Hogyan Kell élni, Ha Amikor Azt Mondták, Hogy NEM: Elviselhetetlen Frusztráció

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-07 22:17

és optimizmus és életvágy

és pozitív hozzáállás

csak próbálkozz velem

csalódottság

Amikor megtagadják, enyhén szólva kellemetlen. A pszichológusok ezt az állapotot (amikor egy személy fájdalmasan tapasztalja az elutasítást, megpróbál megbékélni a gondolattal: amire számítottam, nem fogom megérteni) - csalódottságnak. Az átlagember egyszerűen bunkónak nevezi.

Ha úgy gondolja, akkor az egész életünk frusztrációk sorozata. A baba első kiáltása - és csalódottságról beszél: az anya hasában lélegeztek a babának, és közvetlenül a köldökzsinóron keresztül szállították a tápanyagokat. És akkor, hát, megszülettem - és most lélegeznie kell, magának kell tejet szívnia anyja melléből, és ha valami baj történik - ordítson, hiszen nem értik. Vagyis erőfeszítéseket kell tennie. Szokj hozzá, kölyök, és ez még csak a kezdet.

És az élet többi része is rossz lesz, nagy és kicsi. (Amit a hétköznapi emberek "bummer" -nek neveznek, a pszichológusok egymás között a tudományban "frusztrációnak" nevezik). Vagyis a frusztráció általában felváltja a másik frusztrációt.

A frusztráció nem kellemes élmény. Lehangolt hangulat, szorongás, frusztráció és feszültség érzése kíséri. Természetesen, ha a frusztrációt el lehet kerülni, az ember megpróbálja elkerülni.

És mit kezdenek az emberek azzal, hogy nem minden úgy sikerül, ahogy eltervezték, és hogy az életben nem mindenhez juthatnak hozzá?

Ó, sokféleképpen segíthet elviselhetetlen érzésekkel. A legtöbben hosszú távon csak rontanak a helyzeten, de egy rövid ideig a csalódottsággal való megbirkózás általában segít.

• Hazudhatsz magadnak vagy hazudhatsz másoknak. Hangosan kijelenteni: „Nem igazán akartam” (vagyis „Zöld szőlő”) - például hiányosságokat keresni egy olyan munkakörben, amelyet meg akartam szerezni, és amelyre nem fogadtak el. Határozottan vannak hátrányai a munkahelynek - hol nincsenek? De tény, hogy ennek a munkának számos előnye volt, ezért nagyon szerettem volna elvállalni ezt a munkát. De nem lehetett. De ez a két tény a tudatban egyszerre ("meg akarom szerezni" és "nem kaptam meg") olyan erőszakos frusztrációt okoz egyesekben, hogy az ember elkezdi megtagadni a vágyát, és leértékeli a tárgy méltóságát. nem kapott. Igen, és az odajutás kényelmetlen és hosszú! A jelenlegi munkahelyemről való kilépés pedig stresszes. És megígértem, hogy a régi munkahelyemen tanítom a srácokat, de még nem fejeztem be a tanulmányaimat - nem, egyszerűen nem tudtam otthagyni a régi állásomat egy új állásért. Hadd soroljam fel még egyszer az új munkám hiányosságait, talán könnyebb lesz a lelkemnek …
• Hibáztathat valakit kint, alattomos. Szidja az aljas kormányt, vagy fordítva, az amerikaiakat. Vagy hüllők. Nem számít, ki - a legfontosabb, hogy világossá tegyük, hogy nem mi vagyunk a hibásak a bajainkért (csak nem mi magunk!), Hanem valami külső ellenség. Itt széles választék nyílik meg az ember előtt: elmehet gyűlésekre, vagy csatlakozhat a kanapé seregeihez, és kiöntheti az epét az interneten. Ismét egy nagyszerű módja annak, hogy ne gondoljon saját hozzájárulására a problémáihoz: külső erők a hibásak, pont! És én - és mi vagyok? Hol vagyok az erős állami apparátus ellen? Vagy a hüllők ellen?

• Agresszióba eshetsz mutass rosszindulatot mindenkivel szemben, aki kéznél van. Mert egyedül lenni haragjával, haragjával, felháborodásával, haragjával elviselhetetlen. Tehát azok, akik "megérdemlik" (vagy pontosabban csak sikertelenül derültek ki, hogy a közelben vannak, és pillanatnyi irritációt okoztak), nagy kanálban lobogtatják fel haragomat. Ezek az agresszív emberek jelentik ki: "A pszichológusok azt mondják, hogy fontos, hogy ne tartsák magukban az érzelmeket" - de a szomszédaikra fröccsenő negatív érzelmek nem repülnek az űrbe, hanem befolyásolják a kapcsolatokat és kellemetlen leszámolások maradnak az emlékezetben. Valóban fontos kezelni a negatív érzelmeket, de ezeket másokra kidobni olyan, mintha a szemetet a szomszéd telekre dobnánk az országban. A szemét nem megy sehova, a szomszéd pedig nem lesz boldog, és bosszút áll. Ugyanúgy, ahogy a nyaraló hulladékát is össze kell gyűjteni és ártalmatlanítani, és nem csak a kerítésen át kell dobni egy szomszédos telephelyre, fontos a negatív érzelmek átalakítása és megfelelő visszatartása is.

