Válás. Hogyan Lehet Túlélni A Válást?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi az a válás? Az emberek mindennapi elképzeléseivel ellentétben a válás egyáltalán nem szinonimája az "elválás", "elvált" vagy "elvált" szavaknak. Hatalmas szemantikai szakadék tátong az "elvált" és az "elvált" szavak között. A válás az állam által hivatalosan elismert férfi és nő közötti házassági unió megszűnése.

De "elválás" - férfiak és nők, akik egyszerűen intim vagy szerelmi kapcsolatot tartottak fenn. Azok a férfiak és nők, akik együtt éltek az úgynevezett „civil kapcsolatok” keretein belül, vagy házasok, „szétszóródtak” vagy „szétszóródtak”, de komoly konfliktus alakul ki közöttük. Ennek megfelelően mindaddig, amíg a házastársak nem mennek keresztül a hivatalos válási eljáráson, amíg az anyakönyvi hivatal vagy a magisztrátusi bíróság úgy nem dönt, hogy átadja nekik a „válási igazolás” elnevezésű dokumentumot, még akkor is, ha valóban szakítottak vagy elváltak. a koncepció: "házaspár válás előtti helyzetben".

This Mindez azért van így, mert a társadalom és az állam szempontjából akárhányszor egy hivatalosan házasságot létrehozó férfi és nő nem konvergál és nem tér el egymástól, elváltak és nem térnek vissza egymáshoz, beköltözik vagy szétoszlik, amíg a megfelelő jogi döntés meg nem szünteti a házasságukat, és nem volt hivatalos válás - ők továbbra is férj és feleség. Mindazokkal a teljes családi és apai és anyai jogokkal és kötelezettségekkel, amelyeket az Orosz Föderáció törvényei előírnak.

Élni és kommunikálni az ellenkező nem képviselőjével, akivel kapcsolatban hirtelen vagy fokozatosan a szerelem és a szexuális vonzalom megszűnt, a legtöbb ember egyszerűen fizikailag képtelen. A legtöbb férfi és nő pedig nem akarja kényszeríteni magát arra, hogy együtt éljen, vagy találkozzon valakivel, aki iránt már nincsenek érzelmei. Nem szeretünk együtt élni azokkal, akiket nem szeretünk. Ez különösen igaz a férfiakra.

A nők továbbra is együtt élhetnek valakivel, aki beteg tőlük, az ebből a szakszervezetből született gyermek érdekében, vagy egyszerűen azért, mert nincs máshova menniük, anyagi függőség áll fenn egy férfitól. De ettől függetlenül rendkívül kellemetlen …

Az emberek azonban okkal nem tartoznak a "homo sapiens" - "ésszerű ember" - nemzetségbe. Már az ókorban is rájöttek, hogy az érzések és érzelmek, még a legfényesebbek is, egyáltalán nem az alapja, amire valami hosszú, stabil és kiszámíthatót lehet építeni. Ezért a családra és a házasságra jutottak, vagyis a férfi és a nő közötti kapcsolat ilyen formájára, ahol ezek a kapcsolatok szerződéses, hosszú távúak, egyértelműen megértett jogokat és kötelezettségeket rónak a partnerekre, bizonyos szankciókat írnak elő a akik megszegik ezt a megállapodást. A házassági szerződés láthatatlan magja nem hangosan kimondva, hanem egy hallgatólagos garancia arra, hogy a családot létrehozó férfi és nő vállalják, hogy együtt élnek, közös háztartást vezetnek, intim kapcsolatokat ápolnak, és vigyáznak egymásra és a gyermekekre. egy házaspár egész életében., még akkor is, ha szerelmük és vonzalmuk megszűnt. Vagyis a család és létrejöttének végső pillanata, a házassági rituálé nem más, mint egy kísérlet olyan szexuális, szülői és anyagi-gazdasági kapcsolatok kiépítésére férfi és nő között, amelyek akkor is életképesek lehetnek, ha véget ér a szerelmi viselkedés bioszociális programja, amely ezeket a kapcsolatokat létrehozta. … A család olyan, mint egy elvi kijelentés: „Szeretjük egymást, egy életen át szeretni fogjuk egymást! De még ha véget is ér a szerelem, akkor is együtt fogunk élni, vigyázunk egymásra és neveljük gyermekeinket!"

