Mindannyian Szükségünk Van A Figyelemre. Pszichológiai Simogatás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hálás vagyok a cikk ihletéséért és ötletéért Alla Dalitnak és a Nemzetközi Fejlesztési Tranzakciós Elemzési Intézetnek (MIR-TA).

Azt hiszem, nézted, ahogy a macskák meleg emberi kézhez nyúlnak, és elkezdik követelni, hogy simogassák. És amikor elkezded simogatni őket, hálásan dorombolnak válaszul, és melegen és kényelmesen érzed magad a kölcsönös gyengédségtől. A macskáknak csak simogatásra van szükségük? És ez csak fizikai? És ha nem fizikai, akkor mi?

Mindannyiunknak így vagy úgy kell simogatni. A simogatás elfogadást, elismerést, törődést és szeretetet jelent. Feltételes lehet például az elvégzett munkához, vagy feltétel nélküli, csak ahhoz, amilyen vagy. A simogatás kifejezhető mind fizikailag, mind szóban. És néha elég egy mosoly vagy egy pillantás.

Claude Steiner, a tranzakcióelemzés egyik alapítója kutatásokból hozta létre a simogató közgazdaságtan elméletét. Azt mondta, hogy „a simogatás ugyanolyan szükséges az élet megőrzéséhez, mint az egyéb elsődleges biológiai szükségletek kielégítése - étel, ital és menedék. A megnevezett igények mellett a simogatás igénye is kielégítetlen, és az egyén halálához vezet."

Kiderül, hogy tisztában vagyunk vele, vagy sem, de mindannyiunknak szükségünk van a simogatásra, kortól és tevékenység típusától függetlenül. Bejegyzéseket írunk a közösségi hálózatokon, gyönyörű ruhába öltözünk, elrontjuk a házi finom ételeket, részt veszünk különböző versenyeken, hogy megerősítést szerezzünk arról, hogy a világ nem közömbös számunkra.

Néha másképp csináljuk: provokálunk különcségünkkel, mintha azt mondanánk: "Nézd! Nem vagyok olyan, mint mindenki más! Nem teszek semmit a társadalom érdekében," nem érdekel "a véleményed!"

És sok pletykát okozunk a viselkedésünkkel, és mi magunk sem vesszük észre, hogyan fürdünk ebben a pozitív vagy akár negatív ütések kompótjában.

Igen, ez igaz: az emberek negatív reakciói is simogatnak, még akkor is, ha a gabona ellen, az út kellemetlen, és néha fájdalmas is. Mindezek ellenére ezek a válaszok azt mondják nekünk, hogy létezünk, nem hagyunk figyelmen kívül, elismerik létezésünket.

Valójában egész életünk a stroke kereséséről szól, még akkor is, ha tagadjuk.

Már akkor kezdődik, amikor kicsik és védtelenek vagyunk a kiságyban fekve, és figyeljük, hogyan reagálnak ránk ezek a furcsa lények, akik feljönnek hozzánk és a karjukba vesznek minket. Néhányan nyugodtnak érezzük magunkat, mások üvölteni vagy bujkálni akarnak.

Abban a korban még a szavakat sem értettük. De nagyon jól érezték azt a hangulatot, amellyel közeledtek hozzánk, elkapták a hang- és arckifejezések változásait. Akármilyen szigorúak is a felettünk hajló arcok, akármilyen kemények és durvaak voltak az érintések, mégis megértettük, hogy azok vagyunk. És az alapján, hogy milyen arckifejezések és hangulat közeledtek felénk, következtetéseket vontunk le magunkról.

A legszörnyűbb számunkra az az érzés, hogy nem vagyunk ott. Akármit is teszünk, akár kiabálunk, akár mosolyogunk, figyelmen kívül hagyunk. Felmerül a reménytelenség érzése, amely életünk végéig komor társunk lesz.

Az embernek nem kevesebbet kell simogatnia, mint az ételnek. Ha nem kapunk reakciót cselekedeteinkre, akkor, mint a nem öntözött virág, elkezdünk hervadni.

Ha szerencsénk van, és a szüleink nagylelkűek voltak a dicséretekkel és ölelésekkel, és az alapvető szükségletünk kielégült, akkor felnőttként nem fogunk agyvérzést keresni, mint az ételt kereső utcai macska.

