6 Lépés A Passzív-agresszív Viselkedés Megszabadulásához

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Lát passzív agressziót a viselkedésében? Sokuknak passzív-agresszív reakciója van az érintkezésben, de az emberek 90% -a nem veszi észre.

Miért fontos számodra a passzív agresszióval való együttműködés?

Ha nem mesél közvetlenül az embereknek az Ön igényeiről és vágyairól, elégedetlenségéről, arról, amivel nem ért egyet, akkor elégedetlensége és csalódottsága nőni és erősödni fog. Egyre kevesebbet kapsz a világtól, amit akarsz, és egyre többet kapsz nem kívánt, kényelmetlen számodra. És a legveszélyesebb dolog itt az, hogy barátok nélkül maradhatsz, hűséges emberek nélkül a körödben, támogatás nélkül. És mindezek nélkül elég nehéz élni! Saját tapasztalatból azt mondom, hogy sokkal könnyebb együtt élni szeretteink támogatásával. De ki fogja támogatni azt az értetlen embert, aki folyamatosan kettős üzeneteket ad? Sőt, a passzív agresszióban szenvedők hajlamosabbak pszichológiai betegségekre, rendellenességekre, depresszióra (például rögeszmés-kényszeres betegség, bipoláris-affektív zavar stb.). Tehát ahhoz, hogy hatékonyan és kényelmesen élhessen, meg kell tanulnia közvetlenül kommunikálni az emberekkel, képesnek kell lennie arra, hogy megértse és elfogadja önmagát és a környezetét.

Hogyan fejlesztheted magad úgy, hogy a passzív agresszió kevesebb legyen?

0 lépés. Először is ismerje el a problémát („Igen, passzív-agresszív viselkedésem van ilyen pillanatokban és helyzetekben!”). Feltétlenül készítsen mentális jegyzeteket magának, amikor észreveszi ezt a viselkedést magában.

1. lépés. Engedd meg magadnak, hogy dühös legyen magadban. Engedje meg magának, hogy közvetlen konfliktusba keveredjen. Ne feledje, hogy a közvetlen konfliktus csak közelebb hozza a kapcsolatot, közelebb visz az igényeihez. És ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy tönkreteszi a kapcsolatot az illetővel! Ha nem sikerül a lehető legteljesebben kifejezni a haragját, akkor újra elgondolkodik azon, hogyan magyarázza el az illetőnek, amit mondani akart, lépjen kapcsolatba vele újra („Beszéljünk újra!”). A siker kulcsa minden kapcsolatban a lehető legtöbb beszélgetés!

2. lépés. Beszéljen sérelmeiről, beszéljen arról, ami nem tetszik, amivel nem ért egyet. Keressen módokat gondolatainak és nézeteltéréseinek kifejezésére. Fontos, hogy minden alkalommal javítsa beszédmodelljét - ne próbálja ugyanazt a szöveget ötször elmondani. Válasszon különböző szövegeket a felszólaláshoz. A sérelmek felhalmozása önmagában egyáltalán nem megoldás! Nincs szükség pszichológiai stressz felhalmozására, ami legalább rendellenességekhez vezet. Várni, hogy minden magától visszatérjen a normális kerékvágásba, és az illető valamilyen telepatikus módon megérti, mit akartál mondani, mit akartál tőle - szintén nem opció! Ez a megközelítés a gyermek 2-3 éves korában (néha idősebb korban, amikor a gyerekek őszintén hiszik, hogy minden magától történik) a gyermekben rejlő "mágikus" gondolkodásról beszél. Anya elolvasta a gondolataimat, és vett nekem cukorkát. De a valóságban az anya egyszerűen sejteti, hogy a gyerek édességet akar, itt nincs varázslat. Kapcsolja ki gyermeki szemléletét a dolgokról - senki sem fog kitalálni semmit, senki nem köteles semmit sem tudni és megérteni, és még inkább gondolni rátok!

Külön pillanat, amikor sokszor arról beszélsz, ami nem tetszik. Például ezredszer ismételgeted, hogy a férjed nem teszi a zokniját a kanapé alá stb., De nem ezredszer. Rendben van - beszélj 1001 -szer, keress más módszereket, hogy elégedetlenségedet közvetítsd neki, és keress lehetőségeket ennek a problémának a kezelésére. És itt van egy fontos pont - mindig magyarázza el, miért nem felel meg Önnek valami. Ha ez csak a szeszélyed, akkor az illető passzív-agresszívnak fogja érzékelni a viselkedésedet (például: „Ha esténként mosogatni kényszerítesz engem, amikor már fáradt vagyok, akkor kénytelen leszek a zoknidat oda tenni, ahová mondom. ! ). Egy párkapcsolathoz fontos, hogy a vágyak mindkét partner számára hasznosak legyenek. Vannak azonban olyan esetek, amikor ez szükséges az adott személy számára, majd magyarázza el, miért fontos ez Önnek.

