2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A személyes pszichoterápia egyre aktívabb része az aktív városlakóknak. A családterápia iránti igény is növekszik, amikor egy házaspár (leggyakrabban) vagy több családtag érkezik időpontra. Ugyanakkor nem mindig világos, hogy milyen kérdésekkel érdemes szakemberhez fordulni, amikor már biztosan ideje van, és ami a legfontosabb, lehetséges -e a probléma megoldása? Irena Goluba, a lett gesztaltterápiás szövetség elnöke a The Village Baikal mesélt arról, hogy milyen korú házaspárok jönnek hozzá, hogyan néz ki a modern kétéltűség, és mit szenvednek a férfiak a kapcsolatokban.
Nem fogunk elválni
Különbség van azon kérések között, amelyekkel a különböző korú emberek családterapeutához fordulnak. De a szerepet itt nem annyira a személy kora, mint a házasság kora és a mindennapi tapasztalatok játsszák: minél több, annál világosabban látják az emberek a különbséget a hozzájárulásuk és a társa között. Az első párkapcsolatban egy nő természetesnek tarthatja a próbálkozást, az alkalmazkodást és a kifordulást, és ha egy férfi nem teszi ugyanezt, kiderül, hogy "téved". De amikor egy nő másodszor vagy harmadszor lép ugyanarra a gereblyére, akkor kezdi megérteni, hogy valami nem a férfival van rendben, hanem vele vagy a választásával.
A közelmúltban a párok csaknem fele férfiak kezdeményezésére jön terápiára - ez viszonylag új tendencia. A férfiak rájöttek, hogy van egy ilyen kényelmes lehetőség - pszichoterapeuta. Egy időben Rigában a feleségek visszatérésének specialistájaként ismertem, ebben a minőségben kézről kézre adtak. Egyszer felhívott egy férfi, és megkérdezte, igaz -e, hogy feleségekkel oldom meg a problémákat, és garantálom -e az eredményt? Természetesen nem vagyok problémamegoldó. Családi pszichoterápiával foglalkozom, és ennek során a problémák néha megoldódnak, de a házastársuk megoldja. És nem lehet garancia - minden a páron múlik.
Egy időben Rigában a feleségek visszatérésének specialistájaként ismertem, ebben a minőségben kézről kézre adtak
Gyakran a párok problémával szembesülnek: az élet változik, a családnak új szakasza van, ehhez valahogy alkalmazkodni kell. Hűtlenséggel, gyermeknevelési nehézségekkel érkeznek. Sok lehetőség van. De ha 10-15 évvel ezelőtt a fő ösztönzés az eljövetelre a család szétesésének kockázata volt, most más kérések jelennek meg. Megjelent a kapcsolatok harmonizálásának feladata: nem fogjuk elhagyni egymást, és jobban akarunk élni.
Bár korábban és most is néha későn érkeznek, és semmit nem lehet javítani. Például lehetetlen, ha az együttlét értelme kimerült, és nem találtak újat. Vagy ha az emberek túlságosan fájdalmasan bántják egymást, elsősorban árulással, árulással. Lehetetlen, ha a házasságot - hogy is mondjam - nem "táplálják". Vagyis amikor a kapcsolat úgy van elrendezve, hogy az egyik vagy mindkettő nem tudja teljesíteni törekvéseit és vágyait ebben a házasságban. A legegyszerűbb példa a gyerekek. Sok házasságot ismerek - elsősorban a második házasságokról beszélünk -, amelyek felbomlottak annak a ténynek köszönhetően, hogy az egyik házastársnak már elég gyereke van, és már nem akar, a második házastársnak pedig nincsenek házasságai, és apa vagy anya akar lenni. Ez gyakran az unió összeomlásához is vezet.
Ki kihez tartozik
Amikor egy házaspár a csalás problémájával szembesül, meg kell értenie, mi a csalás számukra. Saját besorolásom van: négy alapvető proto-szerződés határozza meg, hogy mi az adott szakszervezet.
