A Gyermek Kultusza Vagy Az "elért" Oktatása

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"A felnőttek erőfeszítései lényegében arra irányulnak, hogy a gyermeket kényelmessé tegyék. A gyermekem az én dolgom, a rabszolgám, az ölem kutyája. Megkarcolom a füle mögött, megsimogatom a frufruját, szalagokkal díszítem, kiviszem sétálni.", tanítsd őt úgy, hogy engedelmes és kedves legyen, és ha unatkozik - "Menj játszani. Menj edzeni. Itt az ideje aludni. "Janusz Korczak." Hogyan kell szeretni egy gyereket?"

Ez a történet nagyon sokszor ismétlődik az irodámban. Olyan gyakran, hogy ez egy kidolgozott forgatókönyv lett. Egy körülbelül ötéves gyermek anyjával belép az irodába, hatalmas számú játékot lát, és köszönés nélkül elkezdi venni őket. Anya bókolással próbálja kisimítani kínos helyzetét: "Ó, milyen hangulatos itt! Annyi játék!" És a gyerekhez fordulok: "Ezek az én játékaim!" A gyermek, nyilvánvalóan nem szokott hozzá ilyen szándékhoz, nem reagál szavaimra. Megpróbálom elvenni a gyereket a játéktól, és óvatosan megismétlem: "Ezek az én játékaim, és nem akarom, hogy engedély nélkül elvigyenek." A gyermek ingerült lesz, majd kicsit megnyugszik, és leül a kanapéra. És itt elkapom a néma szemrehányó pillantást anyámtól: "Mit sajnálsz? Ennyi játékot! Csak nézni fog!" És megértem, hogy pontosan ezzel jött. Hogy igen, a családjukban nincsenek szabályok, amelyek szerint a gyermek teljes szabadságot kap, és hogy talán a reakcióiban sokkal érettebb, mint a torz gyermekközpontúságot hirdető édesanyja. Nem, nem sajnálom. De tény, hogy vannak szabályaim, és szeretném, ha betartanák őket, de valamilyen oknál fogva Önnek nincsenek meg. És ebben rejlik a probléma. Aztán a kép hagyományosan újra kibontakozik: a gyerek hirtelen "rájön", hogy ezt a "szigorú nénit" egyszerűen meg kell kérdezni. És kiad egy nyelvcsavarót: - Ezt kérem, kérem! - és hallja a nyugalmamat: "Nem, nem teheted!" Látom, hogy a gyermeknek világos kognitív disszonanciája van, mert először is ritkán mondják neki "nem" nyugodt hangon. Másodszor, általában teljesen különböző esetekben mondják el neki, és nem akkor, amikor mások dolgairól van szó. Harmadszor, "kérlek" mondta, és ez a "varázsszó" még mindig varázslatosan hatott a felnőttekre! A gyerek nem szokott ehhez a "nem" -hez, mert most már tudja, hogy sikoltoznia kell, és dührohamot kell dobnia, anyja pedig már megdermedt a várakozástól. De valamiért nincs hisztéria. És anyám tanácstalan. És maga a gyerek sem érti, miért nem dobott fel dührohamot. De biztosan tudom, hogy a gyerekek hálásak nekünk a határokért és a kiszámíthatóságért, a személyiségük és a tér tiszteletéért, valamint a szülői önbecsülésünkért. Hálásak vagyunk a nyugalomért, a könnyű bemutatásért és a szabályok egyértelműségéért. Itt anyám, hogy valahogy elterelje mindenki figyelmét ügyetlenségéről, emlékeztet arra, hogy állítólag megígértem, hogy "diagnózist végzek", bár a diagnózis már jó ideje javában zajlik … Maga is minden nap lát hasonló történeteket játszótereken, óvodákban és iskolákban. Itt az anya ráveszi a babát: "Hadd játsszon Mashenka, látod - sír, csak játszani fog egy keveset, és