ÉRV. MIÉRT OKOZUNK FÁJDALMAT A SZERETET EMBEREKRE KÉRDÉSEKEN? A BÍRÓSÁG MECHANIZMUSA CSALÁDI PSZICHOLÓGUSBÓL

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A veszekedés a szerelmi kommunikáció szerves része! Bármennyire is szeretik egymást két ember, a szerelmesek agyának szükségszerűen szükségük van arra, hogy … rendszeresen veszekedjenek, és a megtörtént veszekedés tényénél fogva ellenőrzik, és megtudják, hogy valójában még mindig együtt vannak, mégis szeretik egymást. és még mindig nagyon egymást.nagyon kincset ért. És éppen ezen a helyen van az alapvető konfliktus a racionalitás, az ember tudatossága és öntudatlansága között. Mivel az ész szintjén minden normális ember el akarja kerülni a stresszt és azokat a kellemetlen érzelmeket, amelyek szinte mindig a veszekedésekre jellemzőek - ennek megfelelően minden szerető, lehetőségeihez mérten, nem veszekedik. És mivel saját öntudatlanságának valóban szüksége van a "világképéről" rendszeres frissítésekre, szó szerint éhséget érez mindenféle stressz és konfliktus iránt, és ez valójában objektíven szükséges a szerelmesek számára (csak ők maguk nem értik ezt!), Akkor minden lehetséges módon előidézi ezeket a konfliktusokat. Sőt, minden lehetséges és lehetetlen módon teszi.

Mindezekben csak egy vigasz van. Annak a ténynek köszönhetően, hogy csak két fél vesz részt a veszekedések szervezésének folyamatában - ésszerű emberi tudat és ősi öntudatlanunk -, nem nehéz megértenünk: a szerelmi veszekedések kiváltására csak három mechanizmus létezik: tudattalan, tudatos és tudatos -öntudatlan (ha úgy gondolja, hogy egy Arc asztalra kerülése alapvetően különbözik attól, hogy tabulátorral ütje meg az arcát, akkor a harmadik mechanizmust így hívhatja: eszméletlen-tudatos.

♦♦♦ A szerelmi veszekedések három mechanizmusa ♦♦♦

♦ MECHANIZMUSSOR 1. sz

Természetes eredetű eszméletlen veszekedés

A szerelmi veszekedések egyik legfontosabb funkciója a fokozatosan lehűlő szerelmi kapcsolatok ellenőrzése és felmelegítése. Ez a mechanizmus akkor aktiválódik, amikor az egyik partner öntudatlan hirtelen aggódni kezd, hogy „valami nincs rendben”, és sürgősen meg akar győződni arról, hogy a másik személy továbbra is értékeli a kapcsolatot, és „a barátságnak általában még mindig van értelme”.

A veszekedések során, amelyeket ősi autopilotánk, a tudattalanunk hajt végre, maga az ember még nincs tisztában a gondolkodása és viselkedése, valamint a párja gondolkodása és viselkedése közötti konfliktussal. De másfelől az öntudatlanja már érti ezt, az agy azon struktúráit, amelyek még az agyi féltekék racionális-logikai kéregének megjelenése előtt kialakultak egy személyben, és akinek feladata banális túlélésünk biztosítása. Felfogva ezt a fajta ellentmondást két partner viselkedésében, az öntudatlan kezd aggódni amiatt, hogy a tulajdonos ne legyen túlságosan elnyomva, ne veszítse el a figyelemhez, az ételhez és a szexhez (reprodukcióhoz) való jogát. Ezután elkezdi sürgősen keresni a maga módját, hogy valahogy jelezzen, zavaró információkat közvetítsen egy magasabb agyi fenekre, az agykéregbe, az emberi elmehez. Ennek legjobb módja a konfliktus, a veszekedések, amelyek eredendően kényszerítenek, a fejre csapás, ami után az ember végre elfoglalja a fejét, és kezdi megérteni, hogy valami kellemetlen történik vele..

