Művelet. Felkészülés A Halálra

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

(A szerzőtől: Egy részletet ajánlok az ügyfelem naplójából a haláltól való félelem témájában.)

Volt egy egyszerű műtétem - egy polip eltávolítása hiszteroszkópiával. Minden rendben lenne, szükséges - ez azt jelenti, hogy szükséges, de itt az orvos kimondott egy kulcsmondatot: "Tudod, ez olyan, mint egy abortusz, kaparás - 9 órakor jöttek, 12 -kor pedig már szabadok.. " NEM TUDOM. Nem csinálta. De anyám megcsinálta. Mielőtt megszülettem.

Ez nekem elégnek bizonyult, és a bronchiális asztmám és a gyógyszerallergiám miatt "rájöttem", hogy meghalhatok … Meghalok, "megfulladok" az altatástól, vagy nem ébredek fel utána, meghalok a fájdalomtól, ha az altatás nem működik, halj meg maga a folyamat "abortusz", hogy meghaljon a haláltól való félelemtől … És azt is, hogy látássérült maradjon, vagy megbénuljon…. És elkezdtem készülni a halálra.

Amikor egy hét volt hátra a műtét előtt, úgy gondoltam, helyes és hasznos lenne megosztani ezt az "élményt" - gondolataimat és tapasztalataimat az élet és halál témájában - mindenkivel, akit érdekelhet, és leültem írni Napló …

Egy héttel a műtét előtt

Az első nap. péntek

Elmentem a Lavrába. Először szerencsém volt - tompították a lámpákat, én pedig elbóbiskoltam a pap és a kórus hangja mellett, egy padon. Próbáltam elképzelni, hogy gyónni jöttem. Mit mondjak? Mik a bűneim? Próbáltam megfogalmazni, de nem sikerült minden. Ennek ellenére - a lehető legjobban beszélt, és elképzelte, hogy a pap szemben ül. Furcsa érzés támadt - mintha meghallottak volna, mintha valami kattant volna, valahol "rögzítették", és a lap megfordult. Ez akkor fordul elő, ha az üléseken mond valamit.

Nem lehetett valami konkrétra koncentrálni, állandóan elaludtam, bár ez megváltoztatta testem helyzetét az űrben.

És akkor adták a fényt. Már nem tudtam ülni, és sétálni mentem. Figyeltem azokat, akik a "kórusban" énekelnek - férfiak, bőrkabátban, viccelődve és mosolyogva egymás között a szünetekben. Furcsa. De énekelnek, teljesen belefektetik a lelküket, nem csak "munkába dolgoznak".

Felfedeztem a Xenia the Bolded ikont, háromszor próbáltam elolvasni a tropariont, azon kaptam magam, hogy az agy kikapcsol a második sorban. Láttam Kronstadt János ikonját, rájöttem, hogy komolyan "beszélnem" kell. Miközben ültem, észrevettem, hogy annak a helynek a közelében, ahová a gyertyákat a pihenésre tették, van egy „állvány” imával, ezért elmentem két gyertyát vásárolni. De aztán a szertartás egy templomlátogatással kezdődött, füstölővel. A szívem a szokásos módon a rémülettől gyors ütemben vert, a lélegzetem elakadt, és elkezdtem keresni a rejtekhelyet. Úgy tettem, mintha az eladó boltban az ikonokat nézném. De minden másodpercben körülnéztem, nagyon féltem, hogy a csörgő füstölő itt, előttem lesz…. De nem, elhaladtak mellettük, néhány másodpercig elidőztek a szomjas (mi?) Érintés vagy szavak előtt, nem tudom. Nem értem ezeket az embereket, akik térdelnek, meghajolnak, ikonokat csókolnak, "érthetetlen" nyelven énekelnek - ez egyáltalán nem az én világom …

Egy gyertyát tettem egy nemrégiben elhunyt rokon lelkének békéjéért. Nehezen olvastam el az imát, elájultam a második vagy a harmadik mondatnál, majd Xéniához mentem. Azt mondta, örül, hogy itt találja, de elismerte, hogy kényelmesebb a kápolnájában, a szmolenszki temetőben. Azt kérte, ne hagyjam el a fiamat, legyek vele, és ne engedjem, hogy "rossz" cselekedeteket kövessen el. Újra elolvastam a tropariont. Kemény.

Aztán Johnhoz ment. Arcba nézett. Nem tudom megmondani, hogy mit válaszolt. Ennek ellenére segítséget kért a műtét túlélésében, azt mondta, hogy félek, hogy meghalok, de nem akartam. Letette a gyertyát. Mindkét ikon előtt háromszor keresztbe tettem magam, ezen meglepődtem - általában nagyon kínosan érzem magam, hogy ezt mindenki előtt megtehetem. És most csak lenézett, mintha emiatt senki sem látna engem.