💡 A család nem csak a szerelemben, hanem a szeretet után is közös élet, azoknak a kedvéért, akik ebbe a szerelembe születtek, a remény kedvéért a kihalt szeretet feltámadásához a jövőben. A család a garancialevél vagy akár a végrendelet egyfajta analógja: "Ha valami történik velem vagy az érzéseimmel, bizonyos kötelezettségek a legközelebbi emberekkel szemben továbbra is teljesülnek."

💡 De van itt egy bizonyos árnyalat. Amikor az anyakönyvi hivatal anyakönyvvezetője megkérdezi a menyasszonyt és a vőlegényt, és válaszul azt halljuk, hogy "Igen!" az emberek valójában messze nem megfelelőek. Egyszerűen fogalmazva, a menyasszony és a vőlegény nem biztos, hogy megérti lépésük minden jogi és egyéb következményét, és még inkább, egyáltalán nem gondol a témára: „mi lesz, ha?”. Mert először is eufóriában vannak a szerelemtől és a szextől, másodszor pedig még nem éltek át mindent, ami rájuk vár a jövőben. Ezért kétségbeesett bátorságuk, amiért a gyermekeik fizetnek. Felismerve, hogy életük egyik legfontosabb lépése, a vőlegények és a menyasszonyok gyakran nem mindig megfelelőek.

Family A családpszichológia szempontjából az igazi „válás” jogi eljárás a házassági kapcsolat megszüntetésére egy bizonyos párban. Ennek megfelelően mindenféle "elválás", "visszautazás a szüleikhez", "egy -két hétig tartó eltérések, hogy a családunk sorsán gondolkozzanak, és hogy szükségem van -e minderre", valójában közvetlenül kapcsolódhatnak egy valódi válás., és lehet, hogy semmi köze hozzá. Összevesztek, aztán vették, és kiegyezték. Volt elválás és autózás oda -vissza, de nem volt válás.

Lehet másként is: válás van, de a házastársak elválása és távozása nem történt meg. És hosszú évekig élnek együtt, nem férjként és feleségként, hanem férfiként és nőként. Sőt, gyermekeket is lehet szülni, csak most, törvényesen házasságon kívül. Bár természetesen teljesen formalizált apasággal és anyasággal. Természetesen az ilyen formálisan elvált párok végül is elválhatnak és szétoszlanak. Vagy talán nem. Akár újra összeházasodhatnak, hivatalossá tehetik kapcsolatukat az anyakönyvi irodán keresztül. És akkor is újra válás. Az ilyen párok a családpszichológus munkájának gyakorlatában egyáltalán nem ritkák.

A férj távozása a későbbi visszatéréssel - néha megmentve a családot az esetleges válástól, ha a férj a család elhagyása nélkül kért válási kérelmet. Már csak azért is, mert ezen események eredményeképpen az intelligens feleség nemcsak megértheti a felmerült családi feszültség okait, hanem örökre megszünteti azokat. A férje, aki hirtelen elhagyta a családot, ezt egyértelműen megérti, vagy nem.

Egyszer úgy döntött, hogy férj és feleség lesz. Vagyis határozott vágyukat fejezték ki, hogy ne egy -két év, ne tíz év, hanem egy egész élet legyen együtt! A családi állapot változását rögzítették az anyakönyvi hivatalban, amelyről külön dokumentumot adtak ki Önnek. De aztán valamilyen oknál fogva a férje úgy döntött, hogy többé nem lesz a férje. És mindebben van egy nagy probléma: ellentétben a lázadó "feleddel", nem akarod elveszíteni a családi állapotodat! Az a fontos, hogy makacsul ne akarj válni. Ezért nem hajlandó aláírni a válási kérelmet, és komoly küzdelembe kezd. A válás az életért folytatott harc. Régóta ismert: bármennyire is felkészülsz a háborúra, ez mégis váratlanul fog megtörténni. Mindig lesz hiány lőszerből és emberből, a halál pedig nagyon ijesztő. Így van ez a válásokkal is: bármennyire is gondolkodik az ember a válás kilátásán, amikor a családi kapcsolatokban élő partner ezt bejelenti, ez mindig váratlanul hangzik, és a jövő nagyon ijesztő.