Az ilyen "veszekedési teszt" elvégzése vagy a partnerek helyzetének egy bizonyos kérdésben történő kiigazítása mellett döntve a tudattalan úgy dönt, hogy a veszekedések teljesen "természetes" és kiszámíthatatlan módon merülnek fel, még akkor is, ha egyik partner sem csak arra számított, hogy, de teljesen biztosak voltakhogy egyáltalán nincs okuk a bekövetkezésükre. Külsőleg nagyjából ugyanúgy néz ki, mint Ön, nem akarja a vízszivárgást, saját kezűleg tömítette el a régi tömlő minden lyukat, de maga a belső nyomás növekedése minden bizonnyal ahhoz vezet, hogy egy kis a víz csöpögése valahol "lazán" talál, és a tömlő ismét áttör és átfolyik …

Ennek eredményeként a partnerek teljesen nem hajlandók ésszerű szinten veszekedni, és megfogadják, hogy ez soha többé nem fog megismétlődni, először is, egyszerűen csak bizonyos gondolatokat és véleményeket cserélve, a partnerek felfedezik: „Ó, igen, máris veszekedünk! Ó, milyen vagy! És azt gondoltam … Nos, oké, végig kell mennem! Ha egyszer kiderül, hogy megvannak a saját elveid és megközelítéseid, most az enyémről is tanulsz! Most mindent megtudsz tőlem !!!.

Tehát az öntudatlan verzióban a veszekedések mindkét partner belső készsége nélkül jelennek meg, a partnerek valóban nem akarnak veszekedni, nem értik, hogyan "hagyták ki" és hagyták, hogy konfliktusok keletkezzenek, belső bosszúságot éreznek ezt, de … veszekedni kezdett, véget vet a dolognak!

Ez a mechanizmus a leggyakrabban kiváltott. Szerintem már felismerted őt. Különböző változatokban és módosításokban a szerelmi kapcsolaton keresztül működik. De a legélénkebben a szerelmi kapcsolatok válsága során nyilvánul meg. Ezen a ponton része lesz a szerelmi kapcsolatok önpusztító nagy mechanizmusának, amelyet a szerző "kritikus programként" határoz meg, és amely napról napra újabb és újabb veszekedéseket és konfliktusokat vált ki, még akkor is, ha mindkét partner makacsul ellenáll azt. Ha többet szeretne tudni róla, olvassa el a könyvemet. "13 módszer a szerelmi kapcsolatok válságának leküzdésére."

Amint látod,

A veszekedések öntudatlan változatában a partnerek megtudják, mi van közöttük

vannak többé -kevésbé jelentős eltérések … csak közvetlenül már szerelmi veszekedés során

Ennek megfelelően egy ilyen öntudatlan veszekedés nem más, mint az első módszer az ellentmondások azonosítására, majd az erről szóló információk továbbítására a "tulajdonosnak" - a partnerek tudatába, akiknek már meg kell hozniuk a végső döntést: a problémás kérdés rendezését. kérdés közvetlenül a veszekedés során, amelyben valójában csak most bukkant fel, vagy már a következő, tudatos és alaposabban előkészített veszekedésben. Abban a veszekedésben, amelyről most beszélni fogunk.

♦ MECHANIZMUSSOR 2. sz

Öntudatlanul veszekedés "a megelőzés érdekében"

Képzeljük el, hogy két ember igazán szereti egymást. Kapcsolatuk régóta stabilizálódott, és hosszú távú jelleget öltött. Minden alapvető különbség köztük már megszűnt. Úgy tűnik, hogy egyáltalán nincs szükség veszekedésre, de … az eszméletlen szerelmeseknek továbbra is rendszeresen meg kell győződniük arról, hogy "minden rendben van", és a veszekedés provokálása eredményeként kapott "stresszes információk eltávolítása" eredményeként. a semmiből "ezen kívül javítsa ki a partner észlelésének képét … És ennek elérése és egy ilyen veszekedés kiváltása érdekében, amely, bár nem is fog megérni rohadtul, de ennek ellenére képes lesz majdnem a „fehér hőségre” vinni a partnereket, az öntudatlan partnereknek "legalizálja" és "vonja vissza", fogalmazza meg igényét az egyik partner elméjének szintjén. Vagyis a veszekedés, amely kezdetben a tudatalatti szintjén keletkezik, egyszerűen átkerül a „felső” tudati szintre, egyfajta „megbízássá” válik a tudattalan elme számára.

Ezen a ponton egy olyan személy, aki csak most tudta meg, hogy partnere lemondta a moziban régóta tervezett megjelenését, vagy előzetes jóváhagyás nélkül meg merte változtatni a frizuráját,Hirtelen azt gondolja: „Valamit mostanában kicsit ellazítottam! Valamit gyakran megbocsátok neki (és neki), és türelmet tanúsítok … És nyilvánvaló, hogy ezt nem csak nem értékelik, hanem ez lesz az oka az ördögtörő hozzáállásnak is! Tehát nem itt az ideje, hogy "demonstrációs korbácsolást" rendezzek, őszinte felháborodást tanúsítsak a történtek miatt, és úgy tegyek, mintha "megijedtem (a)", hogy megforduljak és elmenjek?! Pontosan, itt az ideje! Csináljuk! Kihasználjuk ezt a lehetőséget és veszekedünk, mintha komolyan, de valójában "színlelnénk". Hagyd, hogy a fele fusson és aggódjon. És én, így legyen, pár napon belül haragomat kegyelemre változtatom …”.