Patriarchális házasság: a feleség a férjé. És akkor az árulás valami, ami aláássa az alapokat, sérti a házasság lényegét - természetesen a feleség elárulásáról van szó. A nők pedig általában kerülik ezt, hacsak nem hajlandók kockáztatni a házasságot. A férj megcsalása ebben a helyzetben nagyon természetes dolognak tűnik. A feleségek sírnak, aggódnak, de ha látják, hogy feleségük helye sérthetetlen marad, megalázzák magukat és megbocsátanak. Bocsáss meg egyszer, kettőt. A harmadiknál már felmerül a kérdés: kész vagyok -e arra, hogy ez mindig így lesz? És ha úgy dönt, hogy készen áll, ez általában a nagycsaládoknak vagy az anyagi függőségnek köszönhető. Egy nő ezt kompenzálhatja egy klasszikus női eszközzel - "fűrészelés" és a szex elutasítása. Különösen a férj által hozott első vírus által terjesztett betegség után (STD. - Szerk.)
Ha a házasságban a férj a feleségé - ezek persze sokkal ritkább esetek -, akkor a férj általában keserűen fogadja el felesége árulását. De az árulása gyakran jelzi, hogy a házasság túlélte hasznosságát, a "fiú" megnőtt. Mert gyakran a férj a feleséghez tartozik a házasságban, ha érzelmileg gyengébb és gyakran fiatalabb. Sok esetben az a házasság, amelyben a nő idősebb, egy infantilis fiatalember szakszervezete, aki egy tapasztaltabb és érzelmileg stabilabb partner révén akarja megtalálni az élet stabilitását. Bármit mondhat, amit akar, de általában nyilvánvaló, hogy ki az úrnője egy ilyen házasságban.
Általában a férj a feleséghez tartozik egy házasságban, ha érzelmileg gyengébb és gyakran fiatalabb
A fiatal párok között egyre több valóban szabad kapcsolat van, ha mindkettő választása
Egy olyan házasságban, ahol senki sem tartozik senkihez, a szexuális szabadságról gyakran tárgyalnak, vagy mindketten elfogadják. És még akkor is, ha a harmadik felekkel való szex tényei nem különösebben tetszenek a második házastársnak, általában vagy lenyelik, vagy valami mégis megváltozik. Gyakran a szabad szexre vonatkozó szerződés valójában nem egyenlő: általában a nő vállalja. Készen állna egy olyan házasságra, ahol a férjéhez tartozik, de a férj inkább azt a felfogást részesíti előnyben, hogy senki sem tartozik senkihez, és mindkettő szabad. Azért veszi, hogy vele legyen.
De a fiatal párok között egyre több valóban szabad kapcsolat van, ha mindkettő választása. Az ilyen szakszervezetek gyakoriak azoknál a 45 év feletti pároknál is, akik a második, néha harmadik házasság után találtak egymásra. Már kialakult életük van, és nem olvadnak össze olyan szorosan a sorsuk, mint azok a párok, akik fiatalkorukban találkoztak és együtt kezdtek együtt élni.
A legcsodálatosabb és nagyon gyakori modell az, amikor mindkettő egymáshoz tartozik. Jellemző azokra az emberekre, akik nagyon fiatalon találkoztak, személyesen együtt nőttek fel, leküzdötték a nehézségeket, a kapcsolati partnerségi modellből kiindulva. És mindennel együtt nőttek: gyerekekkel, életmóddal, apró szokásokkal. Csendben tudnak beszélni, egymásnak háttal állva, és lélegezve érzik, hogyan telt el valakinek a napja. És ha a családok ilyen szorosan összeolvadnak, akkor a szex egy harmadik személlyel azonnal érezhető, másodsorban súlyos válságot okozhat, és éppen azt az árulást nagybetűvel. Mert veszélyezteti ennek a házasságnak az egész koncepcióját, ahol összetartozunk.
Az első férjem harmadik felesége
Úgy tűnhet, hogy a nők sokat tűrnek a kapcsolatokban. De a férfiak is sokat kibírnak: a házasélet alacsony színvonala, az általános boldogtalanság. Miért? Mert minden változás sok erőfeszítést igényel. De sajnos a párok gyakran kéréssel érkeznek: tegyenek valamit azért, hogy minden megváltozzon az életünkben, de mi nem változtattunk semmit.
Ezenkívül az új partner megjelenése gyakran új problémákat okoz. A volt házastársakkal és exük új házastársaival való kapcsolat csak dal. Általában ez nem párral jár, hanem egyéni kérés. A legfájdalmasabb pillanat a második házasság megkötése a volt első házastárs számára. Sok esetben fennmarad az illúzió: meggondolja magát, visszatér. De amikor második házasság van, és gyermek jelenik meg benne, már világos, hogy nincs.