Most képzeljük el, hogy szerepjátékunk van "egy családi pszichológusban". Mintha eljönne a megbeszélésemre, és valami ilyesmit jelentene be: - A férjem, akit sokáig gyanúsítottam árulással, tegnap azt mondta nekem, hogy elhagy, és egyik nap a válást fogja kérni. 6 éve vagyunk házasok, a férjem lakásában lakunk, ő háromszor többet keres, mint én, a gyermekünk ötéves. Kell neki apa. Igen, és nem akarom elveszíteni a férjemet … Mit tegyek ??? - Hat hónappal ezelőtt a férjem egyedül ment külföldre nyaralni, ezt követően a családunkban gyakorlatilag megszűnt az intimitás, és gyakran kezdett üzleti útra. Egy hónapja kezdte mesélni, hogy elfáradtunk egymástól, külön kell élnünk. Amivel makacsul nem értettem egyet. De tegnap a telefonján olvastam egy intim levelezést egy hölggyel. Amikor meséltem erről a férjemnek, dühös volt. Azt mondta, hogy mászok oda, ahol nem szabad, és én magam vagyok bűnös, amiért a családunk szétesik. Követelte, hogy költözzek ki valahonnan a lakásából, és közben elgondolkodik azon, hogy ideje -e elválnunk, vagy sem … 12 éve vagyunk házasok, két gyermekünk van. Szeretik … Hogyan kell tovább élni ??? Ezek után feszülten várod, hogy vagy én meglengetem a varázspálcámat, és a férjem azonnal ír neked egy SMS -t bánatos bűnbánattal, és ígéretet, hogy soha többé nem teszem ezt, vagy elkezdek hosszú és maró kérdéseket feltenni a gyerekkoroddal és az első kamaszkoroddal kapcsolatban. fantáziák. Talán felbosszantok valakit, de ez nem így van.

Tízből csak egy, a válással kapcsolatos beszélgetés véget ér a házasság felbontására irányuló kérelemmel az anyakönyvi hivatalban (ha nincs gyermek a házasságban) vagy a bírói bíróságon (ha vannak gyerekek). - A házasság felbontására irányuló kérelmet benyújtó házaspárok közül csak minden ötödik megy valójában a válási eljáráson, amikor először mennek el ezen az eljáráson. - A házasságuk felbontását kérelmező házastársak mindössze harmada él külön ebben az időszakban. A többit, egy ideig, vagy akár az egész életet (!), Továbbra is együtt kell élni. Gyakran még a válás után is. - Azon házaspárok minden harmada, akik jogilag elváltak házasságuktól, a jövőben újra megpróbálja valahogy helyreállítani a jó emberi kapcsolatokat, nagyon gyakran - akár intimeket is. Gyakran annak ellenére, hogy az egyik partner teljesen más személlyel kötött házasságot. - Azon házaspárok minden ötöde, akik a jövőben elváltak, megpróbál összejönni, újabb gyermeket szülni, vagy akár újra regisztrálni a házasságot. - Szinte minden férj és feleség a válási eljárásban őszintén aggódik gyermekei pszichéje miatt, és érzi bűntudatát a történtek miatt.

