Evgeniya Streletskaya: 5 Dolog, Amellyel Gyógyíthatod Szeretteid Pszichéjét

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A pszichoterápiás munka évei során empirikusan megállapítottam, hogy 5 fő dolog van, amit ha egy ügyféllel való kapcsolatban végzek, ez mentálisan egészséges és boldoggá tesz. Azt is észrevettem, hogy ha a szülők a gyerekekkel kapcsolatban teszik ezt, akkor a gyerekek mentálisan egészségesek és boldogok. Még akkor is, ha ezt az 5 dolgot elvégzik velem, teljes elfogadást és szeretetet érzek. Ez az, amit semmi pénzért nem lehet megvenni, és emiatt nem lesz kár meghalni. Ez egy teljes vérű és csodálatos érzés, amit meg lehet tapasztalni az életben.

A legjobban az lepett meg, hogy ha minden ember ezt teszi egymással, akkor boldogok lesznek. Még ha az emberek ezt az állatokkal kapcsolatban teszik, az állatok jólneveltek és boldogok lesznek. Ezt az 5 dolgot "teljes elfogadásnak és teljes emberi szeretetnek" nevezem.

Mi ez az 5 alapelv?

1. elv: támogatnunk kell

Mikor helyes támogatni? Csak akkor, ha egy személy nagyon erős érzelmeket tapasztal.

Az intenzitás tekintetében minden érzelem a következőkre oszlik:

Gyenge. 1 -től 3 -ig, amit alig veszünk észre

Átlagos. 4 -től 7 -ig. A belső szükségletekre és külső körülményekre válaszul keletkeznek

Erős. 8 -tól 10 -ig. Nem ellenőrizhetők, és nem kezelhetők önállóan

Mi a fő probléma, amikor támogatni akarunk?

Amikor egy másik személy negatív érzelmeit vagy stresszét saját kárunkon észleljük. Azt gondolja, hogy rosszul bánnak veled, mert a depresszió, a harag és a szorongás pillanataiban szenvedő személy nem tud szeretni és empátiát mutatni. És a stresszét elutasításként fogja fel. Ezen megsértődsz, és ez akadályozza meg, hogy támogass.

Ezért a baráti kapcsolatokban könnyebb fenntartani, mint a közeli kapcsolatokban. Egy intim kapcsolatban magunk akarunk lenni, és mélyebb igényeink vannak, amelyeket a másik személy kielégíthet.

Hogyan kell karbantartani?

Kényelem, nyugalom, figyelemelterelés, vagy értelmet ad a helyzetnek. Nem kritizálunk, nem adunk tanácsokat, nem próbáljuk elemezni a viselkedést. Ha egy személy 8-10-re van rögzítve az érzelmek skáláján, meg kell próbálnia csökkenteni az érzelmek intenzitását jó és kedves szavakkal. Tehát normalizáljuk a helyzetet, és pluszokat adunk hozzá: "Remek vagy, erős vagy, bírod."

A mi feladatunk, amikor egy személy elveszíti a partjait, és a világa kettészakad, az, hogy segítsen megtalálni az előnyöket minden körülmények között, kívülről, nyugodtabb és egészségesebb felfogással.

Nagyon fontos ilyenkor, hogy maga is nyugodt maradjon. Vállnak és megbízható támogatásnak kell lennünk egy partner számára. Hiszen amikor az ember ránk néz, azonosul ezzel a nyugalommal. Példaképnek és falnak tekint bennünket, amelyhez támaszkodhat. Ez az a dolog, ami miatt nem kell aggódnia és stresszelnie.

2. elv: empátia

Kívülről sokkal jobban látsz egy embert, mint ő maga, annak köszönhetően, hogy ráirányítod a figyelmedet. Ha szeretsz valakit, és érdeklődsz iránta, ez természetes módon történik. Ha valamit nem tud, akkor szeretne többet megtudni, és ez a kíváncsiság arra sarkall, hogy kérdéseket tegyen fel és válaszokat hallgasson. Így segít az illetőnek, hogy jobban lássa önmagát, ez növeli tudatosságát. Kiegészíti saját önmagával kapcsolatos megértését.

Az empátia az, amikor kérdések segítségével segítünk megfogalmazni és megérteni egy személy saját gondolatait és érzelmeit. A legjobb, ha ezt akkor tesszük, ha a személy átlagos érzelmi intenzitással rendelkezik.

Az empátia kimutatható:

• a jelenbe (ami most történik),
• a múltba (gyermekkor, serdülőkor, élettörténet)
• a jövő felé (tervek, értékek, nézetek és eszmények).

Az empátia technikailag nagyon egyszerű. De vannak nehézségek. Ha az embernek külső problémája van (munkahelyén, emberekkel stb.), Akkor nyugodtan hallgathatunk rá. De ha negatív érzelmei vannak velünk szemben, akkor nehéz empátiát mutatni. Itt már nem akarjuk megérteni, mert ez megköveteli, hogy képesek legyünk elviselni a kritikát.

Olyan érzelmi szükségleteink is lehetnek, amelyek ellentmondanak annak, aki valójában. Nem akarjuk teljesen olyannak látni az embert, amilyen, szeretnénk felakasztani illúzióinkat, azt akarjuk, hogy más legyen. Nem engedjük, hogy az ember önmaga legyen.

Ez az oka annak, hogy a terapeuta teljesen szerethet és elfogadhat kérdés nélkül, 100 dollárért teszi ezt óránként. Amikor egy kapcsolat létrejön, mindkét fél érzelmi szükségleteit ki kell elégíteni. De ahelyett, hogy kielégítené az igényeit, a terapeuta fizetést kap, ami lehetővé teszi számára, hogy ellensúlyozza az empátia bemutatásának költségeit.