visszatér." A feldúlt gyerek pedig kénytelen odaadni írógépét a gyűlölt Mashának, csak azért, mert saját szeretett anyja kényelmetlenül érzi magát az emberek előtt. Ceremoniatlanul megsértjük gyermekeink határait, majd ők is szertartás nélkül a miénket és másokét. Képtelenek nemet mondani egy felnőtt szeretett személynek, de sokáig emlékeznek erre az élményre. Nem tanítunk nekik hasznos frusztrációkat: elfogadni az elutasítást vagy a vereséget, nem tanítjuk őket arra, hogy helyesen védekezzenek erőszak igénybevétele nélkül, vagy úgy tegyenek, mint áldozat, nem adunk lehetőséget arra, hogy reálisan mérjék fel esélyeiket. nem tanítanak ésszerű kitartást, amelyek nem fordulnak meg ragadós fontossággal. Janusz Korczak a „Hogyan szeress egy gyermeket” című könyvben megjegyezte, hogy egy gyermek „adjon”, akár csak némán kinyújtott kezével, egy nap ütköznie kell a mi „nemünkkel”, az oktatási munka egészének és hatalmas részének sikere függ. És itt az ellenkező helyzet áll fenn: egy anya arra kéri valaki más gyermekét, hogy ebben a percben adja oda gyermekének ezt a játékot, attól tartva, hogy ha ezt nem teszik meg, akkor kitör a hisztéria. És ki fog törni, mert a gyerek megérti: működik, anya fél a hisztériától, anya a hisztéria szorításában van, itt van - anya varázsgombja, amelynek megnyomása után minden lehetséges! És megérti, hogy a világot hisztéria uralja. A gyermek felnő, és a hisztéria olyan karakterré változik, amely magát a szülőket kezdi irritálni, de még mindig makacsul nem érti, mit kell tennie abban a pillanatban, amikor a gyermek mindenféle előnyöket szorgalmaz magának. És új utat választ - a teljes tilalmak módját, miközben minden olyan helyzetben, amikor a gyermek bűnösséget, félelmet vagy szégyent okozhat a szülőnek, a szülő lemondóan beleegyezik: "Oké, gyerünk!" Általánosságban elmondható, hogy a "Nos, oké - tovább!" - a modern szülő valódi problémája, aki aggódik anyai vagy apai képmása és társadalmi helyzete miatt. És a gyermek ebben a képi törekvésben alkupozícióvá, büszkeség tárgyává, a gyűjtemény gyöngyszemévé válik, de nem konfliktusos, sőt kényelmetlen érzésekre képes emberré. A gyermek a szülők egyfajta tulajdonává vált, visszavonhatatlanul elveszíti a teljes értékű személyiség tulajdonságait, és örök szeretetre van ítélve a szülő iránt. A szülő pedig készen áll arra, hogy ápolja őt a teljes felnőttkorig, amelyet negyven éves koráig elér, szándékosan formálva az infantilizmust. Szabad embert akarunk nevelni, de nem tanítjuk a gyerekeket, hogy tiszteljenek másokat, mint ő - szabad személyiségeket. Azt akarjuk, hogy a gyerekek maguk hozzák meg döntéseiket, de szidjuk őket a saját véleményükért, és nem adjuk meg nekik a hibázás jogát. Azt mondjuk, hogy az iskolai osztályzatok nem fontosak számunkra, de érdekel, hogy kitűnő tanulónk mit kapott a matematika vizsgára. Azt akarjuk, hogy keressenek kedvükre valót, de nem engedjük meg, hogy feladják gyűlölt zeneóráikat. Azt akarjuk, hogy könyveket olvassanak, mi magunk pedig gyorsan lapozzunk a folyóiratokban, és csak a fényképekre figyelünk. Letiltjuk őket a közösségi hálózatokról, és mi magunk is órákon át