Haza akartam menni, de valami nem engedett el. Ismét leültem a padra, és úgy döntöttem, várok még egy kicsit. Mintha valami nem fejeződött volna be. Előtte Krisztust keresztre feszítették a kereszten. Azt hittem, hogy nem ő az egyetlen, akivel nem beszéltem, bár Xenia és János ikonjaira hivatkozva nem említettem párszor a nevüket, hanem az "Isten" szót használtam (megszokásból). Beszéltem is vele, mondtam valami hülyeséget: "Valószínűleg fájt, hogy így lógsz körmökkel a kezedben és a lábadban", aztán valami más, aztán minden gondolatom visszatért az elemzőmhöz, és mondtam valamit Istennek róla - hogy nagyon jó ember, és hogy "elhozott" ide. Arra kért, hogy adjak neki türelmet és erőt, hogy többet pihenhessen, és sok embernek szüksége van rá.

Elment. Azzal az érzéssel sétáltam haza, hogy még mindig túl sokan vannak a Lavrában, a kápolnában jobban érzem magam, mint a sajátom. Ennek ellenére az ikonokon a szentekkel folytatott beszélgetés az élő cselekvés érzését keltette, ettől olvadt el a lélek, és megjelent a könnyedség és a nyugalom. Igen, nagyon nyugodt voltam, és először villant meg a gondolat, hogy nem félek meghalni.

Második nap. Szombat.

Édesanyámmal voltunk a jegyzőnél. Nem sikerült, menjünk holnap. Míg sorban ültem az MFC -nél, azt hittem, teljesen nyugodt vagyok (a műtétet illetően). Most éreztem először, hogy kész vagyok meghalni, majdnem kész, hogy nem félek. Hogy ha megtörténik, akkor legyen. Nyugodtan és boldogan távozom. Sokat tanultam és értettem ebben az életben. Most nagyon jól érzem magam. Az iroda és az ügyfelek életének minden munka pillanata olyan távolinak és jelentéktelennek tűnik. A család a fontos.

Úgy terveztem a hetet, hogy legyen időm különböző területeken megvalósítani a dolgokat: megnézni Ingmar Bergman "Persona" című filmjét pszichoanalitikusok társaságában (ez a témám - egzisztenciális magány és az én jelentésem keresése élet), pénzügyekkel és könyveléssel foglalkozni, halom orvosi papírt rendezni, ingyenes angol nyelvű szemináriumon részt venni, foglalkozást tartani, vásárolni a gyereknek való dolgokat, többet beszélni anyával, takarítani a szobát, rendezni a szekrényben, beszéljen a fiam edzőjével a pályaorientációjáról, küldjön a főnöknek válogatott dokumentumokat, hogy minden szöveg kéznél legyen (csak azt még ki kell tölteni), csütörtökön, ha lehetséges, ismét a Lavrába vagy a kronstadti Szent János kolostor Karpovkán … Ez lesz életem legboldogabb hete. Nyugalom és kegyelem - ez lesz a fő különbsége. Igaz, nem fog sikerülni befejezni azt az elképzelést, hogy kérelmet nyújt be a Rosreestrnek az ingatlanügyletekben való személyes jelenlétről. Jól…. Nyugodtan, a leghétköznapibb életet élni, de egy kicsit válogatósabban - ez a legfontosabb a várható halál előtti héten.

"Ahhoz, hogy jól élj, jól kell meghalnod." Igen, ezt most már értem. A legfontosabb, hogy a művelet során ne gondoljunk közvetlen cselekvésekre és manipulációkra - mindezek a "biológiai" pillanatok túl fájdalmasan jelennek meg….

Kár, hogy ezen a hétvégén nem tudunk sétálni. Ma erős szél és eső van, és holnap - jegyző és filmklub. De másrészt - biohullámot csináltam az ESTEL szalonban (2650 rubelért - horror!) És most göndörül járok. Lehet, hogy nem tart sokáig, de egész életemben szerettem volna. Az egyetlen kár, hogy a fiú megint beteg. Mennyi kolbász a temetéssel kapcsolatos összes baj után. Szörnyű köhögés! Lehetetlen. Egész szeptemberben és újra itt … Valószínűleg el kell mennie egy allergológushoz, és el kell mennie az asztma elleni alapterápiára …

Mennyire húzódik az idő, mennyit. Nem, nem kívül - bennem. Átmegy az űrbe, az óceánba, megérinthető és megölelhető. Ölelje meg a világot. Igen, most már azt mondhatom, hogy ez az egyik kedvenc testorientált terápiás gyakorlatom az edzőmmel.

