2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Egyszer megosztottam egy barátommal (nevezzük Katyának) a problémáimat és tapasztalataimat, és ő tanácsokat adott nekem a helyzet orvoslásához. Csak együttérzést akartam, és ideges voltam, hogy nem tud támogatni.
Egy másik alkalommal Katya megosztott valamit, együtt éreztem vele (elégedett vagyok magammal, hogy támogathatom), de észrevettem, hogy Katya feldúlt volt szavaimra válaszul.
Aztán megkérdeztem, hogyan támogathatom őt, mit mondhatnék vagy tehetnék, hogy érezze a támogatásomat. Katya azt válaszolta, hogy tanácsokat szeretne hallani, mit tegyen.
Ez sokk volt számomra. Jómagam nem szeretem a tanácsokat, rettenetesen ideges vagyok.
Kiderült azonban, hogy a támogatási formák eltérőek lehetnek. Lehet, hogy valakinek tetszik ugyanaz a formátum, és feldühít egy másik embert. Ezért néha megromlanak a kapcsolatok, bár mindegyik fél kivételesen jó szándékkal rendelkezett.
Azóta próbálom megmondani, hogy pontosan mit akarok támogatni, ha az illető reakciója „nem üt meg”. És én magam is gyakran megkérdezem, hogy mi lenne a támasz egy személy számára, ha látom, hogy tetteim „múltak”. Igaz, az emberek nem mindig tudják, mit szeretnének.
Milyen támogatási formák létezhetnek?
** Adjon teret a személynek, hogy beszéljen.
És itt lehetnek árnyalatok.
Csendben kell hallgatni valakire, nem pedig félbeszakítani. Valaki éppen ellenkezőleg, tisztázó kérdéseket tesz fel, és aktívan válaszol, kifejezve érzéseit szavaival kapcsolatban.
Valakinek visszajelzésre van szüksége az elmondottak után, míg másoknak nincs.
Vannak azonban olyanok, akik egyáltalán nem akarnak beszélni a problémáról, de szeretnének jelen lenni és valami elvont dologról beszélni, vagy egyedül lenni.
** Ügyeljen az érzelmekre.
Itt is vannak árnyalatok.
Fontos, hogy valaki megerősítést halljon érzelmeiről: „Igen, ez nagyon szomorú”, „Bárki felháborodna a helyedben”.
Valaki meg akarja osztani a tapasztalatokat, de ez különböző formában is kifejezhető: „Igen, megértem, milyen szomorú”, „Szomorú vagyok veled”, „Szomorú vagyok érted”, „Ilyen helyzetben voltam helyzet és én is szomorú voltam”.
Valakinek éppen ellenkezőleg, fontos az érzelmi intenzitás csökkentése: „Csendes, csendesebb, minden nem annyira ijesztő, minden rendben lesz”, vagy akár viccelődni a barátokkal a helyzetről. (És gyakran nevezzük leértékelésnek.)
** Ügyeljen a gondolatokra és az információkra.
Ismét különböző lehetőségek.
Valaki szeretné, ha megkérdeznék a gondolatairól, mit gondol és miért gondolja így.
Valaki meg akarja hallani egy másik személy véleményét.
Valakinek több információra van szüksége. És itt vannak ismét a lehetőségek. Valakinek az „egyik ismerősöm” szintű információra van szüksége, míg valakinek könyvekből és tudományos folyóiratokból kell kivonatokat találnia a forrásra való hivatkozással.
** Ügyeljen a tettekre.
És különböző kérdéseket is feltehet:
- Mit tehetsz ebben a helyzetben?
- Mit fog tenni ellene?
„Tedd ezt” (ötletek, ajánlások, tanácsok).
"Mit tehetek önért?"
- Megtehetem ezt helyetted?
És végül, anélkül, hogy kérdezne, csak menjen és tegyen valamit az illetőért. (Ezt gyakran visszaélésnek és túlzott aggodalomnak nevezzük.)
** Ügyeljen a testi támogatásra.
Csak legyen körül. Még akkor is, ha elhallgat, vagy valami elvont dologról beszél.