ülünk a számítógép előtt, várva a Facebook -on dédelgetett kedveléseket. Mi magunk, gyerekkorunkban nem tudjuk, mit akarunk és mire törekszünk, de megköveteljük tőlük a felnőttkort. És éretté válnak nálunk, vigyáznak ránk és megvédenek a bajoktól, de egyszerűen hazudnak nekünk, példát véve tőlünk. Ugyanakkor jó szülőnek lenni a modern idők trendje. A szülői perfekcionizmus áthatotta az élet minden területét: a kisgyermekkori iskolákat, a csecsemők fejlesztési központjait, a gyerekeket bemutató műsorokat és versenyeket, a gyermekek művészeti, intelligencia- és fizikai erőnléti rekordjait - mára minden iránta kereslet lett, vagy inkább minden elkezdett pénzt hozni. Ennek fényében a gyermek, miután büszkeség és szülői ambíció tárgya lett, teljesen ellenőrizhetetlenné vált. Ezután diagnosztizálja az ADHD vagy az autizmus spektrum rendellenességeinek típusát, amelyet sokan látnak ott, ahol egyáltalán nincsenek. És miért kell keretet szabni és a nevelésben részt venni, ha a rossz modor és arrogancia is "menő tulajdonsággá" vált, amit vicces fétisbe lehet öltöztetni. És maguk a szülők gyakran tartalmazzák a fordított szándék módszerét: "Igen, rossz anya vagyok, és büszke vagyok rá!" Azokra a tudásokra támaszkodva, amelyeket nem jóhiszemű tudományos forrásokból, hanem a jó íróamatőrök blogjaiból kapnak, a szülők egymásnak ellentmondó helyzeti döntéseket hoznak, a gyerekek pedig a teljes szülői kiszámíthatatlanság körülményei között élnek, ami a gyerekeket is kiszámíthatatlanná teszi. Mivel nem vagyok nagy rajongója Dr. Spocknak, továbbra is úgy gondolom, hogy jobb lenne, ha ezek a szülők legalább Spockot választanák szabványnak, mint általában, véletlenül és paradox módon, de parancsokat adnak a gyermeknek ott, ahol a túlélési program nyer, ami azt jelenti, hogy hogy minden felébred a gyermekben.mi aztán megijed a szülőktől. De "rossz anya" lenni kényelmes, minden hibát igazol. Igaz, ez nem adja meg a jogot, hogy jogos "nemet" mondjon gyermekének, de érdemes -e emiatt felháborodni, ha a kép a mi mindenünk! Az egész képet az teszi teljessé, hogy elképesztő időben élünk, ezt jelzi, hogy hirtelen megtaláltuk azt, amire gyermekkorunkban vártunk - a bőséget. A bőség azonban ügyetlenül jött ránk: abban az időben, amikor bővíthetjük vágyainkat, megpróbáljuk pótolni az elveszett lehetőségeket. Ezért például ahelyett, hogy kirándulnánk, veszünk magunknak egy másik játékot a "csupasz gyermekkor beteljesületlen álmaiból". Kitartóan teljesítjük gyermekkori irreleváns álmainkat, mintha a gyermekkorban el nem fogyasztott cukorkákat szeretnénk megenni. És ha már ettől rosszul vagyunk, akkor a saját gyerekeinket tömjük be ezekkel az "édességekkel", akik általában mást akarnak. Ugyanakkor mi, az első nyikorgásra és sírásra mindent megadunk nekik, megfosztjuk őket saját fontos vágyaiktól, szükséges eredményeiktől és jelentős csalódottságuktól. És néha csak elvesszük az álmukat … Emlékszem, hogyan kerültem egy játékboltban egy beszélgetésbe egy férfival, aki jókedvűen nézett egy gyerek kifinomult dzsipjét. Különböző oldalakról körbejárta a játékot, csettintett a nyelvével, szerszámkészlettel