2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Folytatom a "Kapcsolatokról" témát. Részletesen leírtam, hogyan néz ki egy jó kapcsolat, és milyen területekre érdemes odafigyelni, hogy a kapcsolat kiteljesedő legyen, ne pedig romboló. Ma többet fogok beszélni a kapcsolat minden résztvevőjének ugródeszkájáról, ami, ahogy látom, szükséges ahhoz, hogy a kapcsolat egészséges legyen.
A minap döbbentem rá 16 éves ügyfelem szövegére: „Hirtelen rájöttem, hogy ez az egész történet a felekkel egymástól ostobaság! A kapcsolatoknak két egészen kell alapulniuk! "
Csodálkoztam, sőt irigykedtem is, mert rengeteg időm és pszichoterápiám kellett az életemben ahhoz, hogy erre a megértésre jussak, és ezt most, 16 évesen hangoztatja! Hozzátettem még: „Igen, és ha a kapcsolatot almának képzeljük el, amely elválás esetén kettéválik, akkor a résztvevők mindegyikét irreálisan bántja a szétválás, kiderül, MAGA ketté. Világos, hogy fáj egy egészséges kapcsolatban szakítani, de ez nem vezet önmagad elvesztéséhez. "
Igen, ez egy jó metafora a Gestalt -terápia fúziós védelmi mechanizmusára. És hogy ez ne történjen meg, mindegyik partnernek vigyáznia kell magára - függetlenül attól, hogy kapcsolatban áll -e már, vagy csak tervez.
Általában csak egy okot emelek ki a jó kapcsolatra: Minden partner személyes élete
Ez nem arról szól, hogy feleség-férj legyen:) választani partner és építse ki az egészséges kölcsönös függőséget, és ne váljon tőle függővé, és építse fel a függőséget, jó, ha a következő területek „zárva” vannak:
1. Ha saját hobbija, érdeke, hobbija van … Pártól független érdeklődés az élet iránt.
2. A (jobb kedvenc) MUNKA / JÖVEDELEMMÓD elérhetősége - potenciálisan megszabadul az uszonytól. függőségek.
3. BARÁTOK. Ha nincsenek ott, akkor két forgatókönyv valószínű:
A. A partner arra törekszik, hogy minden tapasztalatát egyenesen megoszthassa "lelki társával". És ebben az esetben az érintkezés illúziója vizuálisan megmarad, de belül általában nagyon kevés energia marad a párban, mert folyamatosan foglalkoznia kell az egyik vagy mindkét partner aktuális problémáival. Igen, ez káros! Nos, a feleink nem érdemlik meg, hogy mindent egyenesen megtudjanak rólunk, és minden bajunkat 100% -ban mindig és mindenhol vegyék ki. Nem leszünk apa, anya, pszichoterapeuta és barát, sőt talán (az előző sor terhelését is figyelembe véve) szexuális partner egy személyben. Mentsd meg a párod!)
B. Másrészt, ha nincsenek barátaid, és nem töltesz be egy partnert, akkor nem tehetsz róla, hogy nem töltöd fel magad, amitől te és a pároddal való interakció is szenvedni fog. Végtére is, az élvezethez szabadságra van szüksége, és ha nehéz érzelmek hátizsákja van a vállán, akkor nincs szó szabadságról.
4. Személyes PSZICHOLÓGIAI OKTATÁS (oktatás): fontos megérteni, hogy ez egy igazi személy, nem anya / apa. Saját életszemlélete, elképzelései vannak a világról. Ennek nem kell megfelelnie minden elvárásának és társadalmi elvárásainak. Lehetetlen, hogy ne legyenek elvárásaink, de fontos szűrni, hogy egy partner esetleg nem felel meg ezeknek.
Mindez még egyszerűbben is hangzik, mint más pontok, de valójában általában pszichológiai traumák diktálják a hozzáállásunkat, és nem fordítva. És ha „a jéghegy tetejéről” közelít - azonnal próbálja megváltoztatni a hozzáállást, anélkül, hogy mélyebben belenézne azokba az alapokba, amelyeken létrejött, akkor „nem fogja”, ahogy ukránul mondják.
Ideális esetben persze mindenkinek rendelkeznie kell legalább egy -két év személyes terápiával, ez lehetővé teszi, hogy egészen pontosan megértse, mi történik a lelkivilágomban és honnan, és ne erőltesse a partnerre a szülői szeretet elvárásait.
Minél jobban ismeri önmagát, annál könnyebben tud jó kapcsolatokat építeni másokkal. !
5. Emellett személyes életemnek számítok Saját határok jelenléte. Ez a szükségleteim, a tájékozódásom megértése, hogyan szerezhetem meg, mit teszek, ha nem kapom meg; világos megértése annak, hogy hol lehetek rugalmas, és milyen „rugalmasság” kezd elpusztítani.
Ugyanez vonatkozik elveit (az életben): ha nincsenek ott, akkor erős zűrzavar lesz a kapcsolatban, és valószínű, hogy az elvek nélküli partner gyorsabban alkalmazkodik, mint felismerve, mennyire alkalmas és kényelmes számára. És akkor kezdődik: "Én a te kedvedért …" Másrészt fontos megérteni, hogy az elvek kissé módosíthatók, mert mindenképpen különböznek egy másik embertől, legalábbis részletekben - fontos a belső szerkezet / támogatás jelenlétének és rugalmasságának egyensúlya.