Fogd meg a kezed.
Ölelés.
Pat a vállán.
Valaki éppen ellenkezőleg, azt akarja, hogy senki se legyen ott, vagy senki se nézzen rá.
** Ügyeljen a spirituális aspektusra.
Valaki pozitívan reagál a szellemi irodalomból vett részekre, példázatokra stb.
** Figyeljen magára az emberre - tapasztalataira, tulajdonságaira.
Emlékeztetni lehet arra, hogy valaki már foglalkozott ilyesmivel. Vagy „tükrözze” neki néhány tulajdonságát - „mindig makacsul megy a cél felé, képes kezelni”.
** Vigyázz magadra.
Ossz meg néhány tapasztalatot arról, hogyan kezelted az ilyen helyzeteket.
** Ügyeljen a kompatibilitásra.
- Nem vagy egyedül, most veled vagyok, támaszkodhatsz rám, számíthatsz a segítségemre.
A lista természetesen nem teljes. Írd meg a megjegyzésekben, hogy mi lenne számodra fontos támogatásként különböző helyzetekben, és mi éppen ellenkezőleg: bosszantó.
Önt is érdekelheti az egészséges kapcsolatokról szóló könyv-útmutató " Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy a Szeretet"A könyv elérhető a Liters és a MyBook oldalakon.
Ajánlott:
A Házastársak Kölcsönös őszintesége, Mint A Család Lelki és Erkölcsi Alapja
Oroszország csaknem negyedszázada a világelső a válások számát tekintve. Az anyakönyvi hivatal statisztikái szerint a házaspárok 50% -áról 70% -ára osztottuk az adott évben nyilvántartásba vett családok számát. A válásnak sok oka van: a házastársaknak nincs saját otthonuk, alacsony jövedelmük, szüleiktől való függőségük, alkoholizmus, kábítószer -függőség, szerencsejáték -függőség, családon belüli erőszak, gyermektelenség, szexuális összeférhetetlenség, hűtlenség és még sok más
Egy Közönséges Seggfej Vagy Erkölcsi Korcs (olvassa "majdnem Isten")
Nem mentség azoknak a lányoknak, akik pazarolják értékes idejüket egyszer az adott életben, hogy összezavarodjon az erkölcsi furcsaságokkal, legyen az nap vagy évek … Anna Solntseva A véletlenek a gigolák, nárciszok, elit szamárságok leírásával nem véletlenek
Erkölcsi Bántalmazás A Kapcsolatokban
Perverz kommunikáció Az erkölcsi erőszak fő célja, hogy az ember kételkedjen önmagában és más emberekben, megtörje akaratát … Az erkölcsi erőszak áldozatai azok az emberek, akik az agresszor mellett találják magukat, és néhány érdemükkel felkeltik figyelmét, amelyeket ki akar sajátítani.
Ilyen Különböző Terápia: Az ügyfél "akarom" és Az ügyfél "muszáj"
NAGYON MÁS TERÁPIA: A „WANT” ÜGYFÉL ÉS „NADO” ÜGYFÉL Egy érett ember pszichéjében Harmonikusan akarok és kell együtt élni, vágyak és kötelezettségek. Folytatom a „Szükség és szükséglet és a kapcsolatok kettős csapdája között” című cikkekben felvetett témát Nem támogatom az ügyfelek és kéréseik tipológiáját, és a terápiában hangsúlyozom az ügyfél személyiségének egyéniségét és kérésének egyediségét.
Nem üt, De Nem Hagy élni: A Pszichológiai Erőszak Formái A Családban
Gyakran gondolunk a családon belüli erőszakra rendszeres verésként, de a pszichológiai bántalmazás ugyanolyan pusztító lehet, és a hatás sokkal tovább tart, mint a zúzódás. Lundy Bancroft amerikai pszichoterapeuta, aki hosszú évek óta dolgozik férfi bántalmazókkal, írt egy könyvet, amelyben megpróbálta megválaszolni ugyanazon férfi kínzók partnereinek kérdését:
