Szerelem és Neurózis

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tegnap előadást tartottam a szerelemről, amelynek végén egy nő jött oda hozzám, és csalódottan tisztázta: „Így derül ki a szerelemből, az a bizonyos módon való cselekvés, általában valami nyugodt, nagyrészt fejből, mit teszünk és magunkat választjuk … Valami számítás jön ki? De mi a helyzet a repüléssel? Hogyan vegye el a lélegzetét? - És a falra kenve, ugye?

Mind szeretjük. Ahogy tudjuk. Hogyan tanultál. Leggyakrabban saját szüleik példáján. Néha hisztérikus, néha kegyetlen, néha traumatizált, magányos, szorongató. A gyermek szereti a szüleit, és amikor agressziót, sikoltozást, kritikát, közömbösséget kap tőlük, akkor megjelenik a "szerelem az, amikor …" link: verik, békén hagyják, követelik, erőltetik, szenvednek (hangsúlyozzák a szükségeset). Aztán kimegyünk a nagyvilágba: óvodába, iskolába (nagy kukoricánk), a mozi és a szépirodalom világába. És ott is toborzunk valamit - ahogy szerencsénk van. És létrejön a szeretet bizonyos képlete, amelyet az igazságnak tartunk, egy bizonyos ideológia, amely leírja, mi a szeretet, hogyan nyilvánul meg, mit kell tenni annak érdekében, hogy szeressenek, mit nem lehet megtenni, mi megengedett és mi nem (vagy talán, ha ez a szerelem, akkor minden lehetséges, mert szeretni …). És még akkor is, ha az élet után többször feldobnak olyan tényeket, amelyek elpusztítják az "igazságot", minden erőnkkel ragaszkodunk hozzá, szakadozva, mert rendkívül nehéz újraírni a gyermekkorban leírtakat.

Kamaszkorban, amikor egy hormonális vihar rosszul megvalósított és kontrollált érzelmek sodrába sodor minket, szerelmesek leszünk. És akkor a nem őshonos ember iránti szeretet megszűnik valami elvont dolog lenni, rólunk válik.

Így:

vagy úgy?

vagy talán így?

A személyes szerelmi forgatókönyv, amely boldog vagy boldogtalan szerelemként (bánattal vagy nyugalommal, kölcsönös vagy viszonzatlanul) bontakozik ki, általában összhangban áll a gyermekkori kapcsolatunkkal az ellenkező nemű szülővel, valamint a kapcsolatok mintájával szülők. Ha a lány apja kegyetlen volt vele, akkor felnőtt korában mindketten félni fognak a férfiaktól, és elérik azokat, akikkel fájdalmasabbnak ígérkezik a kapcsolat. Végül is a szerelem és a kegyetlenség a kora gyermekkor óta összekapcsolódik. Szintén befolyásolta, hogyan látta anya és apa kapcsolatát. Vagy ha az anya elvált, milyen üzeneteket adott az anya a férfiakkal kapcsolatban? Például: "minden embernek csak egy dologra van szüksége", "a férfiak gazemberek, ne bízzanak bennük", "a legfontosabb a megjelenés" vagy fordítva "a legfontosabb a belső világ" … Mindenesetre, a gyermek bizonyos kereteket, irányelveket kap, amelyeket a jövőben követ, és amelyeket sajnos nem mindig vet ki saját kritikájának, megkérdőjelezi.

Ha a szülők káromkodtak, fáztak, visszafogták magukat, vagy éppen ellenkezőleg, megölelték egymást, támogattak, ajándékokat adtak, akkor ezt a modellt tekintik az alapvető, ismerős modellnek, amelyben a lány vagy fiú, nő vagy az ember hisz és keres.

