A Társfüggőség Vs. Egymásrautaltság

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Társfüggőség és kölcsönös függőség. Két kifejezés és gyökeresen eltérő szemantikai tartalom, bár mindkét esetben a "függőség" szó képezi a szó alapját, amit gyakran ajánlott elkerülni a kapcsolatokban. Nézzük meg, hogy ez valós -e, és a függőségi lehetőségek közül melyik pozitívabban hat az ember személyiségére és kapcsolataira.

Első időszak, társfüggőség, felmerült azoknak a viselkedésnek a leírására, akiknek családtagja valamilyen függőséggel (kémiai vagy viselkedési) függ. Az ilyen emberek általában a szenvedélybetegek állandó kísérői és megmentői, nem hagyják el, még akkor sem, ha a helyzet veszélyezteti az egészségüket, és egész életük mintegy alá van rendelve a szenvedélybetegek életének.

Ha ezt a jelenséget tágabban nézzük, akkor az egyik résztvevő függősége nem előfeltétele a társfüggőség kialakulásának. A szülő-gyermek kapcsolatokban, családtagokban, partnerekben, sőt barátokban is megnyilvánulhat. A személyes határok hiánya a társfüggőség jelzőjének tekinthető: nincs benne „én”, csak „mi” (és ez a „mi” úgy tűnik, nem ad erőt, hanem éppen ellenkezőleg, kihúzza őket), nem világos, hogy az egyes résztvevők mit akarnak, és a hangsúly állandóan egy másikra helyeződik.

Ezek a kapcsolatok általában nagyon érzelmesek és drámaiak. Kevés intimitás van bennük, de ritkán törnek meg, mert ahhoz, hogy döntést tudjon hozni, éreznie kell önmagát és szükségleteit, és egy ilyen kapcsolatban rendkívül nehéz.

Akkor talán érdemes kerülni a partnerektől való függőséget, hiszen az csak szenvedést hoz? Ez a megközelítés ugyanazon érme másik oldala. Ezenkívül a függőség bizonyos fokán valahogyan minden kapcsolat felmerül, hiszen akkor lépünk be hozzájuk, ha olyan igényünk van, amelyet egyedül nem tudunk kielégíteni. Ez azt jelenti, hogy automatikusan függünk attól, hogy ki segít nekünk kielégíteni őt.

A függőség egészséges típusa tekinthető egymásrautaltságahol minden résztvevőnek megvannak a saját igényei, vágyai, határai és erőforrásai, amelyeket meg lehet osztani egy partnerrel. Itt nincsenek „életmentők”, de megkaphatja a kért segítséget. Itt a résztvevők figyelme elsősorban önmagukra és a kapcsolatok kiépítéséért viselt felelősségre irányul. Itt a „mi” több, mint két „én” összege. A résztvevők kényelme is fontos különbség lesz: ha a társfüggőségben sok fájdalmas élmény, sok fájdalom és kényelmetlenség tapasztalható, akkor az egymásrautaltságban a résztvevők több erőforrással rendelkeznek, és biztonságosabban érzik magukat.

Ez azt jelenti, hogy az egymásrautaltság mentes a kellemetlen tapasztalatoktól? Természetesen nem, ezek szerves részét képezik belső életünknek. A konstruktívabb kapcsolatokban azonban az ellentétek az érzések közvetlen megbeszélése és a közös megoldáskeresés útján oldódnak fel, amikor - akárcsak a függőségben - az érzelmek elfojtása, a konfliktusok elkerülése vagy az éles érzéskitörések zajlanak további lépések nélkül a helyzet javítása érdekében.

Vagyis kiderül, hogy a társfüggőség ott keletkezik, ahol a kapcsolat minden résztvevőjének határai elmosódnak, az ezekben a kapcsolatokban kielégíteni kívánt igények homályossága és az interakció módjai. Bármilyen kapcsolat bizonyos mértékig függ, és ennél fontosabb kritérium pontosan a kényelem és a biztonság érzése lesz e kapcsolat minden résztvevője számára. Ezenkívül bizonyos esetekben a társfüggőség átmeneti szakasza lesz az egymástól függő kapcsolatoknak (például amikor az egyik partner beteg és ápolásra szorul). Ugyanakkor a partner örülhet a lehetőségnek, hogy gondoskodhat a másikról, tudva, hogy egy másik helyzetben ugyanazt a segítséget kapják.

És talán ez a legfontosabb különbség a társfüggőség és az egymásrautaltság között. Az elsőben az egyik partner egyáltalán nem támaszkodhat a másikra, és nem tud egymás nélkül élni, a másodikban a partnerek támogatják egymást azokban a helyzetekben, amikor képesek lennének egyedül megbirkózni, de sokkal könnyebb tedd ezt egy partnerrel.