Anya és Lánya

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Korai gyermekkorban szinte teljes fúzióra van szükség az anyával ahhoz, hogy a gyermek túlélje. „Az ebből a szimbiózisból fakadó biztonságérzet segíti őt abban, hogy növekedjen, érett legyen és fokozatosan önálló életet kezdjen. De ha nem lenne ilyen közelség, akkor az a vágy, hogy egyesüljön az anyával, érezze feltétel nélküli szeretetét, a legfontosabb, a legfontosabb."

Ezért olyan sok felnőtt anyja szemével nézi a világot, azt teszi, amit ő, remélve a jóváhagyását és elismerését.

Az édesanyjával szoros kapcsolatban maradva a lány abbahagyja a felnőtté válást, mert nem érzi magát külön embernek. Csak eltávolodva fedezheti fel a különbségeket: "Miben különbözök tőle?", "Mi vagyok én?", "Ki vagyok én nőként?" Azzal, hogy a lányát közel tartja magához, az anya megakadályozza, hogy válaszokat találjon ezekre a kérdésekre.

„A fokozatos elszakadás, a szülőktől való elszakadás megteremti bennünk azt a mentális teret, amely szükséges ahhoz, hogy érezzük tulajdonságainkat és vágyainkat, beleértve a nőiességünket is.

Ez a képesség, hogy felismerjem, mi tartozik hozzám és mi tartozik máshoz."

A nő természetes önállósodási vágyát akadályozhatja az anya vágya, hogy közelében maradjon, gyakran eszméletlen. Ezt többféleképpen teszi.

Bűnösség. Néhány anya bűntudatot használ a lánya feletti ellenőrzés gyakorlására. Az ilyen anyáktól gyakran hallani: "Önző, csak magadra gondolsz", "Kinek hagysz engem", "Nem miattad aludtam éjszakákat, és te..", "hálátlan" Általában ilyen kijelentések az anya saját tapasztalataihoz kapcsolódik. A lánya viszont nem tud megbirkózni a bűntudat érzésével, amiért sebet ejt az anyján.

Egy fennhéjázó anya bűntudatot használhat, hogy tükrözze lánya saját életének tulajdonjogát. A bűntudat felnőttkorban is megmarad, amikor a lány felnő és elhagyja a szülői házat, és amely újra és újra felmerül, amikor kezébe veszi az életet.

Az anya öntudatlanul is olyan viselkedést mutathat, amely azt mutatja, hogy ha nem engedelmeskedsz nekem, elhagylak. Például: amikor egy lány megpróbál felnőni, határokat szab és elkezdi élni az életét, megszűnik engedni és kielégíteni anyja szükségleteit, valamint nem pótolja anyja hiányát, például a magányt (legyen velem) fájdalom (gyógyítsd meg a sebeimet, legyen vakolat, bizonyítja anyámat). Ne az életedet válaszd, légy velem, hogy ne legyek egyedül. És a lány nem választ, öntudatlanul megtagadja saját családját, boldogságát, szeretett emberét stb.

Végül is, ha magát választja, akkor magára kell hagynia édesanyját a saját érzéseivel, aki viszont egyáltalán nem akar velük találkozni!

Düh és agresszió. A lánya nem tudja elviselni az anya haragját - vagy kitör ebből a kapcsolatból, vagy megijed. Egyik alternatíva sem vezet szabadsághoz és személyiségépítéshez. A függetlenséget az anyának kell ösztönöznie, nem szabad megsérteni. Az anya két üzenet egyikét közvetítheti a gyermeknek: vagy "szeretem egyedi egyéniségét", vagy "utálom az egyéniségét, és megpróbálja elpusztítani". A gyermek nem tud ellenállni egy ilyen támadásnak, és abba az irányba fejlődik, amely megfelel az anyának.

Kiemelhet egy másik módot is az elkülönítés lelassítására és elhalasztására - ez arra ösztönzi a gyermeket, hogy gondoljon a függőségére, gyengeségére, értéktelenségére. Az anya mosollyal az arcán és még óvatosan is ezt csepegtetheti a lányba, mondván: "Ó, hadd csináljam meg én, nem fog sikerülni" vagy "Pihenj, én magam csinálom", akkor is dolgozni fog, készülni stb. "… Vagy ezt durva formában is megteheti, például: „De kinek van szüksége rád anyádon kívül, te olyan alkalmatlan vagy”, „Minden jó ember a szépségeket nézi, és nem pofázol velünk”, „ Ó, mit csinálnál nélkülem "," Ki fogja elviselni a karakteredet, én alig bírom anyaként "," Kinek van szüksége fiasítással, majd nevelje fel gyermekeit, különben másra gondolt, megalapozza a magánéletét "," Nem tudod, hogyan válassz férfiakat "," szégyelltem akkor. " Sok ilyen példa van.

Ha belülről nézzük az anya és a gyermek kapcsolatát, akkor mindezek a fent említett jelek ambivalens (ellentétes) érzésekhez vezetnek mind a gyermekkorban, mind az idősebb életben. Folytatva a harcot az anyával, maga a felnőtt lassítja a tőle való elválás folyamatát.

Minél több a bűntudat, a harag, az anya vagy mindkét szülő iránti harag, annál mélyebb a kötődés hozzájuk. Jó kérdéseket tehet fel magának: "Még mindig szükségem van anyámra, mert …", "Mit remélek, folytatom a dolgok rendezését, beletörődöm, veszekedek, szemrehányást teszek, vagy éppen ellenkezőleg, tetszenek és forgatják anyámat?" - Mit rejtegetek magam elől, és az élet minden problémáját nyomással, befolyással és az anya gondozásának szükségességével magyarázom?

Hol a határ a jó, bizalmi kapcsolatok és az anya vágyaitól és hangulataitól való teljes függés között? Nem mindig könnyű megtalálni a választ erre a kérdésre. Különösen most, amikor az anyával ("anya-barát") való baráti kapcsolatok sok nő ideáljává válnak. De gyakran elrejtik a távolság hiányát, a „nem elvágott köldökzsinórt”.

Napi hívások, tanácskérés, intim részletek - így néz ki a való életben. De az állandó konfliktusok, sőt az anya és lánya közötti szakadék nem jelenti azt, hogy nincs közöttük érzelmi kapcsolat. A távolság szintén nem mutató. "Egy lány nagyon függhet az anyjától, annak ellenére, hogy több ezer kilométer választja el egymástól, vagy együtt lakik vele, és független."

Az igazi függetlenség akkor jön létre, amikor egy nő kritikusan értékeli az anyjától örökölt attitűdöket, viselkedési módokat, élethelyzeteket. Lehetetlen teljesen elhagyni őket, mivel így elszigetelődik saját nőiességétől. De teljesen elfogadni őket azt jelenti, hogy ő, anyja másolata maradva, soha nem lesz önmaga. Kívánom, hogy szabad és boldog legyél.