Hogyan Lehet Túlélni A Válást?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

- Hogyan lehet túlélni a válást? - a probléma akut és nagyon fájdalmas. Ez már megtörtént, és nem fogunk vitatkozni, hogy kinek van igaza és kinek nem. A válás során nem arra kell gondolnia, hogyan éltünk, hanem arra, hogyan fogunk élni a jövőben és most.

Általában a válás híre "villámcsapás". Leggyakrabban minden az árulás tényének felfedezésével kezdődik. Egyrészt a csalás nagyon gyakori, és néhányan életünk során nem egyszer találkoztunk ezzel a jelenséggel; másrészt minden alkalommal, amikor a legerősebb lelki fájdalmat tapasztalod, olyan érzésem támad, mintha a világ apró részekre hullik szét, és már nincs mód semmire ragasztani és javítani. Ilyen erős mentális zavartság és mentális fájdalom állapotában az ember elkezdhet különféle műveleteket végrehajtani, bosszút állni, megpróbálja rendezni a kapcsolatot, megérteni a helyzetet. Ez pedig több mint természetes: mindannyian szeretnénk a lehető leggyorsabban megszabadulni a fájdalomtól, ha gyorsan döntünk arról, hogyan éljünk tovább. És leggyakrabban ez a döntés a kapcsolat megszakítása.

Mondd, miért csalnak a férfiak?

A csalásnak különböző okai vannak. Próbáljunk néhányat felsorolni.

1. Az árulás, mint a kihalt szeretet jele

Természetesen ebben az esetben tisztáznia kell a párkapcsolatát, és bátran kell nyugodtan kilépnie ebből a kapcsolatból. Végül a partnerednek valószínűleg nem volt szíve elmondani az igazat, de te csak ezért hibáztathatod őt, és nem a szeretet hiánya miatt.

2. A csalás kapcsolati probléma jeleként

A kapcsolati probléma nem jelenti azt, hogy a szerelem megszűnt. Inkább ellenkezőleg, egy ilyen árulás azt sugallja, hogy a partner ilyen igénytelen módon meg akarja oldani a problémát és viszonozza a szerelmet. Például, ha egy férj úgy érzi, hogy a felesége elidegenedett tőle, akkor hirtelen vonzódhat egy másik nőhöz. De ennek a vonzalomnak nem a szerelem az alapja, hanem egy kompenzációs kísérlet, hogy megbirkózzon a frusztráció érzéseivel. Vagyis ahelyett, hogy a feleségével szemben állítana, egy személy öntudatlanul csalással javítja ki a helyzetet. Ezért a pszichológusok nagyon gyakran azt mondják, hogy a csalás néha stabilizálja a kapcsolatot. Gyakran az áruláson átesett emberek később úgy emlékeznek erre, mint egy jó leckére, amely arra tanította őket, hogy figyelmesebben, nagyobb megértéssel és együttérzéssel bánjanak partnerükkel, toleránsabbak, nagylelkűbbek és segítőkészebbek legyenek.

3. A csalás annak jele, hogy az embernek valamilyen belső problémája van

Szintén meglehetősen gyakori ok, az árulás pszichológiájának szerkezetében. Ezeknek a problémáknak nagyon sokféle lehet. Például egy személy felkészületlensége egy komoly kapcsolatra. Nagyon gyakran, amint egy ilyen személy úgy érzi, hogy a partnerrel való kapcsolat alapvetően más szintre lép, a belső félelem árulásra kényszeríti. Maga az ember nagyon szenved. Hiszen bizonyos része komoly kapcsolatot szeretne (különben állandóan a felszínes kapcsolatok szintjén maradna), néhányan pedig nagyon félnek, és kiszorítják az embert a mélyből.

Egy másik belső probléma az önbizalomhiány lehet. Nagyon gyakran nagyszámú szexuális kapcsolat segítségével az ember növeli önbecsülését, bebizonyítja önmagának és az egész világnak, hogy szuperember vagy szuperasszony, hogy ő a lelkek és testek győztese és ura. De mivel az önbizalom egy nagyon mély belső probléma, amelyet nem lehet ilyen házilag megoldani, az ember továbbra is a maga bizonytalanságával és elégedetlenségével marad.