Megkérdezheti tőlem: „Mit jelent ez?! Ez azt jelenti, hogy nincs szükség családi pszichológusokra? Én így válaszolok: „Ez azt jelenti, hogy a fizika és a dialektika törvényei szerint a vonzásnak és a taszításnak mindig megvan a maga egyensúlya: abszolút minden cselekedetnek valamilyen ellenállással kell rendelkeznie, a centrifugális erőre centripetális erő, a tendencia ellentétes minden tendenciával …. Ennek megfelelően az Univerzumban nem volt semmi könnyű, lineáris és egyértelműen kifejezhető, nem, és soha nem is lesz. Ezért minden válás során, bármilyen okból is történik, bármilyen tényezőt is elkülönítenek a házastársak, minden bizonnyal a házasság megőrzésére irányuló tendenciák is szerepelni fognak. Hangsúlyozom: mindenképpen! És ha egy feleség, aki létfontosságú érdeklődést mutat házassága megőrzése iránt, legalább a legkevésbé is hozzáértően foglalkozik és használja a házaspár megtartására irányuló tendenciákat, akkor a siker esélyei észrevehetően megnőnek. Ezek a tendenciák az objektív és szubjektív tényezők teljes összegében fejeződnek ki. Íme a főbbek:

Div A válást megakadályozó objektív okok:

- A közös gyermekek jelenléte, különösen a kicsik. A gyermekek jelenléte egy korábbi kapcsolatban, de már sikerült őszintén kötődniük egy házastárshoz.

- Hiányzik, válás esetén az egyik partner (vagy akár mindkettő egyszerre) az élethez szükséges élettér.

- A partnerek anyagi függősége egymástól, vagy a család rokonaitól vagy barátaitól „fele”.

- A partnerek karrierfüggése egymástól, vagy a "fél" rokonaitól vagy barátaitól. - Súlyos egészségügyi problémák az egyik partnerben (vagy mindkettőben egyszerre), gyermekeikben vagy közeli hozzátartozóikban. Beleértve a fizikai képtelenséget arra, hogy más partnerrel gyermekeket szüljön.

- Közös jogi vagy pénzügyi kötelezettségek jelenléte harmadik felekkel és szervezetekkel szemben (tartozások, jelzálogkölcsönök, részvétel bizonyos állami vagy magánprogramokban, üzleti regisztráció az egyik partner, vagy hozzátartozója stb.).

- Egy ilyen szakma jelenléte, amelyben a válás (különösen a botrányos) rendkívül nem kívánatos, minden karrierlehetőséget ronthat. (Tisztek, köztisztviselők, politikusok, közéleti személyiségek stb.). A válást gátló szubjektív okok: - A gyermekek iránti szeretet és felelősség a jövőjükért.

- Érzelmi szerelmi kötődés a partnerhez, megőrizve a kapcsolat kezdetétől, vagy már a családi élet folyamán (ez is előfordul). - A partner akut féltékenysége. Főleg, ha nagyon jól néz ki.

- Kiváló intim kompatibilitás egy párban, valódi félelem, hogy hasonló partnert nehéz lesz megtalálni. Vagy a veleszületett szerénység és konzervativizmus, kizárva azt a gondolatot, hogy valaki más is lehetséges az ágyban.

- Ennek a személynek egy szokása, amely a hosszú együttélés miatt alakult ki, nem volt hajlandó alapvetően megváltoztatni az életét.

- Közönséges kapzsiság és irigység: alapvető vonakodás, hogy a partner, kapcsolatai, minden vagyona "túlmunkával szerzett", hogy eljusson valakihez kívül. - A közös élmények egyedülálló halmaza: olyan fényes, érdekes, tragikus vagy komikus események olyan összege az életben, amelyekkel a legtöbb ember nem rendelkezik. (Párban valaki megmentett valakit valamitől, az emberek felnőttek és együtt tanultak, súlyos próbákon mentek keresztül stb.). - Szégyen érzése saját szülei és / vagy partnere szülei előtt. Aki vagy ennyit tett ezért a párért, vagy azonnal elbátortalanította gyermekét, hogy ebben a házasságban kísérletezzen saját életrajzával.