• Ellenkezőleg, apátiába eshet., elveszíteni az érdeklődést az élet iránt, megtagadni a "patkányversenyen" való részvételt - ennek ellenére semmi jó nem vár rám az életemben. Ez a hozzáállás azon az elképzelésen alapul, hogy valaki (nagy és kedves) köteles megadni nekünk minden áldást és örömet. Hirtelen egy varázsló érkezik kék helikopterrel, és akkor minden rendben lesz. És természetesnek tűnik azt gondolni, hogy ha valakinek (és bár a legtöbb embernek) van valamije, és én is szeretném, akkor meg kell szereznem. Miért voltak valakinek kedves szerető szülei, és az enyémek 14 éves koromig gumitágítóval vertek? Miért vettek lakást valakinek, de télen nem lehet faggatni apámtól a havat - és már három lakása is van, de nem akar semmit adni a saját gyermekének? Miért van valakinek születésétől fogva kitűnő alakja és erős egészsége, én pedig a zsemlére pillantva meghízok, sőt egész évben rosszul vagyok? Felháborító! Hol vannak az ősi jogaim - a gazdagsághoz, az egészséghez, a szépséghez, az emberek szeretetéhez? Ez a munkám! Ez is gyerekes, infantilis gondolkodás: hogy kudarcok és szerencsétlenségek történnek valakivel és valahol, és velem mindennek rendben kell és kell lennie. És ha nem túl jó, akkor itt a sértés, és lásd a 2. bekezdést.
• Beleeshet az önértékelésbe … Kavarja magát a kudarcért. Ebből kevés értelme van, de van egy nem triviális pszichológiai nyereség - egy tudatalatti meggyőződés, hogy minden az én irányításom alatt áll. Hogyan működik: tegyük fel, hogy egy személy a munkahelyi kollektíva konfliktusa miatt felmondja a munkáját. A csapat tiszta szerpentárium volt, ahol mindenki egymásra ül és ügyesen szövi az intrikákat, munkatársunk pedig tapasztalatlan volt az intrikákban, és csak próbált becsületesen dolgozni. Messzire menő ürügy, botrány - és most az alkalmazott a küszöbön áll, kezében egy munkakönyvet szorongat, és minden erejével szidja magát: ha csak okosabb és udvariasabb lennék! Bárcsak erőfeszítéseket tettem volna Tamará Ivanovnával való kapcsolatok javítására! Ha csak a dohányzó szobában tölteném a kollégáimmal az időt! Akkor még mindig a helyemben dolgoznék … Látod? Észrevehetetlenül ebbe az érvelésbe van belevarrva a gondolat, hogy "mindent meg tudtam volna csinálni, de nem tettem". "Bármit megtehettem" = "Mindenható vagyok." Vagyis furcsa módon a gyötrelmes önelégültség és az erőszakos bűntudat egyet jelent a saját mindenhatóságába vetett hittel. És az a szerencsétlen kirúgott férfi, aki mentegette magát és megkínozta magát - valójában megerősíti azt az irracionális gondolatot, hogy "Uralom ezt a világot, de ezúttal valamiért nem birkóztam meg". A „nem tudok mindent megtenni, csak egy ember vagyok és meglehetősen gyenge” gondolat felismerése gyógyító hatású lehet, ugyanakkor meglehetősen fájdalmas … Ezért ritkán foglalkoznak egyedül, egyre többen inkább a pszichoterápiában.

Általában azokkal az emberekkel, akik nem hallják a "nem" -t, még gyakrabban találkoznak, mint azokkal, akik nem tudják ezt a "nemet" mondani. Az ilyen embereknek könnyebb elrejtőzniük - menjenek, és értsék meg, hogy az illető valóban nem akart -e jelentkezni erre a munkára, vagy abbahagyta a lány szeretését, vagy csak zöld volt a szőlő? Miért olyan agresszív az ember - nincs rá írva, nos, sosem lehet tudni, hogy mi haragította fel? És ügyesen hazudnak maguknak évekig, és őszintén meggyőznek másokat: mi vagy, de nekem nem kellett. A logika minden ereje összefügg, kifinomult ésszerűsítéssel. Vitathatatlanul bizonyítsd be, hogy hülyeség és értelmetlenség volt ezt akarni, szóval nem, egyáltalán nem akartam. És nem szégyen, hogy nem sikerült.