Mellesleg, vettem magamnak egy új őszi szürke kalapot rózsákkal kötött, sötét szürke, csillogó baretta helyett. Anya azt mondta, hogy fiatalabbá tesz. Szépen!

Harmadik nap. Feltámadás.

Ismét elmentünk a jegyzőhöz. Majdnem összevesztünk: ma 16 -kor el lehetett jönni a megállapodás aláírására. De akkor nem jutottam volna el a Cinema Club on Persona -ra. Anya persze ezt nem tudja megérteni, és arcomba röhögött a közjegyzői irodában … Mit tudsz csinálni. De mégis megnyugodtam. Most már tudom, hogy meghalhatok előtte. Kicsit furcsa, de igaz.

Ez egyébként nem arról szól, hogy meg fogok halni (miért a földön? Az élet nem rossz dolog, és többet akarok!) Vagy arról, hogy a művelet mindenképpen halálhoz vezet. Ezt a lehetőséget (preoperatív idegesség) csak edzésre használom, szeretném megérteni - hogy van ez…. És szélsőséges esetben (ha ragaszkodunk az Epikurosz materialista nézőpontjához): "Ahol én vagyok, ott nincs halál, ahol halál van, nincs én." Csend, nyugalom és feledés, senki nem nyúl hozzám … - Szeretném, valószínűleg …

Visszatért, miután meglátta Personát. Ahogy a vetítés utáni vitában mondtam: 2 órát szeretnék visszamenni, nem akarom megnézni ezt a filmet. Fáj, élesen, és nem váltotta be az elvárásokat a szemantikai orientáció rovására. Dühös a főszereplő - azzal, hogy hasonlítok rá; hogy ugyanabba az átadási csapdába esett, mint én, hogy nem tud kijutni onnan, és egyedül hagyott a problémámmal:)) Ez a film nem esett a kedvembe, bár természetesen erősen forgatták …

A fiú köhög, hevesen, rettenetesen. Félek, hogy én is elkezdtem beteg lenni. Ez azt jelenti, hogy nem lesz művelet. Érdekes - ez majdnem tudatos menekülés, mint kiderült - frissen saját maga találta ki …

Vissza akarok térni a halálra. Ott nyugodtnak és kényelmesnek érzem magam …

Negyedik nap. hétfő

Reggel írtam a húgomnak a műtétről - neki is volt hasonló tapasztalata, de mint kiderült - nem általános érzéstelenítésben, hanem fájdalomcsillapítókon, amelyek nem. Természetesen azonnal megijedtem. Rájöttem, hogy ha az érzéstelenítésből származó halált előkészítik számomra, akkor nyugodtan elfogadom - kész vagyok elfogadni. De nem akarom elviselni a pokoli fájdalmat (ha a fájdalomcsillapító nem működik). De nem mondhatom, hogy a halál jobb …

Délután a közjegyzőnél voltunk - mindent aláírtak, mindent egyidejűleg benyújtottak az MFC -nek. Most várjon 2 hetet. Lehet, hogy már nem lesz a sorsom, hogy ezt megkapjam?

A "mágia" egyébként eltűnt - a békítés megszűnt. Már nem minden olyan "romantikus" … Ha egy gyermek erős asztmás köhögésben és lázban szenved, nincs ideje varázslatra és romantikára. Aggódom.

Edzőként beszéltem vele … Miért olyan más a többi emberrel? Ennyire rossz anya vagyok?

Mellesleg én is megbetegszem. Egyértelműen. Köhögés, gyengeség a lábakban, fájó mandulák a nyakban, hideg mag a mellkasban és vörös szemek. És ismét erőteljes nyomó, mozgó fájdalmak jelentek meg a mellkasban, kemények és fájdalmasak … De holnap el akartam menni a Lavrába … Kiderült, hogy szerdán sem érek el az angol szemináriumra - kár. Igen, és ilyen állapotban a művelet lehetetlen. Ez azt jelenti, hogy szükség lesz egy hivatalos betegszabadságra, mivel enélkül a biztosító a műtét elutasításának tekinti, és nem ajánlja fel a további kifizetést. Ez azt jelenti, hogy mindent elhalasztanak még egy pár héttel…. Ismét egy kardiogram, ismét vér a vénából, de valószínűleg saját költségén…. 18, 5 ezer egyáltalán nem vicc….

És új visszaszámlálás?

Vagy talán ökölbe gyűjtsd az akaratodat, menj és csináld? Egyszer - és zárja be ezt a kérdést….

Ötödik nap. Kedd.

Megbetegedtem. Nem mentem dolgozni, hanem orvoshoz. Műtétre vagy nem, de meg kell gyógyulnom. Minél korábban, annál jobb.