- Szégyenérzet a családi barátok vagy a munkatársak előtt (különösen, ha mindkét partner ugyanabban a szervezetben dolgozik). - A partnereknek olyan közös céljaik vannak az életben, hogy mindig egyesültek. (Például: azt tervezi, hogy másik városba vagy másik országba költözik, közös vállalkozást hoz létre stb.). - A partnereknek olyan közös érdekeik vannak az életben, hogy mindig egyesültek. (Például: sportolás, hobbi). - Önbizalom hiánya, képessége új, sikeresebb szerelmi és családi kapcsolatok létrehozására (életkorhoz, gyermekekhez, pénzügyekhez stb. Kapcsolódóan)

- Bizalmatlanság egy új partnerrel szemben, akinek viselkedése problémásnak vagy gyanúsnak tűnik. - Fájdalmas emlékek a korábbi válásokról vagy szakításokról.

- Szomorú emlékek a válásról, amelyet anyja és apja átéltek ennek a személynek a gyermekkorában.

- Merev családi értékek és hozzáállás a család bármi áron történő megőrzéséhez, amely a család, a nemzeti és a vallási nevelés sajátosságai miatt alakult ki egy személyben (leggyakrabban - azonnal egy komplexumban).

És még sok más, objektív és szubjektív! Amint látja, sok tényező áll a feleségek oldalán, akik meg akarják menteni a családjukat a válás fenyegetésével szemben! Számos lehetőségük van közvetlen vagy közvetett manipulációra a kezükből kiszabadult férjük részéről.

De itt van a nagy probléma. Sok feleség, akik őszintén harcolnak a családjukért, nemcsak nem tudják és nem is értik, hogy milyen családmegőrzési módszerek használhatók (és melyek azok, amelyek kategorikusan lehetetlenek, például a gyermekek elvitelével való fenyegetés). a pillanat hevében tovább aktiválják házasságuk megsemmisítési mechanizmusait … Valójában saját családi szukáikat vágták alá. Itt rejlik egy hozzáértő családpszichológus hasznossága.

A hirtelen jött értesítéssel a közelgő válásról, vagy a férje otthonról az úrnőjéhez való távozásáról egyáltalán nem eshet pánikba!Ezenkívül nem hiába határozzák meg jogilag kompetensen a „válási eljárást”. Pro-ts-ss … Érzi, milyen lassan hangzik ez a szó … Tény, hogy a válás iránti kérelmek nagy részét a magisztrátus bíróságához nyújtják be. Hangsúlyozom: világ! Nem hiába hívják így. Sok bíró a gyakorlatban szándékosan halogatja, két -három hónapig, vagy akár hat hónapig törekszik arra, hogy a kérelem benyújtásától a valódi válásig tartson, így a konfliktusban élő házastársaknak lehetőségük lesz még háromszor elgondolkodni: vajon ennyire készen áll az ugrásra az Ismeretlenbe a házasságuk felbontása után a bíró döntése alapján, ahogy korábban úgy tűnt?

Ön és én egyértelműen megértjük, hogy a válás egy -több hónapig tart, és ezalatt számos jelentős objektív és szubjektív tényező és körülmény segíthet a család megőrzésében érdekelt feleségnek. Ezért nyilvánvaló:

💡 a család megóvásának stratégiája a válás fenyegetésével szemben, ha a következőképpen fogalmaz: A válás fenyegetése esetén a házastárs megtartja a családját, amely a lehető legnagyobb számú befolyást gyakorolhatja családjára fele a lehető legrövidebb időn belül marad.

Tehát a válás valódi veszélyének kiküszöbölésekor egyáltalán nem szabad egyszerre bevonni minden olyan objektív és szubjektív okot, amely megakadályozza a válást. Valószínűleg egyik részüket, mint egy ászokat egy kártyajátékban, sikeresen visszaveszik, mások ellen pedig előre fel fogják használni az ütőkártyáikat … És ennyi! A játéknak, ahogy mondják, vége. Ezért a kártyákhoz hasonlóan nem kell rohanni a család megmentéséért. Ne feledje: ha a válás veszélye fenyeget, siessen - nevesse meg családja rosszakaróit! A családi ütőkártyák minden gazdagságát fokozatosan, logikusan és egymással összekapcsolva kell felhasználni, pontosan ugyanazt kell tenni, mint a kártyákban, kiszámítva a játékot és a többi játékos viselkedését több lépéssel előre.

