Házastársak Különböző Gyermekkorból

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi határozza meg a házastársak viselkedését?

Konfliktusok minden családban előfordulnak. Néha ők, mint egy elhasználódott lemez, ugyanazt a forgatókönyvet követik. Az ilyen veszekedési ciklusba került házastársak fel sem fogják, hogy az ok gyermekkorban rejtőzhet.

Irina Chesnova, pszichológus és a szülőknek szóló könyvek szerzője arról mesél, hogy a gyermek anyához való kötődése hogyan befolyásolhatja a jövőbeli házasságot

Mi határozza meg a házastársak viselkedését a családi konfliktusokban?

- A veszekedés pillanatában gyerekkori traumáinkba esünk. A konfliktusban nyilvánulnak meg egy személy „finom” helyei. Fájdalmunk elfojtása, elrejtése érdekében bekapcsoljuk a védekező viselkedést: egyesek számára ez az elszakadás, mások számára éppen ellenkezőleg, a vágy, hogy közelebb kerüljünk a partnerhez, mindent megtudjunk anélkül, hogy elveszítenénk a kapcsolatot. És minden megnyilvánulásnak saját intenzitása, saját foka lesz. A konfliktus idején az egyik házastárs szó szerint 2 mm -rel elköltözhet, de a másodiknál ez a 2 mm valódi szakadéknak tűnik: lesznek élmények, elutasítás érzése. És ha egy másik személyről kiderül, hogy ennek a második személynek a helyén van, lehet, hogy nem vesz észre semmit - gondoljon csak bele, két órát nem beszéltünk, mielőtt beletettünk.

Ha egy pár valamilyen negatív ciklust él meg, és minden veszekedés ugyanazt a hasonló forgatókönyvet követi, akkor érdemes ezt a viselkedést a kötődéselmélet szempontjából figyelembe venni.

- Mi ez az elmélet?

- Minden ember "valahogy" születik: saját típusú idegrendszere, saját biológiai szükségletei, saját érzékenységi foka, temperamentuma van. Lehet aktív, igényes, huncut vagy elmélkedő, nyugodt, engedelmes. Sok tekintetben az anya és a gyermek interakciójától függ, hogy ezek a veleszületett tulajdonságok erősebben fognak -e megnyilvánulni, vagy éppen ellenkezőleg, kisimulnak. És ezen az interakción múlik, hogy a gyermek bízni fog -e a világban, vagy éppen ellenkezőleg, veszélyesnek érzi -e a világot, lehetetlen bárkire vagy bármire támaszkodni benne. A gyermek pszichéjében az anyával (vagy az őt helyettesítő alakkal) való kapcsolatban alakul ki egy konstrukció, amelyet ragaszkodásnak nevezünk.

Hogyan befolyásolhatja ez a kötődés a házassági kapcsolatot?

– Négyféle kötődés létezik. A legsikeresebb típus a biztonságos (megbízható) rögzítés. A gyermek nyitottan, jóindulatúan, magabiztosan nő fel, és ha valami nem sikerül neki, mindig tudja, hogy nem engedik, hogy veszendőbe menjen, mindig van lehetőség segítséget kérni. Biztonságos a gyermek és az anyja számára, majd ezeket az érzéseket átadja az őt körülvevő egész világnak.

Szeretném felhívni a figyelmet arra a fő dologra, amely befolyásolja az ilyen típusú kötődés kialakulását: az anyának érzékenynek, érzékenynek és érzelmileg elérhetőnek kell lennie. Vagyis válaszol a gyermek hívására, elkapja és kielégíti szükségleteit, szinkronizálja vele az életét, hallgatja és hallja, szemkontaktust létesít vele. És itt különösen fontosak az anya személyes tulajdonságai - mennyire találékony, magabiztos, fel tudja -e venni az igazán „nagy és erős anya” pozícióját.

Ez egy nagyon fontos álláspont. Mert egy „nagy és erős anya” mellett semmi sem ijesztő. Lehetsz gyerek, pihenhetsz és felfedezheted a világot. Ha egy „nagy és erős anya” (és minden csecsemő esetében egy anya értelemszerűen nagy és erős) bármilyen okból rohan, nem tudja, mit kell tennie, és rengeteg szorongást áraszt szeretteire, mit tegyek, egy kicsi, aki még mindig nem tudja, milyen gyerek, ebben a hatalmas, nem biztonságos világban?

