2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
HOGYAN ERŐSÍTJÜK A CSALÁDI KAPCSOLATOT?
ÉS NE HAGYJUK KI a harcot.
Ezek az irányelvek és gyakorlatok segítenek jobban megérteni egymást és kialakítani a kapcsolatot.
Fontos megjegyezni, hogy mindannyian belefáradtunk a karanténba. A psziché kimerült. A hosszú távú stressz súlyosbította a félelmeket, jellemvonásokat, múltbeli problémákat, múltbeli konfliktusokat. És minden kiömlik. Persze nem baj haragudni. Normális, ha haragot és bosszúságot érezünk a karantén bevezetése és a helyzet miatt, amelyen nem tudunk változtatni. Nem normális, ha haragját szeretteire engedi. Ütések - nem jelent szerelmet. Az erőszak nem elfogadható egy kapcsolatban.
Ha dühös és robbanásra kész, álljon meg! Számoljon 10 -ig. 10 mély lélegzet. Ez idő alatt az érzelem intenzitása csökken. És meg fogja érteni, hogy nem arról van szó, hogy ki esett el a karjánál.
- Lehet, hogy fáradt vagy. Vagy van egy főnöke, aki hisztérikus? Vagy nyugdíjba szeretne menni?
- Vagy talán túl sok az intimitás, és Ön és partnere az egyesülés küszöbén áll?
Néha a párok konfliktusokkal növelik a távolságot egymás között, és nem ragaszkodnak egymáshoz, nem egyesülnek. Akkor itt az ideje, hogy határokat szabj, és vigyázz magadra.
És bizonyos esetekben a partnerek konfliktusokat használnak a figyelem felkeltésére. Különösen akkor, ha a figyelem és a támogatás nem elegendő. De konkrét kérés helyett szemrehányásokat öntenek.
A konfliktus, mint egy időzített bomba, felrobbanhat a nehezteléstől és a passzív agressziótól, amit egymással spóroltok az évek során. Vagyis a párban korábban megoldatlan konfliktusok következményeként. Fontos, hogy ne gyűjts össze, hanem megbeszéljük, mi nem tetszik.
Ezenkívül konfliktus is kialakulhat olyan párokban, ahol az egyik partner nem elégedett a szexel. Mindannyian különböző módon reagálunk a stresszre. Valakinek van olyan mentális védelmi mechanizmusa, mint a szexualizáció, a szex, mint a feszültség oldásának módja. És valakinek éppen ellenkezőleg - a libidó csökken a stressz hatására, a „fagyás” reakció beindul, mint a veszélyre adott három alapvető reakció egyike.
Lassítsa le érzelmi reakcióit, álljon meg és figyeljen befelé - hogyan érzi magát? És ez hogyan befolyásolja a családi kapcsolataidat?
- Korlátozza a konfliktust! Hívja meg partnerét, hogy vacsora után este 9 órakor privátban beszéljen „erről”, amikor a gyerekeket lefektették. Ekkorra az érzelmi csúcs mindkettő számára elmúlik, és képes lesz ráhangolódni egy konstruktív párbeszédre. Végezzen fizikai tevékenységet, munkát vagy takarítást előtte, hogy szublimálja haragját, és energiáját egy békés csatornába irányítsa.
- Meg kell adnunk egymásnak a lehetőséget, hogy egyedül legyünk és pihenjünk egymástól, megtervezzük a napjukat és tegyük a dolgukat. Minden családtagnak - felnőttnek vagy gyermeknek - rendelkeznie kell „saját sarokkal”, ideiglenes és fizikai sérthetetlenséggel mindaddig, amíg úgy nem érzi, hogy készen áll az újraegyesítésre. A járvány idején mindannyian megtanultunk határokat építeni - országok, városok, emberek között. És a családi határok a családban sem kivétel.
- Mindenkinek ki kell alakítania személyes határait. Legyen világos a szerepeivel, és ezek alapján rangsorolja azokat. Belefáradtunk, hogy egy lakás összes szerepét karanténban egyesítsük: anya, feleség, szerető, távoli alkalmazott, háziasszony stb. Ha továbbra is otthonról dolgozik, menjen nyugdíjba, és mondja meg mindenkinek, hogy ne érintse meg. Ha partnere dolgozik, vagy gyermek tanul, mutassa tiszteletben határait, ne érintse meg őket.
- Ha konkrét segítségre van szüksége, értesítse partnerét előre. Nem, ő maga nem fogja kitalálni. Például reggelinél megbeszélheti a család minden tagjának napi terveit, megbeszélheti kéréseit. Este pedig kicserélni a benyomásokat. A mindennapi problémák közös megoldása közelebb hozza a partnereket. És a bravúrok önmagukban és a neheztelés, hogy nem értékelik vagy nem veszik észre - növelik az ellenségeskedést.
- Fejlessze ki érzelmi közelségét családjában. Figyeljen az érzéseire, éljen, és ne nyomja el az érzelmeket. Ossza meg tapasztalatait és örömeit egymással. Végül is sokkal könnyebb beismerni, hogy bosszús, éhes vagy fáradt, és megkérni, hogy segítsen valami konkrétban, ahelyett, hogy elszakadna és kiabálna a partnerével.
- Az olyan családi rituálék, mint a filmnézés pénteken, a vasárnapi villásreggeli és a hétvégi kiruccanás a gyerekekkel, megerősítik a kapcsolatot.
GYAKORLAT EGY MÁSOK MEGÉRTÉSÉHEZ ÉS TÁMOGATÁSÁHOZ:
Ugyanazt a nyelvet megérteni és beszélni egy másik személlyel nehezebb lehet, mint japánul tanulni. De lehetséges.