kinyitotta a fiókot, valahogy úgy mosolygott, mint egy gyerek, és elfordította a kormányt. Megkérdeztem tőle, hogy miért van szüksége erre a dzsipre, mire ő azt válaszolta, hogy a fiának akarja megvenni, mert ő maga is erről álmodott gyerekkorában. - De ez volt az álmod, vagy a fiadnak van más? - Javasoltam. És elmesélte, hogy a fia minden nap elfoglal egy széket, leül rá hátrafelé, és úgy tesz, mintha dzsipet vezetne. És egy igazi dzsiptel akar kedveskedni neki. Én pedig álltam, és azt gondoltam, hogy a gyerek azt képzeli, hogy dzsipet, és talán még Ferrarit is vezet, de ez a szék a kezében sárkánnyá, traktorrá és űrhajóvá válhat. Apa azonban meg akarja fosztani őt egy ilyen fontos és hasznos fantáziától azzal, hogy megadja neki a konkrét, megvalósulatlan álmát. Minek? Adjuk gyermekeinknek álmainkat, abban a reményben, hogy ők is, mint Prométheusz - a tűz, tovább viszik őket, hála nekünk minden másodpercben azért, amit álmodtunk nekik, amit befektettünk beléjük, és ragaszkodtunk ahhoz, hogy ne adjuk fel azt, amit vállalkozásba kezdett. De ők, "hálátlanok", hirtelen "pontozni" kezdik tanulmányaikat, elhagyják a rangos intézeteket és jelentkeznek a bloggerekhez. És mi … És megsértődünk, és "meghúzzuk az anyákat". És ez ismét teljesen "rosszkor" történik. Mert állandóan késésben vagyunk. Inkább úgy tűnik számunkra, hogy folyamatosan késünk. Itt a gyerek már 3 éves, de még mindig nem ismeri a betűket! Katasztrófa! Mi irigylésre méltó makacssággal nem csinálunk ebből problémát. Valamilyen oknál fogva a szülőket gyakran érdeklik a teljesen sekély dolgok: jól étkeztek, rossz jegyeket kaptak az iskolában, sokáig ültek a számítógép előtt, melegen öltöztek, takarították a szobájukat, tanulni egy elég tekintélyes iskolában, megsértik -e a szülői veszekedéseinket, és esküszik az iskolában, mint apa? Nos, úgy tűnik, minden olyan, mint az embereknél! De a gyermekek számára az számít, hogyan bánunk velük, és hogy sírunk -e és szenvedünk -e, ha hirtelen meghalnak. Érdekli őket, hogyan hagyja abba az apróságok miatt való aggódást, és hogyan hívja fel a lányok figyelmét a 10. B -ből. Fontos, hogy megértsék, hogyan kerüljék el a szülői sikolyokat, és hogyan éljenek túl a félreértések és az állandó kritikák közepette … De nem embereket nevelünk, hanem "teljesítőt", ami azt jelenti, hogy jobb eltávolítani az érzéseket, megakadályoznak bennünket abban, hogy jó formában legyünk, gyengévé és sebezhetővé tesznek bennünket. Személy szerint nagyon szerencsés voltam az életben: gondtalan gyermekkorom volt, de eléggé tudatos felelősség is volt. Volt hely a jól megérdemelt dicséret és a szülői "bocsánat", ha a felnőttek tévedtek. Elmondták, hogy mit ne tegyek semmilyen körülmények között, de hogy mi a véleményem a szülői tapasztalatokra támaszkodva. Feltehettem kérdéseket a felnőtteknek, de úgy éreztem, hogy akár egy szerető anyát is megsérthetek. Kényelmesen éreztem magam, mert senki sem olvasta a naplóimat, és a szobám ajtaját magyarázat nélkül be lehetett csukni, és finoman kopogtattak rajta. Valószínűleg a családomban is volt "gyermekkultusz", de máshogy nézett ki, és ezért sikerült felnőtté válnom.