Ez a veszekedési mechanizmus az Ön számára, biztosan "olyan, mint egy kedves". És tényleg nem gondolja, hogy miért reagált így, mondjuk arra a harmadik esetre, amikor partnere elkésett egy randiról, és nem mondjuk a másodikra vagy a negyedikre. És maga soha nem fogja megérteni, miért kezdett ma mindenféle csúnya dolgot a párja nevében gondolni, és azonnal hitt bennük. És ha rákérdez, nem fog koherensen válaszolni. De még ha válaszol is, akkor valószínűleg formális ürügy lesz, amelynek igazságában maga sem lesz biztos. Bár persze nem fogod megmutatni …

Az öntudatlanul eszméletlen veszekedések a veszekedések ilyen változata, amikor az egyik partner, aki megteszi azt, ami veszekedés okává válik, maga nem áll készen veszekedésre. De a második partner, akinek elméjét időben megzavarja a tudattalan, már teljesen készen áll a veszekedésre, ismeri annak előfordulásának valódi okát, és egyértelműen meghatározott célja van.

Az eszméletlen eszméletlen veszekedések, amelyeket veszekedéseknek nevezek "megelőzés céljából", óriási szerepet játszanak a szerelmi kapcsolatokban. Mint már említettük, ők engedik meg a kapcsolat fejlődését, az "ellentmondásos" módszerrel segítik a szerelmeseket abban, hogy úgy érezzék, továbbra is szükségük van egymásra, és készek időnként megalázni büszkeségüket és bocsánatot kérni, még akkor is, ha boraik olyan mikroszkopikus méretűek, hogy nem is lehet ránézni mikroszkóp alatt. Viszont más apróság miatt kiderül, hogy a botrány legalábbis az árulás tényéről szól!

Ennek eredményeképpen ma „profilaktikusan” az egyik partner veszekedést és stresszt szervez, holnap egy másikat, és végül mindenki szereti egymást, és nagyon boldog. Mindkét partner tudattalanja és elméje szoros kölcsönhatásban dolgozik egymással, és örül, hogy emberi mestereik együtt vannak …

♦ MECHANIZMUSSZORZÓ 3. sz

Tudatos "technológiai veszekedés"

Az emberi elme valódi diadala tudatosnak tekinthető, vagy ahogy definiálom, "technológiai" veszekedéseknek.

Technológiai veszekedések - ezek olyan veszekedések, amelyeket szándékosan provokálnak, egyáltalán nem a kapcsolatok romlása érdekében, hanem azért, hogy megoldást találjanak egy ilyen rövid távú taktikai feladatra, amelyet hétköznapi szerelmi módszerekkel nehéz elérni. Vagyis az egyik partner saját reflexiói vagy mások tanácsainak felhasználása eredményeként TUDATOSAN arra a gondolatra jut, hogy az egyetlen módja annak, hogy valamit elérjünk vagy elkerüljünk, csak … veszekedés (vagy fenyegetés) veszekedés) partnerrel szerelmes vagy családi kapcsolatokban. Itt ő (a) és veszekedik …

Ebben a verzióban veszekedések fordulnak elő, amikor egy személy tudatosan felismeri, hogy szerelmi kapcsolatban álló partnere azt teszi, ami neki egyáltalán nem tetszik, vagy csak teljesen meg kell szabadulnia ezektől a kapcsolatoktól. Egy ilyen ember tudatosan dönt: „Itt az ideje, hogy egy partnert helyezzen a helyére, vagy ideiglenesen megszakítsa vele a kapcsolatot. Most megcsináljuk! És nem mindegy, hogy ennek megfelelő oka lesz, vagy színpadra kell állítania. A mérkőzésnek minden időben meg kell történnie!”.

Mivel a szándékos "technológiai" veszekedések elménk valódi diadala, felsorolok példákat a szerelmesek között leggyakrabban előforduló "technológiai" veszekedésekre.