Próbálja a szemrehányások helyett párbeszédet építeni a "HÁROM KÉRDÉS" szabályai szerint. Ezek a kérdések megmutatják partnerének, hogy érzelmei és véleményei fontosak az Ön számára, majd a párbeszédet a konfliktus megoldására irányítják mindkettőjük javára.
1️. MI a fontos most neked?
2️. Miért fontos EZ most neked?
3️. Mit gondolsz, hogyan tudnánk megoldani ezt a problémát úgy, hogy mindkettőnk JÓL legyen?
Te és a párod különbözőek vagytok. És a stresszre adott reakcióid is változhatnak. A pszichéje különböző módon kezeli - ezért próbálja meg nem kritizálni szeretteit, ha másképp reagálnak, mint te. Valaki nagyon aktív lesz, és hevesen éli meg az érzelmeket. És valaki bezárul önmagába, és egyedül akar maradni.
Fedezze fel, miben különböznek Ön és partnere, és ismerkedjenek meg, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz! Pszichés védekezésünk és stresszreakcióink tudattalanok.
Nem fogja átalakítani a párját. Soha.
De megtanulhatod megérteni! Próbáld meg látni magadban a partnered tulajdonságait, helyezd magad a helyére, és próbáld megérteni, hogyan érzi magát.
- A karantén alatt a BELSŐ kritikus erősen aktivizálódott bennünk. Ne kritizálja magát. És álljon meg abban a pillanatban, amikor kritizálni szeretné szeretteit. Valójában ezek a saját vetítéseid a másikra. A karantén utáni stressz és alkalmazkodási időszak alatt támogatásra van szükségünk, nem kritikára.
- Figyelje meg, hogyan befolyásolja partnere Önt, és hogyan befolyásolja partnerét. Például rosszul érzi magát, de ő hibáztat és szemrehányást tesz ahelyett, hogy támogatna. Persze ettől még rosszabb lesz, kellemetlen. Hogyan viselkedik, ha a partnere rosszul érzi magát? Gúnyolódik vagy haragszik rá? Támogat vagy kritizál?
GYAKORLAT KÖZÖSSÉGI TÁMOGATÁS FEJLESZTÉSÉRE PÁRON:
Osszon két darab papírt.
Írd a lap bal felére, hogy milyen tulajdonságaid vannak, amelyek támogatják a párodat? Mi az, ami segíthet és felvidíthatja az emberét? Sorolja fel ezeket a tulajdonságokat.
Most gondolj a párodra. Milyen tulajdonságok segítenek abban, hogy nyugodtabb legyen? Hogyan érzi, hogy támogatják a tettei? Írja le tulajdonságait a lap jobb felére.
Vessen egy pillantást a listáira.
Most gondolkozz
✔️ Mit tehet, hogy gyakrabban mutassa ki támogató tulajdonságait a párjával való kommunikáció során?
✔️ Hogyan teheted lehetővé partnered számára, hogy többet mutasson a tulajdonságaiból, hogy gyakran támogassa a nehéz időkben?
Szeretetet és megértést kívánok!
Vigyázz magadra és szeretteidre!
ELENA ERMOLENKO
Családpszichológus. Analitikus
Női pszichoszexuális fejlődés szakértője
Ha kapcsolati problémái vannak, kérjen tanácsot. Elemezzük a helyzetét, megtaláljuk a probléma okait és megoldásait.
A konzultációra feliratkozhat, ha rákattint a cikk szerzőjének nevére, vezetéknevére, minden kapcsolat fel van tüntetve a profilomban.
Ajánlott:
Hogyan Hagyjuk El A Gagyi Napot
Ajánlott hétfő reggel, vasárnap este a munkahelyre menet olvasásra, és akkor is, amikor le akar dobni egy halom papírt az asztalról, csukja össze a fejét a kezében, és tegye fel a "Hová megyek?" Kérdést. és "Mit keresek én itt?
Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?
Véleményem szerint mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy nem használati utasítással születünk, nem járunk vele, homlokára faragva, ezért más emberek hajlamosak kényelmetlenséget okozni nekünk: kimondani azt, amit nem vagyunk készek meghallani;
CSALÁDI ÉLET. 6 ALAPVETŐ CSALÁDI ÉLETTÖRTÉNET Családi Pszichológusoktól
Családi élet. Mint látható, a családpszichológusok nem tudják alapvetően megoldani a válási helyzetet. Mindazonáltal, mivel mi, családpszichológusok még mindig létezünk, legalább valahogy segítenünk kell a férfiaknak és a nőknek, a férjeknek és feleségeknek, gyermekeiknek és rokonaiknak.
Miért Kell Fejlesztenie A Kapcsolatot A Családi Mezővel
A megszakított szeretetmozgás vagy érzelmi trauma vagy erős sokk „elválaszthatja” az embert önmagától, valódi érzéseitől és vágyaitól. Akkor azt mondjuk, hogy nincs kapcsolat az elsődleges érzésekkel, nincs kapcsolat az energiákkal, és az ember élete nagy részét fantáziákban és elvárásokban tölti, hogy az élet valahogy megfordul, és csoda fog történni.
HOGYAN HAGYJUK MAGUNKAT A NYUGALMÁBAN, ÉS NE HAGYJUK VÁLTOZTATNI AZ ÉLETET?
Hogyan változtathatod meg az életed anélkül, hogy bármit is tennél ennek érdekében? A nyüzsgés korát éljük. Ez a következőket jelenti: ha boldog akarsz lenni, akkor tenned kell valamit. És ha sikeres akar lenni, tegye ugyanezt. Még ha hozzáállásodat is megváltoztatod valamihez, az megváltoztat téged, ez azt jelenti, hogy ugyanezt teszed helyetted is.