Hogyan viselkednek a biztonságos kötődéssel rendelkező emberek már a felnőtt kapcsolatokban? Nyitottak a partnerre, méltók a szeretetre és egyenrangúak egymással, ezért kölcsönös tiszteletet és tárgyalási hajlandóságot mutatnak. Gyermekkorukban megtapasztalták édesanyjuk érzelmi elérhetőségét, így minimális félelmeik vannak, értéküket érzik, és tudják, hogyan lehetnek közeli és különálló. Végül is az intimitás és az autonómia igényei egyenértékűek: csak néha egyedül kell lennünk önmagunkkal, a magányos személyes térünkben, valamint együtt kell lennünk valakivel.

A biztonságos kötődésű emberek nyugodtan elviselik a párjuktól való távolságot, miközben továbbra is kapcsolatban maradnak vele. Ha sok belső erőforrásuk van, támaszt nyújthatnak mások számára, és amikor az erőforrások elfogynak, segítséget kérhetnek szeretteiktől.

Az ilyen emberek tudják, hogy nyugodtan lehet kérdezni, a közelben lenni nem ijesztő, és semmi megalázó abban, hogy valamikor gyenge. Amikor konfliktus keletkezik, az ilyen emberek leülhetnek és nyugodtan beszélgethetnek. Mindkét partner érzelmileg elérhető és részt vesz egymásban, mint korábban anyjuk. Egymásnak jeleket küldenek - "számítasz nekem".

Mi történik, ha egy személy nem szerez tapasztalatot a biztonságos kapcsolatról gyermekkorában?

- Három nem biztonságos melléklet típus létezik.

Ambivalens - akkor alakul ki, amikor az anya következetlen és kiszámíthatatlan. Néha válaszol a hívásra, néha nem. Most a gyerekhez megy, aztán tőle, aztán megengedi, majd megtiltja. Tehát a szorongás és a félreértés növekszik a babában, mit várhat a világ legfontosabb tárgyától - valóban ott lesz, amikor fáj és megijeszt, vagy mégsem? A gyermek ragaszkodni kezd az anyjához. A házasságban az ilyen típusú kötődéssel rendelkező emberek nagyon függnek a kapcsolattól. Mivel a veszekedések során minden gyermek félelme megvalósul, számukra úgy tűnik, hogy a szerelem tárgya elcsúszik, utána kell futniuk, ragaszkodniuk kell hozzá, mindent meg kell találniuk, mintha erőszakkal ki kellene húzniuk a választ és a reakciót - Nos, komolyan mondok neked valamit?

A következő típus az elkerülhető kötődés … Akkor alakul ki, amikor az anya érzéketlen a gyermek jelzéseire és igényeire, hideg, esetleg depressziós, nem reagál, vagyis érzelmileg nem vesz részt a gyermekben. Lehet, hogy nem veszi a karjába, nagyon fukar a szerelem megnyilvánulásaival. A gyermek súlyos lelki fájdalmat él át, belsőleg el van határolva az anyától, és felnőve úgy dönt, hogy kerülni fogja a kötődéseket, mert minden kötődés fájdalom.

Ezek gyakrabban hangsúlyozottan önellátó és független férfiak, akik érzéseiket kordában akarják tartani. A házasságban a konfliktus pillanataiban megszakítják a kapcsolatot, hidegek és elérhetetlenek lesznek, és nagyon kegyetlenek lehetnek - például nem beszélnek sokáig. Nem lehetnek közel, fáj. Félnek attól, hogy túlzottan függnek a kapcsolatoktól és saját érzéseiktől, ezért távolságot tartanak.

Szervezetlen kötődés az emberek legfeljebb 5% -ánál fordul elő. Más néven "felperzselt léleknek" is nevezik, amikor szinte lehetetlen megjósolni az emberi viselkedést. Ez a kötődés gyakran olyan családokban alakul ki, ahol a gyermeket súlyosan bántalmazzák. Az ilyen emberek hihetetlenül sokféle érzelmi ingadozással rendelkeznek, a viselkedési reakciók erősen kifejeződnek, ellentmondásosak és nagy gyakorisággal változnak. Hosszú ideig kereshetnek kapcsolatot egy személlyel, de miután alig értek el, azonnal megszakítanak minden kapcsolatot.

Szeretném hangsúlyozni, hogy minden, amiről beszélünk, csak sablon. Mindezek a kötődési típusok ritkák a tiszta formában. Vannak emberek, akik megbízható típusú kötődéssel rendelkeznek, de nem megbízható elemekkel. Sőt, a későbbi élet megváltoztathatja a gyermekkorban rejlő kötődés típusát.

Így a nevelő nagymama elkerülő ragaszkodással megfordíthatja a gyermeket, megadva neki a biztonságos intimitás, elérhetőség és melegség élményét. Ezenkívül egy megbízható kötődési típus, amikor a gyermek felnő, felveheti az ambivalens vagy elkerülő vonásokat az édesanyjától való traumatikus elválasztás, családi konfliktusok, válások, többszöri költözés vagy közeli hozzátartozók elvesztése miatt. Minden, amit említettünk, csak az az alap, amelyre a személyiség további fejlődése épül.