Önzetlenül és őszintén csak azokkal az emberekkel fog kimutatni empátiát, akiket igazán szeret és kedves.

3. elv: világos visszajelzést adjon egy személy tetteiről

Ha valaki olyasmit csinál, ami nem tetszik, akkor negatív visszajelzést kell adnia róla, hogy a jövőben kevesebbet tegyen. És ha azt teszi, amit szeret, akkor pozitív visszajelzést kell adnia róla, hogy a jövőben többet tegyen. Ha valami semlegeset tesz, akkor semleges visszajelzést ad.

A kapcsolati problémák, egyensúlyhiányok és zavarok akkor kezdődnek, amikor a visszacsatolási mechanizmus megszakad.

Ha például egy személy visszaél az alkohollal vagy a drogokkal, és nem ad neki negatív visszajelzést erről, akkor nem érti, hogy nem tetszik, és továbbra is ezt teszi. És ez a viselkedése csak erősödik. Ezért az Ön felelőssége, hogy visszajelzést adjon.

Ha alacsony önbecsülése és mély bűntudata van, pozitív visszajelzést ad a személy negatív tetteiről. Rád kiabál, vagy megüti, te pedig megcsókolod és megöleled, némán kitartasz, és nem harcolsz vissza. Aztán az ember egyre jobban kezd virágozni. Ez közvetlen út a zsarnoki kapcsolatokhoz.

Továbbá, ha egy személy szeret téged, ajándékokat ad, akkor az alacsony önértékelésű emberekben gyanúérzet alakul ki, te pedig negatív visszajelzést adsz, például sírhatsz, vagy nem válaszolsz semmit. Ennek következtében partnere zavarban lesz, és nem tesz jót neked. A pozitív viselkedést pozitív visszajelzésekkel kell megerősíteni.

Ez sok társfüggő nőre jellemző, amikor egy férfi semlegesen viselkedik: a kanapén fekszik, nem tesz semmit, hogy zavarja magát, nincs elég csillag az égből, és ő próbálkozik érte. Vagyis pozitívan erősíti a semleges viselkedést, megakadályozva egy férfi fejlődését, növekedését és jobbá válását.

Amikor visszajelzést adunk, gondoskodunk magunkról, hogy érzelmi szükségleteink kielégüljenek. Ezt a kommunikáció elvén keresztül valósítjuk meg, az erőszakmentes kommunikáció képletét használva.

• Mondjuk a tényt anélkül, hogy felmérnénk, mit szeretünk vagy nem,
• akkor nevezzük azt az érzelmet, amelyet ez bennünk okoz,
• leírjuk a jelenleg kielégített vagy nem kielégítő szükségletet,
• Világos és konkrét kérést fogalmazunk meg, hogyan kell cselekednie egy személynek a jövőben.

4. elv: A pozitív érzelmeket maximálisan kifejezze szóban és tettben egyaránt

Az érzelmek kifejezése szavakkal béna az egész emberiségben. Amikor szeretünk egy embert, gyakran nem mesélünk neki erről. És mindenki úgy él, mint a sündisznó a ködben, nem veszi észre erősségeit, tulajdonságait és képességeit. Emiatt az emberek egész életükben bizonytalanok maradnak, és alacsony az önértékelésük.

Szabályozd: ha észreveszel valami jót, mondd el. Ne légy lusta és fogalmazz. Nemcsak emelni fogja az illető önbecsülését, hanem dicséret forrásaként is kötődni fog hozzá.

5. elv: Erőszakmentesség, szabadság, őszinteség és felelősség a kapcsolatokért

Keresse meg az optimális távolságot a kapcsolatában. Azok az emberek, akik kezdetben boldogtalanok és elégedetlenek önmagukkal, kapcsolatba lépnek, kísértést éreznek arra, hogy a másik embert életük értelmévé és boldogságforrássá tegyék. Aztán kötődnek az emberhez, és ő lesz a szükségletek kielégítésének központja. Ez a szakadékba esés kockázatához vezet. Elkezdesz újjáépíteni egy embert magadnak, irányítani és kritizálni. Ez különösen igaz a szülők és a gyermekek kapcsolatára.

Mindig emlékeznie kell arra, hogy én ember vagyok, és egyedül vagyok. Valakivel boldogok lehetünk, csodálatos időt tölthetünk együtt, de mégis egyedül születtem, és egyedül fogok meghalni. És emberek, állatok, szülők és gyerekek is - mellettünk nem örökre, mindenki meghal egyszer, bármennyire is jók. Senki nem tartozik rád.

Ez a megértés megteremti a szükséges távolságot, amely segít kiválasztani a hosszú távú cselekvéseket egy adott személy számára. Ha van választás, hogy jót tesz -e magának vagy neki, válassza az utóbbit. Segít abban, hogy úgy bánj a személlyel, mint a legjobb vendégeddel, akinek nagylelkűen a legjobbat nyújtod.

A legnehezebb dolog egy kapcsolatban az udvariasság, tapintat, irgalom és finomság fenntartása. A második véglet az, hogy félsz őszinte lenni a pároddal. Félünk megbántani őt, vagy negatív érzelmeket okozni, bűntudatot vagy szégyent érzünk - ez tisztességtelenné tesz minket és korlátozza.

A kapcsolatok nem lehetnek álszent, hamisak vagy mesterségesek. Biztosan értékesek. Ebből az 5 alapelvből ilyen lesz a kapcsolat. Ajándékozz magadnak ilyen ajándékot.

Videó link: