Az Igaz Vagy Hamis Nem Annyira Erkölcsi Kérdés

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amikor gyermekeink hazudni kezdenek nekünk, a legtöbb felnőtt számára ez egy jel, hogy támadni kell az igazságért és az őszinteségért folytatott harcban. A gyermeket, aki hazudott nekünk, egymást követően vagy véletlenszerűen vetik alá: kihallgatás, szégyen, nyomás, fenyegetések és aktív kísérletek arra, hogy megtudják "a teljes igazságot". A legszomorúbb pedig az, hogy a szülők teljesen meg vannak győződve arról, hogy maga a gyermek a hibás a hazugságért, és „gonosz” viselkedését azonnal fel kell számolni.

Fontos megérteni, hogy a gyermekek hazugságai leggyakrabban (egy bizonyos mentális patológia kivételével) a nem megfelelően felépített szülő-gyermek kapcsolatok következményei. Ezért a szülőknek először is fel kell tenniük maguknak a kérdést: „Mit csinálunk rosszul?”, És legalább megpróbálják ezt az eseményt tünetnek tekinteni.

Amikor a gyereknek nincs rejtegetnivalója? Amikor megérti, találgat, és még jobban tudja saját tapasztalataiból, hogy bármit is oszt meg közeli felnőttjeivel, segítséget, támogatást, tisztázást kap. Nem támadják meg vádakkal, sértegetésekkel, nem kezdenek el különféle büntető szankciókat alkalmazni vele, és először is megállítják, ha bármilyen szabályt és törvényt megsértett, megpróbálnak meghallgatni, megérteni. Segíteni fognak abban, hogy megbirkózzon tetteivel, és együtt képesek lesznek felismerni, mi vezette a gyermeket a számára nehéz helyzetbe, segítenek a bűntudat kiengesztelésében vagy a hibázásban.

A bűn és a szégyen általában rontja a helyzetet. Mivel a túlreagálásra válaszul még óvatosabban szeretne elbújni. Amikor egy gyermek rendszeresen, vagy legalább többször egymás után találkozott a szülő nem megfelelő reakciójával (a fentieken kívül ez lehet: egy erősen feldúlt, zúzott felnőtt érzelmei, erősen affektív, nem megfelelő állapota) esemény). Aztán kénytelen elrejteni a történteket, nemcsak azért, hogy "elbújjon a büntetés elől", ami önmagában érthető, különösen akkor, ha a büntetés nem lesz megfelelő, hanem azért is, hogy valahogy megbirkózzon a kényszerrel csinálni. egyedül megtapasztalni. Végül is így legalább nem kell felelnie a szenvedélybe esett szülő érzéseiért. Vagyis mindenre, ami vele történt, hogy feldolgozza a segítségkérés következményeit is, sok tekintetben túlzottan, és nem segít neki megérteni önmagát.

Azt mondom a szülőknek, akik felháborodnak saját gyermekeik hazugságain: "a gyerekek hazudnak, a falhoz szorítva". Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatod olyan, hogy nem mondhatja el az igazat, mert megérti: csak rosszabb lesz. És szidni egy gyermeket csak azért, mert gondoskodni akar magáról, legalább rövidlátó, különösen akkor, ha már nem reméli, hogy támogatást és támogatást lát a szüleiben egy nehéz helyzetben.

Véleményem szerint a szülők többsége farizeus módon csomagolja a gyerekek hazugságait egy furcsa erkölcscsomagba. Természetesen a hazugság hazugság. De a felnőttek gyakran úgy viselkednek, mintha maguk mindig kristálytisztaak lennének, és soha nem hazudnak olyan helyzetekben, amikor számukra is fontos az arcuk megmentése, félelmetes felfedni egy nehéz igazságot, vagy egyszerűen nem akarnak valami illetlen dolgot megosztani velük. mindenki, hogy kedvezőtlen fényben tegye ki magát.

Ugyanakkor valamilyen okból nagy „bűnnek” tekintik azt a vágyat, hogy gyermekeik valamit saját dolguknak tekintsenek, ne engedjenek senkit az intim térükbe, és ne avatjanak bele azokat, akikben nem bíznak. És egy ilyen szülő felháborodott felkiáltása "Nem bízol bennünk?" lehetségesnek tartják, bár ők maguk semmit sem tettek az ilyen bizalom kiépítése érdekében. Különösen, ha nem tartották tiszteletben pszichológiai és személyes határait, nem értették, nem hitték, nem adták meg a lehetőséget, hogy önállóan kitalálják.