Sajnos a legtöbb ember olyan családokban nő fel, ahol mindenki nem annyira a maga módján volt boldog, mint boldogtalan a maga módján. Éppen ezért felnőtt életünkben hordozunk „fogantyú nélküli bőröndöt”, tele kegyetlen szülői üzenetekkel, önmagunkba vetett hit hiányával, alacsony önbecsüléssel, illúziókkal és sok más szeméttel, amelyeket elhagynánk, de vagy kár vagy nem tudjuk hogyan …

Szerelmesek vagyunk és félünk. Félünk, hogy nem leszünk elég jók, hogy barátaink / üzletünk / hobbink fontosabbak lesznek, mint mi, félünk, hogy elutasítanak minket. Félünk, hogy nem fognak szeretni minket, vagy nem fognak szeretni minket. Végül is, ha a szerelemről van szó, akkor legtöbbször a legtöbbünk azzal foglalkozik, hogy a szeretet tárgya, nem pedig szerető alany. Más szóval, szeretni akarunk. És ritkán gondolunk saját szeretési képességünkre. Bár a válasz arra a kérdésre, hogy miért nem szeret engem senki, rendkívül egyszerű, mert te nem szeretsz senkit.

Nem szeretsz, kezdd magaddal.

De milyen is szeretni? Mit jelent a hírhedt „szerelem”, amelyet a pszichológusok folyamatosan ismételgetnek?

Valószínűleg nincs zavarosabb és ködösebb fogalom a szerelemnél. Mindenki belerakja a magáét: a pillangók érzésétől a gyomrán át a populáris zenei és televíziós sorozatok által táplált hősies önfeláldozásig és klinikai idiotizmusig. Néha a szerelem egyfajta varázspálca: jön a szerelem, és minden probléma megszűnik. Bájos herceg megcsókol, és én felébredek …

De a szerelem nem jön, nem találjuk meg a kapcsolatokban, de magunkkal visszük. Ezért sokan nem aggódhatnak - a szeretet nem fenyegeti őket.

És akkor mi jön? Mi történik velünk? Megtörténik a szerelem (vonzalom, szenvedély), amelyet biológiailag lefektettünk a nemzés fő céljával, és három évig tart - pontosan annyi ideig, mint amennyi egy gyermek szüléséhez és táplálásához szükséges (egy "erős férfi védelme alatt") szerelmes"). A szerelem teljesen elvisz, elvakít. Szerelmesek lévén nem egy valós személyt látunk, hanem az általunk létrehozott képet, saját fantáziáinkat - "elvakítottam abból, ami volt, aztán ami volt, beleszerettem." A népi bölcsesség azt mondja: "a szerelem vak, és a kecskék kihasználják". Feltalálunk egy „regényünk hőst”, tulajdonítjuk neki a kívánt tulajdonságokat, majd felháborodunk, haragszunk, megsértődünk, hogy nem levelez.

A fikció és a valóság szünetében megsebesültek, néhányan különösen kitartóak továbbra is hisznek mindenhatóságukban, hogy újra készítsenek egy másikat (a szeretet érzéséből), önmagukat hibáztatva, és hónapokat és éveket veszítenek életükből. Attól tartva, hogy teljesen egyedül vagy egyedül, újra és újra "eszünk a kukából". Bár az önmagad iránti szeretet, ha csak egy kicsit is megengedi, már rég megkövetelte volna a távozást, legalábbis a tisztelet és az önmagával (önmagával) való törődés érzéséből. Önmagát szeretni annyit jelent, mint abbahagyni az evést, ami megmérgez: kommunikálni azokkal, akik után rosszul érzed magad, nem pedig azt tenni, ami elveszi az erődet, külsőleg nem ért egyet nem az, amivel belsőleg nem ért egyet.

Az a tény, hogy ők ketten egész életükben várták egymást, első látásra beleszerettek, és egy napot sem tudnak egymás nélkül élni, nem szerelem, hanem neurózis. Általában az ilyen "szerelem" ereje nem mindegyikük szeretési képességével arányos, hanem az elviselhetetlen magány mértékével.