Egy másik probléma, amelyet a hűtlenség pszichológiájával foglalkozó pszichológusok emelnek ki, a különféle sztereotípiák, amelyek betartása természetesen önbizalomhiány is. Például elterjedt a sztereotípia, miszerint egy igazi férfinak szükségszerűen nemcsak feleségével, hanem szeretőjével is rendelkeznie kell. Vagy például gyakran azt mondják, hogy az egyik partner iránti lojalitás bizonyos függőséget okoz tőle, és ezért az ember kitalálja a módját annak elkerülésére.

Vannak más okok is, de mindenesetre nem minden ilyen helyzetben lenne bölcs dolog teljes szünetre reagálni. Végül is, ha az embert az árulás esetén belső problémái vezérlik, akkor ezeknek a problémáknak a megfelelő és minősített megoldásával (például az árulás kérdéseivel foglalkozó pszichológus segítségével) nemcsak a régi kapcsolat visszaadása lehetséges, hanem az is, hogy ezeket a kapcsolatokat mélyebbé és őszintébbé tegyék, és ne borítsák át semmilyen pszichológiai nehézséget.

Persze ha drágák. Lehet, hogy egy szerető partnernek, aki szembesül az árulás tényével, ahelyett, hogy negatív érzelmekben, neheztelésben és önsajnálatban szenvedne, próbáljon másként tekinteni a helyzetre? Lásd például, hogy két ember szenved ebben a helyzetben. Látni, hogy az élet nehezebb, mint gyakran képzeljük, azaz felismerni, hogy a hatás mögött mindig van valami ok, amit esetleg nem ismerünk, vagy amelyet rosszul értelmezünk. Ne feledje, hogy a csalás csak jelzés, de ha jól érti, akkor nemcsak nem pusztíthatja el, hanem megújíthatja és javíthatja a kapcsolatokat. A csalás lehet a vég és a kezdet is, és rajtunk múlik, hogyan végződik ez.

20 évig éltünk a férjemmel, két gyermekünk született, munkája gyakori üzleti utakhoz kapcsolódik. Otthon mindig rendben volt, és szinte nem volt botrány, nemrég bejelentette, hogy elmegy. Miért döntött úgy, hogy távozik?

Miért ment el?

- egy kérdés, ami kísérti a nőket. És gyakran egy olyan nő változata, aki "elhagyatott" helyzetben találta magát, a válaszai gyakran a következők: "elvesztette az eszét", mielőtt "valamiféle csépelt", valóban komolyan gondolja ezt?

Miért? Természetesen a valódi ok a "miért ment el?" a nő nem tudja. És honnan jött? Egy férfi nem fog igazat mondani, és ha megpróbálja, nem valószínű, hogy meghallja. Valóban, ebben a válaszban az ember a saját érzéseire fog támaszkodni, de egyszerűen nem elég megérteni őket, érezni kell őket. És hogyan fogja érezni őket, ha nő vagy, a pszichológiája nem ugyanaz, és az érzései is mások.

Ezenkívül a férfiak nem tudják, hogyan fejezzék ki érzéseiket. Egy férfi egyszerűen nem hiszi, hogy a felesége hallani akarja őt, és megérteni, mit érez, és mi fontos számára. Az együttélés évei alatt mindegyik házastársnak van egy bizonyos elképzelése a partnerről. És ha ezen a képen nincs olyan tulajdonság, mint a megértés, akkor nehéz őszinteséggel számolni. Különben alig jött a válás. És itt nem az a lényeg, hogy kinek van igaza és kinek nem, hanem az, hogy ő így érzi magát, és ez ellen nem lehet tenni semmit. Gyakran kiderül: kiesett a szerelemből - beleszeretett. És szerelmes lett, valószínűleg idő előtt, és csak abban a pillanatban távozott. Amikor volt egy, ahová mehet. A férfi pszichológia lényege pedig a következő.

