Gyógyulás Mérgező Gyermekkorból

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyógyulás mérgező gyermekkorból. Azokra a szavakra, amelyekre a legnagyobb szüksége van

Hogyan szabaduljunk meg és lépjünk előre - Gyógyulás mérgező gyermekkorból. Fogadok, hogy kíváncsi vagy, mi ez a két szó: Lépj tovább. Bocsáss meg nekik. Légy kedvesebb. Légy óvatos. Próbáld megérteni. Távolodj el magadtól. Előretekint. Ezt a múltat. Maradj erős.

Nem. Ezt a szót elengedik. Csak egy szó - összesen kilenc betű - rendkívül fontos, mert ellentétben a közhiedelemmel, amely mindig azt mondja, hogy mindent erőfeszítés és kitartás ad. Nehéz elmenni és elengedni. Ennek okai összetettek és egyszerűek.

Sokkal valószínűbb, hogy helyben maradunk, mint továbblépünk, mert a jelenlegi állapotot részesítjük előnyben - még ha silány és fájdalmas is - az ismeretlennel szemben.

Az emberek eleve nem hajlandók kockázatot vállalni

Ennek bizonyítására Daniel Kahneman pszichológus Nobel -díjat kapott. Jobban motiváltak vagyunk arra, hogy időnként megkapjuk, amit akarunk, mint állandóan vagy soha. Ez különösen igaz, ha szeretet, jóváhagyás és támogatás hiányában nőttél fel. És a fentiek bármelyikének alkalmi töredéke - vagy akár egy pillanatnyi csend a folyamatos kritikában - ugyanolyan hatással lesz, mint egy ötfogásos étkezés.

Ezenkívül hajlamosak vagyunk rózsaszín szemüvegen keresztül nézni a világra, és a veszteséget "közeli győzelemnek" tekintjük, ami tartja az embereket a játékgépeknél, amikor a szimbólumok majdnem ugyanazok. Aztán megint, amikor - talán anyádat homályosan érdekli, amit csinálsz, vagy a bátyád valójában bókot ad neked - reménykedsz, bízol abban, hogy a győzelem közel van. „Meg fogják érteni, hogy bennem tévednek”, „Anya végre meglátja, mi vagyok”, „Talán véget ér az őrület, és a családom normális lesz”. Hasonlóképpen, a gondolkodás szokása - a nőknél kifejezettebb, mint a férfiaknál - arra kényszerít bennünket, hogy a nehéz és fájdalmas helyzetekre és múltbeli és jelenbeli interakciókra összpontosítsunk. És arra késztet bennünket, hogy újrajátszjuk a történelmet, és megpróbáljuk újrajátszani magunkat, ahelyett, hogy cselekednénk és előre lépnénk.

Mit jelent elengedni

Ez nem azt jelenti, hogy úgy teszünk, mintha a múlt soha nem történt volna meg, nem sérült meg, vagy hogy a szüleit vagy szüleit nem szabad felelősségre vonni. Ez azt jelenti, hogy megtanuljuk megkülönböztetni azokat a gondolkodásmódokat, amelyeket el kell engedni, és azokat az érzelmeket, amelyeket félre kell dobni. Azok, amelyek megragadnak, és olyan gondolkodási és érzelmi módszereket is kifejlesztenek, amelyek előrelépést és gyógyulást segítenek.

Amikor azt mondjuk, hogy elengedjük, a célt értjük - a felszabadulást. Ez nem egylépéses kérdés, mint például az a kép, ami eszedbe jut, amikor az "elengedés" szavakra gondolsz. Valószínűleg el tudod képzelni, hogy egy szalag kicsúszik a kezedből, és egy léggömb emelkedik a levegőbe, vagy abban a pillanatban, amikor a kezed kinyílik, és amit a kezében tart, a földet érinti. Ez egy folyamat, amely magában foglalja a fentieket.

Mit jelent a felszabadulás?

Ez alapvetően négylépéses folyamat, amely magában foglalja

• a status quo (kognitív leválasztás) fenntartó gondolkodási folyamatok elhagyása,
• az elutasítással vagy abbahagyással járó érzelmek kezelése (affektív szétkapcsolás),
• elhagyni ezt a korábbi célt (motivációs szétkapcsolás),
• és a tervek megvalósítása egy új cél érdekében (viselkedési felszabadítás).

Ezen lépések mindegyike kissé eltérő készségeket igényel.

Kognitív szétkapcsolás megköveteli, hogy ne gondoljon arra, miért nem érte el a kitűzött célt. Nyugodtan és / vagy gondolkodjon el rajta, vagy futtasson „mi lenne, ha” forgatókönyveket a fejében, amelyek meggyőzhetnek arról, hogy talán mégsem szabad feladni.

Affektív leválasztás megköveteli, hogy foglalkozzon minden olyan érzelemmel, amely akkor keletkezik, amikor nem tudja elérni azt, amit kitűzött, és ez magában foglalja a bűntudatot, a verést vagy az önvádat.

Motivációs szétkapcsolás megköveteli, hogy hagyja abba a célra való gondolkozást, és kezdjen új célok tervezését, beleértve azt is, hogy hol szeretne most lenni, és mit szeretne kipróbálni.

Végül, viselkedési felszabadulás lépéseket kell tennie, és el kell kezdenie tervezni, hogyan változtatja meg jövőjét.

Hogyan kapcsolódik ez a mérgező gyermekkorhoz?