Miért olyan bonyolult minden a válás fenyegetésével, miért lehetetlen és helytelen frontális támadásba kezdeni, rengeteg szeretetet és gyengédséget önteni a távozó partnerre a családi kapcsolatokban, vagy decibelnyi felháborodott kiáltást és liter kompótot ? Hadd magyarázzam el neked. A helyzet az, hogy a családi válás a társadalomban kialakult vélekedéssel ellentétben egyáltalán nem családi ügy. Pontosabban a család csak részben, formálisan. És az biztos, hogy a válást nem lehet úgy hívni, mint ahogyan azt gyakran teszik a fényes női magazinokban: "kettő kérdése". Ne feledje: A válás eldöntése, mint maga a válás menete, mindig kollektív kérdés! Ítélje meg maga. Hogyan néz ki a válás a valóságban? Tegyük fel, hogy az ember elégedetlen a feleségével. Ő, mint hiszi, az önállóság hiánya az életben, nem szexualitás, túlsúly, lustaság a mindennapi életben és rendezetlenség. Ő viszont elégedetlen a férjével: rendszeres pénteki bulijaival a barátaival, a családi üzleti ügyek megoldásának lassúságával, a családjával és gyermekével töltött kevés idővel. A feleség évek óta panaszkodik férjére szüleinek, más rokonainak és barátnőinek. Panaszai hatására azt mondják neki: "És azonnal figyelmeztettünk, hogy neked és neki esélye sincs a boldog jövőre!" Így egyrészt bizonyos általános vélemény alakul ki. Azonban a feleségnek, aki rossz fizikai állapotban van, gyermeket szül, és férje lakásában él, sőt egyetért azzal az általános vélekedéssel, hogy a házassága stratégiai hiba, mégis törekednie kell e család megőrzésére. Eközben a férj aktívan kommunikál a munkahelyén női kollégákkal, egyszer szerelmi kapcsolatot létesít egyikükkel. A friss test, a változatos intimitás, a lelki kényelemmel kombinálva (elvégre egy pár, ahol az emberek ugyanabban a csapatban dolgoznak, mindig van miről beszélniük), gyorsan megőrjíti az embert, egyszerűen beleszeret. A lány nagyon okosnak bizonyul, ezért szorgalmasan táplálja a férfit finom ebédekkel és vacsorákkal, bérelt lakásában pedig mindig tökéletes rend és tisztaság uralkodik. Oktató munkát végez szüleivel és barátaival, hogy ne riasszák el a férfit valamilyen durva szóval, kommunikáljanak vele a lehető legbarátságosabban. Anyja és apja, barátnői és férjeik barátai tárt karokkal fogadják a potenciális vőlegényt. Miután elkezdte velük a kommunikációt, a férj rendkívüli örömet élvez: mindenki tiszteli őt, figyelembe veszi a kívánságait, és nem követel semmit! (Persze egyelőre, egyelőre!). A lány bájából elolvadó, több "megbeszélt párbeszédünkről" szóló beszélgetés után a férfi úgy dönt, hogy elhagyja a családot. Kijelenti feleségének, hogy be akarja nyújtani a válókeresetet, hogy egy ideig külön kell élnie, és azonnal álmai lányához költözik. Így kezdődik az intrika a válás lehetősége körül.

Így azt látjuk, hogy egyrészt van egy okos lányunk, rokonaink és barátaink, akik céltudatosan segítenek neki. Másrészt egy dühös feleség, aki kissé megőrült a házimunkától, és váratlanul bajba került. Rokonjai és barátai felháborodottan és örömmel kiabálják: „Atu ez a kúszás! Kergesd ki a lakásból! Ne engedje, hogy kommunikáljon a gyerekkel! Vedd el a lakását, fizess tartásdíjat, és kész! Néha persze kiolvadnak, és a haragot kegyelemért cserélik. Azt mondják: „Ez senkivel nem történik meg! A férfiak mind ilyen férfiak!