A szexuális izgalom megtapasztalásához az embernek valamilyen újdonságra van szüksége. A "szokásos szexuális tárgy" fokozatosan szokássá válik, nem pedig szexuálisává a vonzás értelmében. Egy férfi nem feltétlenül válik el, házas maradhat, és elfogadhatja, hogy szexuális élete kevésbé élénk, mint szeretné. De léteznie kell más ösztönzőknek is, amelyek a házasságban tartják - figyelem, megértés, támogatás, törődés, tisztelet, csodálat stb. Tehát az ok gyakran az, hogy a normális, emberi kapcsolatok egy párban nem működtek. Nem volt olyan, amiért az emberek valóban készek lennének együtt lenni.

Egy házasságban élő férfi valóban csökkentheti nemi vágyának erejét. Általában ez egy meglehetősen természetes folyamat, amely mindig megtörténik, és ezt mindig szem előtt kell tartani.

De sajnos a férfiak nem szoktak erről beszélni a feleségükkel (míg vita nélkül a probléma elvileg nem oldható meg). Másrészt a nők sértésként érzékelik az ilyen helyzetet: „Hogyan? Nem szeretsz? " Természetesen a beszélgetés nem működik. Ennek eredményeként a férfi "balra" megy, a nő pedig bűntudat -komplexusban szenved - azt mondják, nem vigyázott magára, hanem pongyolát viselt. Bár valójában a probléma ebben a helyzetben nem az, hogy a nő nem vigyázott magára. A férfi nem a nők „ápolására” reagál, hanem a szexuális ingerekre.

A férjemmel elváltunk. Egyedül maradtam a gyerekekkel, ő pedig egy másikhoz ment. Eltelt egy hónap, de nekem nem lesz könnyebb. Állandóan sírok, nem tudom elfelejteni. Elvesztettem az alvásomat és az étvágyamat, nem tehetek semmit, a gyerekek és a munka nem segítenek. Mit tegyek, hogyan kell túlélni a válást?

Hogyan kezelik a válást

Nagyon gyakran a válás fájdalma nehezebb annak, aki nem akart válni, aki megpróbálta orvosolni a családi helyzetet. A mindennapi nyelvben az, akit "elhagytak". Az első reakció a sokk. A világ mintha ködben oldódna, az ember nem akar kapcsolatba lépni azzal a valósággal, amelyben a családja már nem létezik. Tagadja, nem ismeri el azt a tényt, hogy elhagyták. Az ember azt hiszi, hogy szeretettje vagy szerette most magához tér, és azt mondja, hogy ez egy kiütés volt, és még mindig meg kell próbálnia kiegyenesíteni a kapcsolatot, és együtt kell maradnia. Az elhagyott ember a múltban él, és nem ismeri fel a veszteség tényét.

Gyakran az emberek ebben az állapotban nagyon tolakodókká válnak, folyamatosan hívják házastársukat, aki elhagyta őket, vagy követik őt, még mindig sajátjukként érzékelik őt, ezáltal tovább idegenítve önmaguktól.

Ezért, még akkor is, ha az ember csodát remél, és mindent vissza akar adni, ahogy volt, akkor ehhez paradox módon be kell ismernie a veszteség tényét, egyet kell értenie azzal, hogy elhagyták, továbbra is egyedül él, hogy van nincs visszatérés a múltba. És még ha ez a személy egyszer visszatér is hozzád, akkor ez egy új kapcsolat lesz. Ezzel egyetértés azt jelenti, hogy egyet kell értenünk azzal, hogy az élet megy tovább, és egyúttal azt is, hogy elfogadjuk a fájdalom, harag, kétségbeesés, reménytelenség, melankólia, bűntudat szakadékát - szinte minden azonnal felmerülő negatív érzést. Fáj egyedül, fáj az emberekkel, és különösen akkor fáj, ha kénytelen meglátogatni egy elhunyt házastársat

Ez az egyik oka annak, hogy az apák ideiglenesen vagy végleg abbahagyják a kommunikációt az anyjukkal hátrahagyott gyermekekkel.