Gyermekkorod olyan volt, amelyben szeretetlennek, láthatatlannak és jelentéktelennek érezted magad. Végtelen kritikáknak voltál kitéve, és te lehettél az örök bűnbak. Mindent megtett, hogy megvédje magát, vagy talán megnyugtatott másokat. Ha bármit megtettél, amit tudtál, míg végül be nem költöztél fiatal felnőtt életedbe. Ebben a pillanatban kezdtétek el eldönteni, hol éljetek, kivel legyetek barátok, hogyan tartsátok fenn magatokat, partnereket és szerelmeseket. És azt is, hogyan kell kapcsolatokat építeni a származási családjával. A legtöbb szeretetlen lány, akik élvezik, hogy édesanyjuk közvetlen befolyása alól kerülnek ki, keveset tesznek a jelenlegi helyzet megkérdőjelezéséért, és mindent megtesznek azért, hogy megbirkózzanak a helyzettel.

Amikor az életük javítására irányuló erőfeszítéseik kudarcba fulladnak, még mindig fáj nekik, ha találkoznak egy szülővel vagy szülőkkel, esetleg testvérekkel. A felbukkanó érzelmekkel való megbirkózás képtelensége nem múlik el. Továbbra is késztetés és kihívás van az egészséges határok felállítására. Arra a felismerésre jut, hogy „elakadtak”, el kell hagyniuk, és új módot kell találniuk a családjukkal való kommunikációra.

Kognitív szétkapcsolás nehéz, mert a családi kultúra hangsúlyozza a tanfolyam folytatásának fontosságát. "Ő az anyád", "mindenkinek vannak családi nehézségei", "Csodálatos ember lettél, tehát nem olyan rossz." És így a szeretetlen lány valószínűleg nem bízik saját ítéletében. Miután évekig azt mondták neki, hogy alulméretezett és kiszámítható. "Lehet, hogy igaza van, és én túl érzékeny vagyok", "mindent megtett, és lehet, hogy helytelen többet kérni."

Affektív leválasztás Nemcsak a múlt fájdalma miatt nehéz, ami mindenféle érzelmet kivált, a haragtól a szomorúságig, hanem a bűntudat, a szégyen és a hűtlenség érzése is, még akkor is, ha megváltozik a kapcsolat a családdal. Az is a félelem, hogy igazuk van veled kapcsolatban, és hogy egyszerűen tévedsz minden szinten. Tegyük hozzá, hogy azok a gyerekek, akik csecsemőkorban és gyermekkorban nem kapják meg a szükséges figyelmet, még mindig nem tudják szabályozni érzelmeiket. És meg fogja érteni, hogy miért olyan nehéz a felszabadítási folyamatnak ez a része.

Motivációs kiadás akadályozza az úgynevezett "alapvető konfliktust" - a feszültséget a beismerésed között, hogy kezelned kell az anyáddal és a származási családoddal való kapcsolatot, valamint az állandó szükségleteddel anyád szeretetére és támogatására, és remélem, hogy ez nyerte. A konfliktus gyakorlatilag a lányt ragadja a status quo -ban.

És amíg a fő konfliktus folytatódik, a cselekvés lehetetlen. Ezért a színpad viselkedési szétkapcsolás - új célok kitűzése életére és kapcsolataira soha nem fog megtörténni.

Kis lépések az elengedéshez:

Ha elakad, ezek a stratégiák segítenek felszabadulni. Persze, a tehetséges terapeuta együttműködése a legjobb út, de vannak olyan dolgok, amelyeket egyedül is megtehet, hogy segítsen magán.

Valld be, hogy nem te vagy a hibás

Az önvád, ami az alapértelmezett, elhallgat és arra gondol, hogy vannak benned hibák, amelyeket kijavíthatsz, és minden rendben lesz. Ha tudod, hogy nem vagy hibás, akkor be kell ismerned, hogy nem tudod egyedül megoldani. A szüleidnek vagy szüleidnek együtt kell működniük.

Ne normalizálja a visszaélésszerű viselkedést

A gyermekek normalizálják a viselkedést családjukban, és normális, hogy felnőttkorukban is ezt teszik. Ne mentegessen és ne váljon függővé a verbális bántalmazástól; kövesse nyomon a történéseket, és nyugodtan és közvetlenül reagáljon. Jogában áll szabályokat alkotni arról, hogyan szeretne kommunikálni, még szülővel vagy rokonával is.

Határozza meg a határokat

Lelki teret kell kialakítania ahhoz, hogy kitalálja, hogyan kell kezelni a kapcsolatokat. És tegyen meg mindent, amit meg kell tennie - csökkentse vagy korlátozza az érintkezést - ha szükséges.

Építse ki érzelmi készségeit

Próbálja meg a lehető legpontosabban azonosítani érzelmeit - az érzelmi intelligencia fontos részét -, és nézze meg, képes -e nyomon követni érzéseinek forrását. Különösen, ha az anyjával és más családtagjaival való kapcsolatára gondol. Például a bűntudat szégyenből való felismerésének munkája, valamint az önmagával szembeni, visszaélésre méltó érzések és a szeretet iránti érzéketlenség felismerése.

Irányítsd a gondolataidat

A reflexió és az aggodalom teljesen felemészthet. Dr. Daniel Wegner rögeszmés gondolatokra vonatkozó kutatása azt mutatja, hogy a gondolatok elnyomása csak kitartóbbá teszi őket. Ezért más módszereket kell kipróbálnia. Az egyik az, hogy aggodalmat szabj magadnak. A másik az, ha megengeded magadnak, hogy szembesülj a megszállott gondolatokkal, és a legrosszabb esetre gondolj, mintha a félelmek valóra válnának, és foglalkoznod kellene velük.

Az elengedés olyan művészet, amelyet nehéz elsajátítani, de meg lehet érteni.