserének nevezhetünk. Anélkül, hogy leküzdené az anyjával való kapcsolatait, a férfi minden nőt „helyettesítőjének” tekint, ő maga fiúvá, vagy legjobb esetben kamaszrá változik, és szeretett nőjét az anyja helyébe állítja, és felhasználja őt a megoldáshoz. régi problémák. Természetesen egy férfi nem veszi észre, hogy ugyanazon forgatókönyv szerint építi a kapcsolatát, és őszintén „hiszi”, hogy az anyjával való kapcsolat leküzdhető a nőkkel való kapcsolata révén. Van még néhány jel, amelyek alapján megállapíthatja, hogy egy férfi függ az anyjától:

1. Agresszió. Az intimitástól távolodva egy férfi konfliktusba kezd, amikor a kapcsolat "túl" ahhoz, hogy javuljon;
2. "Egyesülés" egy másik nővel. Szeretett nőjével való kapcsolatba való beolvadásakor a férfi egy másikról kezd álmodni, nem olyan közelről;
3. Az ember felosztása "szerelmi tárgyra" és "szexuális tárgyra" - amely megértése szerint különböző emberekre vonatkozik;
4. Irányítás a kapcsolatokban. A férfi vagy irányíthat egy nőt, ha betör a személyes térébe, traumatizálja, vagy maga is engedelmeskedik az irányításnak és a túl szoros, fojtogató intimitásnak. Ha egy időben sikerült normális határokat megállapítania anyjával, akkor a férfi most nem fél attól, hogy felesége vagy barátnője érvényesül a kapcsolatában. Ha egy feleséget vagy barátnőt egy uralkodó anyával azonosítanak, az egyetlen nővel, aki túl keménynek bizonyult ehhez az emberhez, elhagyja a szerelmet;
5. A kábítószer -függőség is kísérlet lehet az intimitás szükségességének leküzdésére. A szoros kapcsolatok szükségességét bármi helyettesíti - munka, szex, drog, alkohol, hobbi, étel stb. Bármit, csak ne függjön más embertől!

3. gyakorlat. Ellenőrizze, hogy felnőtt kapcsolatot használ -e a gyermekkori problémák leküzdésére és a gyermekek igényeinek kielégítésére. Ez elvileg lehetséges egy kapcsolaton belül, de egy kapcsolaton belül. Győződjön meg arról, hogy képes elismerni igényeit, nem csak "szabad utat engedni nekik".

Vannak férfiak, akiknek nem sikerült leküzdeniük az anyjukhoz fűződő kapcsolatukat, az apjukkal is. A férfinak azonosulnia kell apjával, hogy meghatározza nemi szerepét és elválását az anyjától. Ha az apa ilyen vagy olyan módon elérhetetlen, a gyermek egyesül az anyával, vagy feloldhatatlan konfliktusba keveredik vele, vagy egyfajta ersatz házastárs szerepét tölti be.

Honnan tudjuk, hogy valóban függetlenek és önellátóak lettünk? Milyen jelek alapján lehet megállapítani, hogy történt -e elválás a szülőktől, különösen az anyától? Elvált személy:

• nem "vezet" a provokációkhoz, nem táplálja a haragját és nem próbálja igazolni magát;
• megérti, hogy a szülők nem kötelesek minden vágyat teljesíteni, és ő nem köteles teljesíteni minden elvárásukat;
• nem várja el, hogy a szülő aggodalmat és szeretetet mutasson, ha képtelen rájuk. Abbahagyta a fájdalmas kapcsolat ápolását reményeivel;
• nem volt hajlandó eljátszani az ideális gyermek és anya szerepét;
• rájött, hogy szülei hétköznapi emberek, és amennyire csak tudnak, szeretetet adtak neki;
• rájött arra is, hogy őt nem lehet szeretni, és saját traumáikat játszhatják ki rajta, szükségleteit az ő rovására valósítják meg;
• kritikusan értékeli az anyától örökölt attitűdöket, viselkedési módokat, élet forgatókönyveit;
• maga szabályozza a bizalom és a távolság mértékét a szüleivel való kapcsolatokban, anélkül, hogy bűntudatot érezne;
• objektíven fel tudja mérni, hogy mennyire hasonlít szüleihez, és miben különbözik tőlük, de nem hasonlítja össze magát velük;
• nem szenved belső konfliktusoktól, és nem szakítják szét az anyával / szülőkkel kapcsolatos ellentmondó érzések;
• úgy érzi, hogy kapcsolatban van anyjával, de nem szorosan kötődik hozzá.

Ha elfogadjuk a szülőket olyannak, amilyenek, lehetőséget kapunk arra, hogy békében éljünk önmagunkkal. Sok sikert kívánok hozzá!