Tíz példa az ésszerű "technológiai" veszekedésekre

Példa a veszekedésekre # 1. Az egyik partner (leggyakrabban férfiak) cinikus vágya, hogy „pénzt takarítson meg”. Ha az első partnernek egy vagy két napon belül születésnapja van, szegény második partnere, előfordul, hogy csak azért veszekedik vele, hogy ne adjon semmit, vagy tegye meg egy kicsit később, amikor az anyagi helyzet valamelyest javul és valóban méltó dolgot lehet majd vásárolni.

Példa a veszekedésekre # 2. Az időben megszervezett veszekedést jó indokként használják a könyörgésre, amikor ezt vagy azt kedvelik (megboldogult nők, gazdag férfiak, így sikeresen „ajándékba tenyésztik” őket).

Példa a veszekedésekre # 3. A veszekedés annak a vágynak az eredménye, hogy elkerüljük a szeretett szüleivel való szándékos "rituális" ismerkedést (vagy akár közvetlen kérelmet az anyakönyvi hivatalhoz!). A friss veszekedés későbbi haraggal és a kapcsolat szünetével lehetővé teszi, hogy ezt a „jelentős” eseményt „későbbre”, azaz határozatlan időre halasztja.

Példa a veszekedésekre # 4. A nehéz életkörülmények váratlanul száz százalékos erőkoncentrációt igényeltek egyik vagy másik irányba (felvételi vagy záróvizsga, ülésszak, éves jelentés, nagyon nyereséges szerződés stb.). Mivel a partnernek nagyon nehéz elmagyarázni, hogy két -három hét a legjobb, ha egyáltalán nem látják (de sok pénzt fognak keresni !!!), itt az ideje, hogy helyesen veszekedjünk és „időt szakítsunk”.

Példa a veszekedésekre # 5. Kétség, hogy a párkapcsolati partner valóban annyira értékeli -e ezt a kapcsolatot, ahogyan ő mondja, veszekedésre késztet "hitelesítésért", vagyis annak biztosítása érdekében, hogy a partner "futni fog", és szerelme valójában megtörténik.

Példa a veszekedésekre # 6. Túlzott féltékenység az egyik partner iránt, aki abszolút nem engedi, hogy a második partner bárhová elmenjen az ő kísérése nélkül. És ezért veszekedett, elhagyta a "kommunikációs zónát" pár napra, és elszaladt a fürdőbe vagy a születésnapjára …

Példa a veszekedésekre # 7. Egy férfi vágya, hogy kihasználja barátnője "kritikus napjait" annak érdekében, hogy kényszerítse őt olyan szexre, amelyek nem tetszenek neki (elsősorban orális és anális). Ebben az esetben a hölgyek időben veszekednek, és több napot várnak. És ott már a szokásos szexuális életet is folytathatja.

Példa a veszekedésekre # 8. A "szexuális harcot" nyomásgyakorlási módszerként használják a partnerre, aki szexuálisan passzívabb, és a "szexuális sztrájk" módszerrel segíti az aktívabb partnert abban, hogy elérje, amit akar.

Példa a veszekedésekre # 9. Saját szexuális hűtlensége miatt az egyik partner szexuális úton terjedő betegséget szerzett (vagy gyanú merül fel ezzel kapcsolatban). Annak érdekében, hogy ideiglenesen leállítsuk a szexuális kapcsolatot, és megnyerjük azt a nagyon fontos két vagy három hetet a kezelésre, a legjobb, ha időben "túl sokat mondunk egymásnak", veszekedünk és "hazudunk" egy ideig.

Példa a veszekedésekre # 10. Ezt vagy azt a veszekedést diktálhatja a tudatos vágy, hogy "felmelegítse" a már meglévő és ezért kissé "kifakult" szerelmi kapcsolatot. Az ilyen epizodikus "rázkódásoknak" valóban gyakran fontos megelőző értékük van, és segítenek enyhíteni a felhalmozódott érzelmi stresszt, elkerülni a túlzott "vér stagnálást", legalábbis valami fényes "esemény" megjelenését kelteni egy unatkozó hosszú távú kapcsolatban.

Ez a lista biztosan nem teljes! Azonban még ő is megengedi a legtapasztaltabb olvasóknak, hogy megértsék, mit jelent a szerző a "technológiai veszekedések" fogalmával. Kétségtelen, hogy ezek közül a példák közül néhány ismerős az Ön számára, és néhányat most kiegészít a „szerelmi arzenáljával”. De ami a legfontosabb: képes lesz rehabilitálni a saját racionalitását: kiderül, hogy ez nemcsak szerencse -veszekedésekben játszik szerepet, hanem néha nagyon észrevehetően is!