Nehéz lesz manipulálni minket, és nem engedünk a manipulációnak, hogy „tedd, ami nem tetszik, és édességet kapsz”. Elvileg jóllakottak vagyunk, és kellemes enyhe éhségérzetünk van, ami felemelhet minket a kanapéról, és elküldhet egy jó étterembe, ahol megkóstolhatjuk a kifejezetten számunkra készített ételeket. És megtagadhatjuk az ételt, ha nem szerettük, anélkül, hogy halálosan éhesek lennénk.

Abban az esetben, ha nem volt ilyen szerencsénk, és gyermekkorunkban nem pusztán a létezésünk joga adta a simogatást, megszokjuk, hogy bármilyen módon meghódítsuk őket.

Örök éhséget tapasztalunk, amelyet semmiképpen sem lehet kielégíteni, bármit is teszünk. Mert ez a kielégítetlen szükség örökre megmarad. És egész életünkben olyan tárgyat kerestünk, amely betöltheti ezt az űrt: legyen az főnök, partner vagy alkalmi járókelő. De senki és semmi nem fogja betölteni ezt a hordót, mert betöltetlen űr van bennünk. Mindig elégedetlenek és boldogtalanok vagyunk. És úgy tűnik, hogy itt is a stroke kereséséről beszélünk, de nagy különbség van az egészséges szükséglet és a függőség között.

Az egészséges szükséglet abban nyilvánul meg, hogy miután simogatást kaptunk, például a jó munkáért járó díj formájában, természetes élvezetet élünk át, és mosolyogva folytatjuk üzletünket. De ha nem kapunk, nem halunk meg, mert tudjuk, hogy nem ez az egyetlen forrása a simogatásnak. Még akkor is, ha jelenleg nincs senki, dicsérhetjük magunkat, és elégedettek maradhatunk az elvégzett munkával. Tudjuk, hol vannak a kincsesládák, és bármikor odaérhetünk anélkül, hogy károsítanánk az egészségünket.

A függőség úgy fejezhető ki, hogy anélkül, hogy kívülről jóváhagyást kapnánk, mi magunk leértékeljük a munkánkat. Ennek következtében elveszítjük a szívünket, és nem tudjuk folytatni azt, amit elkezdtünk. Vagy olyan buzgóvá kezdjük kapni ezt a dicséretet, hogy elveszítjük egészségünket, családunkat és végül önmagunkat.

Lehet másként is: miután megkaptunk egy díjat, úgyszólván elkezdjük a kiegészítő kidolgozást, és azt hisszük, hogy meg nem érdemeltük.

Az a személy, aki megtiltja magának, hogy stroke -ot fogadjon el és fogadjon, nem tudja, hogyan kell kapcsolatokat építeni érzelmi közelségre, ezért gyakran magányosnak és szükségtelennek érzi magát, ami mély depresszióhoz vezethet.

Claude Steiner öt fő tilalmat határoz meg, amelyek megakadályozzák, hogy simogatást kapjunk és adjunk:

1. 

   Ne adjon ütéseket, ha meg szeretné osztani valakivel.

2. Ne kérjen ütéseket, amikor szüksége van rájuk.
3. Ne fogadja el a simogatást, amikor akarja.
4. Ne add fel a simogatást, ha nincs rá szükséged vagy tetszik.
5. Ne hagyd magad simogatni. "A szerénység a legjobb erény."

Nézzünk példákat.

1. Ne adjon ütéseket, ha meg akarja osztani valakivel

Ez gyakran a mentalitás része. Például Oroszországban nem szokás idegenekre mosolyogni; Nem tudom, honnan jött; talán bizalmatlanságból vagy attól a félelemtől, hogy hülyének tűnik. Így vagy úgy, általában nem mosolyogunk a járókelőkre. És mosoly is simogat. Németországban élve éreztem ezt a különbséget. De itt újabb kellemetlen meglepetés várt rám. Tisztában voltam a bókok hiányával. Először még azt hittem, hogy én vagyok. És csak pár hónap elteltével tudtam meg, hogy Németországban ez nemcsak elfogadhatatlan, hanem következményekkel is jár. A férfi ártatlanul bókolt - és zaklatással vádolták. Itt biztosan ezerszer meggondolja magát, mielőtt valami kellemeset mond.

