2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ami engem illet, hátborzongató, amiről a következőkben írok. Így legalább először gondoltam és tapasztaltam. Viszont - ha belegondolsz -, amiről a következőkben írok, az egy nagyon egészséges és hasznos módja a befejezetlen befejezésének.
Az elhunytak búcsúztatási rituáléit mindenki ismeri. Ennek még külön helye is van. Néhány országban ez egy olyan hely, ahol keresztek vagy műemlékek találhatók. Mások falakkal rendelkeznek. Harmadszor, mint Japánban, számítógépekkel és virtuális képekkel az elhunyt szeretteiről. Negyedszer - ha szegény vagy és Indiában élsz - egy folyóval …
Van egy különleges hely a háziállatok búcsúzására. Stephen Kingnek még könyve is van a témában. "Kisállat temető". Hátborzongató olvasni - de nem az a "hátborzongató", amivel kezdtem.
Sajnos nincs temető az elveszett kapcsolathoz. Nyilvánvalóan azért, mert ezek - kapcsolatok - nem anyagi jellegűek, nem érintheti meg őket, homlokon csókolhatja őket, virágokat nem helyezhet rájuk, sírt áshat nekik, vagy hamuvá változtathatja őket. Bár szerintem nagyon hasznos lenne. Azoknak, akik nem értenek egyet, azoknak az egészségéért, akiknek az elhunyt értékes volt, akik még mindig nem tudják vagy nem akarják elfogadni …
Amióta az eszemet tudom, utáltam a temetést. És horoggal vagy csalással igyekezett nem rájuk szállni. De csak most, évek után jöttem rá valami fontosra ebben a témában. Nagyon élénken emlékszem, hogyan halt meg a nagybátyám, majd később az apja, a nagyapám. Mindkét alkalommal kénytelen voltam ott lenni, ahol nem akartam jelen lenni. Mindkét alkalommal zokogtam, nagyon sokáig, szó szerint nem tudtam abbahagyni. Mindkét alkalommal a nagymamám, aki mindkettőt elveszítette, azt mondta nekem, az első esetben egy iskolás fiúnak, a másodikban - az intézet végzősének: „Dima, mit csinálsz?! Miért sírsz ennyire ?? És nem tudtam mit. Ez maga. Nem akart megállni. És mindkét esetben, amikor a rituálé befejeződött, azonnal - és úgy értem, azonnal - nagy megkönnyebbülést éreztem. Nem volt megkönnyebbülés, amikor a legjobb iskolai barátom, Romka meghalt. Haláláról csak egy hónappal később tudtam meg - a szüleim úgy döntöttek, hogy vigyáznak rám. És így csak 2 évvel ezelőtt, 36 évesen tudtam sírni ezen a veszteségen. Szóval igen - most már értem, miért fontosak ezek a rituálék, miért zenélnek a zenészek tragikusan, és a gyászolók sírnak …
Valahol olvastam olyan statisztikákat, amelyek szerint a legtöbb szakítás vagy szakítás születésnapokon történik. Az övé. Vagy egy ideig előtte vagy utána. Emlékszem a kapcsolatomra 38 évig … A fenébe, tényleg … Háromszor … Egy ilyen ünnep kiderül.
Ha "szerencsés" vagy, és a születésnapod után szakítottál, akkor emléked lesz. Róla. Vagy rólad. Hatalmas "öröm" … Rá fogsz nézni és "örülni". Az „örülni” ebben az esetben nyugodtan olvasható „szenvedni”. Ezért sokan inkább az összes adományt a legközelebbi szemétdombra dobják, vagy ami még rosszabb, visszaadják az ajándékot az adományozónak. És egyáltalán nem próbálom gúnyolódni vagy gúnyolódni azokon, akik ezt teszik - ott voltam, tudom, eldobtam, leértékeltem … Érted, hogy ilyen helyzetekben csak valakit kell leértékelni, aki nagyon értékes? Annyira értékes és fontos, hogy máskor gyakran lehetetlen megtapasztalni a fájdalmat. És segít. Olyan kreatív trükk, ahogy Perls írta.
De ilyenkor adják át az ajándékokat. De előfordul, hogy akarta, de nem volt ideje. Nishmagla … - Nem a városban. "Körülmények". - Menjünk a jövő héten. Stb. És hirtelen minden…. Vége. Kint van valahol. Nos, vagy ő. És itt vannak valahol. Mármint ajándékokra. Hazudnak. Szépen csomagolva. Rózsaszín szalaggal (vagy kékkel - ha még mindig ő). Gyönyörű vintage papírban. Tiszta. Csendben fekszenek. És a rohadt csendes kiáltás minden nap: "És itt vagyunk!". Egyenes, amikor elkezdi megszokni, hogy minden úgy van, ahogy van … Egy ponton mégis át akarja adni őket, például küldjön egy futárt, és távozzon a concierge -rel - nos, mert azok ezt a bizonyos „őt” vagy ezt a bizonyos „őt”, és adományozz vagy csak add oda valakinek - ez nem fér el a fejemben. Az ilyen elmélkedésekből egy barát vagy nővér mondata gyorsan levezeti: „Rohadtul érted, hogy nem akarja megszerezni őket?!”. Egy kiáltás által "kimondott" kifejezés. Értem … A kiabálás az utóbbi időben egyre jobban hat rám.
