Gyors Vagy Lassú? A Kapcsolat Közeledésének Sebességéről

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

-Kedvellek! Akarlak! Veled! Nálad!

-Jaj. Én is együttérzek irántad. Csak én nem érzem olyan gyorsan. Talán először …

-Minden, viszlát!

-… megpróbálod jobban megismerni egymást? …:(---

A mi kultúránkban gyakran előfordul, hogy azok az emberek, akiket egy másik személy szimpátiája "hatalmas támadásnak" vetett alá, majd azt "elveszítették", lelassítva a gyors mozgást, hajlamosak idegeskedni és önmagukat okolni. hogy ez a kommunikáció végül nem sikerült.

Aki pedig nem érte el a viszonosságot, az hidegséggel és megtévesztéssel vádolja a másikat (elvárásaikkal és reményeikkel).

És hajlamosak lehetnek az öncsapdázásra is.

Ennek eredményeként két ember továbbra is elégedetlen egymással, önmagával és a tapasztalattal …

Az aktív élet a virtuális térben, az információ és érzelmek gyors cseréje azonnali hírvivőkön és közösségi hálózatokon keresztül megteremti annak illúzióját, hogy gyorsan közeledhetünk egy másik személyhez.

Minden "sietségkultúránk" erősen befolyásolja az emberek közötti közeledés gyorsaságának gondolatát: "A lehető leggyorsabban kell futni, hogy a helyén maradjon." A lemaradástól, eltévedéstől, mínuszban vagy egyedül maradástól való félelem provokálja, hogy szó szerint mindenre alkalmazza.

Eközben a pszichológiailag kényelmes konvergencia sebessége minden ember számára eltérő. Ezenkívül a kommunikációs helyzettől, a másik személy személyes jellemzőitől és saját érzelmi, pszichológiai, szociális vagy fizikai állapotától függően ingadozhat: érzelmi, fizikai fáradtság, szociális vagy pszichológiai problémák jelenlétében a sebesség növekedhet, ill. csökken.

Nem baj, ha "megvizsgálni" és jobban meg akar ismerni egy személyt, mielőtt nyitottabbá válna számára (hopp). Értsd meg szükségleteit, és kapcsolódj a tiédhez. Látni a karaktert, megnyilvánulásokat, annak eldöntése érdekében, hogy a kapcsolat milyen formája lesz kényelmes és élvezetes.

És nem baj, ha nem egyezést talál.

Valójában különböző igények derülhetnek ki. Az egyiknek érzelmi melegségre és közelségre, a másiknak szexuális partnerre van szüksége, minden probléma nélkül. Az egyik szereti az agressziót és a nyomást, a másik fontos a finom érzések, a lassúság és a törődés szempontjából.

A lassabb, fokozatos konvergencia megfelelőbb az őszinte, meleg és mély kapcsolatok kialakításához.

A gyors konvergencia leggyakrabban azt jelzi, hogy el akarják kerülni az intimitást, és funkcionálisan ki kell használni egy másik személyt: az önbecsülés növelése, a hangulat vagy az anyagi helyzet javítása, a szexuális elégedettség vagy a negatív energia elvezetése érdekében. Ez is előfordul, és általában elég sikeresen sikerül, ha van olyan partner, akit ez érdekel.

Ahogy a Gestalt -terapeuta imája mondja:

"… És ha sikerült találkoznunk, ez nagy siker. És ha nem, akkor ezen nem lehet segíteni …"

Csak elfogadni tudja.

Bár gyakran az eltérés szomorúságot, haragot vagy akár kétségbeesést okoz.

Különösen akkor, ha az igény, amely erősen vonzza a másikat, régóta nem elégült ki és hiánycikk.

De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy aki nem vállalta a rohanást, az hibás azért, mert "nem lett belőle semmi".

Ahogy az sem hibás, akinek nagyobb volt a sebessége.

Történt, hogy nem esett egybe.

Ha egy személy életében állandóan eltérés tapasztalható, és ez zavarja, akkor rendezheti.

Előfordul, hogy a túl nagy sebesség vagy a kitartó távolság mögött egy sajátos negatív és romboló tapasztalat húzódik meg, amely nem ad lehetőséget a személynek arra, hogy megfelelően konvergáljon és kielégítő kapcsolatot építsen ki.

Talán túl rohantak az életben, és állandóan erőlködnie kellett, és túl kellett lépnie a "lassúságán", hogy lépést tudjon tartani, erőltetve magát és "ütve" a természetes sebességével. És régen engedelmeskedett és tűrte, most pedig sietteti magát, bár nem akar ilyen gyors sebességet.

Lehet, hogy az ember nem érzékeny az igényeire, de hozzászokott a külső utasításokhoz és klisékhez. És egyszerűen nem tudja, mekkora a sebessége. Vagy nem is nagyon érti, mit akar valójában, összezavarja képzeletében a klisét a vágyaival.

Lehet, hogy egy személynek volt már olyan tapasztalata, hogy a másokkal való közelséget veszélynek érzik, és az adott személy általában inkább kerülni akarja, és nagy távolságra, vagy ismerős és érthető funkcionális kapcsolatra cseréli.

Előfordul, hogy valaki, aki kapkodó helyzetben találja magát, de inkább érzelmi, mint funkcionális közelséget akar, bizonyos jeleket ad, hogy ilyen sebesség lehetséges vele, de nem veszi észre, hogyan teszi ezt.

Annak érdekében, hogy megértsük a kapcsolatok kialakításának mechanizmusait és motívumait, pszichoterapeutához fordulhat hosszú távú pszichoterápiáért.

Fokozatosan, lépésről lépésre, kiépítve a kapcsolatot a terapeuta, figyelembe véve és feltárva tapasztalatait és szokásos viselkedési programjait, megtanulhatja és megláthatja azt, ami általában rejtve van a megértés elől.

És ha szükséges, változtasson.