Hogyan építsünk Távkapcsolatot, és Ki Képes Rá? (profik)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ki építhet kapcsolatokat távolról (milyen típusú pszichével rendelkező emberek)? És hogyan építi fel őket, ha úgy dönt, hogy ilyen lépést tesz?

Tehát közvetlenül egy romantikus romantikus kapcsolatról beszélünk. Az állandó lehetőségek közül - az egyik partner egy tengerész vagy egy kamionos, aki külföldön dolgozik; ideiglenes - valaki a családból börtönben tölt vagy külföldön tanul. Ha ez a kapcsolat a partnerével ideiglenes, akkor mindenképpen meg kell értenie, hogyan kell felépíteni.

Kinek alkalmas a távkapcsolat?

Elkerülő személyiségtípusú emberek, egymástól független és mintás viselkedéssel. Az ilyen egyének nagyobb valószínűséggel félnek a kapcsolatoktól, nehéz számukra a hosszú távú intimitás egy partnerrel, ezért a középső lehetőséget választják maguknak - úgy tűnik, hogy van kapcsolat, de távolról. Elég elfogadható lehetőség, ha mindkét partner hasonló lelkiállapotú. Rossz lesz, ha egyikük ellentétes, a másik pedig függő, és állandó összeolvadást igényel egy partnerrel - előbb -utóbb egy ilyen pár szétesik (valaki "kiugrik" a kapcsolatból) - a független függő személy nagyon fog szenvedni és kínozni az ellenfüggő, és már nem tudja, hová menjen a tapasztalt szégyentől, bűntudattól és más nehéz érzelmektől). Éppen ezért, távoli kapcsolatba lépve, meg kell értenie, hogy valószínűleg mindketten menekülnek az intimitás elől, és nem akarjátok, és elégedett vagy egy ilyen élettel.

A távoli kapcsolatok alkalmasak két skizoidra, akiknek fontos tudni, hogy van párjuk - csak ebből a felismerésből nyugodt és jó, és nem szükséges együtt tenni valamit.

Mi a probléma? Gyakran előfordul, hogy az ellenfüggő még mindig kapcsolatot épít ki a társfüggővel, és az egyik partner elkezdi "húzni" a másikat. Előfordulhat, hogy az egymástól függő karakter összefonódik a társfüggővel - az ember távolságtartó kapcsolatokat akar, de miután megkapta őket, azonnal őrült intimitásra vágyik. Ebben az esetben teljes káosz lesz a partnerek között, állandó robbanások vannak a pszichében (megkapom, amit akarok, de ugyanakkor nem értem). Itt meg kell értenie az igényeit, meg kell értenie, hogy honnan származnak a karakter ellentétes és egymástól függő részei (a személyes terápiában). Ennek megfelelően a távolságtartó kapcsolat lehetőség két ellenfüggő ember vagy skizoid számára (mindkettőnek elegendő szabadsága, tere és sok ideje van önmagára).

Kinek alkalmas még ez a kapcsolat? Azoknak az embereknek, akiknek nincs szükségük mély szintű intimitásra. Például a személyiségtől függetlenül az ember maga döntött úgy, hogy nem akar nagyon szoros kapcsolatokat, nem akar lelkével elmerülni bennük, élete fő részét a munkának szenteli, és a kapcsolatokra utal. mint.

Azok az egyének, akiknek egészségesebb és egészségesebb pszichéjük van a kötődési trauma területén (azok, akiknek nem volt fájdalmas szakításuk az anyjukkal, akik érzelmileg meglehetősen intenzív kapcsolatban voltak anyjukkal, és a szó szoros értelmében "gorcsolták magukat" gyermekkorukban) nem kell lezárniuk igényüket a partner segítségével. Minden elég volt, ami azt jelenti, hogy a személy nem fog szenvedni az elválástól. Igen, bizonyos zónákban retraumatizáció lesz (elmegy - fáj; jön - újra meg kell szoknia az intimitást, nehéz lesz), ennek megfelelően veszekedések vagy botrányok keletkezhetnek ezen a helyen, azonban önmagának és az élet értelmének elvesztése, a „nem akarok élni” állapota nem (nem úgy, mint a kötődési traumában szenvedő személy). Viszonylag szólva, az ember „kicsapódik” a partner távollétében, az élet elhalványul pár hétig, néhányan egyáltalán nem tudnak semmit tenni ebben az időszakban,valaki elnémult depresszió állapotába süllyed. Ha a távkapcsolat és a partnere továbbra is fontosak számodra, nagyszerű megoldás a hosszú távú terápia a kötődési traumák területén, akkor a pszichéd előbb-utóbb stabilizálódik, de nehéz lesz időszakokat átélni a retraumatizációról.

Fontos szempont, hogy ha az emberek külön élnek, de rendszeresen látják egymást, ez nem tekinthető távkapcsolatnak.

Hogyan építsünk kapcsolatokat?

1. Próbáljon legalább 2-3 havonta találkozni a partnerével. Ne csüggedjen, ha nem tudja betartani ezt az ajánlást.
2. Kövesse nyomon előrejelzéseit, különösen a negatívakat. Vigyázzon magára, dolgozzon a pszichéjével, menjen pszichoterápiás foglalkozásokra, rendezze el, ha a gyerekkorából származó negatívumot vagy rossz hangulatát tulajdonítja partnerének. És ha érzelmileg fáj is, fontos, hogy fejeddel megértsd, hogy minden, ami történik, nem a partner miatt van, és nem szabad megszakítanod a kapcsolatot.
3. Végezzen gyakrabban bizalmas párbeszédet.
4. A kötődési traumával való munka - megtanulni, hogy ne veszítse el magát az elválasztásban, hosszú ideig dolgozzon fájdalmával, ha gyerekkorában kötődési trauma volt. Az eredmény megéri - a fájdalom valóban kevesebb lesz.

5. Megakadályozza a kiégést. Tanuld meg megbirkózni a frusztrációval, az elhagyatottság és az elutasítás neheztelésével. És még egyszer - ezt kellett megtanulnunk gyermekkorunkban (nem mindig lesz minden úgy, ahogy szeretném; nem mindig anyu ülhet velem, nem mindig tud anya figyelni rám). Ahhoz azonban, hogy megtanulja, hogyan kell megbirkózni a frusztrációval, először át kell dolgoznia a kötődés traumáját, mert az egyre mélyebb és mélyebb - különben nem fogja érezni, hogy képes volt lezárni a sebét, ragasztani rá vakolatot.
6. Fenntartható erőforrások kialakítása a kapcsolatokon kívül - kedvenc munka, barátok és támogatásuk, valamilyen társadalmi kör. Élénk személyes élete van, amely lehetővé teszi, hogy túlélje a partnerével való ideiglenes szünetet, és ne essen mély depresszióba.

Mindenesetre Ön dönti el, hogy megfelelő-e Önnek egy távkapcsolat, ha építeni akarja. Ne hallgass senkire, fordulj befelé. Ha ezt olvasod, akkor valami zavar, és érdemes dolgozni vele. Jellemzően a probléma gyökere benned van, bár az emberek gyakran a kapcsolatokban keresik. Előfordulhat, hogy a távolság csak egy tünet, és a pároddal való kapcsolat alapjául szolgáló nehézség sokkal mélyebb.