Vagy természetesen elküldheti őket ugyanoda, mint az előzőeket. De eljön a nap, amikor megértem, hogy ma már nem vagyok ott, ahol akkor voltam. És nem akarom tovább leértékelni. Meg tudom csinálni. Egyenes mester ebben. Megtömte a kezét. De én nem akarom. És nem is fogom. Ez már nem rólam szól. Mert már elismerem, milyen értékesek voltak. Ő volt. Nos, vagy ő. És persze ami volt. Hagyd abba a megjelenést - és kezdj el lenni.
Tehát néha megvan az elveszett kapcsolatod anyagi része. Néha gyerekek formájában. És néha könnyebb - be nem kapott ajándékok formájában. És ha a kapcsolat fizikailag megfoghatatlan, akkor ajándékkal a dolgok egészen másképp alakulnak. Őt már el lehet vinni oda, ahol most van, sajnos egy helyre - az ajándékok temetőjébe. Áss egy mélyebb gödröt neki. Elköszönni. Mondja ki a kérő szavakat. Vagy akik nem nagyon kérdeznek, de nekem személy szerint fontos kimondani őket. Engedje le az aljára. Kérdezze meg, hogy a jelenlévők közül valaki szeretne -e valamit mondani (és előfordul, hogy barátja vagy nővére - és néha kettő egyben - úgy dönt, hogy részt vesz, hogy ellenőrizze, őrült -e). És pihenni a föld vastagsága alatt. És ha mindezt nem nevetik ki vagy viccelődnek, könnyebb lesz lélegezni. A ház körüli vándorlás pedig már nem olyan nehéz a szemnek. Természetesen még mindig sok érzés van - de oldjuk meg a "problémákat" fokozatosan - a gestalt legalább egy része teljesíthető.
Miért van olyan kapcsolat, amelyet nem érezhet az ajándékok temetésével kapcsolatban? De még ehhez is nagyon. Arra a tényre, hogy nem igazán adok egy üveg parfümöt, repülőjegyet vagy kedvenc költőm kreatív estéjére virágot vagy édességet. És a hozzáállásod és az érzéseid. Neki. Nagyon világos, egyértelmű és mély üzenettel …
„Sokat fektetett ezekbe az ajándékokba” - hallottam egy kollégámtól.
Igen, rengeteget fektettem ezekbe az ajándékokba.
Nem hrivnya.
Érzések.
Magamat.
És miközben eltemeti ezeket a szimbólumokat, és rajtuk keresztül - elveszett kapcsolatát, fontos, hogy ne temesse el velük azt, amit beléjük helyez.
Magamat.
Ja igen - ezt már mondtam.
Összességében.
Adj és fogadj ajándékokat.
Adj és kapj meleget, amit adni és kapni szeretnél.
És ha nem vagy kész vagy nem akarsz - legyél őszinte az emberekkel, nos, tényleg -, ne tévessze meg őket. Nos, vagy legalábbis én.
Mert az idő múlik, és sosem tudhatod, mi lesz holnap.
És lesz -e egyáltalán holnap.
De ma és most nagyon egyenletes.
Nekem van.
Neki van.
És ott vagyunk egymás mellett.
Dmitry Chaban
Ajánlott:
Még Mindig Várok, De Már Nem Szenvedek, és Nem Vezetek Ki A Függőségből
Tudod, a lelkem végre megnyugodott. Ez az érzés olyan, mint egy mély tó tükörfelülete. Nincs többé viharos szorongás, hideg csalódási eső, jeges félelem és égető düh. Hagytam abba a szeretést? Nem. Már egy éve minden nap rád gondolok, fontos számomra, hogy minden rendben legyen veled - az üzlet fejlődik, a tréningek boldoggá tesznek … És a gondolat, hogy lehet más is, nem kellemes számomra.
A Pszichológusok Temetője: Amikor A Tizedik Pszichológus Nem Segít
- Tíz pszichológusom volt előtted. Nekem egyik sem segített. És te sem segítesz nekem. " Vannak ügyfelek saját pszichológus temetővel. Valaki szándékosan próbálja tönkretenni a "legkedveltebbek" hírnevét a "haszontalanokról"
Nem Hiányzik, Nem Hív, Nem Sírok
Van egy ilyen Csoda a világon - a pszichoterápia. Legfőbb csodatulajdonsága, hogy egy konkrét céllal mész terápiára: minden "szemetet" kidobni, gyógyítani. De az egész trükk az, hogy meggyógyulsz, amikor a "szemeted" kincs lesz számodra.
A GYERMEK FÉLETLEN DIAGNOSZTIKÁT Kapott: MI Történik A Szülővel?
A pszichénk nem bírja a bizonytalanságot … A gyerekek betegek. Ez jó. ARI és ARVI, bárányhimlő, mumpsz, akár agyhártyagyulladás, kanyaró és skarlát - a diagnózisok kellemetlenek, de nem túl ijesztőek - érthető kezelés létezik, és általában meglehetősen gyorsan gyógyulnak tőlük.
Lehet -e Maradéktalanul Kielégíteni A Gyermekkorban Kapott Hiány Igényét A Terápia Során?
A kérdés megválaszolásához először meg kell értenie, hogy milyen állapotban van a felnőtt, akinek bizonyos fejlődési igényeit nem elégítették ki gyermekkorában (például a biztonságos kötődés szükségessége, vagy az, hogy szükségleteit meg kell hallgatni és kielégíteni).
