A Rendelet Paradoxonjai. Második Rész

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ahogy ígértem, továbbra is beszélek azokról a paradoxonokról, amelyeket a tapasztalataim elemzésével fedeztem fel, és figyelemmel kísértem gyermekeik születése után munkába készülő ügyfeleim coaching kéréseit.

Az első részt a "Megyek dolgozni, végre pihenek" paradoxonnak szenteltem, ma pedig olyan nők számára érdekes témáról fogok beszélni, mint "pénz magamnak". Ellenkező esetben "pénz a kívánságlistára". Ez az a pénz, amelyet egy nő valami érdekes dologra költ, vagy kellemes, de a túlélés szempontjából nem szükséges. Ez lehet idegen nyelv tanulása, új anyagok vásárlása a kézimunkához, kiállítások vagy előadások látogatása, új pár cipő … Valami, ami a nő megértése szerint túlmutat a „megélhetési bér” határain. Ez a "minimum" nagymértékben változhat, de az elv megmarad.

Tehát a rendelet második paradoxona így hangzik:

Dolgozni megyek - pénzt költhetek magamra

Azonnal megosztanék két fontos pontot. Ha egy nő szülési szabadságra megy dolgozni a család siralmas anyagi helyzete miatt (a férj beteg, nincs férje, és el kell tartania magát és a gyermeket, vannak olyan pénzügyi kötelezettségek, amelyeket nem lehet fedezni. bármilyen más módon) - ez nem a mai megbeszélés témája, hiszen amikor dolgozni megy, egy nő arra törekszik, hogy a családi jövedelmet a létminimumon belül tartsa. Inkább arra a helyzetre vagyunk kíváncsiak, amikor úgy tűnik, hogy „minden megvan”, de a nő ennek ellenére megpróbálja megszakítani a rendeletet, és „magának” pénzt kezd keresni. Vagyis mindenre van pénz, kivéve őt.

Ez a paradoxon személyes történelmemben a "német melltartó paradoxona" néven telt el. A házastárs gondoskodott a családról - ő fizette a lakás bérleti díját, és hetente megadta a "háztartásért" megállapodott összeget. Rögtön megjegyzem, hogy az összeg elegendő volt a háztartás fenntartásához. És minden rendben volt, amíg rendszeresen kaptam egy elég jó pótlékot, amiért személyesen vettem magamnak valamit - ruhákat, testápolási termékeket és hasonló szükségleteket. Amikor azonban az ellátások megszűntek, problémába ütköztem - nem volt pénzem magamra. A német melltartó volt a pipás álmom és a szívfájdalmam - valamilyen oknál fogva a szokásos melltartók nem illeszkedtek hozzám, és szükségem volt speciálisra a túlméretezett etetéshez. Ezeket egy közeli üzletben árulták, meglehetősen drágák voltak, és számomra úgy tűnt, hogy nincs pénzem legalább egyet vásárolni. Valójában volt pénz, de más, "fontos" dolgokra - a család élelmezésére, benzinre az autóra, pelenkára … De nem nekem. Ennek eredményeként a vásárláshoz szükséges pénzt édesanyámtól kaptam ajándékba néhány ünnepre. És csak akkor tudtam elmenni vásárolni valamit, ami nemcsak az én szeszélyem volt, hanem a jólétemhez valóban szükséges dolog is. Mellesleg anyám sem vett magának ilyen drága fehérneműt, és kész volt csak a "Kívánságlistámra" költeni, nem egyedül.

Hogyan történhetett ez meg? Pontosabban, miért lehetségesek az ilyen helyzetek? Mint később kiderült, messze nem ritkák, és sok fiatal anya, akikkel edzőként dolgoztam, ismer egy hasonló problémát.

Úgy gondoltam, hogy először leírom a "német melltartó paradoxonom" megjelenésének előfeltételeit, majd hozzáadom azokat, amelyeket az ügyfelekkel való együttműködés során fedeztem fel.