A harag reakcióként jelentkezik a kívánt cél elérésének akadályára. Amikor egy személy elismeri, hogy a család meghalt, erős harag támad ennek bűnösére - az elhunyt házastársra. Az elhagyott házastárs részben megerőszakoltnak érzi magát - abban az értelemben, hogy akarata ellenére tettek valamit, amit nem akart, és olyan rettenetes fájdalmat keltett. Ezért az agresszió mértéke elérheti azt a vágyat, hogy megöljön vagy megcsonkítson egy már volt férjet vagy feleséget, amiért nem volt hajlandó együtt élni.

Amikor az ember rájön, hogy a harag rossz tanácsadó, hogy a harag megnyilvánulásai helyrehozhatatlan hibákhoz vezethetnek, akut bánat, melankólia, kétségbeesés és reménytelenség reakciója lép fel. Itt az ember két világban él együtt - a múltban, a házastársával és a jelenben, egyedül. Itt, a kétségbeesés szakadékában az ember maga elengedi házastársát, csak emlékként hagyja el, amelyben még együtt vannak, annak érdekében, hogy továbbra is külön életet éljenek, a maguk útját járják.

Tehát, miután átéltük a szenvedés bánatát, és csak így tudjuk visszanyerni teljességünket, megtanulunk újra a jelenben élni és élvezni az életet, örökre emlékezetünkben hagyva azokat az időket, amikor „mi”, vagy helyesebb lenne azt mondani, hogy „ők” együtt voltak. Az önmagad újbóli megtalálása, az élet teljessége, a jelenben való élés és az élet élvezetének képessége lehetetlen anélkül, hogy „emléket teremtenénk” az elhunyt házastársról és egy elpusztult családról, anélkül, hogy megtapasztalnánk a bánatot. Pontosan azért, hogy túlélje, és ne ugorjon át, vagy győződjön meg arról, hogy becsukja a szemét és kinyitja - ez már nem fáj. A bánat túlélése a fő feladat.

A válás jogi, fizikai, gazdasági és érzelmi összetevőt tartalmaz

A válás az interakciók megszüntetése ezen a szinten.

Jogilag ez hivatalos válást jelent.

Fizikailag - nem egy fedél alatt élni (és nem tölteni időt egymás látogatásával).

Gazdaságilag - minden gazdasági és anyagi vita megoldása egymással.

Érzelmileg - teljesen megszabadulni a volt házastárssal kapcsolatos tapasztalatoktól.

Ideális esetben minden érzés közül csak a szomorúságnak kell maradnia, a szomorúságnak a Puskin értelemben: "fényes a bánatom". Ez az emléke annak a jónak, ami volt, és a keserű tapasztalatok által szerzett ismeretek arról, hogy cselekedeteim tönkretehetik a családot. Ha folytatnia kell a kommunikációt a volt házastársával (például a közös gyermekek neveléséről), akkor a kapcsolatnak egyenletesnek, nyugodtnak, jóindulatúnak és tiszteletteljesnek kell lennie. Ezt nevezhetjük egyenlő együttműködésnek.

Az "alulosztás" másik változata a végtelen pereskedés és a vagyon (és legrosszabb esetben a gyermekek) megosztása. A volt házastársak gyűlölik egymást, de a gyűlölet érzelmi közelséget jelent, bár negatív előjellel.

A gazdasági, jogi vagy fizikai téren bármilyen megoldatlan (tudatosan vagy akaratlanul) kérdés érzelmi közelséghez vezet bennünket, azaz a szabadság hiánya az élet változásaihoz és egy új család létrehozásához. A válás pillanatában "megállítjuk" az életünket. Ezért, ha elválunk, akkor - teljesen, a végéig.

Nem tudom, hogyan mondjam el a gyermekeimnek, hogy elválunk. Félek, és nem tudom, hogyan fognak reagálni a gyerekek erre az eseményre, mert nagyon szeretik apát

Hogyan látják a gyerekek a szüleik válásának helyzetét?