_

Két nappal a műtét után:

Valóban megbetegedtem - ARVI, kéthetes obstruktív hörghurut asztmás komponenssel. A műveletre csak 1,5 hónap elteltével lehetett újra regisztrálni. Micsoda lehetőség a fantáziára és a cselekvésre …

Két nappal a műtét előtt és előző nap elmentem az Alekszandr Nyevszkij Lavrához, beszélgettem vele, családjával és barátaival, gyújtottam gyertyákat, imádkoztam az egészségért („Segíts életben maradni, józan észben és jó emlékezetben!”), Bocsánatot kért, szerelmesen vallott. Próbáltam kifejezéseket megfogalmazni a "nem" részecske nélkül. Nehéz, nagyon nehéz. Aztán átmásolta a bűnbánat szentségének szabályait egy füzetbe. Igaz, rájöttem, hogy messze vagyok ettől, és ha a vallomás még valahogy érthető számomra, akkor az úrvacsora valami a „fantázia” világából.

Készítettem végrendeletet, megpróbáltam minden ügyet a lehető legteljesebben befejezni, elküldtem minden, ebben a témában "érintett" személyt a szükséges utasításokkal és megjegyzésekkel, elintéztem az anyagi kérdéseket, behúztam egy barátomat ebbe az eseménybe. hatalmas felelősség hárul rá (köszönöm, nagy, jószívű és bátor enyém!), de természetesen az elemzőm kapta a legtöbbet. Nem, nem hívtam fel őt éjszaka, és nem írtam öngyilkos feljegyzéseket, nem jelentettem ki szerelmemet. De gyakorlatilag minden foglalkozást a következő szavakkal kezdtem: "A halálról akarok beszélni." Felsóhajtott, és a halálról beszélgettünk. A halálról, a félelemről, a fájdalomról, a nélkülem való életről, és csak egyszer - a boldogságról … És azt is kértem, hogy vigyázzon a fiamra. És ez nem az ügyfél kérése volt, hanem az egyik személytől a másikig …

A fiam megkért, hogy emlékezzek mindenre, amire emlékezni lehet a műtét során, majd mondjam el neki, ígérte. Egy barátnőm „megtiltotta”, hogy meghaljak, mondván, hogy nem akarja megfosztani magát attól a kellemes szokástól, hogy velem töltsön időt:) A pszichológia köréből származó barátok szimpatizáltak és megértették, hogy „hallgattak”. A Don't speak English iskola menedzserei nem értették, miért csak egy bizonyos dátum után adhatom meg válaszomat a beszélgetőklubomnak. Csak én nem akartam semmivel megterhelni anyámat, és ez volt a legnehezebb az összes közül - nem megmutatni. Mit. Nekem. A lelkemen …

A művelet kezdetére teljesen nyugodt, békés voltam. Készen álltam, készen állok az események bármilyen fejlődésére. A zsebemben egy asztmaellenes patron volt, a kezemben egy megjegyzés az altatóorvoshoz az allergiát okozó gyógyszerek listájával és az egyszer elvégzett érzéstelenítés nevével; a táskámban - egy telefon nyitva, a fejemben - remény az orvosok professzionalizmusában, a lelkemben - melegség, a szívemben - a tudat, hogy egy fontos személy az életemben „fogja” a kezemet, és "Apánk" …

Az intravénás érzéstelenítés azonnal hatott, a műtét nem tartott tovább 20 percnél, újabb 10 perc után észhez tértem. Rájöttem, hogy mindennek vége, a beszélgetés intonációival, amelyek eljutottak hozzám - a szavak megértése nélkül, megkülönböztettem ezt a szobatársak beszélgetését az aneszteziológus és a nővér közötti műtét előtti beszélgetéstől a következő témában: "Mi a legjobb riasztó? rendszer, és mely autókat lopnak gyakrabban? " Ez NEKEM szól - az élet fordulópontja, meg fogok halni, és egyszerű rutinfeladatuk van: „Nővér, injekciós érzéstelenítés, a szokásos adag”, és meg kell mondanom, a pontosan kiválasztott adag. Egy óra múlva a kissé imbolygó lábamon hagytam el a klinikát. A barátomnak küldött sms -ben ez állt: "Nevess!:)))"

Köszönet a történet minden résztvevőjének, akik közvetlenül vagy közvetve részt vesznek benne! Az Ön támogatása nélkül sokkal nehezebb lett volna túlélnem azt a folyamatot, hogy „elvetem magam a méhemtől”. Nagyon szomorú voltam, hogy elválok ettől a részemtől, de egy dolog vége mindig valami más kezdetéhez vezet. - Az élet szívesen fogad! - mondta az elemzőm egy órával a műtét után. - Köszönöm, hogy velem vagy! - Válaszoltam.

_

Ludmila