Valószínűleg meg tud bocsátani …”. Helyzetük azonban következetlen és bizonytalan. A nő maga, úgy tűnik, nem akarja elveszíteni a férjét, de nem tudja nyíltan elmondani a körülötte lévőknek, mivel fél félreértésüktől és elítélésüktől "a túlzott lágyság és gerinctelenség miatt". Ugyanakkor maga a férj szülei is feszülten hallgatnak. Egyrészt szeretnék együtt tartani a fiuk családját. Azonban megértik, hogy egy felnőtt fiú nem valószínű, hogy figyelembe veszi a véleményüket. Ráadásul a fiúnak már sikerült rossz hozzáállást kialakítania feleségével szemben, és a számára bemutatott új szenvedély kellemes benyomást tett rájuk. Ezért ebben a kétértelmű helyzetben, nem akarva veszekedni sem fiukkal, sem egyetlen unokájuk törvényes és tényleges tulajdonosával - a jelenlegi feleséggel, sem potenciális új feleségével, aki a jövőben több unokát is szülhet, a férj szülei elfogadják a semlegességet, tartózkodnak minden értékeléstől és cselekedettől. Csak annyit kérnek a fiuktól, hogy gondolja meg hétszer, mielőtt meghozza a végső döntést. Ebben a helyzetben a férj barátai, ha az úrnőt már rég megismertették velük, határozottan beléptek kampányukba, sikerült újjáépíteniük a megfelelő kapcsolatot mindenkivel, lehet, hogy a kérelmező oldalán állnak, és nem a feleség. Többek között mondd meg neki: „Igen, oké, ne aggódj, hogy gyermeked van a feleségeddel! Neked csak egy van ott! És egy új feleséggel (különösen egy fiatallal) még kettő vagy három lehet! " Vagy a szülőkhöz hasonlóan ők is kivárnak. Ami ebben az esetben egyenlő azzal a ténnyel, hogy hozzájárulnak a család pusztulásához …

Ennek eredményeként a feleség általános bizonytalansággal és gyakran - és nyílt ellenségeskedéssel - egyszerűen nem érti, hogyan kell viselkednie. Ezért a hangulat több mint egy tucatszor változik a nap folyamán. Amikor találkozik a férjével, akkor odarepül hozzá, szexért könyörögni akar, majd dühösen elítéli szégyenletes viselkedését, és kidobja a dolgait az erkélyről. Bár már elhagyta otthonát, de még mindig nem volt teljesen eltökélt, a férj sem tudja megérteni az élet helyzetét.

Ezért fokozatosan azt a véleményt alkotja, hogy felesége rendkívül kiszámíthatatlan és őrült teremtmény, aki csak sír, káromkodik és verekszik, akitől távol kell maradnia. Tehát a feleség következetlen és meggondolatlan cselekedetei, valamint a férj szeretője, barátai és szülei helyes, matematikailag ellenőrzött cselekedetei eredményeként a szökevény férj skálája meglehetősen érthető és súlyos okok miatt fokozatosan hajlamos beismerni, hogy miután kijelentette a válás szükségességét, egyáltalán nem izgatta magát, teljesen helyesen cselekedett. Most a legfontosabb az, hogy véget vessen tervének, és új boldog életet kezdjen szeretett nőjének lakásában.

Ez, vagy valami hasonló, valódi válásnak tűnik. A kérdés az, hol van itt a hírhedt "kettes döntés"?! A gyakorlatban azt látjuk, hogy amikor egy férj elhagyja a családot, a fő döntéseket (és még a döntések hiánya is döntés) előkészíthetik, vagy akár az úrnője, a szülők vagy a barátok is meghozhatják. Vagyis az emberek formálisan kívülállók a család számára! Ezért, amikor a férje hirtelen bejelenti, hogy elhagyja a családot, az mindig azt jelenti, hogy bár még láthatatlan, de nagyon lenyűgöző erők léptek a csatába. Kíméletlen, kollektív intelligenciával, élettapasztalattal felruházva, motiválva a végsőkig. Ilyen körülmények között legtöbbször egyedül harcol. Ha pedig meggondolatlanul és kaotikusan kezd viselkedni, annak ugyanazok a következményei lesznek, ha előzetes felkészülés nélkül tankba helyezik és csatába vetik. A gép erősnek tűnik, csak te tényleg nem tudod, hogyan kell használni a karjait! Amíg az összes kart meg akarja húzni, minden olyan gránátos gyalogos, aki hozzád lopakodik, máris becsap. És egy másik, veled egyenértékű tank már nem hagy nyomot benned.