• Először is az volt a szokásom, hogy anyagilag független vagyok. Ha van saját pénzed, vedd meg, amit akarsz. Hosszú évekig, beleértve a házasságot is, egyedül kielégítettem az igényeimet. Nekem normának és helyes megközelítésnek tűnt, hogy saját ruhákat, kozmetikumokat vásároljak, fizessek az oktatásért … A szülési szabadság mindent a helyére tett. Már nem volt saját pénzem, de a szükségleteim megmaradtak. És egyszerűen nem volt más módja az igényeinek kielégítésére, csak az, hogy hogyan kereshet pénzt.
• Másodszor, a férjem nem szokott azt gondolni, hogy szükségem van valamire. Világképén felesége maga "csapokra" keresett, és ezek a kérdések nem érintették. Ha időben elkezdenék kérdezni, akkor előbb -utóbb megszokja, hogy van egy olyan tétel a családi költségvetésben, mint a "feleség". Azonban, mint az első pontból következik, nem kértem, mivel magam is úgy gondoltam, hogy pénzt kell keresnem magamnak.
• Harmadszor, (és erre jóval később jöttem rá) az igazi szeretet és bizalom hiánya a kapcsolatban nem tette lehetővé, hogy megnyíljak a férjem felé, és lehetővé tegye számára, hogy kimutassa irántam való aggodalmát. Most már nem vagyunk család, de azon dolgozunk, hogy hálásak legyünk, segítséget kérjünk és fogadjunk el, és lehetővé tettem, hogy megtanuljam, hogyan lehet nyugodtan elvenni pénzt a volt férjemtől. És őt (és ez észrevehetővé vált) könnyű nekem adni. Most már tudom, hogy ha szükségem van valamire, csak kérdezhetek.

Ezek voltak a "csótányaim". Most beszéljünk idegenekről.

A "dolgozni megyek - pénzt költhetek magamra" paradoxon negyedik oka az alacsony önértékelés problémája. A rendeletem idején nyilvánvalóan nekem is volt ilyen problémám, de még mindig nem túl hangsúlyos.

Sok nő őszintén hiszi, hogy vágyainak teljesítését komolyan meg kell érdemelni, és ők maguk "olyanok, amilyenek" nem különösebben méltók semmire. Amikor a gyermekek megjelennek, minden erőforrást arra fordítanak, hogy „a gyerekeknek nincs szükségük semmire”, és „minden jót” kapjanak, míg egy anya „kibírja” és „eltaposhatja”. Egy nő abbahagyja az álmodozást, vágyakozást, bármelyik „kívánságlistája” megfojtja a rügyet, mivel feleslegesnek tűnnek számára. Egyébként a férfiak sokkal kevésbé hajlamosak ilyen viselkedésre. Tehát, ha dolgozni fog egy ilyen anyának, szinte az egyetlen módja annak, hogy költs valamit magára. Nagyon valószínű azonban, hogy miután pénzt keresett, nem lesz képes túllépni "alsóbbrendűségén", és elkezdi költeni a pénzt házra, gyerekekre és férjre. Általános szabály, hogy az ilyen nő számára megfelelő párt választanak ki, vagyis a férj nem fogja szégyenletesnek tartani felesége pénzével a sajátját. Egy ilyen nő sokkal jobban elfárad, és még mindig nem lesz pénze magára.

Tehát mit tehetsz ellene?

• Az első lépés a probléma felismerése. Nézz rá közvetlenül, nézd meg minden részletében, és ismerd el, hogy létezik, és kevésbé teszi örömtelivé és boldoggá az életet.
• Másodszor, hogy gyakrabban emlékeztessük magunkat arra, hogy pontosan annyi van bennünk, amennyit megengedünk magunknak. És ha nincs pénz "magára", az azt jelenti, hogy valamilyen okból nem áll készen arra, hogy megszerezze. A családi jövedelem jelentősen növekedhet, de ha úgy gondolja, hogy "nincs jogosultsága", akkor nem lesz pénze magának.
• Harmadszor, ápolja a szeretetet és a bizalmat. A nem szeretet büszkévé, óvatossá, neheztelővé, mohóvá tesz bennünket. És ijesztő megkérdezni valakit, akit nem szeretsz, és kár valami jót cserélni vele. Sajnos az ilyen problémákat nem oldja meg a rendeletből való kilépés.
• Negyedszer, tanítsd meg a férjedet arra, hogy úgy gondolja, szükségleteid vannak. A legjobb, ha ez a pillanat előtt történik, amikor teljesen függővé válik. Egy férfinak gyakran fogalma sincs arról, hogy mennyibe kerülnek a "női dolgok", és egyszerűen nem tervezi ezeket a költségeket. Ez az őszinteség kérdése - tudassa az emberrel szükségleteit, és tájékoztassa őt a kielégítés költségeiről, hogy vagy visszautasítsa (ez lehet), vagy felkészüljön.

A következő cikkben a kreativitás és az önmegvalósítás szerepéről fogok beszélni a fiatal anyák számára. Ezt a paradoxont nevezhetjük például: "Csak a kreatív munka illik hozzám".