Ezen a ponton is szeretném elmondani törekvésekről. Vannak ilyen kreatív emberek, akik a szeretetben inspirációt várnak. Néha sikerül, de valamiért gyakran nem sikerül az egészséges szerelem. Kezdetben minden színesen szép, és az élet tele van értelemmel. És akkor minden szörnyen szörnyű, és az élet (ISMÉT) elveszíti értelmét (ahogy korábban sem volt, fontos megérteni). Ez jó alapja lesz a kreativitásnak (sok költőt, írót, drámaírót, művészt és más személyt ismerünk), akik nagy lépéseket tettek a fájdalmas szerelemen alapuló kreativitás terén. De sajnos a társadalmi és kreatív siker nem segít abban, hogy megtanuljon egészséges kapcsolatokat építeni. És néha, éppen ellenkezőleg, a "fájdalom-siker-felismerés" lánca elkezdődik (gyakrabban öntudatlanul), hogy úgy tekintsünk rá, mint a magasság elérésének egyetlen módjára, sőt az egyetlen életmódra.
Mindez végül olyan furcsa állapotot ad, mint Szakítási hajlandóság!
Talán váratlan, hogy ezt olvassa. De igaz. Ha általában önellátó és viszonylag független, akkor megteheti VÁLASZTANI egy másik a szabadságkapcsolatért, és döntést hoznak annak megtöréséről is, ha valamilyen erős szétkapcsolódás derül ki. Ez az állapot józanságot és mérlegelési képességet ad. Ha CSAK mankók vagytok egymásnak, akkor előbb -utóbb fúj a szél, és ahogy az egyik leesik, a második is leesik.
EPILÓGUS
Mindezek az alapok egy erős, kielégítő kapcsolat számára a tökéletes terv. Még nem találkoztam a valóságban egyetlen párral (beleértve a személyes tapasztalataimat is), aki "mindenre és mindenre kész lenne"! a kapcsolat legelején. De ez igaz, amire törekedhet, amellyel ellenőrizheti és megértheti, hogy a kapcsolat néhány összetett folyamata összefüggésben állhat a cikkben leírtakkal. És mielőtt véget vet egy személynek / párkapcsolatnak, azt gondolhatja, hogy fejlődhet az életében, hogy ne "tűrje el partnere agyát" a kielégítetlen szükségletei miatt.
Igen, mindezt a hátteret egy kapcsolat során lehet elérni! És igen, akkor a minőségük is javulhat.
És ha meg akarja beszélni a személyes tapasztalatait a szerelemről és a kapcsolatokról, akkor a pszichoterápiás ajtóim nyitva állnak. És mindig örülök az észrevételeidnek és a hozzászólásoknak, köszönöm!
Ajánlott:
A Házastársak Kölcsönös őszintesége, Mint A Család Lelki és Erkölcsi Alapja
Oroszország csaknem negyedszázada a világelső a válások számát tekintve. Az anyakönyvi hivatal statisztikái szerint a házaspárok 50% -áról 70% -ára osztottuk az adott évben nyilvántartásba vett családok számát. A válásnak sok oka van: a házastársaknak nincs saját otthonuk, alacsony jövedelmük, szüleiktől való függőségük, alkoholizmus, kábítószer -függőség, szerencsejáték -függőség, családon belüli erőszak, gyermektelenség, szexuális összeférhetetlenség, hűtlenség és még sok más
Tökéletes Vagyok! A Neurózis Alapja
A neurózis eszméletlen belső konfliktusokon alapul. Ezért, mivel lehetetlen megvalósítani és konstruktívan megoldani őket, a neurotikus különféle mechanizmusokat talál arra, hogyan lehet ezeket neurotikus módon megoldani. Az egyik ilyen módszer az idealizált kép létrehozása.
A Másik Iránti Tisztelet és Bizalom A Terápiás Kapcsolat Alapja
Egy egyszerű, de lenyűgöző tényt szeretnék megosztani. „Néha a betegek, amikor rájönnek, hogy a betegség nem a legjobb személyes tulajdonságaikban nyilvánul meg, nem akarnak magukról beszélni, amíg meg nem győződnek arról, hogy azzal, hogy elmondják nekik, nem veszítik el az orvos tiszteletét.
Szabad Kapcsolat Vagy Kapcsolat A Szabadságban?
Milyen asszociációk merülnek fel, amikor a "szabad kapcsolat" kombinációt hallja? Valószínűleg az első asszociációk a külső korlátozások, terhelő kötelezettségek hiányával vagy a társadalomban elfogadott megállapított normák megváltozásával fognak társulni.
Az Erős Kapcsolat Receptje
Azt mondják, hogy a pszichológusok nem adnak kész recepteket. De megpróbálom megtörni a rendszert))) Találkozunk !!! Az erős kapcsolat receptje: Vegyük alapul ÉRTÉKEK EGYSÉGE - amikor a partnereknek ugyanaz az elképzelésük arról, hogy milyen szerepet játszik egy férfi egy kapcsolatban, és mi a nő;