💡 Ennyi család pusztul el: egyes esetekben a feleség alábecsülte férje iránti igényeinek fontosságát, más esetekben alulértékelte úrnője és környezete képességeit, harmadszor pedig túlbecsülte magát. És ebben az időben az úrnő már teherbe esett … Innentől kezdve, válás előtti helyzetbe kerülve azt javaslom, hogy azonnal tegye a következőket:

Öt feltétel szükséges ahhoz, hogy a család megmaradjon a válás veszélyével szemben:

Feltétel 1. A lehető legrövidebb időn belül el kell dönteni, hogy valóban szüksége van -e hűtlen vagy távozott férjére, kész -e harcolni érte a győzelemig, készen áll -e erre. És miután ezt eldöntötte, szilárdan állja meg a helyét, többé ne változtassa meg a döntést, és menjen el a váláshoz.

Feltétel 2. Feltételeznie kell, hogy nem ismeri jól a férjét. Mert abban a pillanatban, amikor döntéseket hoz a család elhagyásáról (vagyis kifejezetten tőled), a házastársa pszichológiailag újjászületik, ahelyett, hogy az övé Másik lett volna, vagy általában - Idegen. Most a férje nem ugyanaz, mint néhány napja. Ennek megfelelően viselkedésének logikája most más, más, mint az, amely egyértelmű volt számodra a közös családi élet egész éve alatt. Leggyakrabban ez nem teljesen megfelelő, ha nem általában - nem megfelelő. Különösen, ha az illető szerelmes valaki másba. Hadd emlékeztessem önöket, hogy a szerelem a neurózis egyik fajtája, és egyben a kábítószer -függőség, az endorfin -függőség egyik formája. Nagyon problémás az ilyen megfelelőségű személytől követelni. Ezért annak megértése érdekében nem mindig helyes a racionalizmusból kiindulni. Helyes adni neki valamit, és elvenni valamit. Akkor valahogy kénytelen lesz felfogni a történteket, bekapcsolni a racionalitását.

Feltétel 3. Fontos eleve és azonnal természetesnek venni, hogy azok az emberek, akik ezentúl befolyásolják a menekülését, menekülését vagy a családi „fél” megszökésére törekednek, egyáltalán nem bolondok. Itt vannak, ellentétben a kissé elzavarodott férjével, és világosan megértik, mit akarnak pontosan, hogyan és mikor. Ennek megfelelően ahhoz, hogy hatékonyan ellen tudjon állni szuverén családi ügyeikbe való beavatkozásuknak, megfelelő négyzetnek kell lennie. Többek között - nagyon kritikus önmagával szemben. Különösen a családi viselkedésük miatt.

Feltétel 4. Fontos, hogy világos terv legyen. Vagyis alaposan át kell gondolni minden olyan intézkedést, amellyel a megszökött, menekülő vagy a családi „fél” megszökésére törekvőket vissza kell adni.

5. feltétel. Ne kövessen el hülyeségeket a család megbékélésének folyamatában, és a családi élet helyreállítása után sem.

Megjegyzés. Nagyon szeretném, ha megértené: a válás nem végzetes! A végzet butaság, lustaság, pánik, sietség és önzés. Ezért az egész következő könyv a női családi boldogság ezen öt fő ellensége elleni küzdelemről szól. Ha legyőzi őket önmagában, akkor legyőzi a válás minden fenyegetését.