A házastársakat is a szeretet típusa szerint választjuk?

- Hogyan választunk embereket, még mindig nem tudjuk megmagyarázni a végsőkig. Sok öntudatlan, öntudatlan van a választásunkban. Mindannyiunkban, valahol mélyen, olyan emberek képei vannak, akik részt vettek felnőtté válásunkban. Ezeket a képeket társítjuk a szerelemhez - ahogy megértettük, és amelyeket gyermekkorunkban kaptunk (vagy nem kaptunk). És ha az a személy, akivel finoman találkozunk, "beleesik" ebbe a képbe, akkor valószínűleg kapcsolatot keresünk vele. És bennük, ezekben a kapcsolatokban keresni azt, ami gyermekkorunkban hiányzott: védelmet, elismerést, esetleg csodálatot - bármit.

Összehasonlítom egy színházi játékkal: azokat választjuk, akik játszhatnak velünk az előadásunkban, akikkel együtt érezzük a rezonanciát, akik ismerik a szerep szövegét, amely kiegészíti a miénket.

A kötődés egy másik emberrel való kapcsolattartás módja, egy születés után kialakuló konstrukció, az anyával való kapcsolat modellje, amelyet aztán más emberekre vetítünk.

Mi van, ha önmagunkban vagy partnerünkben megtaláljuk a kötődés fenti modelljeinek egyikét?

- Saját és mások félelmeiben, a saját és mások fájdalmában kell gondolkodnia. Ha például azt tapasztalja, hogy konfliktushelyzetben a szorongás a partnere felé nyomja, és például vágyik a visszavonulásra, ez segít megérteni, mi motiválja Önt és házastársát.

Amikor konfliktus történik, élénk negatív érzelmek jönnek ki. De mindig sok fájdalom és félelem van mögöttük. Az a személy, aki hozzászokott a partnerhez való ragaszkodáshoz, fél az elhagyástól, a magánytól, a haszontalanságtól. A visszavonulónak más félelmei vannak: képtelennek látszani, megemészteni a kapcsolatot. A veszekedések pillanataiban ezeket a félelmeket mi valósítjuk meg és irányítjuk. Ha megérti, hogy milyen félelmek hajtanak mindenkit, ha látja saját és mások fájdalmát, akkor könnyebben megbékélhet és vigasztalhatja egymást.

A konfliktus, ha eltávolítják az érzelmeket, egyszerűen érdekek ütközése, és céljuk egy probléma megoldása. Nincs semmi baj. Mielőtt azonban másokat hibáztatna, meg kell értenie önmagát: milyen ember vagy, mi okozza az érzelmeidet. Tisztán szituációs konfliktusok vannak: az egyiket kimeríti a gyerek, a másikat a munka, és ez alapján veszekedés tör ki.

Néha a konfliktus további fájdalommal és érzelmekkel terhelt attól a ténytől, hogy a házastársak a házasságban nem azt kapják, amit szeretnének, szükségleteiket nem elégítik ki: "jelentéktelennek érzem magam", "nem vagyok eléggé felismerve". Előfordul, hogy harc folyik a hatalomért a családban. Ez nagyon gyakran előfordul. Amikor a férj a munkából hazatérve rámutat, hogy valami nem történt otthon, ez nem csak a kielégítetlen igények problémája, hanem egy kísérlet arra is, hogy megmutassák, ki a felelős itt. A feleség pedig nem akar megalázni, ellenállni fog.

A kötődési "sebek" a kapcsolatokban keletkeztek, és ezeket a kapcsolatokban is "be kell gyógyítani". Az első lépés elsősorban az, hogy megvizsgálom magam: mi vagyok, hogyan reagálok bizonyos helyzetekre, hogyan viselkedem a veszekedések pillanataiban, ki a másik személy számomra, mit akarok tőle, mit várok egy kapcsolattól vele, megadhatja nekem, amire szükségem van? Minden magadról szól, nem a párodról.

Meg kell értenünk, hogy egy másik embert külön látunk -e - szükségleteinkkel, érzéseinkkel, értékeinkkel, tapasztalatainkkal és a világról alkotott képünkkel. Vagy ez valamilyen tárgy, amellyel meg akarjuk oldani a problémáinkat. Először is kapcsolatba kell lépnie önmagával. És ha valami nem illik hozzád egy kapcsolatban - beszélj róla nyugodtan, nyíltan és közvetlenül, vádak nélkül, kínáld fel a saját módodat a problémák megoldására. Hiszen ha két ember együtt akar lenni, mindent legyőznek.

Kérdező: Danziger Ksenia