Nyilvánvaló okok miatt a túlkontrollált szülők gyermekei leginkább rejtőzni és becsapni próbálnak. Akik számára a másik alapos ismerete szükséges eszköz saját szorongásaik kezelésére. Vagy azok, akik nagyon félnek a gyerekkori hibáktól, és ezért szeretnek az elv szerint nevelni: "úgy, hogy elkeserítő volt" és "hogy egyszer és mindenkorra emlékezz …".

Ők azok, akik készek ásni, felfedni az igazságot. Ők azok, akik zsebeket forgatnak, asztali fiókokat csekkolnak, gyermeknaplókat és jegyzeteket olvasnak. És sajnos, leggyakrabban nem értik, nem veszik észre, hogy ez teljesen tönkreteszi a bizalmat, az intimitást, tönkreteszi a kapcsolatokat, és a gyermeket csak ügyesebben hazudja, elrejti, a fontos és intim maradványait távol tartja a szülői szemektől. Az ilyen ellenőrzés és a határok megsértése esetén nincs képzeletbeli "jó" a gyermek számára, nincs tanítás az erkölcsi szabályokról és normákról, inkább az ellenkezője: hogyan lehet más emberek határait csalási eszközökkel megnyitni (vagyis felmászni oda, ahol nem engedték), a szülő rendkívül nagy szorongása és a szülői tekintély ellenőrzésére és fenntartására irányuló visszafoghatatlan kísérletei, amelyeket a bizalom elvesztésével együtt már elveszített.

Ha azt szeretné, hogy a gyermek megossza veletek tapasztalatait vagy eseményeit, akkor meg kell tanulnia megérteni őt, segítenie kell neki a megtörtént események kezelésében, és ha nem titkolja előtte jelentős saját tapasztalatait. Ugyanakkor fontos, hogy legyen óvatos, és az igazat megvallva, olyan formában fogalmazza meg, hogy a gyermek korának megfelelő képességeinek megfelelően tudja észlelni és megemészteni.

Ha elválik, fontos, hogy a lehető leghamarabb mondja el erről gyermekének. De ne szentelje neki azokat a részleteket, amelyek szerint „apukája elhagyott minket, szerencsétlen embereket, és elment egy fiatal ribanchoz”, vagy az intim élet egyéb részleteit. Érdemes elmondani neki, hogy a szülők most külön élnek, mert a kapcsolatuk véget ért, megszűntek szeretni egymást. De mindketten nagyon szeretik, és mindig is szeretni fogják, mert ő a gyermekük. Meglátogatja a másik szülőjét a másik otthonában, vagy a másik családjában. Azt is fontos elmondani, hogy a gyermek nem hibás ezért a szakításért, és ez a felnőttek döntése.

Érdemes beszélni a gyerekkel a család egyéb jelentős eseményeiről, szerettei haláláról, betegségeiről és a közelgő változásokról is. Nem rejtegetheti érzéseit egyszerre, de mondja el a gyermeknek, hogy megbirkózunk tapasztalatainkkal. Például: "meghalt a nagymamád, mindannyian nagyon szomorúak és sírunk, hiányozni fogunk, de bírjuk." - A nagyapád kórházban van, komoly műtétje van, mindannyian nagyon aggódunk, aggódunk, de nagyon reméljük, hogy minden rendben lesz.

Ez egy általános szülői illúzió, miszerint ha a gyermek nem tud a család egyes eseményeiről és tapasztalatairól, akkor ez biztonságosabb számára. Valójában a gyerekek mindig érzik a család érzelmi mezőjét, különösen negatív, ha valaki sír, ideges, feszült, bánatában. Nem tudja, hogyan kell megmagyarázni, értelmezni, és a világképétől függően a maga módján magyarázza. És nagyon gyakran sötétebb színekben, mint amilyen valójában. Például: "nagymamám elment valahová, valószínűleg én voltam az, aki rosszul viselkedett". Vagy "a szüleim elváltak miattam, mert nem hallgattam".

Tehát az igazság vagy a hazugság nem erkölcsi kérdés, hanem a tisztelet, a bizalom és az a képesség, hogy mást valóban közelinek tekintsünk.