A biológiai funkció mellett van még egy kincs, amit a szerelem ad nekünk - fantasztikus vitalitásérzet. Élünk. És minél kevésbé engedi meg az ember, hogy nagylelkűen éljen, vágyakozzon, azt tegye, amit igazán akar, annál erősebb a szerelmes érzés. A lebukás (és ez bizony előfordul, mert a szerelem rövid életű) ilyen esetekben rendkívül fájdalmas. Más szóval, minél unalmasabb és félelmetesebb életet él általában, minél több szükségletet vált ki, annál nagyobb az esélye, hogy egy napon minden vágyát, álmát, fantáziáját és törekvését egyetlen ártatlan személyre vetíti.

A szerelembe és szenvedélybe esés veszélyes annak, aki nem tudja, hogyan kell szeretni.

Alain Eril francia pszichoanalitikus a szerelmet állandónak, a vonzalmat (vagy szerelmet) pedig változónak nevezi. A szerelemben és nem a szerelemben van az élet magja és íze. És ellentétben a rosszul kontrollált szerelemmel, a szeretet az, ami a kezünkben van, az élethelyzetünk, amelyet magunk választunk.

Szeretet Nem egy érzés. Az alapvető érzések között (amelyeket emberi fajként kaptunk, és ezek a következők: félelem, öröm, nyomat, meglepetés, érdeklődés, harag, undor), nincs szeretet.

« Szeretet - nem szentimentális érzés, amelyet bárki megtapasztalhat, függetlenül az érettségi szintjétől” - írja Erich Fromm A szerelem művészete című kiváló könyvében.

Szeretet - ez a világgal való interakció módja, amely belső érettséget, kedvességet, bölcsességet, türelmet, erőfeszítést, készséget igényel az embertől, hogy éljen, nyitott legyen (és ennek megfelelően sebezhető is). Ez egy módja annak, hogy viszonyulj önmagadhoz, a világhoz és más emberekhez. A kedvesség, az elfogadás, a befektetési és befektetési hajlandóság kapcsolatai. A szerelem a szerelemmel ellentétben látó, nincsenek benne illúziók. A szerelemben olyannak látjuk és elfogadjuk önmagunkat és másokat, amilyenek. A közeli kapcsolatokhoz azokat választjuk, akik szintén kedvesen bánnak velünk, tiszteletet mutatnak, és készek megosztani a felelősséget.

A szerelem nem törekszik az újrateremtésre. A szerelem eredendően elfogadó. A szerelem az, ahol jól érezzük magunkat, ahol nem próbálnak valakivé tenni, aki nem vagyunk, hanem ők látják a legjobbat, amivé / akivé válhatnánk, miközben önmagunk maradunk. Ha rosszul érzed magad egy kapcsolatban, az nem szerelem. Ha bizonytalannak érzi magát egy kapcsolatban, az nem szerelem. Ha az a személy, akivel közel állsz, „torzító tükör”, ahol hibákat látsz, ahol csökken az önbecsülésed, és nem szereted magad, ez nem szerelem. Ha kiabálsz a szeretett emberrel, kritizálod őt, uralkodni akarsz, ez nem szerelem.

Nevezzük az ásót ásónak. Függőség, félelem, hatalomvágy, birtoklás, szokás, de nem szerelem.

Sok akadályoz bennünket abban, hogy szeressünk. Például összehasonlítások. A szomszéd férje drága autót vezet, de a férjem nem. Vagy egy barátomnak van egy fia, egy úszóbajnok és az én ügyetlen szemüveges emberem. És ennek a gépnek a jelenléte (fizikai fölény, bunda, műveltség, nagy mellszobor, jó jegyek a teszthez stb., Stb.) Megakadályozza, hogy szeressünk (önmagunkat, gyermeket, férjet, anyát, apát). Például sétáltunk a tengeren, és mentálisan beszélgettünk a gyerekkel, hülyéskedtünk, a homokban babráltunk, és hirtelen hallunk egy ismeretlen hölgyet mellette, aki mást mond, azt mondják: „a fiam hétéves korában már folyékonyan beszél ezek a nyelvek”, és akkor valami baj történik, emlékezünk arra, hogy a barátom nem sok szót ejt az anyanyelvén, és el kell vinnie őt logopédushoz, és azonnal csípjük, ráncoljuk a homlokunkat, és már beszélünk is szeretett gyermekünkkel. egy perce valamiféle mentor hangján, és rettenetesen silánynak érezzük magunkat.