3. lépés. Őszintén vallja be magának, hogy mi az, ami idegesít. Lehet, hogy nem annyira a szemét bosszant, amit a férje nem vitt ki, hanem az, amit tegnap tett. Hadd mondjak egy példát egy személyes kapcsolatból - majdnem egész héten verekedtünk egy partnerünkkel, mert kávét főzött nekem egy piszkos bögrében (nem szívtam, és a válások voltak fent). Valójában számomra ez a helyzet volt az „utolsó csepp a pohárban”, de nehezen tudtam megmagyarázni a partneremnek, hogy agresszióm oka egyáltalán nem abban a mosatlan csészében van, hanem elégtelen figyelemben.

Tehát fontos megérteni, hogy mi a konfliktus valódi oka - mi a kielégítetlen szükséglete? És bármi is legyen, ez a vágy fontos számodra. Ez a pillanat segít abban, hogy őszintébb legyél önmagaddal, és felismerd, hogy az igényeid is fontosak, bármennyire furcsának tűnnek is. Az is előfordul, hogy a furcsa szükségleteket részletesebben el kell magyarázni egy másik személynek.

Következtetés - passzív -agresszív cselekedetei annak következményei lehetnek, hogy nem teljesen érti érzéseit és haragját. Ha egyszer foglalkozni tud velük, minden sokkal világosabbá és érthetőbbé válik, beleértve a partnerét is, ha helyesen közvetíti az információt az illetőnek.

4. lépés. Ne csalja meg magát, ne keverje össze a konfliktusokat. A konfliktusok keveredése csak elmélyíti a mögöttes problémát, és nem tudja kezelni azokat a szükségleteket, amelyekben éppen szenved. A párod csak összezavarodik, és azt hiszi, hogy pszichopata vagy, nárcisztikus - vagy bármi más! Más szóval, a gyermekkel való verekedés egy dolog, de az apját elhanyagolással vádolni teljesen más. Vegye figyelembe minden olyan helyzetet, amely haragját kiváltotta, és beszélje meg azzal a személlyel, akivel közvetlenül összefügg. Milyen más pillanat fontos itt? Szüksége van arra, hogy valóban kilépjen a konfliktusból, és békésen és barátságosan éljen, és ne provokálja a másikat haragra, ne próbálja bizonyítani neki, hogy hülye, stb. Ha legalább öntudatlanul szüksége van arra, hogy bizonyítsa partnered téved valamiben, bánt téged ("És most, nézd, hogyan bántottál meg engem!"), ez passzív-agresszív viselkedésforma, amely válaszként még több agressziót vált ki.

Elsődleges feladata a konfliktus feloldása, hogy az illető megértse Önt, és ne kérjen bocsánatot, ne érezze magát bűnösnek fél élete előtt.

5. lépés. Adj magadnak időt. Felismerve, hogy passzív-agresszív személy vagy, hajlamos vagy erre a viselkedésre, ez már meglehetősen nagy lépés, ami sok energiát igényel. Ennek megfelelően időre lesz szüksége, hogy megtalálja fényes jövőjét, miután mindezt látta. Azonnal és minden nem fog tökéletesen működni. Ha lehetséges lenne, egy szempillantás alatt megváltoztatná a helyzetet, anélkül, hogy pszichológiát és pszichoterápiát tanulna. Ez azonban meglehetősen nehéz és gyakran kíséretet igényel néhány embertől, ezért csak adjon időt magának, de feltétlenül elemezze (mi nem sikerült, és hol, mit lehetett volna jobban csinálni), anélkül, hogy egyszerre hibáztatná magát, szégyenkezés nélkül - nézze meg kicsit a helyzetet kívülről.

6. lépés. Gyakorold az érzelmek kifejezését. Azt mondták - ez nem működött, nem értettek téged; azt mondták - az illető megsértődött; másképp megismételte, megbeszélte vele ezt a helyzetet, elmagyarázta. Tanulj meg igazat mondani. Tanulj meg visszautasítani, ha valami nem tetszik. Tanuljon meg beszélni elégedetlenségéről, ha valóban elégedetlen. Tanulj meg nem érteni csak azért, mert félsz, hogy az illető elutasít. Csak biztonságos környezetben edzhet. Például mondja el az eladónak, hogy mit gondol valójában - jól néz ki, remekül szolgál, az egyik legkeresettebb, véleménye szerint hozzá szeretne jutni kenyér vásárlásakor stb. Nevessen hangosan a filmekben, táncoljon egy esküvő, ahogy tetszik és szeretné. Fejezd ki magad! A legfontosabb az, hogy megértsük az érzelmeinket, és képesek legyenek helyesen kifejezni őket. Ez egy közvetlen út a passzív-agresszív viselkedésmodellből való kilépéshez.