Előfordul, hogy az emberek egész életüket a frusztráció kezelésének módjaira építik. Annak érdekében, hogy soha ne halljanak „nemet” kívánságaikra, egyesek a következőket választják:

• Soha ne kérjen semmit, és ne tegyen semmit. Elégedjen meg kevéssel ("Ha nincs nagynénje, akkor nem fogja elveszíteni")
• Tapossátok a lábatokat, és követeljetek az egész világnak: hagyja rám! Biztosítani! Hagyják abba! És hadd adják! És minden normális országban, nem úgy, mint ebben az országban! …
• A "minden rosszal minden jóért" csata egyben jó módja annak, hogy eltereljük a figyelmünket a "vágyakról" a "világbékéért folytatott küzdelem" javára, és az igazságszolgáltatás helyreállítása érdekében, bárhol is sértik azt. Ugyanakkor egy személy további bónuszt kap abban a tényben, hogy nem is kell saját szükségleteire és vágyaira gondolnia. Afrikában a gyerekek éheznek.

A Vkontakte teljes nyilvánossággal rendelkezik, amelyben a lányok a fiúkkal való levelezésüket közzéteszik a társkereső oldalakon. És az egyik forgatókönyv ott ismétlődik, jobb rendszerességgel.

A fiatalember személyes megjegyzésben bókot ír a lánynak, felajánlja, hogy beszél. A lány udvariasan (vagy szárazon, de durvaság nélkül) visszautasítja. A fiú válaszul bántalmazásból fakad, káromkodik, mérget köp, utolsó szavait kilövi. ÉN! Felajánlott! És én !!! MEGTAGADOTT !!! Hogy merészeli, ó, ő ilyen és olyan … Meglepő módon a forgatókönyv több százszor megismétlődik: egy udvarias "nem" -re - válaszként egy kád lejtő. Mert nagyon fáj ezt a "nemet" hallani, túl elviselhetetlen. De a férfiak száma, akik ezt a forgatókönyvet követik, meglepő.

Nehéz hallani a nemet. Általában fájdalmas megbotlani a határon: valaki más határain (ilyenkor egy másik megtagadja a vágyainkat) vagy saját képességeink határán. Kellemetlen felismerni: igen, nem az vagyok, amit korábban gondoltam. Nem olyan okos, nem olyan népszerű, nem olyan vonzó, nem olyan jó a szakmában, és nem kell mindenkinek. Ahhoz, hogy túlélje ezt a fájdalmas érzést, belső támogatásra van szüksége. Vagy egyébként az ilyen tudatossággal rendelkező emberek gyakran inkább nem találkoznak. Könnyebb engedni magának az illúziónak, hogy "én vagyok ogogo, ők azok … (körülmények, vagy más emberek)". Vagy azt az illúziót, hogy "nem fáj és akarom". Élni a gondolattal, hogy "nem vagyok a legjobb" és "nem azt fogom elérni, amit szerettem volna" - egyesek az elviselhetetlenségig sérültek.

Ennek oka egy tudatalatti meggyőződés lehet, hogy "ha nem értem el sokat, és nincs mit dicsekednem, általában haszontalan vagyok". Ez egy nagyon mélyen rejtett önbizalomhiány, az önmaga feltétel nélküli elfogadásának hiánya. Igen, igen, ugyanaz a feltétel nélküli szülői szeretet és szülői elfogadás, amelyet pszichológiai szövegek is többször leírnak - ezekre mindenekelőtt azért van szükség, hogy a gyermekben elindíthassuk saját, saját értékébe vetett feltétlen hit mechanizmusát. Lehetetlen állandóan anyához futni a feltétel nélküli szeretetért. A szülők, mondhatnánk, "példát mutatnak", "meggyújtják a biztosítékot", amelynek az ember szívében kell lennie egész életében. Önmagának feltétel nélküli elfogadása nem egyenlő a féktelen önzéssel és a mások iránti megvetéssel. Éppen ellenkezőleg, az az érzés, hogy "fontos és értékes vagyok még kicsi és hétköznapi koromban is". Irracionális, de olyan fontos hit, hogy szükségem van magamra. Mit Nem hagyom magamat … Akárhogy is fordul, akármilyen rendes és jelentéktelen vagyok - a magam oldala leszek, szeretni fogom magam és tisztelem.

És fogalmad sincs, mennyi támogatást nyújt ez a látszólag csekély meggyőződés. Micsoda óriási szabadságot ad. Nem ijesztő új dolgokat kipróbálni (és amikor elkezdesz valami újat, ismeretlent csinálni, akkor először mindenkinek nem sikerül jól - és ettől nem érzed magad semminek, el tudod képzelni?). Nem ijesztő kockáztatni. Nem fél attól, hogy hülyének nézzen mások szemében - nos, igen, hülyének néztem, igen, akkor mi van? A gúnyolódások nem ölnek. Mások véleménye nem fáj ("neked kell ez és ez, de ez és ez, de ez és ez", "a nőknek szüksége van", "a férfiaknak kellene") - hát igen, Vali néninek van ilyen véleménye, uh -huh. (De nem szabad mások véleményétől vezérelnem az életemben. Mi van? Valya néni boldogtalan, elítélt és megsértődik? Nos … ez az ő választása. Ez nem befolyásolja a hozzáállásomat. És nem, néni Vali nézőpontját cselekedeteiben továbbra sem fogom irányítani).

Stb.

Az életminőség sokszorosan javul. Egy apró, de mélyen rejtett részletből, egy kicsi, de gyökeres hitből.

És ez csodának tűnik.