Vagyis kiderül, hogy ahhoz, hogy szeressük, bizonyos feltételekre van szükség. „Ahhoz, hogy szerethesselek, muszáj” (sajnos ezt az elvet sok családban jól tanítják, és szinte mindenhol az iskolában).

Félünk beleszeretni a rosszba, méltatlanba, véletlenbe. Mohók vagyunk magunkért. Félünk dicsérni (hogy ne rontsuk el), félünk támogatni (és hirtelen rongy lesz belőle), félünk odafigyelni, törődni (hogy ne használjuk), félünk mondjuk, hogy „szeretem”, amikor szeretnénk. Csekély könyvelést folytatunk: „te - nekem; Én - te és semmi előre. De csak az elme gazdagodik a befogadással. A szív az, amikor ad.

Bármilyen szeretet (önmaga, gyermeke, nő, férfi iránti szeretet) aktív adakozó pozíciót feltételez (adok, nem veszek), törődést, tiszteletet, tudást és felelősséget (E. Fromm). Ha szeretem magam, vigyázok magamra (fizikai és érzelmi állapotomra), tisztelem magam, ismerem önmagam, felelős vagyok magamért. Ugyanez vonatkozik a másik személyre is (felelősséggel azonban egyre nehezebb lesz, hiszen minden felnőtt felelős önmagáért).

A szerelem olyan döntés, amelyet minden nap meghozunk: odafigyelünk arra, ami körülöttünk történik, látjuk egy másik ember szépségét, szükségleteit, vonásait, és nem a vele szemben támasztott elvárásainkat. Ha szereted magad, jót teszel magadnak. Bánjunk úgy magunkkal, ahogyan szeretnénk, hogy mások bánjanak velünk. Ha rossz, akkor takaróba csomagolva öntsön magának egy teát, tegyen fel egy jó filmet, kedvenc zenéjét, vegyen egy jó könyvet, és ne gyengítse újra és újra a várakozást, a megválaszolatlan SMS -t, az első futásra való készséget hívja, egyetért abban, hogy a valóságban egyáltalán nem illik, mert "wow, ilyen lélekrepülés, ilyen önzetlen szeretet".

A szerelem nem függ mástól. A függőség abban nyilvánul meg, hogy szükség van a másik emberre: lehet, hogy rosszul érzem magam, fáj, megalázottnak érzem magam, de szükségem van rád. A szerelem a függőséggel ellentétben ingyenes: nincs szükségem rád - szeretlek. Jól érzem magam veled, de lehetek nélküled.

Az önszeretet azt jelenti, hogy megengeded magadnak, hogy vágyakozz, hallgasd vágyaidat és szükségleteidet, halld az érzéseidet. Szeretni mást, hadd vágyjon, hallgasson vágyaira és szükségleteire, hallja érzéseit. Ez egyfajta tánc kettőből, érzékeny, lassítást igényel, fényes részletek bevezetése (ha akarja) magától, és nem várható, hogy a fényesség magától megtörténik.

A szeretetben szabadság van, a szerelemben szabadon kifejezhetjük magunkat, a szeretetben szeretjük magunkat. A szerelemben egyenrangúak vagyunk: jó vagyok - te jó, én jó vagyok - a világ jó, jó vagyok - amit jól csinálok. De mind a szabadság, mind az egyenlőség érzése nem az, ami szeretetet hoz nekünk, hanem amit kezdetben meg kell tanulnunk ahhoz, hogy szeretni tudjunk. A szerelemben választhatunk: mi legyen, kivel és hogyan pontosan.

Nem lenne ideje bátrabbnak lenni? Ideje szeretni, nem bújni a félelmek mögé. Itt az ideje, hogy a szeretetről a szeretet nyelvén beszéljünk: a kedves szavak, a támogatás, az érintés, az ajándékok nyelvéről, az időről, amelyet magunkra, szeretteinkre, szeretett dolgainkra fordítunk …