A váló pár legfontosabb feladata, hogy kizárja a gyerekeket ebből a történetből. Nincs jogunk beavatkozni gyermekeinkbe a problémáinkba. A válás mindenesetre, bármennyire is igyekszünk, trauma lesz számukra. De minél kevesebb szerepet játszanak a történésekben, annál kevésbé vesznek részt benne, annál kevesebbet látnak, annál kevésbé fájdalmas lesz a trauma. Ha nem lehetett megmenteni a családot, a gyermekek nem lehetnek sem a férj visszatérésének eszközei, sem módja annak, hogy rajtuk keresztül megtudjuk a vele való kapcsolatot. Nem helyes zsarolni egy gyermeket, használni őt „békefenntartóként, postagalambként”. Függetlenül attól, hogy a szülők bűnösök egymás iránt, örökre szülők maradnak a gyermek számára, és normális, harmonikus kapcsolatokra van szüksége mindkettővel. A helyzet többé -kevésbé simán megy, amikor a gyermek még nagyon fiatal és eszméletlen. Bár a gyermek még ebben a korban is tökéletesen érzi az anya állapotát, az apa feszültségét, és ez természetesen nem tesz hozzá sem életerőt, sem a jövőbe vetett hitet, sem optimizmust. De ha a gyerekek 10-12 évesnél idősebbek, a probléma gyakran nagyon komoly lesz. Gyakran a gyerekek kiállnak a "gyengék" mellett, a "sértett oldal" oldalára állnak, és erejük és gyerekkori tapasztalataik erejéig megpróbálják helyreállítani az igazságosságot. A gyermek igazságosságának helyreállítása pedig bosszút áll. És nem nekik kell majd bosszút állniuk, hanem a saját apjukon. Ezután rejtett vagy kifejezett konfliktus alakul ki, amely abban nyilvánul meg, hogy a gyerekek hogyan építik fel családjukat és általában az életüket. A lányok elveszítik önbizalmukat, a férfiakkal való kapcsolat később veszélyesnek és ijesztőnek tűnik számukra. Előítélet alakulhat ki, hogy a férfiakban nem lehet megbízni, míg az ilyen hozzáállás paradox módon a férfiakat ennek megfelelően viselkedik.

A fiúk gyakran úgy tekintenek apjuk távozására, mint egy jelre, hogy versenyezhetnek anyjukért. Gyakran előfordul, hogy egy fiú szembehelyezkedik az apjával, megpróbálja demonstrálni a "felnőtt viselkedést" - agresszív, sértő. A társakkal való kapcsolatok azonban gyakran nem mennek jól - a fiúnak úgy tűnik, hogy idősebb lett, és konfliktusosabban viselkedik.

A válás másik súlyos következménye lehet a kétarcú, manipulatív viselkedés. A gyermek megérti, hogy anyának és apának is szüksége van rá, és mivel konfliktusban vannak, elkezd játszani ezekkel az érzelmekkel, és megpróbálja megszerezni azt, amit akar az egyiktől a másiktól. A szülők, anélkül, hogy észrevennék, elkezdenek "megvesztegetni" gyermekeiket és tartózkodási helyüket. És ahol a kereskedelem elkezdődik, az emberi tulajdonságokat - őszinteséget, felelősséget - a gyerekeket gyakran megtagadják.

A szülői kapcsolat szülői kapcsolat. Két felnőtt nehéz helyzetben van, és az a feladatuk, hogy ezt a problémát a lehető legkevesebb kárral oldják meg minden fél számára. És a gyermeknek, bármi történjék is, jó, mély, bizalmi kapcsolatokkal kell rendelkeznie anyával és apával. Őrizzük meg velük a jövőbeni kapcsolatainkat, mert ha felnőnek, mindenki megérti. De a maguk módján saját véleményük lesz a szülők válásáról. És fontos, hogy felnőttként a gyermek ne gondolja, hogy kihasználták, manipulálták, hanem megérti, hogy a szülők mindent megtettek, hogy megvédjék.

És hogy a gyerekek ne hozzanak ilyen negatív „gyermekdöntéseket”, csak beszélni kell velük.

Feltétlenül mondja el gyermekeinek, hogy szereti őket.

És ne hibáztassátok egymást: mind az emberek, mind a férj, mind a feleség mindig felelősek egy kapcsolatért.