Valójában a simogatás örömet is okoz nekünk. Tehát ne hagyja abba magát, ha valami kedveset akar mondani valakinek. Ha tetszett a ruha a barátnődön - mondd el neki. Jó előadást hallottam - köszönöm az előadónak. Mosolygott rád az utcán - mosolyogj vissza. És meg fogja érteni, hogy saját őszinteségéből hogyan lesz meleg és hangulatos belül.

2. Ne kérjen ütéseket, amikor szüksége van rájuk

Azonnal egyesület - ne higgy, ne félj, ne kérdezz.

Ne feledje a szülők és gondozók szavait: "Ne kérkedjen! Mit fognak gondolni az emberek?"

Ebben a hitben több is lehet. Például, ha simogatást kér, akkor elveszíti erejét; hogy az embereknek maguknak kell kitalálniuk, hogy mit és milyen mennyiségben tegyenek.

Vagy a simogatást kérni egyszerűen kínos: ez a gyengeség megnyilvánulása és az alacsony önbecsülés jele.

Egyszer az egyik utazásom során nagyon gyorsan, gondolataimban sétáltam, és amikor a gondolataimban vagyok, azt kell mondanom, szigorúan nézek ki. Véletlenül egy kedves srácra pillantottam, ő pedig rám kiáltott: - Asszonyom, csak mosolyoghat, semmi másra nincs szükség! Persze én mosolyogtam, ő visszamosolygott, és mentünk mindegyik a saját irányunkba. De a kellemes érzés sokáig megmaradt.

3. Ne fogadd el a simogatást, amikor csak akarod

Ne feledje, hogy gyerekkorunkban arra tanítottak bennünket, hogy szerények legyünk, és becsméreljük méltóságunkat, hogy ne tűnjünk felkapottnak. Isten ments, hogy irigykedni kezdenek. Kinek kell?

Úgy tűnik, szeretnénk értékelni erőfeszítéseinket, de minden, még pozitív visszajelzés is elégedetlenséget vagy akár sértődést okoz. Egy barátom egyszer elmondta, hogy amikor sportolni kezdett, áttért a megfelelő táplálkozásra, és sok energiát fordított a fogyásra, barátai bókolni kezdtek neki. És ez borzasztóan felzaklatta. „Ez azt jelenti, hogy korábban azt hitték, hogy kövér vagyok” - mondta.

Vagy egy másik példa: új frizurát készített, és válaszul arra, hogy mennyire illik hozzád, azt válaszolja: „Nem, semmi különös, csak mostam meg a fejem.” És ez az értékcsökkenés szó szerint mindenben benne van: a megjelenéstől a tudományos eredményekig. egyszerűen nem teszi lehetővé, hogy egy személy simogatást kapjon. Lehetetlen - ez minden.

Egy bizonyos ponton az emberek abbahagyják a mondást és észrevételt. Az ilyen ember pedig csak megerősíti azt a feltételezését, hogy senkinek nincs szüksége rá, és bármennyire is igyekszik, úgysem veszi észre senki. És ez, ahogy fentebb mondtam, közvetlen út a depresszióhoz.

4. Ne add fel a simogatást, amikor nincs rá szükséged vagy tetszik

Itt a másik véglet. Közvetlenül hallom a szüleim szavait - "egyen azt, amit adnak".

Emlékszem, gyerekkoromban, amikor két -három éves voltam, hatalmas pofám volt, és a szüleim jó barátja nagyon szeretett csípni. Eljött a házunkhoz, és az első dolog, amit mondott nekem: "Gyerünk, csípem az arcát." Összehúztam a szemöldököm, de elmentem és elfordítottam az arcom. Nem tetszett, még fájt is. De nagyon tetszett ez a bácsi, és nem akartam megbántani. Azt hittem, hogy ha nem hagyom magam csípni, akkor megsértődik, és már nem szeret, és akkor egyáltalán nem figyel rám.

És milyen gyakran és felnőttkorban is ezt tesszük. Úgy teszünk, mintha valamiért szeretnénk, mert félünk megbántani vagy haragudni, vagy hogy abbahagyják a szeretést és az észrevételt.