A következő nagyon fájdalmas pillanat: a volt férj új nőjének találkozása a gyerekekkel. Bizonyos esetekben az első feleség úgy érzi, hogy a férfi ugyanazt a családot hozza létre, de mással. Vele megy a kedvenc helyeire, ugyanabban a szállodában szállnak meg, és ugyanazt csinálják. A bal nők ekkor azt gondolják, hogy életüket és önmagukat is tönkreteszik, és ez természetesen a legnehezebb élmény. De ha az egykori házastársak óvatosan viselkednek, akkor egy idő után meglehetősen reális az általános társaságban bemutatni a barátoknak az „első férjem harmadik feleségét”.
Ami az új házastársakat illeti, nekik sincs békéjük. A feleségek különösen aggódnak, ha egy korábbi házasságban vannak gyerekek, és egy férfi pénzt, pénzt és segítséget fektet be, sok időt tölt korábbi családjával. Aztán tényleg olyan lesz, mint a bigámia. És néha az is egy ideig. Csak egy kiút van - kezelni ezt mindazokkal, akik kellemetlenséget éreznek emiatt. De ez valós tény, amikor egy férfi továbbra is két családban él. Olyan jól érzi magát.
Valójában objektíven elég lenne e két családnak. Gyakran jönnek a férfiak, és azt mondják: „Nem törhetek össze. Szeretem az egyik nőt és a másikat. Egyrészt vannak gyermekeink, másrészt terhességünk van. Mit kell tenni? És természetesen nem vállalom a felelősséget, hogy tudjam, mit tegyek mindezzel. De ha megengeded a férfiaknak, amiről álmodoznak, akkor sokan valóban a bigámiát választják.
Ajánlott:
Azt Mondták, Legyen Hölgy
Azt mondták, legyen hölgy. A szoknyája túl rövid. A szoknyája túl hosszú. A nadrág túl szoros. Ne mutasson annyi bőrt. Ne mutassa a csípőjét. Ne mutasd a melleidet. Ne mutassa a hasát. Ne mutassa a nyakkivágását. Ne mutassa a fehérneműjét. Ne mutasd a vállaid.
Svetlana Royz Pszichológus: A Szülőknek Emlékezniük Kell, és Meg Kell őrizniük Azt Az érzést, Hogy Nem A Gyerek Az Iskola, Hanem Az Iskola A Gyermeké
A világ változik, és a szülők minden oldalról bátorítást kapnak arra, hogy ne csak hagyományos módon tanítsák meg kisgyermekeiket, hanem olvassanak és számoljanak, hanem kreativitást és kritikus gondolkodást is … Ugyanakkor maguk a modern szülők is egyre inkább kimerültséget éreznek és stresszt tapasztalnak.
A Bevándorlás Több, Mint Kihívás, Vagy Hogyan Lehet Megtanulni Azt Mondani, Hogy "bassza Meg" A Szakácsát
Az új életem talán legfájdalmasabb eleme, amely egy üres német levéllel kezdődött, mint az árja vér, a "farkuk" helyzete volt. Most már nehéz elhinni, de Németországban először csak kínlódás volt valakihez. Sem a szokásos nevek és nevek, sem a "
Hogyan Kell élni, Ha Amikor Azt Mondták, Hogy NEM: Elviselhetetlen Frusztráció
és optimizmus és életvágy és pozitív hozzáállás csak próbálkozz velem csalódottság Amikor megtagadják, enyhén szólva kellemetlen. A pszichológusok ezt az állapotot (amikor egy személy fájdalmasan tapasztalja az elutasítást, megpróbál megbékélni a gondolattal:
Két Nap Alatt Oldja Meg A Problémámat! Lehetséges?
A pszichoterápiát nem ismerő emberek ilyen kéréseit gyakran hallják. Az emberek megtudják, hogy pszichológus vagy, és azonnal megpróbálnak egyetemes ajánlást kapni az őket érdeklő problémára. Úgy vélem, hogy annak elmagyarázása az érdeklődőknek, hogy a pszichoterápia nem így működik, és hogy nincsenek egyetemes válaszok, a pszichoterápia oktatási feladata.