Hogyan kell másképp csinálni?

Emlékszel a vicces Youtube videóra a kapzsi lányról? Ott a lányt megtanították játékok megosztására, de nem akarta. Apa azt mondta: "Masha jó", ezzel utalva arra, hogy a jó lányok osztoznak. De a lány megvédte álláspontját, és azt mondta: "Zha-de-na vagyok", és minden tekintetével demonstrálja: "Lehet, hogy mohó ember vagyok, de magam játszom a játékaimmal, számomra ez most fontosabb, mint az, hogy jó lány."

Nagyon szeretném megtanítani magamnak egy kicsit, hogy ne fogadjam el a simogatást, de

egyesek nem szeretik..

5. Ne engedd magad simogatni

"A szerénység a legjobb erény"

Ha nem tudja megütni magát, olyan, mintha vízellátás nélkül menne a sivatagba, csak abban a reményben, hogy útközben találkozik egy oázzal. De előfordulhat, hogy az oázis nem lesz sokáig, és akkor nagy esély van arra, hogy szomjan haljon.

Ha az ember nem tudja, hogyan kell agyonütni magát, akkor különleges fanatizmussal az oldalán, más emberekkel fogja keresni őket, és mindig kevés lesz belőle.

Arra tanítottak minket, hogy legyünk alázatosak, és ne ismerjük el érdemeinket. "Szóval mi, miért tetted? Jobban is tehettem volna" - hangzik a fejemben. És úgy tűnik, hosszú ideig dolgoztam egy projekten, vagy írtam egy cikket, de még jobban ideges lettem, mert úgy tűnik, nem volt elég, hogy jobb lehettem volna.

A szerénység mentalitásunkban úgy hangzik, hogy "ne ismerje el érdemeit", míg valójában a szerénység megfelelő értékelés önmagáról. Én például nem fogok tudni házakat építeni; természetesen nem mondom, hogy szakértő vagyok ebben. De képes leszek kényelmet teremteni benne, és ezért magamat dicsérem, és élvezem a teremtésemet.

Tudom, milyen nehéz lehet megszabadulni a tiltásoktól és a sztereotípiáktól. Amikor magam is újraolvasom ezt a cikket, látom, hogy hány „igen, de” felmerülhet. Igen, de hirtelen agyvérzést kérek, és azt mondják, hogy nem érdemeltem meg. Igen, de hirtelen agyvérzést adok magamnak, aztán ellazulok, és nem leszek képes semmire. Igen, de hirtelen bókot fogok tenni, és nevetni fognak rajtam, vagy azt fogják hinni, hogy elkeseredek. Igen, hirtelen nem fogadom el a simogatást, és megsértődnek rajtam, vagy azt gondolják, hogy nem vagyok megfelelő.

Ismerem ezeket a félelmeket, és egyetértek azzal, hogy ez kockázat. És talán a válasz igen és igen. Igen, ez kockázat, és igen, továbbra is félhet, és továbbra is megteheti.

Ha önmagára és a megérzéseire hallgat, képes lesz megkülönböztetni azokat, akik csúnya dolgokat mondanak azoktól, akik örömmel fogadják bókját, és a legmelegebb mosollyal mosolyognak rád.

És ha hibázol, és negatív reakciót kapsz, nem tudod magadhoz venni, és belül azt mondani: "bocsáss meg a barátomnak, de ez rád tartozik, és nem veszem el magamnak."

Azt fogja tapasztalni, hogy nem függ az ilyen csapásoktól, mert tudni fogja, hogy megkapja őket, amikor belép.

Talán a pszichoterápia és különösen a tranzakciós elemzés azzal foglalkozik, hogy megmutassa az embereknek, hogyan tanuljanak meg stroke -ot adni és kapni. Az éltető forrás mindig a közkincsben van, és ahhoz, hogy berúgjon, nem kell manipulálnia, szerepjátékokat és harcokat vívnia. És néha ahhoz, hogy elhiggye és elfogadja, több mint egy hónap pszichoterápia szükséges. De amikor megtudja. hogy a forrás mindig veled van, az élet virágzik, mint a termékeny talaj az eső után.